Диспансеризация

Мы, два друга, два молодых специалиста, после окончания института, получили направление в один из НИИ, в отдел по программному обеспечению на транспорте. Еще не  успели освоиться и познакомиться с коллективом, как были вызваны в отдел кадров.
       - Слушай сюда, орлы!
       Начальник отдела кадров, отставной майор, не поздоровался, присесть не предложил, сразу поставил задачу:
        - Я срочно вызвал вас! Ткнул в меня,  похожем на сосиску, указательным пальцем.  И тебя, указав той же сосиской в сторону моего друга,  в связи со  сложившимися в коллективе  чрезвычайными и непредвиденными обстоятельствами. 
        - По итогам работы за квартал отделу светит неплохая премия, но ее может и не быть? А быть или не быть, как сказано в одном известном произведении,  зависит только от вас. Палец - сосиска  уперлась мне в лоб. И от тебя! Майор перевел палец-сардельку  в направление лба  моего друга. 
         - Отдел не выполнил план по диспансеризации.  Вас не внесли в общий список. Решили, что вы здоровые, молодые специалисты, недавно приняты на работу. Кто-то вас  пожалел,  только вот жалость здесь никому не нужна!
            Трудовое законодательство, как устав в армии! Майор поднял  руку к потолку. Требуется выполнять! При наличии уклонистов, отдел будет наказан рублем и возможно не сможет выполнить поставленные перед ним  задачи.

                - 2 –
            Поднятая вверх ладонь  превратилась в кулак. Таким   молотом,  можно и быка завалить.
          - На все, про все, вам  отводится два дня с полным отрывом от производства. Уложитесь, молодцы!  Не уложитесь,  будут сделаны соответствующие выводы о вашей проф. пригодности и о дальнейшей службе в отделе. Считайте это задание вашим испытательным сроком. Крутитесь, вертитесь, но, чтоб справки через два дня лежали у меня на столе и должны быть соответственно зафиксированы в  мед. учреждении. И никаких  липовых подделок. Знаю я вас! Могут проверить! Оттуда!
            Из торчащего над головой майора кулака , в сторону вентиляционного отверстия потолка, вылез указательный палец - колбаска.
             Мне стало совсем не по себе. Взглянув на друга,  понял, что  и ему совсем хреново.
            Салдофон, конченый,  перловка в башке вместо мозгов.  Прекрасно знал, что поставил перед нами, заведомо невыполнимую задачу. Мы же, к сожалению, об этом узнали гораздо позже.
            Указав  мясистой пятерней на дверь,  кадровик, не прощаясь,   отправил нас туда, откуда мы, по всей видимости, в  НИИ уже никогда не вернемся.
              Весть о том, что коллектив могут лишить квартальной премии, быстро облетела весь отдел. На нас смотрели с сочувствием,  девчонки угощали пирожками,  совали в карманы конфетки.  Женщины, чуть постарше, нас провожали  как на фронт,  словно прощались навсегда. Кто-то другу в карман даже деньги положил,  потом обнаружили.
                - 3 -
              Мы, невольно, стали знамениты.  С работы нас пораньше отпустили, чтоб  смогли  подготовиться к диспансеризации.  А как  к ней готовиться? Для начала решили попить пивка.  Денек выдался крайне тяжелым,  отставник все нервы вымотал. Почему-то, не очень переживали из-за двух, отведенных на задание дней.  Во время сессий в институте  решали, казалось, более невыполнимые задачи и даже в более короткие сроки.
                На следующий день хорошенько выспались. Встретились  в регистратуре  диагностического центра у окна №3, где над окошечком было написано красивыми, крупными буквами  - ДИСПАНСЕРИЗАЦИЯ.  Настроение было отличное. Друг начал сожалеть, что нет  красной дорожки и духового оркестра:
                - Могли бы и подъемные дать и праздник устроить, в честь нашей,  первой в жизни,  диспансеризации.
                - Хватит ныть! Какой, на фиг, оркестр.  Мы  пришли в храм здоровья. Здесь все строго и по закону! Нам выдадут комиссионную оценку  нашей пригодности к дальнейшей службе в НИИ и подтвердят это  для кадровика, на бумаге с гербовой печатью,  обойдемся без музыки.
                Не желая того, я заговорил как майор.  Верно в народе говорят,  с кем поведешься от того и наберешься.
                В регистратуре было много окошечек,  половина  были заклеены изнутри бумагой.
