А помнишь?

Мои мысли в беспорядке безжалостно погружают меня в прошлое и заставляют думать… думать… думать…

А ты помнишь?
Всегда, когда ругались сильно, ты говорил: «Еще один испорченный день». Эта привычка была у тебя пару лет. Потом, ты перестал так сильно жалеть о наших ссорах, обидах.

А ты помнишь?
Чаще всего мы ходили гулять на улицу в плохую погоду. Мне было обидно, что ты в ясные дни хотел кататься на велосипеде, т.к. это было твоим любимым занятием. Я не понимала, как железяка может быть важнее человека. Но сейчас понимаю. После твоего ухода у меня ничего не осталось, кроме вещей и занятий, которые я люблю.
Был пасмурный день, мы ходили по нашим излюбленным местам. Резко начался ливень. Мы встали под большое дерево, чтобы спрятаться. Ты нежно целовал меня. И эти волшебные капли уже не казались такими мерзкими и холодными. Они дополняли тот момент, они украшали его, они были частью его. И не важно было уже ничего. Ах, если бы я могла ценить раньше такие моменты.
Смешно, что ты думаешь, что ты не романтик. Но было множество моментов, которые доказывают обратное.

А помнишь?
Самый банальный, но в то же время желаемый момент каждой девушкой. Идя, не важно куда, на нашем пути возникла огромная лужа вперемешку с грязью, которую невозможно было обойти, и ты поднял меня на руки, чтобы перенести. Ничего особенного, но всё же запомнилось.

А помнишь?
У меня дома, когда я мыла посуду, ты обнимал меня и целовал, а я кричала на тебя, чтобы ты не мешал. Зачем я так делала? Это же всего лишь посуда, а ты был всем моим миром. Почему? Ведь обнять тебя, это так ценно и невозможно сейчас.

А помнишь?
Мы были у тебя дома. Я как всегда, не затыкаясь, что-то увлеченно рассказывала и включала музыку, которая мне нравилась, но вдруг наступил момент молчания. Ты услышал медленную песню, которая буквально пахла романтикой. Ты просто лег со мной и смотрел на меня. Это был самый странный момент, который случался со мной. Ты смотрел на меня и я понимала, что ничего больше не нужно. Мы есть друг у друга, и это самое главное.

А помнишь?
Мы гуляли по нашей роще, где мы и плакали и смеялись, и сходились, и расставались. Ты взял мой телефон и фотографировал нас. Ты обнимал меня сзади и очень широко улыбался.
Этих фотографий давно уже нет. Они нигде не сохранились. Этот телефон украли, но украсть эти изображения у меня из головы никто не силах.
У меня были белые волосы до плеч, я попыталась отвернуться на той фотографии, но не успела. Я улыбалась, нам было весело. А ты обнимал меня и прижимался. Твоя улыбка была самая настоящая. Не могу припомнить, что бы ты был также счастлив со мной в дальнейшем.
Ты стал просто спокоен и безразличен. Твое лицо больше не выражало эмоций, а слова пытались лишь успокоить меня, но нехотя и бездушно.

А помнишь?
Ты пришел за мной в новый год, чтобы мы пошли к тебе. Было ужасно холодно… Мои ресницы покрылись инеем и уже начали слипаться на половине пути к тебе домой. Мои ноги замерзли и ты начал мне их растирать.
Это было мило, ты проявил заботу. Может, поэтому я все еще помню этот момент.

А помнишь?
Мы сидели у тебя на работе. Я была на лавке, а ты на стуле передо мной. Я обняла тебя сзади, но мне было неудобно, и я убрала руки. Ты сказал, чтобы я снова обняла тебя. Тебе было приятно, что я рядом, что я с тобой.

А помнишь?
Ты приезжал ко мне вечерами к дому. Я выходила, а ты ждал меня на проклятой лавке, которую я так сейчас ненавижу. Ведь подходя к дому, я пристально смотрю на нее. Как будто, если я сильнее буду напрягать свое зрение, ты появишься, подойдешь ко мне и обнимешь. Но я вижу лишь тень человека, который ждет меня, но не подходит. Не подходит, потому что уже не хочет.

