Под маской плюшевого пледа

"Если признаться, что ты девственница, любой мужчина испугается, что ты ко всему отнесешься серьёзно".

Теодор Драйзер " Галерея женщин "

Моя подруга сразу отметила его костюм, а я даже не обратила внимания на то, во что он был одет. Странно.
Он одевался всегда очень элегантно, несмотря на то, что на дворе стоял 1992 год.

Я не интересовалась, где он работал и как зарабатывал деньги.
Вроде бы, он работал охранником, потому что однажды, когда я всё таки затащила его в свою секту, он мне рассказал, что он "дрался, как лев".

Короче, у парней была тогда нелёгкая жизнь.
Он мне рассказывал, что жена друга беременна, а друга пырнули ножом в драке, когда тот заступился за женщину. Вроде, без смертельного исхода.

Время было тяжёлое. Рассказывал, что кого-то там изнасиловали.

Я думаю, что у него была роль спасателя, потому что он часто рассказывал, как кому то тяжелее, чем мне. Он пытался меня поддержать.
У меня в то время была ярко выраженная подростковая депрессия, и часто посещали мысли о суициде.
На первом свидании я просила его найти мне верёвку, и похоже, что я не шутила.

Он действительно располагал к себе, и я доверила ему свои потаённые мысли, и даже расплакалась при нём, показав свою уязвимость.
Возможно, это было манипуляцией с моей стороны, на которые он не реагировал.
Был в нём внутренний стержень, и все эти женские штучки на него не действовали.

Я была сильно им увлечена вплоть до своего замужества, но всегда держала его в зоне бойфренда. Он казался мне необыкновенным и интересным собеседником.

Никто о нём ничего не знал, в том числе и я не знала ничего, кроме того, что он сам о себе рассказывал.
Подруги знали, что я кем-то увлечена, и даже первая звонила ему, превозмогая свои установки, что это не совсем прилично.

Думаю, что он мне тоже доверял, но не хотел вызывать жалость.
У него были какие-то трудности.

Не знаю, как обстояли дела с финансами, но он мне ни разу не купил даже кофе, когда мы сидели в кафе.

Ещё он мне рассказал свой сон, что я ему приснилась седая.
И спрашивал меня, что бы это значило.

Я была для него скучным и неинтересным собеседником.
Я была совсем дурочкой, которая смотрела ему в рот.

Иногда он действительно говорил довольно умные вещи.
К примеру, он говорил, что нельзя задавать ребёнку такие провокационные вопросы типа "кого он больше любит - маму или папу?".
Но не объяснил, почему.

Если бы мне в детстве задали подобный вопрос, я бы, не особо задумываясь, ответила, что больше люблю бабушку, потому что она обо мне заботится.
Для меня этот вопрос не был трудным, потому что я очень редко видела своих родителей до третьего класса...

Я слушала его и молчала. Даже не знаю, почему я ловила каждое его слово.
А ведь ему тогда было всего то 23.
Иногда люди развиты не по годам, и у них врождённый высокий интеллект, а не потому, что они прожили несколько жизней.
В эту ахинею я не верю, а верю в то, что мозг у всех устроен по разному.

От него мне хотелось услышать какой-то умный совет или рекомендацию, потому что он всегда был очень проницателен. Я не думала, что так вляпаюсь.
Я была уверена, что хорошо умею контролировать свои чувства, как и раньше.
Никто никогда не мог догадаться, что я чувствую и что я думаю.
Всё это тщательно скрывалось под маской благодушия и улыбки.
Никто не знал, что у меня на душе, какое у меня бывает грустное и невыносимо тоскливое настроение.
Всё это мне удавалось скрывать под маской весёлого нрава...