               Друг все знает. Сказал, что театр начинается с вешалки. Во время проверок,  разными комиссиями,  за окошечки сажали молоденьких, хорошеньких сестричек. Они мило улыбались, что-то
щебетали как пташки и создавали праздничное настроение для посетителей.
                - 4 -
             В остальные дни, по ту сторону  окошечек,  сидели штатные регистраторы. Примерно, одного  возраста,  одинаковой комплекции,  с мужскими, короткими стрижками и одинаковыми выражениями на лицах.  Они устали, устали от жизни, от бытовой неустроенности. В чем-то их, можно было понять, и даже, в чем-то, пожалуй, посочувствовать.
              Окошечки располагались низко. Для общения, приходилось низко наклоняться и вставать в «дурацкую   позу». Со стороны это выглядело так, словно дяденьки и тетеньки кому-то кланяются  и чего-то для себя выпрашивают,  словно милостыню просят. Все это было несколько унизительно.
               Нужное нам справочное окно №3 находилось в самом конце стойки. У окна было свободно. Поликлиника начинает работать с восьми утра. К сдаче анализов, получению талонов к специалистам мы просто опоздали, нагло проспали, но с другой стороны могли спокойно, без суеты, прояснить всю ситуацию и получить на все вопросы ответы и советы по порядку посещения кабинетов со специалистами. 
                Нам показалось, что регистратор даже обрадовалась нашему появлению у ее окна. То же в возрасте, но  что-то еще сохранилось  от былого. С улыбкой назвала нас сынками, сказала, что сейчас даст нам бегунки, стала их везде искать, но бегунки-шалунки, словно куда-то   нарочно убежали. Она сказала, что без них никак, что она их непременно найдет, просила подождать пару минут и, повесив на окошечко табличку со словом перерыв, куда-то свалила. Минут тридцать, а может и больше, ее точно не было.


                - 5 -
             Пока она их искала, мы гадали, что такое бегунки?  Всезнайка друг сказал,  что когда его бабушка сломала ногу, ей прописали ходунки. Они напоминают стульчик, только без сидушки.  Бабка упиралась на него руками и самостоятельно ковыляла до туалета на одной ноге. Он думает, что бегунки, это те же ходунки только на колесиках, чтоб не прыгать, а бегать по кабинетам.  Так быстрее.             
            Я же решил, что бегунки это лыжные палки, как для  «скандинавской ходьбы»,  но они прилично стоят и их разобрали еще с утра. Версия с палками-бегунками нам очень понравилась.
            Пока мы гадали, пришла регистратор. Ходулей в руках у нее не было. Сказала шутливо, что мы дурью маемся, что бегунок, это обычный лист бумаги на котором все подробно расписано, где сдавать анализы, где посещать  нужных  врачей,  график и время работы кабинетов.   
            - Завтра, с 8 до 9 утра принесете в лабораторию мочу.  Кал сдавать не надо. В талончике на кровь: Вассермана и гепатиты  вычеркиваем, группу и резус тоже. На грудную клетку возьмете талончик в кабинете флюорографии, на первом этаже. На втором этаже невропатолог и глазник. ЭКГ на третьем этаже, сегодня возьмите талон. Там же уролог, но к нему с готовым анализом мочи.  Лорик и хирург на четвертом этаже. К ним без талонов, но по часику в очереди придется посидеть, больных на приеме много. А может, повезет. Во вторую смену больных меньше.
                Регистратор с соседнего окна сказала, что лорик с сегодняшнего дня не принимает. Ходят  слухи, что накануне допился. С белой горячкой и с прободной загремел в больницу. Мы не поняли , лорика  жалеть надо или как?      Ничего не понятно? Друг опять начал  умничать:
                - 6 -
               Слушай сюда!  Этот Лорик, по всей вероятности, не русский. У нас таких ни имен, ни фамилий нет. Заболел накануне и видимо тяжело. В больницу его положили в сопровождении с русской бабой. Не знаю, кем она там ему приходится. Фамилия вроде бы наша - Прободная.  В больницу  его провожал  коллега, тоже  врач, говорят, они уже накануне, перед больницей лечиться начали. Он тоже не из русских. Фамилия редкая, красивая, Допился. Может грек, а может индус. С ним же  была его подруга по фамилии Белая, а горячка, по-видимому,  девчонка  с  горного Кавказа. Они таких баб любят. Друг перешел на шепот.
