Сантехник Иванов и площица

                «Лобковая вошь или площица (лат. Pthirus 
                pubis) – эктопаразитическое насекомое из
                подотряда вшей»
                (Википедия, https://en.m.wikipedia.org,
                2024)


   Прошел ровно год с того времени, как вылитый в бронзе благодарной администрацией города не состоявшийся полицейский Семеныч познакомил чресла сантехника Иванова с электрошокером. Сантехник Иванов, наконец - то вылечился, выписался из больницы и так истосковался по женской любви и ласке, что готов был полюбить любую. Однако в городе все женщины, даже подходящие под критерий «любая», категорически не желали любви сантехника Иванова. Наотрез, понимаешь, отказывались с ним общаться, даже за деньги. Нашлась, правда, одна придурочная, так та только тем и занималась, что рожала сантехнику Иванову детей со скоростью швейной машинки «Зингер». А вот ее - то сантехник Иванов как раз и не желал. Ни в каком виде.
 
   Озадаченный, вернее даже будет, озабоченный поиском продажной любви сантехник Иванов, в неизменной своей кепке цвета его работы, шел по улицам города. Город его встретил как то без энтузиазма. Хотя на улице было очень тепло и солнечно, краски лета так и играли на стенах домов, зеленые деревья небрежно шелестели свой листвой, из придомовых клумб разносился такой аромат цветов, что невольно заглушал шлейф запаха сантехника Иванова, неотступно следовавшего везде за сантехником Ивановым, город страдал, город мучился. Несмотря на страдания города, на улице было хорошо. Было не хорошо только сантехнику Иванову, который безуспешно бродил в поисках легкодоступных женщин. Снедаемый страстями, с лихорадочным взглядом он семенил по уютным улочкам города.
 
   Сантехник Иванов уже подумывал о карьере маньяка, выискивая на безлюдных улицах, всяких там одиноких женщин, включая старушек. «Нет, ну а что, - думал он, - тоже ведь женского полу, так то». Никого. Город затаился. Старушки тоже берегли свою честь и не хотели общения с сантехником Ивановым, несмотря на возможность прибавки к своей очень маленькой пенсии.

   Так он шел, шел и пришел на окраину города, на городскую свалку, где обитали местные маргиналы, не лучше сантехника Иванова. Среди них, но честно говоря, с большим трудом, сантехник Иванов определил несколько особ вроде бы женского пола, но это было не точно. Осознав, что это его единственный шанс получить женскую любовь, он приступил к созданию коннекта. Проявив недюжинные способности к созданию благоприятной атмосферы общения, сантехник Иванов, предложил местной братии выпить. Маргиналы очень легко согласились и вступили с сантехником Ивановым в контакт, проявив, так сказать, определенную социализацию. Когда третья поллитра подходила к концу, сантехник Иванов объявил цель своего визита на свалку. Маргиналы заинтересовались предложением и выдвинули свои условия, еще поллитра и любовь твоя.
 
   Создание, которое преподносилось маргиналами как женская особь, созданная для любви, представляло собой помятое существо, в одежде неопределенного вида, что пестрое, цветастое, объемное, местами кожаное, король эстрады, ни дать ни взять. Или королева, ну там по обстоятельствам.

   Сантехнику Иванову было жалко отдавать еще целую поллитру за эту сомнительную красоту, но организм распаленный алкоголем, наотрез отказывался подчиняться логике и собственным глазам. После очередной выпитой дозы существо ему показалось очень даже симпатичным.
 
   Дальше было как в тумане, но дюже приятно. Сантехник Иванов был удовлетворен. В полной эйфории он шел по улицам города и наконец  увидел, что на дворе лето. Солнце приятно грело тельце сантехника Иванова. Душа пела и требовала продолжения банкета. Что беспрекословно незамедлительно было выполнено. Практически на автопилоте сантехник Иванов сбарражировал к себе домой и под пьяную лавочку объяснился сдуру жене в любви. Та, находясь в обескураженном состоянии от таких слов, которые она в жизни ни разу не слышала, согласилась на акт любви с ним. Так этот счастливый день для сантехника Иванова и закончился. Полным триумфом для души и тела.
 
