Мысли... почти по существу

МЫСЛИ...Почти по существу :)))

А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские шпионы!

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Куба без Фиделя и коммунистов называется Гаити.

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

В наше время полезно держать в кармане нож... вдруг кто-то принесет пиццу.

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.

У каждого кота должен быть свой человек.

Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.

Глядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам.

Со мной дружить надо... Войну со мной вы не осилите.

Формула любви: А х В х С = К, где А - ум, В - красота, С - доступность, К - константа.

О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Больше всего корпоратива ждут те, кому вообще насрать на корпорацию.

Если раньше проклятием было "Чтоб ты жил на одну зарплату!", то теперь: "Иди занимайся наукой".

Лучше сорваться - и в горы, чем в горы - и сорваться.

НУ, И ЕЩЁ :
==========
Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

--

- Укажите ваши слабые стороны.

- Передок.

--

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?

- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

--

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

--

Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?".

Отвечает: "Соли надо?!".

--

Я: "Ура, я остался наедине с девушкой, которая мне нравится".

Мозг: "Я сваливаю, дар речи и чувство юмора забираю с собой. Удачи, идиот".

--

- Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?

- Здорово, правда?

--

Наконец-то поняла суть флирта.

Оказывается надо кокетничать, а не подъебывать. Вы знали?!

--

- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.

- Мама, опять ты со своими суевериями!

--

Она всегда думала о будущем...

Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.

--

- Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?

- А у вас есть другой врач?

--

- Вы ведь колдунья? Я хочу чтоб вы навсегда приворожили одну девушку к парню, с которым она сейчас встречается.

- А что случится, молодой человек, если эта девушка его бросит?

- Она ко мне вернется.

--

- Быть обманутым не страшно, страшно потерять доверие к человеку

- Бля, Петрович, сказали же, зарплата завтра!

--

Прочитал в газете, что кур а птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

--

- Моня, как дела?

- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

--

Писателю нужен читатель. А читателю писатель не больно-то нужен.

И без того понаписали эти писаки уже всякого за тысячи лет.

--

- Давай поженимся.

- Давай, только ты первая.

--

- Вместе мы горы свернем! Ну, или дров наломаем...

--

- Самые правильные инвестиции вкладывать деньги в себя.

- Но ты в себя их вливаешь!

--

- Ваш дизайн - говно!

- Это дизайн говна.

- Тогда недурно.

--

- Привет, как дела?

- Привет, не скажу.

- Почему?

- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

--

- Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

--

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у нее все подорожало!

--

- Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был: с одной в 2008-м, и со второй в 2015-м.
=================================

ВСЕМ - УДАЧИ !:)