Сантехник Иванов и Город Грехов

   
   Сантехник Иванов, благоухая всем уже известным ароматом работы сантехника Иванова, залихвастки, с форсом, натянув на глаза кепку цвета опять же работы сантехника Иванова, не спеша шёл по Городу Грехов. Так с момента создания прозвали этот город. Город с тысячами казино, ресторанов, баров, несметного количества женщин с низкой социальной ответственностью, долларовыми миллионерами, правда, иногда ненадолго, только на пять минут, лимузинами марки «Lincoln Town Car» и никогда негаснущими неоновыми огнями, яркими сполохами, освещающими всю пустыню Мохаве в штате Невада.

   Сантехник Иванов шёл важный, весь из себя, ни дать ни взять, как денди лондонский одет, ну это так, отдавая дань нашему всё, бессмертному гению русской поэзии А.С. Пушкину, дабы максимально подчеркнуть все торжественность момента. Шёл, значит, сантехник Иванов по бульвару Лас-Вегас-Стрип, по самой главной улице Города Грехов, направляясь естественно в казино «Сахара» или Sahara, ну как читателю будет удобно.
 
   По бокам сантехника Иванова, болтались веселые девчушки, женщины с низкой социальной ответственностью, не знающие, конечно, что она у них низкая, да и вообще не знающие понятие «социальная ответственность», это словосочетание не понимали и по другую сторону океана, в стране, где так мастерски придумывают замену простому и древнему слову «проститутка». Девчушки были разнокалиберные, разных национальностей, но полу одинакового, женского. Не любил, знаете ли, сантехник Иванов, все эти западные извращённые нововведения однополой любви, он был предан одной вере, одной любви, любви мужчине к женщине, а женщины к мужчине. Девчушки задорно хохотали, предвкушая большой ночной заработок. Они не обращали внимания на странный кэжуал мужчины, на его амбре, от которого местные комары на лету падали замертво, даже не долетая до жертвы. Ещё бы! Смесь водки «Пшеничная», купленной в ближайшем к дому сантехника Иванова подвальном магазинчике, с непонятной спиртом пахнущей жидкости, которую местные маргиналы раздобыли на бескрайних просторах городской свалки после разбора мусора с биофабрики, тройным одеколоном, щедро сполоснувшим рот сантехника Иванова, вместо чистки зубов, и благородного двенадцатилетнего виски «Chivas Regal», подаваемого в салоне 1 класса рейса Москва-Лос-Анджелес. И это ещё не все. Сантехник Иванов, не будь дураком, закусывал все это благолепие домашним салом с чесноком и репчатым луком. Во-первых, вкусно, думал сантехник Иванов. Во-вторых, полезно. «Черт его знает этих американцев, больные они все какие то», - вещал жене сантехник Иванов, когда тырил последний шмат сала из холодильника, где давно поселилась мышь с суицидальными наклонностями.

   Девчушки, ни сколько не обращая внимания на жуткий амбре и сногсшибательный аромат очень странного мужского одеколона, как думали жрицы любви новой линии из коллекции Клайва Кристиана, а на самом деле аромата работы сантехника Иванова, тащили сантехника Иванова в самый респектабельный отель Города Грехов. Сантехник Иванов не сопротивлялся, благодушно улыбался и про себя думал: «Я в раю!».
Конечно, он это заслужил, и эту поездку на другой край Земли, и посещение Города Грехов и эту многомиллионную премию, которая помогла осуществить его мечту, побывать в мировой столице игорного бизнеса.

   Премией его наградило родное региональное руководство, точнее Сам. Дело было так.

   Как - то раз, Сам, проводя очередное важное, государственное совещание по вопросу жилищно-коммунального хозяйства, заслушивая по очереди руководителей и министров, и иже сними ответственных мужей, в сердцах воскликнул: «Доколе! Доколе вы, господа хорошие, вы меня будете только заваливать проблемами, где решение? Кто, в конце концов, способен разгрести эти Авгиевы конюшни?». Тут один руководитель, он же почти мэр города, там не понятно, есть он, то есть мэр, и есть ещё тоже начальник города, но не мэр, в общем, сумбур и сумятица, решил прогнуться под изменчивый мир и предложил: «Есть в нашем краю, в нашем, понимаешь городе, человек, который голыми руками без перчаток и иных средств индивидуальной защиты залезть в это самое по самые локти, пошебуршить там, вытащить инородное тело из трубы, тем самым починить всю систему». Сам выслушал предложение и отдал команду: «Подать сюда, этого системного человека!».
Метнулись люди в чёрном по городу, нашли сантехника Иванова возле ближайшей «наливайки», аккурат под лавочкой, отряхнули и представили сантехника Иванова перед очами Самого. Когда на сакраментальный вопрос Самого «Сможешь?» сантехник Иванов ответил: «А то!», щедро разнообразив свою ответную речь различными неопределёнными артиклями, Сам прослезился и распорядился выдать премию сантехнику Иванову, причём сумма исчислялась сразу миллионами, да не рублей, а долларов. Всё потому, что премиальный фонд, откуда Сам распорядился выдать премию, складывался по распоряжению с самого верха из денег конфискованных у проклятых расхитителей нашей собственности, а воруют они все больше в долларах, ну и чтобы не заморачиваться с конвертацией, решили выдать прямо долларами.
Получив пару мешков долларов и испросив пару недель отдыха перед большой работой по расчистке системы, сантехник Иванов, отправился в Город Грехов. Прознав про то, что можно было получить официально кучу «бабла» в американской валюте, просто и честно очистив какую-нибудь грязную канализационную трубу, коррупционеры, мирно сидящие по камерам и хлебающие тюремную баланду, вместо гаспаччо и буйабеса, скрежетнули зубами, всплакнули и массово начали подавать ходатайства с просьбой отпустить их на войну в окопы или назначить на должности каких-нибудь сантехников. Ага, щас! Пусть сидят, нечего на пролетарский благородный труд рты разевать.
 
