Штирлиц на кладбище Наноград номер 5

   Приехал Штирлиц на кладбище, а там новая вывеска висит: «Инновационное кладбище — Наноград № 5». Удивился. Вошёл через ворота и ахнул! Страшенная картина предстала перед ним: гробы на крепких металлических основах находятся на высоте около четырёх метров над землёй, а снаружи крышки представляют собой не что иное, как солнечные батареи. Штирлиц аж зажмурился от ярких бликов. Работники благоустройства в это время устанавливали вдоль дорог ветряные мельницы.

— Правда не ожидали вы такого научного прорыва? — спросил работник по благоустройству.

— Хорошо, что валидол прихватил. Скажите, а если дно отвалится, и покойник вдруг выпадет из него? Или просто гроб треснет, и рука в щель вывалится и будет помахивать на ветру?

— Да вы что совсем уже? Вы ничего не знаете? Вы, видать, приехали издалека?

— Да, лет восемь здесь не бывал.

— Вот и понятно! Треснуть или сломаться эти гробы никак не могут, сделаны они из наноматериала! Наааа-ноооо! Вам это о чём-нибудь говорит?

— Нет!

— А ещё шпион! А ещё Штирлиц! Наноматериал — это самый передовой на свете материал!

— А зачем гробы солнечными батареями укомплектовали?

— ИИ что-то не так посчитал, сбой у него произошёл из-за отключения электричества. И приравнял он покойников в работающим. Вот так и дорабатывают они теперь до пенсии.

   Идёт разведчик знакомыми аллеями на могилку к своему родному деду, как вдруг откуда ни возьмись десятки дронов появились, зажужжали над головой, как осы надоедливые.

   Увидел он работников в оранжевых одеждах, копающих свежую могилу.

— Скажите, а зачем тут дроны летают?

— Новый налог ввели на размер захоронения, вот и ведут они съёмку местности, высчитывают каждый недоучтённый миллиметр.

— Жизнь моя в бетонной коробке — это оплата ипотеки до самого кладбища. А смерть моя — это оплата кладбища моими родственниками?

— А ты как хотел? Ты хотел жить себе припеваючи? Беззаботно себе шпионить, пивасик немецкий попивать и крендельком закусывать?

   Пошёл Штирлиц дальше. И столько знакомых лиц с надгробий ему в лицо смотрят и улыбаются. Протёр он очки, надел, и снова ему улыбается умерший. И лицо так знакомо. Кто же это? Рейхсфюрер СС Генрих Гиммлер? Исаев снова протёр запотевшие от волнения очки. Группенфюрер СС Генрих Мюллер? Ба! Да это директор его школы, которую он окончил ещё в прошлом веке.

— Да как же так? Да что же это? Я же только вчера хотел на вечер встреч выпускников сходить, с учителями и с вами поговорить да посидеть за чашкой чая, — обратился он вслух к директору.

   И тут Исаев вспомнил, что исполнилось ему уже пятьдесят. А учителя, так те вообще его всегда старше были на два или даже три десятка лет.

«Я опоздал! Опоздал! Как я мог? Мне же всё время казалось, что я только вчера окончил разведшколу, а оказывается, оказывается жизнь-то почти что и прожита. Мой вечер встреч только на кладбище и может состояться», — с грустью подумал разведчик. Достал он фляжку и чокнулся с портретом директора.

   А рядом труженики кладбища восстанавливали соседнее надгробие, покрывая инновационным нанопокрытием, используя при этом наноинструменты. И монумент сразу же преображался, приобретая гибкую поверхность.

— Теперь никакие вандалы кладбищу не страшны! — сказал работник Штирлицу. — В монументе установлены датчик движения и динамик оповещения. Датчик сразу же посылает сигнал на пульт управления полиции, а динамик воспроизводит запись, какую статью хулиганы нарушили и какое наказание им грозит. А то ишь ты, ходят тут всякие в немецкой форме, а потом у нас поджог, горит трава на кладбище.


