Хоть стой, хоть падай

         Собрался я на гап, он у нас, как правило, проходит в первую субботу каждого месяца.
         Если кто не знает, гап в переводе с персидского - «разговор», эта форма общения между друзьями очень популярна в Узбекистане.
         Бывает мужской гап, бывает женский, а бывает смешанный, это когда родственники собираются что-то обсудить.               
         Обычно раз в месяц встречаемся мы узкой мужской компанией – «Эскимо», «Гарринча», «Пудель» и я, «Десятый». «Десятым» меня прозвали потому что по этому маршруту в Ташкенте ездил автобус «Икарус»-гармошка. По-моему, «Десятый» звучит лучше, чем «Длинный», так что спасибо друзьям - уважили.
         Конечно же, у каждого из нас есть имена и фамилии, но они вам ни о чем не говорят, а потому буду называть своих приятелей привычными для меня «псевдонимами».
         Мы знакомы уже много лет, доверяем друг другу и без опаски можем говорить на любые темы, ну, типа как «разговоры на кухне» у москвичей. В этом одна из прелестей наших встреч.
         В Узбекистане мужской гап принято проводить в чайхоне за пловом. Хотя, в последние годы начали понемногу отступать от этой традиции и собираться по очереди у кого-либо из друзей. 
         Поскольку никому не хочется ударить в грязь лицом перед товарищами, дружеские застолья постепенно стали смахивать на банкеты. Так было и в нашей компании до тех пор, пока мы не задались вопросом: «А зачем нам эти соревнования у кого стол богаче?» Собираемся же поболтать, душу отвести, новости узнать, анекдоты потравить, такая себе встреча «без галстуков».
         Нет, конечно же на столе будут вкусные блюда, закуска, выпивка, но, решили, что из кожи вон лезть не стоит, иначе получается не радость, а напряг, обязаловка.
         Ну, ладно, что-то я чуток увлекся. Главное, не это. Захотелось рассказать о байках, которые прозвучали во время последней нашей встречи, интересными они мне показались.
         Началось все с любимой для нашей компании темы – «Ну и ну!».
         После того, как мы хорошенько «промочили горло», первым разговорился «Эскимо». Его так прозвали и за «вечный загар», он был от рождения очень смуглым, и за то, что был «вкусным», словно мороженное эскимо. Под «вкусным» я имею в виду, конечно же, интересный человек, с которым приятно общаться.
          Его рассказ и задал тему нашему гапу.
                - Я как-то был в командировке в Каракалпакии,
                там наш институт проводил семинар по научной
                организации труда в кооперативной  торговле.
                Вместо гостиницы нас разместили в домах сотрудников
                потребсоюза. Я «достался» местному торговому тузу,
                который сразу повез меня свои хоромы показывать.               
                Усадьбу, как и подобает людям его  уровня,
                хозяин отгрохал на берегу  Амударьи нехилую, но больше
                всего  меня поразила большая юрта в центре двора.               
                Я попросил  разрешения переночевать в ней, а не в
                апартаментах, которые для меня  приготовили.
                После обильного ужина, где жареную рыбу
                пришлось запивать коньяком ( там это считается особым   
                шиком), меня проводили в жилище предков. Честно
                сказать, мне и разглядеть толком ничего не удалось,
                поскольку хлебосольный хозяин накачал меня    
                пятизвездочным напитком по самое не могу.   
                Только я улегся на пышных курпача, сразу какая-то   
                тетка стала прибираться в юрте. И при этом она   
                почему-то норовила возле меня  шастать: то подушку
                поправит, то одеяло, то что-то тихо напевать начнет,      
                будто баюкает.
                Минут на десять моего терпения хватило, а потом
                попросил ее уйти, не мешать спать. 
                Утром хозяин встретил меня вопросом:   
                - Чем я прогневал Вас? Почему не приняли мой
                подарок? Он же от чистого сердца!