А помнишь?
Когда я открывалась перед тобой и не задумывалась над своими действиями, я нравилась тебе больше. Мы бегали в догоняшки вокруг той лавки у моего дома, и тебе было весело. В такие моменты понимала, что ты любишь именно меня, а не того человека, которым мне хотелось бы быть, казаться или притворяться.

А помнишь?
После долгой разлуки я спросила тебя, что ты помнишь из прошлых наших отношений. Ты не смог ответить ничего, кроме пары печальных моментов. А когда я начинала перечислять, что помню я, ты не мог вспомнить того же. Уже тогда для тебя потеряли значения все наши отношения. Ты уже стал безразличным и нехотя согласился тогда посидеть со мной на площади, когда я сама приехала. Я пыталась быть ближе.

А помнишь?
Тебя бросили друзья в твой день рождения… Не бросили, но не предали значение этому дню. Может ты был недостаточно с ними знаком, либо им не было дело до тебя. Но мне стало так обидно. Я пришла поздравить тебя, сидела с тобой весь день. Но разве тебе было это важно? Ты привык, что в день рождения я рядом. Тебе было тоскливо рядом со мной.

А помнишь?
Наш единственный новый год вместе. Хочется сказать, что он был волшебным, прекрасным, но нет. Это был обычный день. Для меня новый год никогда не был праздником. Тебя никогда не было рядом в этот день. Я чувствовала себя одинокой. А когда, наконец, ты был близ меня, я ничего не почувствовала. Я знала, что обделила тебя весельем с друзьями. Это единственное о чем, я думала. Это меня поглощало и не давало понять радость, витающую в воздухе.

А помнишь?
Когда мы еще не были вместе, ты переписывался с моей подругой. Она рассказала мне, что ты качаешься один на качели. Видимо друзья были заняты и ты остался один. Мне так хотелось быть рядом, успокоить тебя, развеселить.
На тот момент, мы прекратили общаться, да и вообще еще ничего не началось, мы не встречались. А я уже чувствовала, что хочу заботиться о тебе и быть всегда рядом.

А помнишь?
Мы поссорились. Я знала, что ты катаешься в одном и том же месте с друзьями. Я не была уверена, что именно в этот день ты там окажешься, но на удачу решила посидеть там. Я слушала музыку и ждала, что ты появишься. И ты приехал, и ты не поверил мне, что я жду тебя. Я ни с кем не собиралась проводить время в этот день, я ждала шанса поговорить, помириться.

А помнишь?
В самом начале отношений ты все время лежал у меня на коленях. А я гладила твои кудрявые волосы. Как же я люблю твои волосы. Ты прижимался ко мне.
 
А помнишь?
Мы лежали у тебя дома и ты обнимал меня так сильно, так сильно. Я не могла пошевелиться. Ты не знал, что еще можно сделать, чтобы быть еще ближе. Я не понимала этого, но сейчас… Все приходит со временем. Сейчас понимаю.

А помнишь?
Мы переписывались каждый день. Даже не представляю о чем, но лимит sms заканчивался.

А помнишь?
Во время нашей долгой разлуки ты говорил, что я везде тебе казалась. У меня сейчас также. Я хочу видеть тебя. Все люди стали похожими на тебя, я вижу их руки, и они напоминают мне твои. Перед каждой нашей встречей мне начинают за дня три сниться с тобою сны. Они красочные, хорошие, но всегда с подвохом. Я не могу даже спокойно помечтать. Теперь я вижу даже во сне, что ты не со мной либо тащишь этот груз, либо вовсе отталкиваешь. А затем наступает предчувствие, что ты появишься. И я вижу тебя, и я рада видеть, но ненавижу себя за то, что хочу быть с тобой, за то, что мучаю себя и за то, что сама виновата во всех своих терзаниях.