           - Когда искал по этажам туалет, обратил внимание? На табличках кабинетов,  врачей с русскими фамилиями практически нет. Что делать – то будем? Хана нам.  Отставник прибьет. Видел его кулачищи? Нам это надо? Может, из города рванем? К чему рисковать! Хрен с ним, с этим НИИ.
         У меня возникли подозрения, что у друга  крыша поехала, и я громко спросил у регистратора:
        - А у Лорика какая национальность? Вообще кто он и откуда?
           Она удивленно  взглянула на нас и сказала, что точно не знает,  он либо армян, либо с кавказа.  Лорик же, это сокращенно, лор врач  -  оториноляринголог, врач по ухо, горло, носу. Ясно.
         -  Когда всех врачей обежите, пойдете к терапевту. Если ничего плохого у вас не найдут напишут заключение.
         - Мы спросили, а сколько по времени займет эта наша беготня? 
           Регистратор посмотрела на нас, мило улыбнулась и сказала, что на все про все уйдет пять-семь дней и дала нам дельный совет: - Мальчишки! Купите шоколадки!
                - 7 -
         В кабинет к глазному практически никого не было. Нам быстро подтвердили наличие хорошего зрения.
         В бегунке появилась первая запись. Пытались прочитать, что же про нас глазнюк написал, но куда там. И врач, и  фамилия на табличке кабинета, были родом из СНГ.  Хорошо еще в глаз ничем не ткнул. Ума бы хватило.
        К хирургу пришлось занять очередь. Чтоб не терять даром время и предупредив очередь, что мы непременно вернемся, пошли искать флюорографию. Там было столпотворение. Лаборантка была одна. Как заведенная, регистрировала, орала на весь коридор  -  дышать, не дышать, бегала в другой кабинет за результатами, раздавала талоны. Как она все успевала и еще терпела вопли недовольных со всех сторон.
        Мы попали в перерыв между сменами. Сменщица пришла полная противоположность молоденькой. Сразу дала всем понять, что примет только по талонам и не меньше и не больше, а сколько положено из расчета десять минут на человека. Через каждый час проветривание кабинета по двадцать минут, за час до окончания рабочего дня кабинет будет закрыт на работу с документацией. 
         В регистратуре случайно столкнулись с молоденькой  лаборанткой из кабинета флюорографии. Смена у нее закончилась, но домой она не спешила. Мы решили с ней познакомиться. Друг вручил ей презент – шоколадочку и мы мило побеседовали. Она пообещала принять нас на следующий день без очереди, но была проблема, сказала, что  заключение, по флюшке, будет только на следующей неделе. Причина в летних  отпусках. Врач, который шифрует флюшки,  завтра сидит на костях. Послезавтра у него пять желудков, почки с контрастом и два желчных.
                - 8 - 
           В пятницу  две  кишки и еще пара желудков. Если повезет, и   кишка в понедельник не придет, т.к. давно записана и может забыть, возможно, заглянет на флюшку.
           Кто – нибудь, что – нибудь понял из этого профессионального жаргона. Легче блатной выучить, как «по фене ботать».
           У входа в поликлинику замаячила тень кадровика с растопыренными пальцами – «охотничьими колбасками».  Этот маньяк скоро сниться будет.
            Очередь к хирургу мы проморгали, но есть же на свете добрые люди. Совсем чужая бабка, которую мы и видели-то впервые, сказала всем, что мы еще вчера очередь занимали и ее предупредили. Бедная! Как давно она здесь? И как дорогу до дома найдет? Друг незаметно вручил ей шоколадочку, а я прошмыгнул в кабинет. 
            Пожилой хирург, спросил, на что я жалуюсь, помял живот. Взглянув на голые ноги  сказал, что у меня плоскостопие и, что я, при желании, могу от армии откосить. Велел показать язык, затем велел снять штаны повернуться к нему спиной и низко наклониться.
            Стыд - то какой?  Повезло, что хирург мужик, а не молоденькая докторица.  Правда, мою голую жопу, наверняка подсмотрела хорошенькая медсестричка, захихикала вдруг ни с того ни с сего.  Другу говорить не буду, он парень хоть и горячий, но стыдливый, по глупости может и скандал устроить и без штанов в коридор выскочить. Шоколадкой не отделается.
            К невропатологу можно не соваться. Там принимали строго по талонам и в конце месяца. Кожный врач без справки из районного  кож.вен. диспансера даже и разговаривать не хотела.
