Мысли... почти по существу
А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские шпионы!
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Куба без Фиделя и коммунистов называется Гаити.
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
В наше время полезно держать в кармане нож... вдруг кто-то принесет пиццу.
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.
У каждого кота должен быть свой человек.
Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.
Глядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам.
Со мной дружить надо... Войну со мной вы не осилите.
Формула любви: А х В х С = К, где А - ум, В - красота, С - доступность, К - константа.
О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
Больше всего корпоратива ждут те, кому вообще насрать на корпорацию.
Если раньше проклятием было "Чтоб ты жил на одну зарплату!", то теперь: "Иди занимайся наукой".
Лучше сорваться - и в горы, чем в горы - и сорваться.
НУ, И ЕЩЁ :
==========
Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.
--
- Укажите ваши слабые стороны.
- Передок.
--
- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
--
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
--
Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".
--
Я: "Ура, я остался наедине с девушкой, которая мне нравится".
Мозг: "Я сваливаю, дар речи и чувство юмора забираю с собой. Удачи, идиот".
--
- Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
- Здорово, правда?
--
Наконец-то поняла суть флирта.
Оказывается надо кокетничать, а не подъебывать. Вы знали?!
--
- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!
--
Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.
--
- Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
- А у вас есть другой врач?
--
- Вы ведь колдунья? Я хочу чтоб вы навсегда приворожили одну девушку к парню, с которым она сейчас встречается.
- А что случится, молодой человек, если эта девушка его бросит?
- Она ко мне вернется.
--
- Быть обманутым не страшно, страшно потерять доверие к человеку
- Бля, Петрович, сказали же, зарплата завтра!
--
Прочитал в газете, что кур а птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.
--
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
--
Писателю нужен читатель. А читателю писатель не больно-то нужен.
И без того понаписали эти писаки уже всякого за тысячи лет.
--
- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.
--
- Вместе мы горы свернем! Ну, или дров наломаем...
--
- Самые правильные инвестиции вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!
--
- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.
--
- Привет, как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
--
- Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?
--
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у нее все подорожало!
--
- Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был: с одной в 2008-м, и со второй в 2015-м.
=================================
ВСЕМ - УДАЧИ !:)
Свидетельство о публикации №224111300180