                После вчерашнего угощения я все силился
                вспомнить, от чего же накануне вечером пришлось 
                отказаться, но мне это никак не удавалось. 
                Тогда гостеприимный мужик попытался намекнуть: 
                -Женщина…
                - Что за женщина? Причем тут женщина? Неужели я    
                позволил  себе лишнее? – эти вопросы с бешенной   
                скоростью крутились в моей голове, но так и остались
                без ответа.
                Любитель жареной рыбы и коньяка, удивленный   
                моей тупостью, решил сказать прямо, без намеков.   
                - Я вчера послал Вам в подарок женщину, чтобы она   
                скрасила Ваш досуг, но Вы ее прогнали!
                - Ах, эта! – в моем мозгу стали всплывать фрагменты   
                ночного эпизода. –  Да, была какая-то…
                Но хозяин не дал мне договорить.
                - Мы не каждому делаем такие подарки, а лишь самым
                почетным гостям? – уточнил он. - Отказав ей, Вы
                обидели меня.  За что?
                Его откровение  заставило меня окончательно
                протрезветь. Сперва было решил, что это неудачная   
                шутка, но морда лица «мецената» ясно давала понять
                - разговор серьезный.
                Мой вчерашний собутыльник буравил
                меня  взглядом, наверное, ожидал покаяния. Как же,
                не оценил его подарок!
                Башка гудит, а тут еще этот гнус со своими
                претензиями. Пришлось «вежливо» попросить его   
                заткнуться, мне было не до политеса.
                И хоть я варварским способом нарушил
                неписанные законы гостеприимства, моя «просьба»,    
                была услышана – толстомордый бай вмиг прекратил
                строить из себя обиженного и превратился в   
                саму любезность, предлагая отведать разносолы,
                которыми был заставлен стол.
                Не думаю, что он изменил   
                свое мнение о том, как следует встреча «дорогих
                гостей». Скорее всего, у него сработал инстинкт
                самосохранения: раз «живой подарок» гостю не
                понравился – забудем о нем, а то еще, не дай Бог,
                не так аукнуться может. Черт их там разберет этих
                столичных перцев – одному подавай "клубничку", а               
                другой от нее нос воротит.
      - «Живой подарок», дикость какая-то! – тут же среагировал самый молодой из нас - «Гарринча». Мало того, что он был футбольным фанатом, так еще после аварии сильно прихрамывал при ходьбе, как легендарный бразильский нападающий. – Ладно бы та дама нашего «Эскимо» возжелала, это я бы понял. Но чтоб ее дарили, как вещь!Нет, в голове не укладывается!
      - А потому, что голова у тебя не тем занята! – тут же встрепенулся «Пудель», тряхнув своей кудрявой гривой. – Сидишь сутками в библиотеке, диссертацию вымучиваешь, от реальной жизни отстал лет на сто! Небось, если б тот торгаш длинноногую модель презентовал, «Эскимо» бы не возражал, а тут бабенка была не его уровня, вот он и возмутился! Это не дикость, а недоразумение. Хозяин, видимо, кидается без разбору на все, что движется. Его ошибка в том, что он по себе судил.
       «Эскимо» при этом безмолвствовал, уставившись в одну точку. Только еле заметная улыбка свидетельствовала о том, что он «в игре».
        Немного остыв, «Пудель» продолжил уже более миролюбиво.
      - Я вам расскажу, что такое дикость. Довелось как-то встретиться с реальным дикарем, и не где-нибудь в джунглях Амазонки, а у нас, в Ташкентской области, во время  студенческой практики.
                Пришлось мне после второго курса поработать
                одну смену вожатым в пионерском лагере
                ташкентского Агрегатного завода, что под Ангреном.
                Места там дивные, можно сказать заповедные, и 
                всего–то в каких-нибудь двадцати километрах от
                города.
                Как-то попросил я у директора машину, надо
                было съездить в город, докупить разных
                прибамбасов к предстоящему карнавалу.
