Конкретные желания
С детства у меня не было никаких определенных желаний, я понятия не имел кем хочу быть. По правде говоря, я никем не хотел становиться. И в итоге - конечно, никем и не стал.
Хотя одно конкретное желание в детстве у меня, пожалуй, было. Я очень хотел чтобы у меня была трубочка для пуляния косточками рябины. У всех во дворе такие были, а я был, значит белой воронкой.
Где было достать такую удивительную трубочку? Кто-то говорил, что вроде она продаётся в каком то «универмаге», но он был очень далеко от дома, а сам, я конечно, без взрослых никуда за пределы своего двора отлучаться не мог. И я, помню, сидел на балконе, глядя в окно на тополя, и мечтал. Мечтал, что у меня каким-то образом появится эта заветная вещь, а она всё никак не появлялась. И вот все ребята пуляли в друг друга из трубочки, а я бегал рядом и кидал пригоршни рябины рукой. Но это было конечно совсем не то. Так единственное конкретное желание в моей жизни так и осталось до сих пор не исполненным.
Будда говорил, что корень всех наших страданий - наши желания. Вот почему, наверное, я в жизни так мало страдал. Вот разве что из-за той детской мечты... Я жил и жил - и желания отнюдь не хотели становиться конкретными. Мне не нужна была редкая марка с динозавром в коллекции, не нужен был и быстрый велосипед. Позже я не знал, что конкретно нужно делать с девушками. Я только как-то подсознательно догадывался, что как-то могут возникнуть дети, а что с ними конкретно делать - это знание мне тоже было недоступно. Я попросту не знал, чего мне желать. И так я прожил 40 лет.
А потом случилась специальная военная война, и у меня наконец появилось самое что ни на есть конкретное желание! Будда был бы несомненно огорчён моим новым страданием. Я стал активно мечтать выйти из дома и просто пойти в парк, чтобы там погулять в компании с наушниками и чашкой капучино. Но это желание было невозможно, потому выйти из дома не представлялось возможным - на протяжении уже двух лет по улицам разъезжали специально не обученные сотрудники мясокомбинатов и угрюмой силой забирали всех попадавшихся им под руку бродячих людей. И я сидел дома, и во мне зарождалось это желание, росло и приумножалась. Сперва я загонял его на самый край парковочной зоны. Я много читал, играл на тромбоне, смотрел сериалы про космос. Но шли года и неожиданно мне открылось оно - это самое что ни на есть конкретное желание - пойти в парк, взять капучино и пробежать 16км. Всё очень конкретно, но... невозможно. А ведь то, что невозможно, известно, хочется гораздо сильней. В общем, я поговорил с Буддой и он сказал мне оставить и это желание. Сказал, принять возможность жить не по-человечески, потому что сами люди - это тоже лишь временное желание души путешествовать, и конечно, придёт час и оно также утратит свою силу и значимость, потеряет своё страдание, как та твоя трубочка для пуляния из детства, появятся новые формы бытия, в которых возможно всё еще будут оставаться страдания, как знаки постижения этого бытия.
Так что, в парк я пока не хожу. И даже само желание вроде бы поутихло. Я снова играю на тромбоне, хотя и без особого энтузиазма. Временами появляется вдохновение, временами куда-то девается... Это как с погодой. Более конкретно я выразиться не могу. В чём-то мне помогает наличие записной книжки. Здесь я публикую отрывки из её страниц. И на её полях всегда остаётся свободное место, для того чтобы было дописано что-то ещё. Возможно ничего предельно конкретного, можно даже расписать авторучку...
Свидетельство о публикации №224111001217