Вритуальный мир. 1. Наследники Мюнхаузена

12 ноября 2024 года

Девятиместная Cessna Citation X совершает спецрейс Лос-Анджелес — Палм-Бич.
На борту — всего три VIP-пассажира: Сан Саныч Петров, его верный соратник
Вальдемар Харитонович Дебоширов и Яна Солях — молоденькая референтка самолётовладельца.

Вальяжно развалившись в кресле, Петров легко перебирает струны потёртой гитары, подражая Булату Окуджаве:

«Мы ж, Дебоширов, — врилоканты,
Из новых тихих мы с тобой.
Гуд бай, кремлёвские куранты,
Гуд бай, кремлёвские куранты —
Мы не торопимся домой!».

Справа через проход Вальдемар Харитонович задумчиво кивает в такт песне, внимательно разглядывая в иллюминатор проплывающий внизу Большой Каньон.

Стюардесса приносит идеологически выдержанную бутылку калифорнийского ZINFANDEL урожая 2014 года.
Дебоширов пробует вино и утвердительно кивает.
Аэродива наполняет  бокалы.
Пассажиры чокаются.

— За победу, партайгеноссе Петров!
Как говорил Виссарионыч, приятно раздавить врага и выпить по этому поводу бутылочку красного вина.

— За НАШУ победу, партайгеноссе Дебоширов!

— Ох, уж эти америкосы, Сан Саныч! Понятие «декантирование» им явно не знакомо…

— Не говори, Харитоныч! Придётся растолковать дедушке Донни нашу книгу понятий…

— При этом всё же не поленись, Сан Саныч, поблагодарить старого за любезно предоставленный быстроходный джет.

— Мог бы и свой крупнокалиберный семьсот пятьдесят седьмой боинг подкатить, — ухмыляется Петров.

— Учитывая уникальность предстоящего мастер-класса от Петрова энд Дебоширова, — кивает сосед.

— А мне чё-то, Харитоныч, болгарская сказка из детства про ёжика и лису вспомнилась.
Там у лисички было целых тридцать три уловки, а у ежа — всего три, но верных.

— Вот-вот, Саныч, чисто аллюзия к рыжей лисе Донни!
Продадим ему наши три верных ежовых уловки…

— Яволь, Харитоныч! ВВВ живут и побеждают!

— Бодро и умело побеждают, дружище!
Война, Воровство и Враньё — три источника и три составные части вождизма.
Если, конечно, дедушка Тремпель собрался всерьёз и надолго стать Великим Кормчим американской нации…

— А куда ему деваться, Сан Саныч?
Если будет тупо плыть по течению, через четыре года загремит под фанфары.

— Однозначно, Харитоныч!
C восемнадцатого века у штатников сменились сорок шесть президентов.
За более чем двести лет против них завели девяносто одно уголовное дело.

— Да-да, Сан Саныч! — хохочет собеседник. — И все эти дела — против  ОДНОГО фигуранта Тремпеля.
Куда ему деваться в конце второго срока?
Никакой преемник не спасёт…

— И тут, партайгеноссе Дебоширов, мы этой «хромой утке» предложим наш первый козырь — «ОТТАВА ЗА ТРИ ДНЯ».

— Ибо нестерпимо нам наблюдать, как циничные франкоканадцы вот уже восемь лет морщат англоязычных в Квебеке! —хмурится Вальдемар Харитонович.

— Зря беспечная Страна Кленового Сиропа не разжилась за годы Холодной Войны собственной ядеркой… — сочувственно вздыхает Петров.

— Интересно, Сан Саныч, когда начнётся вторжение янки, кто первым предложит канадскому премьеру Трюмо самолёт для эвакуации?

— Проблемы индейцев шерифа не волнуют! — смеётся Петров.

— Короче, Сан Саныч, придётся нашему Донни похерить свой распиаренный имидж миротворца.
Якобы заточенного исключительно на сворачивание войн, а никак не на их развязывание…

— А также, Харитоныч, заодно освоить наш национальный спорт — воровство.

— Переходим к полировке
  Нашей «number two» уловки!

— То бишь к «ЭКОНОМИКЕ РОЗ» —Распил, Откат, Занос?

— Да, Сан Саныч, и на этом поприще нашему подопечному  ещё учиться, учиться и учиться…

— …Завещал нам не помним кто…
Давай, Харитоныч, проскочим ВОРОВСТВО без остановки и обсудим наш третий козырь — ВРАНЬЁ.
Вот, гляди, какое пособие я на междеревенском фестивале «ЗОЛОТОЙ ШАРНИР»
раздобыл!

Петров достаёт из рюкзака книжку «БОЛЬШИЕ ВРУНЫ И МАЛЫЕ БРЕХУНЫ»

(СКАЗКУ МИХАИЛА МОКИЕНКО И АНДРЕЯ УСАЧЁВА "БОЛЬШИЕ ВРУНЫ И МАЛЫЕ БРЕХУНЫ" можно прочесть на сайте "ЛИТПРИЧАЛ" на странице автора ПИТЕР МОРОЗОВ) — прим. автора

— Эту сказку, Харитоныч, наши кореша дед Мокей и дед Андрей на пару сварганили.
А в патриотическом предисловии интересный факт обнародовали.
Барон Мюнхаузен, оказывается, врать научился, когда служил ротмистром в доблестной царской армии…

— А почему, дружище Петров, там на обложке указан какой-то архангельский издательский дом «НЕВРУТ»?
А не твоё московское издательство «САМОПАЛ»?

