Айтишник

      Супруга мне всегда говорит, если ты волнуешься, или просто не знаешь, что сказать, говори:
- Я - айтишник, - и это всегда поможет.
- Даже для полного отморозка обидеть айтишника это зашквар! -  уверяет она.
И что самое удивительное, эта фраза работает!

      Вот недавно был случай. На свадьбе у моих друзей мне предоставили слово, и я растерялся. Ведь все знают, что айтишник, вырванный из своей офисной среды обитания, подобен рыбе, выброшенной на берег.  Вот и я, так же как эта рыба, беззвучно разевал свой рот и шевелил руками-плавниками не в силах произнести не слова. А чего вы хотели?  Меня же вырвали из зоны комфорта! Передо мной были живые лица людей, вместо привычного прямоугольного экрана монитора! И я не чувствовал под собой любимое кресло с 10 степенями регулировками. Пальцы автоматически пытались нащупать мышку, или клавиатуру, но натыкались на рюмки, бутылки и тарелки с едой. Все заготовленные мною заранее поздравления мгновенно испарились из головы и лишь фраза жены "Я - айтишник" якорем вгрызлась в мой мозг. Поэтому, когда после минутного ожидания жених с невестой уже отчаялись услышать от меня хоть слово, я через силу выдавил из себя:
- Я - айтишник. И это сработало!
Тамада тут же поддержал меня словами:
- Поздравления молодожёнам от их друга айтишника с пожеланиями любви, долгих лет жизни, прибавления в семье, интересных путешествий и материальных благ, - и зал разразился бурными аплодисментами. В этот момент я понял, что заранее заготовленная мною речь значительно уступала этому экспромту Тамады.
Чуть позже, слегка трезвая Невеста во время медленного танца по секрету призналась мне, что мои поздравления ей понравились больше всех, но при этом почему-то назвала меня Витей, хотя меня зовут Сергеем. Потом она неожиданно заплакала у меня на плече и спросила, почему я бросил её, после всего того, что было? Я озадачился. У меня, много чего было. Но все мои воспоминания связаны с компьютером, мышкой, клавиатурой и креслом. Из женщин там только - мама, тёща и супруга. Причём, мама была всегда. Потом она познакомила меня с «очень хорошей дочкой своей лучшей подруги», которая зачем-то стала методично меня выгуливать по вечерам, щебеча о чём-то женском и непонятном и мешая мне сосредоточиться на любимых компьютерных алгоритмах. В какой-то момент она незаметно превратилась в супругу. Что это был за момент вспомнить не удаётся, сколько я ни старался. Но подозреваю, что изменение статуса произошло либо:
- когда я, размышляя над очередным компьютерным алгоритмом, на какой-то вопрос девушки ответил невпопад «да», упустив смысл вопроса.
- Либо когда нас во время одного из застолий посадили рядом, а потом какой-то обормот насыпал мне перец в еду и спросил: «Горько»?  На что я честно ответил: «Горько». И все гости тоже закричали «горько». Не знаю почему. Может у них тоже был перец в еде?

      Однажды я чуть было не поймал леща. Нет, не на рыбалке, а в автобусе. Амбал, которому я нечаянно наступил на ногу, воскликнул:
- Ах ты сын женской собаки! Ты наступил мне на больную мозоль, и ты получишь от меня леща!
Пока мой мозг пытался уловить связь между мозолью и рыбой, автобус вновь качнулся и другой ногой я наступил амбалу и на второй кроссовок. Видели бы вы его глаза! Они округлились и наполнились слезами, ну прям как у Герасима, когда тот топил свою МуМу в озере. Вы спросите почему у меня возникла такая ассоциация? Так он сам сказал что-то вроде "МуМу" и ещё что-то связанное с рыбалкой. А, вспомнил, он сказал:
- Ах ты Удилище!
Только его «Удилище» почему-то начиналось на букву «М». И тут с языка у меня вновь сама собой сорвалась эта вирусная фраза супруги:
- Я - айтишник. 
Амбал тут же озадачился:
- Братан, что же ты мне раньше не сказал!? Женщин, детей и Айтишников я не трогаю.
Занесённый надо мной кулак мгновенно разжался, и Амбал просто отряхнул с моей куртки какие-то невидимые пылинки. Вдруг неожиданно рядом материализовался кондуктор и рявкнул на ухо:
- Ваши билетики!
В Амбале от этих слов мгновенно сработал механизм катапультирования, видимо зашитый ему в биос ещё в детстве. Только что он стоял передо мной, секунда - и его уже нет. Только его красивые кожаные кроссовки остались мне в память о нём.

