ЛЬЗЯ

Мне всё льзя. Когда-то, достаточно давно, это слово, я услышала от психолога, Татьяны Мужицкой, через интернет. И слово это мне очень откликнулось. Но только сейчас, пришла в голову мысль, почему я так за него «ухватилась». Наверное, это из-за своего рода постоянного внутреннего противоборства. Тебе говорят нельзя, значит надо сделать… Все делают, а я – не буду…
Почему так сложилось - не задумывалась, но именно это осознание моего противостояния «нельзя, но если очень хочется, то можно», вдруг навело меня на мысль… вот откуда мои проблемы, вот почему у меня не получается: похудеть, снизить вес, заняться спортом и т.п. Точнее, сказать, мне пришла в голову мысль, что надо воспользоваться этим правильно, с пользой для себя и своего организма. Получается, что умом – понимаю, а делаю – наоборот. И раз уж, где-то в глубине меня, есть подсознательное желание противостояния, то… делаем выводы, принимаем к сведению эту свою особенность, и… переворачиваем свои «нельзя».
Теперь, мне нельзя: весить столько, сколько я хочу; быть стройной, подтянутой, спортивной, хорошо и молодо выглядеть. Нельзя быть умнее и красивее своей младшей сестры (ведь это только ей можно выглядеть молодо и красиво). Нельзя заботиться о себе, делать маски, ходить на массажи, чувствовать себя красивой и ухоженной, модной и стильной, а главное показывать это другим... Нельзя встречаться с мужчинами, молодыми и постарше. Нельзя с ними общаться, встречаться, и... заниматься сексом.
Нельзя ездить в путешествия и отдыхать за границей (ведь у меня нет загранпаспорта), и сделать его я не могу, потому что… почему? (не могу, боюсь, нет денег, нет времени, нет желания этим заниматься, а вдруг меня за это «наругают» и т.д.)
Нельзя получить диплом о высшем образовании, это отнимает много времени, на это надо много денег, для этого надо быть умнее, хитрее, ловчее, «продуманнее»…
Нельзя иметь много денег, даже если тебе очень этого хочется, то тебе этого точно – нельзя. Почему? - Не прилично?... просто потому, что нельзя… просто потому что именно тебе (мне) нельзя… потому что ты и так обойдёшься… потому что кому-то они нужнее… кто-то лучше тебя, поэтому у него они могут быть, а у тебя – нет…
Нельзя быть!
Нда…

В теле такая волна пошла, всё как будто дрожит, вибрирует, ходит волнами… какой-то энергетический коллапс (резкое изменение чего-либо), как будто я здание, в момент землетрясения, но нет ощущения страха, скорее наоборот, что всё ненужное, наносное вот-вот обвалится, рухнет, счистится… сейчас пока всё это пишу, на глаза накатывают слезы, а в душе волнение и предвкушение чего-то, что наконец-то должно открыться, освободиться… Такое радостное, возбуждённое состояние, что, вот оно, наконец-то вскрылось, то самое, что так долго скрывалось, не могло никак открыться, проявиться.
Радость от осознания своего «затыка», слёзы скатываются, словно смывая, очищая, освобождая от того странного пыльного налёта, что закрывал истинные желания, не давал увидеть то, чего хочется на самом деле.
А чего же хочется на самом деле?

Просто жить и радоваться жизни. Не делать вид, а именно чувствовать себя счастливой, всемогущей, любимой и любящей, способной достигать всего задуманного, и чувствовать себя спокойно и уверенно. Разрешать себе всё, от чего хочется, ощущать радость жизни. Проявлять все свои хочу и могу. Петь, танцевать, балдеть от самой себя и осознания своего могущества.

С этим откровением мне надо пожить, прочувствовать его, проверить на истинность что ли. Всё кажется настолько простым, очевидным, лежит прямо на поверхности, но я его почему-то не видела, или не хотела видеть?  … откровенно говоря, в том, что я написала выше нет ничего особенного, критичного, но почему-то есть ощущение, что мне по какой-то странной причине всего этого было нельзя. Но кто мне всё это запретил чувствовать? Я сама? Моё окружение, когда я была ребёнком? Или мой мозг, каким-то образом интерпретировал то, что мне говорилось в детстве, и всё сложилось в картинку сплошных запретов?
Причём в действительности, получается, что всё это - я сама себе не давала, запрещала. Страхи… чего именно я боялась, чего сейчас ещё боюсь…
Стать взрослой, т.е.  быть ответственной самой за себя, свои желания, «хотелки», свою реализованность и реализацию всего того чего желаешь.
И вот как теперь быть с тем, что я написала  ранее, что принимаю правило «мне нельзя»? Как оно сейчас будет «работать»?
Ух, вот ведь… завернула…
06.02.2024 г. (уже почти 3 часа ночи)

Да, сейчас мне думается, самое главное заключается в том, что я принимаю, что теперь оказывается можно и так и так. Хочу - следую правилам и запретам, хочу – нарушаю, и правила, и запреты… потому что это мои правила, и я для себя их придумала и сама же могу их нарушать или следовать им, в зависимости от того, как мне будет угодно и/или удобно, когда и как мне захочется, чтобы жить радостно, легко и в согласии со своими желаниями. Гармонично и радостно! УРА!

Тот же день, спустя 1,5 часа…

И ещё… очень хочется опубликовать этот рассказ на сайте. Поделиться так сказать своим откровением, осознанием. Но какая-то часть внутри меня словно бы говорит, не спеши, поживи с этим чувством сама, не расплёскивай всё, не выливай.
И снова по телу, дрожь волной пробегает, в очередной уже раз, пока я всё это пишу и переосмысливаю. И от этого осознания и принятия всех своих ощущений и осмыслений ещё приятнее…