   Ну и вот идёт такой сантехник Иванов с полными карманами американских денег в казино безбожно их тратить. Однорукие бандиты, рулетка, столы для игры в Блэк Джек, покер, крэпс, баккару и, наконец, светящееся всеми цветами радуги колесо Фортуны. Всё манило сантехника Иванова и зазывало. Не отставали от автоматов и жрицы любви и галдели наперебой как те сороки под окном, дразнящие домашнего кота сантехника Иванова. Начав свой фееричный путь транжиры в царстве азарта от одноруких бандитов,  сантехник Иванов, сначала, продолжил игрой в кости, затем подсел за стол к игрокам в Блэк Джэк. Удача благоволила  сантехнику Иванову и практически кланялась ему в ноги. Практически везде сантехник Иванов преуспел, кратно преумножив свои премиальные денюжки. Наибольший успех он достиг, само собой, в Блэк Джек, по нашему «двадцать одно». Ошалелые крупье меняли друга друга со скоростью заряжания патронами магазина пистолета ПМ при сдаче зачётов. Ничего не помогало. Сантехник Иванов олицетворяя весь пролетарский мир фантастически богател с каждой минутой. Миллиардеры и миллионеры с бледным видом нервно курили папиросы «Беломорканал», которые выпросили у сантехника Иванова, думая, что это какой-то наркотик.
 
   Казино грозил полный крах и разорение, но это ни на секунду не останавливало сантехника Иванова, он продолжал свой путь, выигрывая партию за партией, джекпот за джекпотом. Общая сумма выигрыша уже превысила бюджет всех казино Лас-Вегаса, да что там Лас-Вегаса, всех Соединённых Штатов Америки. Незамедлительно было доложено американскому президенту, наполовину афроамериканцу, наполовину китайцу, наполовину индейцу, ну в общем там одни половины были, ничего целого, да там ещё покопаться надо было в родительской среде, то ли две мамы было, то ли две папы, расцвет толерантности, что с них взять, другой мир, другой,чуждый нам, чуждый. Половинчатый президент ничего лучшего не придумал как досрочно снять с себя полномочия и объявить в стране Сантехгейт.

   Сантехник Иванов продолжал неиствовать в казино «Сахара», миллиардеры и миллионеры на всякий случай заключили трудовые договоры с конторой сантехника Иванова управляющей компанией «Работёнка Заказчика» и устроились на должности дворников, автоматически подав заявление на получение Российского гражданства и выкинув к чертям собачьим свои американские паспорта. Девчушки лёгкого поведения по настоянию сантехника Иванова сложили полномочия жриц любви и устроились на все декретные строчки уборщиц, какие были в городе и заочно поступили в местное училище культуры, расположенное в непосредственной близости от полицейского департамента.
 
   Дело близилось к утру. На улице светало. Сантехник Иванов устал разорять самое сильное государство в мире, ну это по их мнению и до приезда сантехника Иванова, он уже хотел просто выпить и свалиться по привычке под ближайшую лавочку. Оглянувшись вокруг сантехник Иванов увидел туалетную комнату и срочно захотел её посетить. Войдя внутрь и увидев сверкающую белизну итальянского кафеля и санфаянса, сантехник Иванов аж зажмурился, невольно сравнив родные клозеты с местными уборными. Справив нужду, сантехник Иванов стал рассматривать чужестранные сантехнические устройства и с мыслью: «А как же у них тут устроено?», полез внутрь, засунув руки по самые локти и давай там шебуршить, как лесковский Левша в англицкой блохе. Вдруг фаянсовое иностранное сантехническое устройство ожило и со всего маху звездануло сантехнику Иванову по лицу. От боли он закрыл глаза.

   Затем, опешивший сантехник Иванов, плюхнулся пятой точкой на белоснежный пол и открыл глаза. Санитарка Елизавета Сергеевна, дородная женщина неопределённого возраста, с руками как ковш экскаватора «ЧТЗ-Уралтрак», со всего маху лупила по лицу сантехника Иванова и орала: «Руки убрал! Руки убрал! Вошь блохастая!», одновременно поправляя халат, под которым копошились руки сантехника Иванова.
Сантехник Иванов ничего не понял. Как, куда делись жрицы любви, миллиардеры, миллионеры, сверкающий Лас-Вегас и его честно заработанные триллионы долларов США. Прояснил ситуацию, как всегда вездесущий плешивый доктор-аист.
 
   Подойдя к койке сантехника Иванова участливо спросил: «Очухался, Иванов?».
Получив утвердительный ответ, молвил: «Иванов ещё раз так напьёшься и намешаешь водку с виски сдам в дурку!» и упорхнул восвояси.

   Так тривиально закончился калым сантехника Иванова, откликнувшегося на просьбу прочистить засор в туалете только что открывшегося в городе подпольного игорного клуба.
 
   Продолжение следует.