                … Километров пять от лагеря отъехали, глядим
                стоит на обочине самосвал, а его атакует
                какое-то лохматое чудище. Сразу и не разберешь
                кто: больше на вепря смахивал или на мутанта
                какого. У нас с завхозом от страха поджилки
                затряслись.   
                Остановились, стали издали сигналить, чтоб
                отогнать страшилище от машины.
                Вдруг видим, мужик из- под «ЗиЛка» вылез, да
                как кинется на агрессора и ну его пинать, да
                вдобавок по загривку все ударить норовит.
                Мы враз осмелели и ринулись храбрецу на
                выручку.
                Через минуту были уже на месте и увидели
                такую картину: рядом с машиной сидит паренек в
                тулупе наизнанку и плачет навзрыд, а тот мужик,
                весь в мазуте, орет на него.
                Лето, жара, а тут чудак в тулупе! Что за
                чертовщина!
                Оказалось, что у самосвала что-то с карданом
                случилось и пока водила пытался устранить
                неисправность напарник взял из кабины тулуп,
                который под сиденье подложили, чтоб не   
                трясло, вывернул его мехом наружу и «стал пугать
                железного коня, авось он от страха заведется».
                Я своим ушам не поверил, когда услышал
                такое. 
                Шофер из-под машины зовет коллегу, чтоб
                помог, а тот в раж вошел, не слышит,
                продолжает шаманить, только что в бубен не
                бьет.
                Чудику было на вид лет четырнадцать, 
                красивый малый, прямо болливудский актер.
                Как потом рассказывал нам водитель, после
                седьмого класса этот паренек учиться
                дальше не захотел, тогда его мама упросила
                своего брата, чтобы он взял оболтуса к себе в
                гараж, профессии обучил. Ну, дядя и пристроил             
                племяша, пока на подхвате, а дальше видно
                будет.            
                Самое поразительное, пацан действительно был
                убежден, что напугав машину, можно заставить
                ее сдвинуться с места!

               
           -Да это Маугли какой-то! – не удержался от реплики эмоциональный «Гарринча». – Ну, даже если допустить, что жил парень в глухом кишлаке, что олух он царя небесного, но техника-то в их хозяйстве какая-никакая была, не деревянной же сохой в земле ковырялись!
         - Если бы сам не видел, ни за что бы не поверил! –  заметил в ответ «Пудель», как бы подтверждая правдивость своих слов.
           Чтобы лучше переварить услышанное, решили выпить еще по одной.
           А дальше друзья чуть не перецапались. Один утверждал, что в наше время такого быть не может, а другой - стал в позу:
          -Ты хочешь сказать, что я вру?!!
           Дабы не допустить нежелательного варианта развития событий, нам с «Эскимо» пришлось вмешаться. Вроде бы парни успокоились, но сидели набычившись.
          -Во-первых, студентом ты был лет   двадцать назад, - сказал я, обращаюсь к «Пуделю».
         - И что! – снова полез он в бочку. – Прошло же двадцать лет, а не двести!
         - Хорошо, - мне пришлось согласиться с ним. – Но случай, действительно, из ряда вон, потому и трудно поверить. Твой рассказ о пареньке, который отстал от цивилизации минимум на полвека, а я вам расскажу о «цивилизованном» дикаре, у которого в кармане диплом о высшем образовании. Это, конечно, прозвучит не так звонко, как о «Маугли» из-под Ангрена, но тоже из серии «Ну и ну!»
                На «Ташсельмаше», где я когда-то работал,
                случилось событие – очередникам вручали ключи от
                новых квартир. Среди новоселов был и главный
                диспетчер, человек  на заводе авторитетный.
                Не подумайте чего, все на законном основании
                - он давно нуждался в улучшении жилищных условий.
                Короче, наш герой переехал из 
                малогабаритной двушки в хрущевке в
                полноразмерную трешку в новом доме. А в его
                бывшей квартирке поселилась технолог цеха, мать-
                - одиночка, которая до того несколько лет ютилась
                с ребенком в семейном общежитии.
