Девочка Нетта Всегда говори приятному Нет

Ни туда и ни сюда. Я знаю, куда иду в своей бесчувственности. Знаю в материальном аспекте, а про все ваши "сказочки" об энергии и внутреннем мире закройте рты. Картинки души из подсознания. Матрицы ... Ху....цы ... Не про меня это все. Не верю я в "сказки". Сначала проживите с таким мужем как у меня, родите стольких как я, и тогда поговорим с вами о "сказках". "По-моему все будет, или никак". А что будет? И какое это по-моему? Не знаю.

Я вывожу из равновесия и наблюдаю. Вас засасывает в мой вакуум. С кем я так поступаю? С теми, кто выделяется. Когда не получается создать однородную массу - я срываюсь. Слежу за вами! Рассматриваю как под лупой и обязательно найду изъяны. Пока что не найду - не успокоюсь.

Мне все равно на ваши обстоятельства - бегайте за мной, заставляйте меня вас полюбить хоть за что-то. А за что? Не знаю. Я знаю, что вы недоступны и не будете этого делать, но слаще этой выдумки нет ничего.
Я знаю, что я не серьезно держу вас на грани разрыва со мной, но вкуснее этой горькой драмы есть только кислота моей беспечности.

Я девочка! Вы обещали мне, что я буду счастлива, оставаясь такой всегда!

Я знаю, что в случае серьезного прощания со мной - я не жилец. Я утону в безумии, я не смогу без вас, кто приятен мне, но признать этого я не смогу. Я буду вопить и стонать от боли, выть на луну и бегать по потолку. Меня будет ломать и я пролежу пластом на кровати в абсолютно темной комнате, скрывая от себя солнечный свет.

Я девочка! И я люблю кататься на качелях. И издеваться ...

И я буду издеваться до вашего ухода от меня, говорить "Я люблю тебя! Прости" пока это срабатывает, пока что вы верите мне..., но только молча. Телепатически! Только помните! Я не верю во всю вашу телепатию ... Ху..ю.

А потом я буду по вам страдать и ждать. Сколько я так делаю и о скольких людях в моей жизни идёт речь не считала. Порой по 15 лет могу ждать хотя бы взгляд или сообщение. Я не сделаю шаг сама, хотя, наверное, хочу этого. Нет! Не хочу.

Я знаю, что это не отношения. Это игра. Приключение. Я играю в недотрогу. Придумываю, что будет вас задевать за живое. Издеваюсь, чтобы уязвить. Не даю себе развиваться. На зло вам!

Заряжать и помогать - это заморачиваться - трудиться - работать над собой. Я сильна в уязвленности, а во всех ваших "сказках" слаба.

Сильна! Сильнее каждого из вас хожу по-кругу. Сильнее застряла! Ни туда и ни сюда. Зацикленность. Докажите мне, что вы сильнее застряли, что у вас намного хуже, чем у меня, и я тогда приду в ваши "сказки". Успокойте меня и докажите, что вам также плохо. Докажите, что вам плохо без меня.

"Качели" один из способов убежать от обещаний. Мне фиолетово на всех, поэтому мне так легко сливаться. И в состоянии "девочка, всегда говори "Нет" приятному" я выдумываю, что на меня обращают внимание. А ведь так не работает. Мне фиолетово и я остаюсь автоматически одна. Я не интересна. Я не хочу в ваши сказки, потому что я не хочу разбираться в своих.

Я точно знаю, куда я иду в своей неразборчивости. В "ни туда и ни сюда".

Главное в моей жизни - обойти ответ на вопрос ""Туда ли?" - это "сюда?"". Нет. Здесь приятно? Нет. Здесь приятно? Нет. Здесь неприятно? Нет. Нет! Нет! Нет! Простите ... У меня истерика ...

Я не хочу признавать приятное. Признавать приятных людей. Приятные встречи и беседы. Приятные чувства и состояния. Не хочу. Ведь тогда с моего неразборчивого пути придется сойти. И войти в мой "темный" и дремучий лес. Там, где есть позитивный окрас, есть и негативный окрас. Не туда не хочу, и не сюда. Пойду и обойдусь без "сказок" о переворотах из минуса в плюс в осознании.

Признавая приятное я не железная тогда. Подруги увидят и засмеют мои слабости. Прочла где-то у кого-то о каком-то "здесь и сейчас". Вот, где нет не плюса и не минуса! И точка входа тогда меня не страшит, потому что я не знаю, что там - за пределами черной дыры в самой себе.

Спорить люблю, воспитывать мне нравится, и провоцировать на адреналин. Мои глаза загораются не от любви и вдохновения, а от упования местью. Я ищу повод для мести, но уже и она меня не включает. Поэтому даже "качели" застряли на месте и заржавели в "Ни туда и ни сюда".

"Крылатые качели не начали свой разбег". Видимо примерно в этом возрасте я и застряла. Не помню в каком классе мы пели эту песню на уроках музыки. Или хор был ... Не помню ...

Я выдумываю, что "ни туда и ни сюда" - это "здесь и сейчас", и говорю "нет" неприятному, но делаю его, и поэтому я стала говорить уже "нет" приятному.

Я не делаю себе приятное. А зачем? Статус есть. Этого достаточно. А вот той жизни, которую я люблю - ее нет. Будет больно "начать ее разбег". Вдруг все рассыпется. Все, что я построила на лжи.

Мне информационный мир обещал, что, изображая девочку, я буду жить в изобилии. Почему я в пустоте, за которой пустота и вновь пустота? Почему я в "тюрьме" и не на чем не могу сосредоточиться? Я срываюсь на тех, кто по-моему мнению, слабее меня, и ищу повод для конфликта. Особенно с теми, к кому сама же обращаюсь за помощью.

Я девочка "Всегда говори приятному "Нет"". Приятно вам со мной познакомиться? Навряд ли. Мне кажется, вас от меня тошнит.

Будь такой же как я и у тебя будет всё ... Но приятного в этом ничего не будет ...