А помнишь?
Ты обнимал меня так сильно, что весь мой позвоночник хрустел. Ты мне разминал таким образом спину, и мне становилось легче. Так вот… спина болит без тебя.

А помнишь?
Я мазала твое обветренное лицо кремом. Мне так нравилось это делать. Я жажду заботиться о тебе, все делать для тебя и жить для тебя. Это помешательство. Это нездорОво.

А помнишь?
Я писала тебе стихи. Мои чувства не куда было деть, я хотела их выплеснуть, но ты не очень ценишь такие жесты.

А помнишь?
Наш первый поцелуй. Одновременно смешно и приятно. Я была счастлива, я не хотела отходить от тебя ни на шаг.

А помнишь?
Ты за бассейном учил меня кататься на велосипеде. Я сильно упала. Ты подбежал ко мне весь встревоженный. Только потом рассказал, что это был смешной момент, и ты не знал жалеть меня или смеяться. Шрам от того падения до сих пор остался у меня на ноге.

А помнишь?
Нашу лавку в школе. Все шли в столовую обедать, а я не ходила. Ты самый первый выбегал оттуда через 5 минут и бежал ко мне. Только ради меня ты и ходил в школу. До того, как ты связался со мной, тебя редко можно было там увидеть.

А помнишь?
Мы гуляли по роще. Я была в желтой кофте. Мы решили посмеяться и поменяться одеждой. Ты надел мою кофту, а я твою рубашку. Совершенно не понимаю, почему это было так весело. Но эти ощущения звонко тревожат мою душу по сей день.

А помнишь?
Мы лежали на твоей кровати и играли в игру на телефоне. В ней нужно было ездить на велосипеде и делать разные трюки.
Ты смеялся, что у меня даже в игре не получается кататься. Я при любом движении велосипеда автоматически повторяла телом наклоны, и тебя это смешило еще больше.

А помнишь?
Целовал мои ступни и говорил, как любишь мои ноги.

А помнишь?
 Мы ходили в школе каждую перемену в спортивный зал. Ты меня катал на плечах. И я понимала, что ты не стыдишься меня и готов показаться, что я с тобой.

А помнишь?
Ночевали у тебя дома. Мне приснился кошмар, что ты уходишь к другой. Я проснулась, и слезы начали течь по щекам. Я вела себя тихо, чтобы не разбудить тебя, пытаясь понять, что это всего лишь сон. Ты проснулся и обнял меня так крепко, как никогда не обнимал. Ты прижал меня к себе и не отпускал еще долгое время. Я чувствовала, что дорога тебе.

А помнишь?
Мы ругались из-за того, что я не ставила смайликов во время переписки. Мне казалось это глупым и не обязательным. Я ошибалась. У всех свои ценности и представления о поведении другого человека в отношениях. Ничего сложного в этом не было.

А помнишь?
У тебя началась истерика, и ты не хотел отпускать меня к подруге ночевать. Я все равно пошла, а ты просидел под окнами всю ночь, уговаривая меня выйти и пойти с тобой.
Я была ужасно жестокой. Я не должна была так поступать. У всех людей бывают случаются «припадки любви». Я должны была остаться с тобой и успокоить.
Именно этого я жду от людей, когда со мной случается то же самое.
Несмотря на все это, когда я пришла домой от подруги, ты ждал меня на моем диване. Несмотря на все произошедшее, ты не смог уйти… ты любил.
Вот и я, смотря на твои неприятные поступки, не могу отпустить тебя из своих мыслей. Я боюсь забыть, боюсь, что больше никогда не увижу.

А помнишь?
Ты полностью ложился на меня и расслаблялся, пытаясь показать, какая я тяжелая. Без улыбки не вспомнить.

А помнишь?
Мы надолго расстались. Я ходила все это время, как зомби. Меня совершенно ничего не интересовало, ничего не хотелось. Я ездила на учебе, потому что нужно было, потому что необходимо было занять себя чем-то.
Одним утром ты пришел на мою остановку, думая, что я может быть буду там. И ты не ошибся, ты встретил меня. Это было очень неожиданно.

