Бизнес-идея

Его назвали в честь прадеда – Пантелеймон, но с самого горшка детского сада звали – Пончик. Он всю жизнь прожил этаким середнячком, не в смысле – как все, а скорее ни то ни се, некультяпистый в общем. Но у него с юных лет было развито альтер эго (второе я) и громкий внутренний голос которые дополняли его и иногда генерировали грандиозные идеи. И если идея цепляла его, он всегда достигал задуманного. Но вот же напасть, результат всегда был отрицательный. И непонятно почему, то ли идеи были плохие, то ли исполнитель подкачал.
Например, в возрасте десяти лет, тогда еще в пионерском лагере, он поспорил что съест двадцать шоколадок «Конек-Горбунок» не запивая водой, и не ужиная, съел двенадцать, потом полночи просидел в сортире с жесточайшим поносом, сожалея о перочинном ножичке, который проспорил. В седьмом классе он с пылу-жару убедил учительницу отправить его на олимпиаду по биологии, в своей работе он утверждал, что если, амебу скрестить с инфузорией-туфелькой можно получить трипаносому с ДНК как у инопланетного существа с улучшенной химией фотосинтеза вакуолей.
В результате учительница получила взбучку от завуча за педагогическую близорукость, а Пончик кличку химик-ботаник.
Так вот и прокатилась жизнь, школа, институт, служба в армии, нелепая женитьба и скоропостижный развод, работа на заводе вечным сменным мастером. В неполные пятьдесят лет он обзавелся круглой лысиной и тараканьим брюшком а также полной свободой действий и мыслей. Дни, не связанные с работой Пончик всегда проводил одинаково, исключая поездки на рыбаку со своим другом. Совершив тараканий набег в ближайший супермаркет, он курил на диване слушая суперпопулярного Артура Пирожкова, либо попивая пиво смотрел телевизор. Тот день был таким же. Небрежно держа бутылку пива в одной руке и пульт в другой Пончик листал телеканалы. Был хмурый ноябрьский день и ничто не предвещало скорых перемен в жизни. Вдруг на одном из центральных телеканалов что-то привлекло его внимание. На экране развернулись бурные дебаты о сложной демографической ситуации в России. Как много оказывается у нас в стране бездетных пар, в том числе из-за неспособности мужчин к оплодотворению. На мгновение Пончик замер, и тут его альтер эго и внутренний голос одновременно крикнули «Эврика». Да это же новый вид бизнеса, практически полное отсутствие конкуренции. А что? За прошедшие годы орган ни на миллиметр не сточился. Пользоваться им – это как на велосипеде, один раз научился и никогда не забудешь. От волнения у Пончика увлажнилась лысина. Сначала родной микрорайон. Потом весь город. И кто знает может через год в России и ближнем зарубежье его услуги востребованы будут. Мечта смело рисовала новые горизонты.
- Итак, за дело. Мой бизнес ждет меня!
И дело пошло. Перелопатив различные сайты и перечитав форумы Пончик нашел все что необходимо для организации бизнеса. Скачал книгу «На ты с бизнесом. Пять шагов к успеху» и книгу «Твой домашний сексолог. Залог счастливой семьи». Перечитал с интересом и в запой аж до двух часов ночи и с раннего утра начал действовать.
Перво-наперво - это название фирмы, согласно книге это семьдесят процентов успеха. По извилинам обоих полушарий ездил вопрос как? Как? Ну елы палы как? Тужился мозг Пончика.
Есть, точно – ООО Теплые руки. Ай да я, плотоядно потер ладони Пончик. Так теперь логотип и слоган. Засада. На решение этих вопросов ушел почти час. Еще раз перечитав главу два по сексологии, Пончик наконец-то уяснил что в половой жизни оказывается есть прелюдия, непосредственно секс и оргазм, потом задумчивый взгляд остановился на ООО и браво Пончик! Слоган будет «Ой! Ох! и Ах!». С логотипом было проще – эмодзи в виде двух ладоней самое то.
Идем далее. Объем инвестиций в проект. Заключить социальный контракт можно и на «Госуслугах» но триста пятьдесят тысяч многовато… А сколько надо-то. А вот тут этот раздел – «Смета расходов». И что мне надо. Аренда офиса? Блин дорого, проще на дому организоваться. Тогда по итогу: новый комплект постельного белья, затем парчовый халат. В старых, как у волка в «Ну погоди» труселях, работать не будешь ведь. Далее упаковку мыла «Яичное», одеколон с феромонами ну и дезодорант для ног и подмышек. Шампанское вредит воспроизводству населения. Тысяч в пятьдесят думаю можно будет уложиться. Тем более визитки на принтере распечатать можно и ножницами нарезать. С блеском пройдя тест на предпринимательство, Пончик получил стартовый капитал.
Так теперь риски при ведении бизнеса. Перечитав матерого сексолога раз пять, Пончик понял, что он ничего не понял. Ну и как быть? Не будешь же одновременно делать ребенка и водить пальцем по книге? Т-а-а-а-к! А если риски сравнить с автоматом Калашникова, теория внутренней баллистики, раздел «Задержки при стрельбе»? Таким образом первый риск назовем «Утыкание патрона в патроннике с невозможностью самостоятельного извлечения». Воздействие на риск – дверь на замок не закрывать и телефон для экстренной связи положить под подушку. Второй – «Физическое состояние мужчины не позволяет вести огонь очередями». Да и хрен-то с ним, одиночными постреляем, не гранату же туда кидать в самом деле? Третий, самый опасный! Внезапно узнал (передумал) муж. Во блин придется заняться еще и договорной работой. Точно! В договоре прописать все риски. Блин, там же надо гарантии прописывать. А и ладно предусмотрим еще две контрольные вязки с шагом в неделю. Ой, что же я? Вязка это у собак. Надо решительнее бороться с собой и говорить на языке бизнеса, сделать еще два соития.