   Штирлиц всё шёл и шёл по мёртвому городу, поскольку разросся он за каких-то восемь лет до немыслимых масштабов. Даже заплутал слегка разведчик, перепутав в одном месте поворот. Видит он картину — бомжи веселятся да песни поют. Бросили они бутылку в куст, как вдруг кто-то громко сказал:

— Лица, разбросавшие мусор в неположенном месте, точнее, на территории кладбища «Наноград №5» согласно статье восемь точка два КоАП приговариваются к административной ответственности, штрафу в виде двух тысяч рублей!

— Это ты меня пугаешь? — прошептал один бомж другому.

— Нет, не я!

— А кто?

— Покойник!

— Да, точно! Они уже покойников говорить обучили!

Испугались бомжи, схватили бутылку и убежали.

   Дошёл Штирлиц до могилки деда, смотрит — сквозь плитку трава проросла высоким забором. «Как же так? Вот видео смотрел о каменных саркофагах и плитках возле них, так за несколько сот лет внешний вид у них вообще не испортился», — подумал Штирлиц и побежал в офис к благоустройщикам.

   И никак туда не попасть, пока не пройдёшь ряды новеньких, готовых к продаже надгробий. И хотя создание монументов не иначе, как искусством не называют, но в глухой провинции всё приобретает иную окраску. Штирлиц смотрел на надгробие в форме сердца и вдруг громко засмеялся. Да, по замыслу креативного художника этот кусок красного камня должен был напоминать формой сердце. На листе бумаги у сердца острый край, но в реальном воплощении такой камень, установленный на землю, не смог бы выдержать законы гравитации, и непременно бы надломился. Потому резчик камня просто убрал нижнюю часть сердца, нарисованную художником. И стало сердце походить на пятую точку человека.

   И вот, стоит Штирлиц перед монументом, смеётся. С интересом к нему подходят постоянные обитатели кладбища — бомжи и собаки, а также посетители. Штирлиц смотрит на надгробие и смеётся, а они смотрят на Штирлица и тоже смеются.

— Вы откуда-то издалека приехали, раз смеётесь? Этот уникальный монумент создан для нашей гордости — городской стриптизёрши! — хвастается бомж. — Я однажды на её выступление попал! Так вот, скульптор в точку попал! Вот такая у неё была пятая точка! Вот такая!

И бомж широко обрисовал круги руками.

Штирлицу стало грустно. Оказывается, жил он долгие годы в Европе, а от культуры мелкого городка навсегда отстал, ничего не знает о сливках местного общества.

— А что же с ней стало?

— Делала акробатический номер, сама себя насмерть и придавила силиконом. Весь город горевал. Траур объявили, флаг приспустили. В субботу похороны.

Заходит Штирлиц в офис. Перед компьютерами два работника сидят.

— Добрый день!

— Добрый!

— А что так грустно приветствуете?

— Глаза наши тебя бы Штирлиц не видели, вообще, никогда! У нас и так очередь на благоустройство на два месяца вперёд растянулась, так и ты ещё припёрся!

И только разведчик начал было говорить:

— Знаете…

Как вдруг в помещение вбежала женщина и начала рыдать: «Помогите! Пооо-мооо-гиии-те!»

— Что случилось?

— Его могилка была на самом углу пятого сектора, возле тополя высокого. А сегодня я пришла, а там …, а там…

— Бомжи водку пьют и танцуют на плите?

— Собаки кости раскопали и грызут?

— Нет! Там вообще другая могилка!

— А! Понятно! Откройте приложение на телефоне, сейчас мы быстро с вами всё решим!

— На моём кнопочном нет приложения!

— Вот, нашёл! - сказал специалист, вглядываясь в монитор. — Мы же вам трижды смски посылали с просьбой обновить договор с нашим агентством.

— У меня память переполнена, сообщения не приходят, проживала все эти годы в одной республике.

Похоронщик снова уставился в монитор.

— Так! Так! Так! Всё правильно! Три раза вы нам не ответили, а по нашему внутреннему постановлению, подписанному генеральным директором, следует что мы можем заново провести захоронение прямо на ваше захоронение. Что и было успешно проведено! Вот тут у нас есть сканы на чек и квитанцию, всё задокументировано!
Несчастная залилась слезами и рыданиями, но поздно, ничего не изменить в инновационной нанодолине.