Я не поехала на первое занятие и осталась с тобой. Совершенно не помню, о чем мы разговаривали. Ты приобнял меня рукой сзади, когда сидели на лавке. Я чувствовала твое тепло. Я была счастлива.

А помнишь?
Ты приближался к моей шее, и мне становилось щекотно. Дальше, не трудно догадаться, ты начинал меня мучить этим. Мы смеялись.

А помнишь?
Ты подобрал котенка, когда мы шли ко мне домой. Я начала кормить его, но ты попросил у меня еду, чтобы самому покормить котенка, чтобы он тебя запомнил и полюбил.
Я увидела тогда, как ты любишь животных и как ты хочешь, чтобы тебя любили.


А помнишь?
Во время наших ссор у тебя болело сердце. Иногда мне казалось, что ты специально притворяешься, но теперь знаю, что это не так. Когда ты ушел, у меня болело сердце, кололо круглыми сутками. А когда я случайно встречала тебя, начинало гореть изнутри, увеличивая боль до температуры ада.

А помнишь?
После долгой разлуки мы пошли гулять. Ты сказал, что такое ощущение, будто бы этих шести месяцев и не было. Мы были все те же, и чувства не изменились.
После того, как ты ушел, мы встретились, и ты сказал, что такое ощущение, будто прошло очень много времени, хотя это было соизмеримо с нашей долгой разлукой.
А мне тогда все также казалось, что прошел лишь один жалкий день, хоть я и согласилась с твоим противоположным утверждением.
Я все также люблю, а ты нет. В этом вся разница.

А помнишь?
Ты впервые признался мне в любви. Я не поверила, а ты разозлился на мою реакцию. Я не могла поверить своему счастью.

А помнишь?
Мы гуляли на набережной и целовались, сидя на бордюрах. Волшебное время. Не так ли?

А помнишь?
Самые обычные моменты… Они тоже обладают великой силой. Помню, ты просто идешь рядом, звуки втулки велосипеда, держишь меня за руку, улыбаешься. Я даже и мечтать не могла, что ты будешь со мной. Единственное о чем я мечтала – это видеть тебя и услышать в ответ «Привет».

А сейчас все по кругу. Я также жду случайной встречи. Если вижу, то смотрю до последней секунды, пока ты не исчезнешь из виду, пытаясь запечатлеть этот важный миг.
Еду на учебу и вижу, как ты стоишь на своей остановке. Вижу только спину, но я могу узнать тебя везде. Я выучила каждое твое движение, каждую повадку. Я узнаю тебя везде. Это был ты. Дальше пытаюсь не заплакать, но каждый раз тщетно. Через 5 минут или через час я ломаюсь. Внутри все трясется, я хотела выбежать на остановке и хотя бы просто поздороваться, но твое отношение останавливает. Да и какой в этом смысл. Да, я сумасшедшая, да, я люблю предателя. Но ты много раз меня предавал, я всегда прощала. Просто с возрастом масштаб предательств становится больше.
Я думаю переехать в другой город, но тогда я потеряю возможность на ничтожную вероятность встретить тебя. Эта мысль меня убивает. Ты не со мной, но я хочу чувствовать, что ты где-то недалеко, рядом, и что у тебя все хорошо.

Я помню первый день, когда увидела тебя. Это была вспышка, которая не отпускает меня до сих пор. Ты был в белой рубашке с каким-то мелким черным узором. Твои кудрявые волосы привлекали, а родинки на лице показывали уникальность. Мое сознание покачнулось и погрузилось в твой образ. Пока наши с тобой друзья разговаривали, я не могла оторвать глаз от тебя.

Ужасно больно вспоминать все это, но я хочу запечатлеть, поделиться, показать, что все таки было, мне не приснилось, и я не схожу с ума просто так.

Разве возможно забыть всё это? Разве возможно убрать из головы? Разве ты не помнишь?