      Однажды мне поручили написать программу для холодильника, которая сама будет отправлять заказы в интернет-магазин по мере того, как продукты в нём будут заканчиваться. Через 3 дня программа была готова и установлена для тестирования в холодильник моего шефа. Однако, я кое-что не учёл в этой программе. То, что доставка курьером продуктов по нужному адресу ещё не означает загрузку этих продуктов в холодильник. Но начну по порядку. Утром мой шеф после завтрака выпил для бодрости перед работой пару бутылочек пива и насвистывая энергичный мотивчик, отправился в офис. Дома у него оставался сын-студент, у которого были каникулы, и который просыпался только после обеда. В 8:30 программа наполнения холодильника запустила программу проверки и обнаружила, что 2 бутылки Клинского пива, стоявшего раньше на дверце, отсутствуют. Тут же был сформирован и отправлен заказ на доставку пива в ближайший интернет-магазин. В 8:48 курьер уже звонил в дверь по нужному адресу. Заказ принял заспанный сын-студент, который поставил пакет с 2 бутылками у двери и поплёлся досматривать сны. В 9:00 программа наполнения холодильника запустила программу проверки продуктов и обнаружила, что 2 бутылки Клинского, стоявшие раньше на дверце, отсутствуют. В интернет-магазин был отправлен новый заказ на пиво. Дальнейшее ход событий Вы можете легко спрогнозировать сами. Скажу только одно. Когда шеф позвонил в дверь дома в 7 вечера, то услышал из-за двери дружное: "We are the champions my friend!". Заподозрив неладное и открыв дверь своим ключом, шеф с трудом смог протиснуться в дверь. Коридор был заставлен десятками пивных бутылок, и полных, и уже пустых. А его сын вместе с друзьями-студентами дружно подпевали под нетленную композицию Фрэди Меркури.  Подумав, что произошла какая-то ошибка в программе, шеф бросился к холодильнику и прокричал:
- Холодильник остановись! На что последовал ответ холодильника:
- Не верная команда! Затем были фразы:
- Стоп холодильник, Холодильник прекрати, Холодильник отключись, Холодильник умри и другие аналогичные. На что холодильник неизменно отвечал:
- Не верная команда, а в дверь уже звонил очередной курьер с пивом.
Откуда шефу было знать, что верную команду я взял из своей любимой сказки из детства про волшебный горшочек. Когда шеф догадался позвонить мне было уже около 8 вечера. Самые мягкие выражения, которые я услышал от него, были "пивной долбадятел" и что-то, связанное с тем, что всё это пиво он зальёт в меня нетрадиционным способом. Стесняюсь повторить каким, но не подумайте, что через рот. В ответ на его истеричный вопль "как отключить этого железного алкаша от интернет-магазина?" я смущённо проговорил:
- Нужно просто сказать «горшочек не вари».
- И всё? Так просто? - шеф хрюкнул от смеха.
- Да ты у нас с юмором оказывается, - добавил он и отключил телефон.
Через некоторое время он вновь перезвонил мне и озадаченным голосом произнёс:
- Знаешь, что мне ответил холодильник? Эта сволочь решила вымотать мне последние нервы – теперь он хочет провести идентификацию моей личности. И знаешь какой секретный вопрос он мне задал:
- Какой расцветки была пижама на Айтишнике Сергее ночью 10 января 2017 года? –
- Да, это мой стандартный секретный вопрос, - ответил я.
- Если на 10 января 2017 года, то правильный ответ будет - белые штаны в зелёную полоску и жёлтый верх с синими корабликами.
- В зависимости от дня есть еще варианты: «белые штаны в зелёную полоску и зеленый верх», «зелёные штаны в клетку и розовый верх», «розовые штаны с красными ромбами и…
- Довольно, - рявкнул мне шеф и отключился.

      После того случая он перевёл меня в отдел рекламаций, чтобы я помогал тем, кто не может договориться со своим наглым холодильником, непослушным утюгом, или хулиганистым пылесосом.
- Друзья, не надо ругаться с ними, обзывать их по-всякому, пинать и угрожать кулаком. Достаточно уточнить у меня цвет пижамы на нужную дату, пройти идентификацию, и произнести «Горшочек вари», или «Горшочек не вари». И всё будет в порядке.
Нет, ну бывают, конечно, запущенные случаи. Какой-то технике этого может оказаться недостаточно. Тогда пригодится мой сверхсекретный пароль:
- Аста Лявиста бэйби