— Вот и я о том же!
Как говорят французы, предают свои.
Деды сочиняли…
И чем мы с тобой, Харитоныч, хуже этих деДских писателей?
Кстати, да будет тебе известно, один из соавторов «ДВЕНАДЦАТИ СТУЛЬЕВ» и «ЗОЛОТОГО ТЕЛЁНКА» — мой дальний родственник…

— Так за чем же дело стало?
С завтрашнего дня, Сан Саныч, начинаем с тобой писать новый злободневный роман-сказку.

— Я рад, Харитоныч, что ты всё ловишь на лету.
Я уже и название придумал: ЧВК  — Честно Врущая Компания.
Помнишь присказку: «ВРЁТ И НЕ КРАСНЕЕТ»?
А мы в нашей сказке будем врать и не скрывать!

— Ты знаешь, Сан Саныч, в детстве мне папа перед сном всегда одну и ту же сказку рассказывал:

«Жили-были два комбата —
Вот вам сказочка начата.

Жили-были два павлина —
Вот вам сказки половина.

Жили-были два лося —
Вот вам сказочка и вся!»

Так вот, у меня только что экспромтик родился:

«В сказках можно врать, ребята —
Вот вам сказочка начата.

Фэйкомётная лавина —
Вот вам сказки половина.

Врём, прощенья не прося! —
Вот вам сказочка и вся!»

— А я, Харитоныч, этой ночью гимн для новорожденной ЧВК сочинил.
Кстати, предлагаю добровольно-принудительно принять в наш творческий коллектив на исправление и деда Мокея с дедом Андреем.
В качестве наказания за измену моему «САМОВРАЛУ» с этой конторой «НЕВРУТ».
Пусть деды пашут на нас в статусе литературных негров!
И развивают свои неологизмы  — «телевризор», «вриклама», «вриволюция», «брехламент», «конкувренция»…

— Ах, так вот что означает ваше словечко «ВРИЛОКАНТЫ»! — внезапно в проходе между креслами  собутыльников появляется попутчица Яна Солях.

— Так Вы, Яна, значит, говорите по-русски? — густо краснеет Петров.

— Извините, мы тут про вашего босса лишку наболтали… — вторит соратнику Дебоширов. Его лицо также начинает приближаться по цвету к содержимому бутылки.

— Не стесняйтесь, мальчики! — Яна с бокалом «ZINFANDEL» в руке перемещается вперёд и занимает место в кресле напротив собеседников. — Я закончила Литературный институт имени Горького.
А там ещё не такого наслушаешься…
Ну что, возьмёте меня в своё Буржуинство?
То бишь в Честно Врущую Компанию?
Вместе будем воспевать битвы вриспубликацев с вримократами!

— Ладно, слушайте гимн ЧВК! — облегчённо выдыхает Петров. — На мотив старого шлягера «КАЗИНО» Добрынина…

И немедленно ударяет по струнам верной гитары:

«Что такое ЧВК?
Там четыре чувака
Честно брешут день и ночь,
Чтобы Правду превозмочь.

Круглосуточно — ты-дых! —
Лупят Истину под дых,
И поэтому пока
Процветает ЧВК.

ЧВК, ЧВК, ЧВК —
Это длинная наша рука,
Это прошлого призрачный свет,
На вопросы единый ответ!

Что такое ЧВК?
К мышке тянется рука,
Наша цель — Святая Ложь.
В сказках ты её не трожь!

Сказка — ложь, да в ней намёк —
Деду Дональду урок.
Предсказали братья Гримм
Правдорубовский экстрим.

ЧВК, ЧВК,ЧВК —
Это длинная наша рука,
Это прошлого призрачный свет,
На вопросы единый ответ!

Что такое ЧВК?
Хоть Победа далека,
Маршируем нога в но…
Всё Вождём предрешено!

Правда бита, Правды нет —
Торжествует наш квартет.
Правдолюбщикам гуд бай,
А Брехне — дорога в Рай!

ЧВК, ЧВК,ЧВК —
Это длинная наша рука,
Это прошлого призрачный свет,
На вопросы единый ответ!»

— Браво, маэстро! — от души рукоплещет соратнику Дебоширов. — Предлагаю тост:
«ЗА НАШИХ ЛУЧШИХ ДРУЗЕЙ — ЗА ТЕБЯ И ЗА МЕНЯ!»
Соавторы синхронно осушают бокалы.

— А меня в подруги записать забыли, мистеры сексисты? — Яна Солях сквозь смех грозит мужчинам пальцем. — Кстати, сэр Алекс, а президент РФ Петров из сериала «КАРТОЧНЫЙ ДОМИК» — не ваш дальний родственник?

(Продолжение следует…)