                - 9 -
              Утро вечера мудренее. На сегодня достаточно испытаний.
             Рядом с автобусной остановкой была свободная скамейка. Решили присесть и  обсудить результаты первого, отпущенного на диспансеризацию дня.
             Радоваться было нечему. Мы не оправдали доверия коллектива. Выход один! Чтоб избежать позора и бесчестия придется покинуть корабль. Но, и совсем падать духом, тоже не стоит. Как говорят французы … правильно, такова жизнь. Завтра у нас еще один день отгула.   И возможно завтра придется искать новую работу? Впрочем – стоп! Тормозим!
            Рядом с остановкой стоял столб, вкривь и вкось  оклеенный всевозможными объявлениями. Мы стали  изучать наклеенные листочки с надеждой увидеть что-нибудь для нас стоящее. Большая часть объявлений  была о продаже породистых щенков со справкой  и без, попугайчиков с клеткой, но за деньги, и за даром, но без клетки, котят бесплатно, но в хорошие руки.
            И вруг!!  Это Чудо!  Это Бомба! Это награда за все наши переживания и мученья! Мы наткнулись на объявление!
       «Медицинские справки:  В ГАИ. На оружие. На лодку с матором и без. По диспансериза … ?  Часть объявления была заклеена большим листом с информацией о пропаже редкой породы лабрадора.  Половина листа занимала цветная фотография,   сбежавшей от хозяина собаки.
         На фотографии породистый пес некрасиво скалил свою пасть. Друг, ходячая энциклопедия, сказал, что это он так улыбается. Опять привел в пример свою бабку со сломанной  ногой.
        - Бабка потащила в ветлечебницу усыплять  старую кошку  и  она, так же скалилась.  Я попросил уточнить?
                - 10 -
              - Кто  конкретно скалился, кошка или бабка? И как старуха, вообще, со сломанной ногой, умудрилась тащить еще и кошку? Руки-то у нее должны быть заняты ходунками.
              -Друг сказал, что кошку она засунула в рюкзак.
              -Так бы  сразу и сказал. Стало понятно, кто  скалился. Только, какая  причина  для радости,  чему  радоваться?
               Объявление приклеили недавно. Лист был еще сырым от  не успевшего  высохнуть клейстера,  и  потеряшка-лабрадор  нашел себе более достойное  место. Со столба, с помятой мордой, прямиком отправился в рядом стоящую урну. Меньше надо скалиться.
                Товарищ со мной категорически не согласился. Достал мокрый  лист с объявлением, пару раз проехался  ладонью  по собачьей морде, разгладил  и прилепил на свободное место, сказав, что нам очень круто повезло. Если бы пса на столбе повесили чуть повыше и чуть раньше, что бы мы сейчас делали?
              На  сыром и липком куске бумаги с трудом удалось прочитать телефон. Пора сделать звонок другу. После третьего звонка, по включенной, громкой связи прозвучало.
              - У аппарата!
               Ни здрасьте тебе, ни до свидания.  Возможно,  боялся, что могут запеленговать, но мы же культурные люди. Поприветствуем.
              - Здравствуйте! Мы у столба. Столб у автобусной остановки.  Остановка у диагностического центра. Нужно две справки  о диспансеризации. Прошли хирурга, глазнюка, сдали мочу. Если вам пригодится, можем сделать флюшку без расшифровки. Есть договоренность на завтра. Постараться и к психу попасть сможем.
                - 11 -
               
               - Не умничай! Ничего больше делать не надо. Что сделали, вычтем из зарплаты. Шутка! 
                - Нам показалось, что  шутник оскалился.
               - В регистратуре подойдите к окну № 3, скажите  от Вити.  Конец связи.
                Услышав пароль, знакомая тетя кокетливо улыбнулась и сказала, что со скоростью десять км в час, туда и обратно, подчеркнула про десять км, обежит нужные кабинеты. Встречу назначила через час. На окно повесила табличку «ПЕРЕРЫВ 15 МИНУТ».
                Ровно через час мы, со скоростью, десять км в час в кармане,  стояли у окна №3.   Обмен состоялся!
                Красная дорожка была не нужна. А вот духовой оркестр нам бы пригодился. Пусть марш «Прощание Славянки» сыграет.
                И чтоб все сотрудники НИИ  у парадного подъезда выстроились. А впереди перед строем, в  надежных мозолистых руках начальника отдела кадров  должно быть знамя. Знамя нашей первой взрослой  победы!