Никогда бы не подумала, что и он займёт место в моих мемуарах.
Все люди, с которыми нас сводит судьба, приходят в нашу жизнь не просто так, а с какой то задачей, чтобы мы что-то поняли о себе.
Одни люди приходят на короткое время, но запоминаются на всю жизнь.
С другими нам суждено прожить бок о бок большую часть своей жизни, чтобы научиться любить своего врага, потому что домашние - это и есть самые злостные наши враги, с которыми мы должны найти общий язык и достигнуть мирного расположения духа.
Лишь с теми, кого мы видим каждый день, мы учимся любить по настоящему.
Не идеальный образ мужчины детской мечты, а настоящего живого человека с недостатками и изъянами.

Ты всё позабыла.
Он тогда сказал, что ты приснилась ему с белыми волосами.
Это ты решила, что белый цвет - это цвет седины, а он просто любил блондинок. Хотел, чтобы я перекрасила волосы в белый цвет, но у меня всегда получался только рыжий или цвета поноса.
Чтобы стать блондинкой, надо было обесцветить гидроперидом.
Но и тогда получался неестественно жёлтый цвет или цвет горчицы.
Это выглядит отвратительно.
Потом пришлось окрашивать красящим шампунем цвета шоколад, чтобы это не был жёлтый цвет.

Мне было не плохо и колорирование в три цвета: каштан, рыжий и шоколад.
На работе всём понравилось, а у меня не осталось даже фото почему-то.
С корпоратива мне не показали ни одной фотки.
У меня тогда было каре. Пашка меня даже не узнал, когда подвозил...

А ему не нравилась моя короткая стрижка и цвет волос.
Ему всё во мне не нравилось, включая мой скромный характер.
Я поняла, что ему нравятся смелые, дерзкие и раскованные, без принципов. "Красивая и смелая дорогу перешла".
Нет, мне никто дорогу не переходил.
Я бы второй раз замуж не пошла.
В первый раз я хотела попробовать, что это такое, и секса хотелось безопасного, а сейчас я не готова на такие рискованные эксперименты.

Так полюбишь придуманный образ, влюбишься, а жить потом с живым человеком, не выдуманным богатой фантазией.
А с живыми людьми я жить не умею.
Для этого надо иметь не такой строптивый характер, когда хочется столько внимания к своей особе, что ревнуешь мужа даже к работе.
Всё своё время он должен посвятить мне, своей богине, и боготворить меня, а на меньшее я не согласна. Мне нужен такой мужчина, который будет целовать песок, по которому я прошла. Я должна быть на первом месте в его жизни, иначе он мне не нужен. Я требую поклонения себе и обожания, а не просто терпимости.
Такая у меня потребность и желание. Если только я становлюсь на второе место, а на первое друзья, работа, хобби, родители, я могу спокойно уйти в неизвестном направлении.
Как только я чувствую, что накал любви становится меньше, я сразу предлагаю расстаться, а за тем, кто ко мне безразличен, я никогда бегать не буду и упрашивать остаться, просить любви ни за что не стану, как бы больно мне не было. Назовите это гордыней, но я не изменюсь.
Я могу быть рядом только с тем, кто меня любит самозабвенно и преданно.
Того же самого я требую и ожидаю от всех друзей и близких.
Все остальные идут лесом.

Хотя, однажды я всё таки упрашивала остаться, но это был исключительный случай, когда я была в полном отчаянии.
Немного пришлось унизиться, но я почему-то была уверена, что от меня не убудет. Мне было плевать на его мнение обо мне.
Это было несерьёзно, и я это знала.
Я его использовала также, как и он меня.
Поэтому мы квиты, и я не чувствовала себя обманутой.
И всё равно чуточку было обидно за себя, что пришлось совершить не благовидный поступок.

Вам этого не понять. Я слишком честолюбива, а это грех.
Мне самой хотелось сбить с себя эту спесь.
Репутация моя сгорела вместе с гордостью. Так мне и надо было.
Это был мой выбор, чтобы избавиться от амбиций.
Сразу становится легче, когда уходят амбиции.
Грех сильно смиряет. Ты уже не такой непогрешимый, как раньше.
Гордыня - это такой груз, который тяжело нести.
Без неё жить намного проще.

14.11.2024