— Да вы не переживайте так! Вы даже представить себе не можете, сколько там людей подзахоронено!

— Я видела! На десять этажей ввысь!

— Да, на нашем кладбище происходят новшества. Покойники зарабатывают деньги, производят электричество! Днём они над поверхностью земли, а ночью — на своём традиционном месте. А ещё очень скоро кладбище будет подвергнуто цифровизации!

— Это как?

— Каждого покойника оцифруем! В гроб видеокамеру разместим.

— Зачем?

— А вы статистику когда-нибудь вообще читали? Вы даже себе представить не можете, сколько людей в летаргический сон впадают. Просыпаются… Лежат в гробу с открытыми глазами. Кричи, не кричи, никто и не услышит никогда, глубина-то два с лишним метра! А тут камера всё зафиксирует и передаст нам на пульт сигнал. На крышке гроба с обратной стороны перед глазами покойника памятка будет висеть: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера! Передайте близким последние слова! Для улучшения работы нашей службы оставьте свои пожелания о процедуре погребения».

— А вы успеете оперативно приехать и выкопать?!

— Нет! Нет! Нет! И нет! Выкапывать мы ни за что никого не будем! Вы только подумайте: врач уже перечеркнул крест-накрест на ваших глазах медицинскую карту покойника. А тут ему придётся обложку восстанавливать? А ещё электронную карту заводить? А паспорт? А налоги? А счета? А мы? Только представьте: мы его выкопаем, а наш покойник возьмёт и ещё несколько десятилетий проживёт. А потом заново умрёт и нам его опять закапывать? Два раза одного и того же покойника? Наша система учёта просто не выдержит таких накладок, сдохнет вперёд вашего покойника! А сотрудники морга вообще запутаются! Да они даже разных покойников перепутывают, не то, что одних и тех же. У них и так нелёгкая доля: при жизни человека врачи вылечить не смогли, так они хоть после смерти должны же на нём отыграться и поизрезать хорошенечко.

— Тогда зачем эти камеры? Зачем?

— Да что там камеры! Возле каждой могилы гибкие светодиодные экраны-дисплеи поставим, и будут они круглосуточно транслировать видео о похороненных в могилке людях.

— Как разлагаются трупы?

— Да нет же! Ролики сделаем из фото семейных альбомов. Для зрителей специальные скамеечки установим, с подогревом.

— Каких таких зрителей?

—Да вы глаза разуйте! Сколько бомжей ходят по могилкам и спят, где попало. А так мы решим сразу две задачи – уплотним захоронения и бомжам ночлежку предоставим.

— Как же хорошо, что мой муж умер!

— Так вы — чёрная вдова? Вы его отравили?

— Нет! Хорошо, что не дожил он до этих дней…

— Да, кстати, за свет вам будет приходить квитанция с учётом выработанной покойником электроэнергии. То есть дешевле намного получится. Но дешевле только тогда, когда окупится всё это дорогостоящее оборудование.

— А сколько лет оно будет окупаться?

— Лет пятьдесят, не меньше.

— Пятьдесят? Да я столько уже и не проживу!

— А вы живите! Для Вас же специально пенсионный возраст подняли, чтоб не расслаблялись вконец. Да! Забыл сказать! А ещё квитанция за отопление скамеечек и капремонт придёт.

— Какой ещё капремонт?

— Гибкие экраны и надгробия иногда ломаются, а ещё и асфальт надо каждый год латать.

— Как страшно-то!

— Чего страшного?

— А вдруг моим детям денег не хватит за моей могилкой ухаживать?

— Что поделать? Пусть воспользуются нашим новым продуктом «Наноипотека: подземные жители». Там всё просто и доступно расписано. Родственники платят за покойника по номеру сектора и места.

Женщина снова почему-то заплакала.

«Что с неё взять? — подумал Штирлиц и решил самостоятельно благоустроить могилу деда. Зачем драгоценное время у благоустройщиков отнимать? У них впереди — сплошные технологические прорывы. И как хорошо всё складывается: бомжи с собаками спят на тёплых скамейках, покойники работают, электричество с кладбища поступает в дома маленького городка».

18.11.2024 г.