                Вроде все должны быть довольны. Но без «но»
                не обошлось, иначе и рассказывать было бы не о
                чем.   
                Спустя какое-то время, приходит тот
                диспетчер к технологу, которая теперь живет в
                его бывшей квартирке, и требует заплатить
                за кафельный «фартук» на кухне, "он же денег мне
                стоил".
                Женщина ему отвечает, что «фартук» этот
                выложили не вчера и не для нее, а потому она
                ничего платить не станет.
                -Так ведь можно требовать деньги и за обои,
                которые когда-то наклеили, - резонно замечает
                она.
                Ушел от нее наш «герой" не солоно
                хлебавши, а назавтра вернулся, но уже с
                молотком, и разбил кафель на кухне на
                глазах изумленной женщины, сильно напугав ее
                ребенка.
                Весь сыр-бор был из-за двух квадратных
                метров плитки, выложенной когда-то. Это ли не   
                дикость!   
                Оба дома стоят рядом на массиве, где все
                знают друг друга, ведь на одном предприятии
                работают.
                Этим поступком мужик растерял весь свой
                авторитет, который зарабатывал много лет. 
                Начинал он после ВУЗа мастером, затем
                дорос до заместителя начальника цеха, проявил
                себя хорошо, и после этого ему доверили быть
                главным диспетчером завода.   
                Сдается мне, что тот пацан- «Маугли» из
                кишлака - по сравнению с этим «Шерханом»
                из каменных джунглей – невинное дитя,
                которое нужно пожалеть!
                Заметьте, о первом случае мы говорим, как о
                сенсации, смакуя каждую деталь, а о втором –
                как о нечто обыденном.
           Помолчали, обдумывая эту историю, пока «Эскимо» вдруг не озадачил всех вопросом:
     -     Крутится в голове, а вспомнить не могу, откуда эти слова «Грубый век, грубые нравы, романтизьму нет!" Кто подскажет?
          «Гарринча» моментально выдал справочку.
    -      Ну, ты даешь! Это же знаменитая фраза из фильма Данелия «Не может быть». Там Георгий Вицин блестяще сыграл папу перезрелой невесты. Он-то и выдал, ставшую бессмертной, реплику.
           Выпили еще по одной, за актера Вицина и за умницу Гарринча.
           "Умница", воодушевленный столь высокой оценкой его способностей, тут же продолжил:
          - А давайте я вместо истории анекдот про дикарей расскажу, все веселее будет! А то от ваших баек уже скулы сводит.
                Поручик Ржевский собирается на бал и
                говорит денщику:
                -Ну-ка, братец, придумай какую-нибудь
                занятную историю, чтоб было чем дам развлекать!
                -А Вы знаете, как дикари в Австралии ловят
                страусов? – спрашивает денщик. – Нет? Тогда 
                слушайте!
                Идет, значит, дикарь в пустыню, роет ямку,
                бреет голову, зарывается в песок так, чтобы 
                лысина торчала, и ждет. Появляется страус,
                видит яйцо, садится на него, чтобы высиживать
                птенцов, а дикарь его за ноги хвать и все –
                обед в кармане.
                …Бал в разгаре. Поручик собирает вокруг себя
                дам и развлекает их.
                -Милые дамы, а вы знаете, как дикари в
                Австралии ловят страусов? Нет? Это стоит того,
                чтобы послушать!
                Идет, значит, дикарь в пустыню, бреет себе
                голову, зарывается в песок так, чтобы
                только яйца торчали и ждет. Страус бежит и
                видит, о – яйца, сразу садится    
                высиживать. А дикарь его за ноги хвать и все-
                обед в кармане!
                Дамы в недоумении.
                -Поручик, а для чего тогда он свою голову
                бреет?
                -  Не знаю! Дикий народ, дикие нравы!
             Поржали. Сразу созрел тост: «За поручика Ржевского!»
             А дальше… Впрочем, что было дальше- не так важно, ведь главное уже я рассказал..