   Прошло несколько недель, все было как прежде. Сантехник Иванов работал на своей работе, попутно попахивая ею же, пил ее родимую не просыхая, периодически попадая к своим друзьям, теперь уже реформированным полицейским, поспать в «обезьяннике». В один из дней, сантехник Иванов обнаружил, что как то сильно часто у него в паху стало чесаться, но он думал, что это обычный эффект от его игнорирования личной гигиены. Дальше больше, зуд каждый день усиливался, когда стало уже невтерпеж, сантехник Иванов заглянул в трусы, причем к себе. Оттуда ему приветливо помахало шестилапое создание, напоминающее малюсенького крабика, причем их было много и они скандировали: «Иванов! Иванов! Иванов!».

   «Мандавошки!» - подумал сантехник Иванов.

   «Сам ты мандавошка, - откликнулись в ответ крабики, – мы площицы или лобковые вши по-научному!».

   Озадаченный этим обстоятельством сантехник Иванов сморщил лоб, а заодно и мозг, пытаясь понять, откуда такое богатство. Потом вспомнил свое дикое желание любви, поход на свалку к бомжам и прозрел. Это же та гадина его заразила!
В это же время его жена, тоже как то подозрительно стала сильно чесаться в своей лобковой области. Проверив себя и обнаружив в трусах непрошенных гостей, она от всей души съездила сантехнику Иванову по щам, да так, что он часа три лежал в нокауте.

   Очнувшись, сантехник Иванов, пошел искать выход из положения и наткнулся на старого доброго друга из числа не состоявшихся полицейских Семеныча. Рассказывая ему свою историю, он обратил внимание, что Семеныч постоянно чешется в паховой области. Семеныч, дослушав историю сантехника Иванова до конца, от всей души также заехал последнему по щам, да так что сантехник Иванов часа четыре пролежал в нокауте.

   Очнувшись, сантехник Иванов пошел дальше искать выход из сложившейся ситуации и встретил на своем пути доктора, ну того самого акушера-гинеколога, похожего на задрипанного аиста. Выслушав внимательно сантехника Иванова, доктор-аист в отличие от всех остальных по щам сантехнику Иванову не давал, руки в карманах не держал, область паха не начесывал. Просто он сказал сантехнику Иванову, иди мол, дорогой, ищи авиационный керосин, залазь в ванную и поливай себя этим керосином, так и освободишься от гостей непрошенных. Все ничего, но вовремя разговора сантехнику Иванову показалось очень странным, что от доктора-аиста как то странно пахнет. Каким - то техническим запахом, но не обратил на это внимания, а пошел искать авиационный керосин, который можно было взять только у военных, на аэродроме. Невдомек ему было, что от доктора как раз то и пахнет авиационным керосином.

   Придя к воротам воинской части сантехник Иванов попросил позвать знакомого прапорщика. Прапорщик пришел и на вопрос о наличии авиационного керосина только развел руками, нет, мол, керосина то и не проси, кончился. «Тут, - говорит прапорщик, - полгорода уже прибегало, все скупили, больше всех доктор-аист скупил, аж летать больше нашим доблестным военным не на чем». Еще вдобавок рассказ детективную историю о том, как последняя бочка авиационного керосина бесследно исчезла с территории базы, я говорит, ее не воровал, не продавал, куда делась не понятно.

   Вконец обескураженный сантехник Иванов пошел восвояси с новыми своими друзьями, поселившимися в его трусах. Так и дошел до аптеки, где купил по совету нормальной аптекарши педитокс и вся любовь.
 
   В это время на городской свалке местные маргиналы, раздобыв на ее бескрайних просторах старую чугунную ванну, раздевшись догола и выстроившись в очередь, по одному в нее погружались и поливали себя из бочки авиационным керосином. На бочке четко, по-военному красовался оттиск штампа «В/ч 21243».

   Продолжение следует.