Для завершения создания фирмы не хватает референций (слово полностью прочитал лишь с третьей попытки) и рекламы. Начнем с референций. Эхе-хе до чего же это не просто – предпринимательство.
- О! Миха! Мишка дружище. Вот кто мне поможет. А сколько на рыбалках водки выпито? А сколько блесен по пьяни утоплено? А как Мишка рыбу купил у магазина и дома скандал был? Ха-ха-ха, хе-хе-хе.
Понастальгировав еще минуты две, Пончик быстро оделся и пошел в гости. По пути взяв пол-литра огненной воды, он пришел в гости к закадычному другу.
- А поворотись-ка Пончик, что-то ты совсем худой стал дружище. Прямо не Пончик а сухарик-бухарик. Гы-гы-гы, густым смехом забасил Мишка.
- Зато ты у нас все хорошеешь. Во из-за живота уже ног не видишь.
- Дак не с голодухи ведь пухну. Ты по делу или как?
- По делу, да еще и какому, ох и придумка у меня брат.
- Тогда милости просим к столу, как говориться – чем Бог послал. Люсенька, милая…
- Да положила уже все. Пусть идет руки мыть да к столу. Полотенце справа, на вешалке.
Привычно чокнулись стопки. Мишка, хрустнув соленым огурцом, подцепил ускользающую шпротину и словно малька в бездну закинул ее в рот. У Пончика аппетита почти не было. Он лениво расковырял одну рассыпчатую картофелину, и машинально жевал хрусткую соленую капусту. Оба задних полушария спинного мозга самопроизвольно ерзали по стулу натирая на копчике мозоль. Пончик хорошо знал, раньше третьей опрокинутой и сигареты в форточку Мишка его и слушать не станет.
- Ну давай приятель, что у тебя?
- Понимаешь бизнес организовываю и…
- Бизнес? Недоверчиво произнес Мишка. А какой? Ты же ни хера не умеешь.
- Ну почему – ни хера. Я ООО организовал.
- Чо?
- Общество с ограниченной ответственностью «Теплые руки».
- В карты играть собрался? Дак ты балбес в первый же день не то что последние штаны, а и почки свои проиграешь.
- Господи, ну причем тут карты, моя фирма будет оказывать услуги по воспроизводству населения.
- Ты фильм помнишь – «В моем доме не выражаться». На русский переведи.
- Ну например у семейной пары или одинокой женщины нет детей, а она этого хочет, то я ей помогу это сделать за деньги.
- Да ты совсем одичал, что ли? Не поздновато ли в проститутки собрался, мудило? Кстати, я-то причем?
- Мне референции нужны.
- ???
- Ну – это перечень проектов, в который я участвовал с положительными отзывами. От тебя, например.
Внезапно Мишка посуровел, напрягся и недобро так засопел. Через мгновение он вдарил кулаком по столу так что капуста на полсекунды зависла в воздухе, а шпроты в банке перевернулись с боку на бок.
- Люська, падла! А ну подь сюды! Взревел он.
В проеме дверей показалась насквозь побледневшая и перепуганная фигура жены. За почти пятнадцать лет совместной жизни таким она мужа еще не видела и на всякий случай дальше не пошла.
- Ах ты стерва, курва! Дак что значит, Егорка не от меня???
- Да ты что Мише…
- Молчать шалава! Вон твой пахарь только что сознался. С бутылкой пришел гад, побоялся по трезвяне то.
Пончику бы вскочить и убежать, но он продолжал сидеть и глупо улыбаться, поэтому и случилось то, что случилось. А случился двухнедельный отит левого уха с частичной потерей слуха, Мишка-то был правша. Да еще фиолетово-сизая шишка, по центру которой алел знак качества от днища сковородки. Тоже слева, Люська тоже была правша. И самое печальное – менее чем за час он потерял друзей и обрел злейших врагов.
И чего взъярились? Недоумевал Пончик. Да, в бизнесе все риски не просчитать.
Находясь на больничном, уволится с работы он почему-то не решился, Пончик сварганил себе солидный, по его меркам, референс-лист, дополнив фотографиями беременных девушек и женщин. В том числе мулаток и индианок, ну а что, рожать детей имеют право все.
Теперь процесс сдерживала только реклама. Создать сайт самому мозгов не было. Заказать дорого. Выручил сосед Геша, который в первый день недоразумения с Мишкой принес ему литр самогонки для общей анестезии и локальной для израненной души.
- А ты объявление напиши на сайте знакомств или интим-услуг. Действия у вас схожие. Только они там похоть тешут свою, а ты плотность населения страны на один квадратный километр увеличиваешь. Благороднейшим по нынешним временам делом занимаешься.
- Геша, ты же пенсионер, откуда знаешь? Ты с Галкой своей лет сорок вместе?
- А раньше, как подвыпью посмотреть интересно было. Да не смейся ты, мяса у меня в штанах уже нет одна шкурка для формирования струи осталась.
- Раньше? А теперь?
- А почти год назад мой Галчонок меня и застукала. Осерчала жуть. Как тесто на пельмени раскатывала, так этой мучной скалкой меня и отходила. Потом неделю в гараже жил. Первые два дня ел одни закатки из погреба, при чем без хлеба. Пенсия то дома на трюмо. Потом в боксы на против мужики пришли. Хотя и не знакомые, но люди очень душевные. И выслушали, и посочувствовали, и стакан налили. Хлебушка дали и почти весь плавленый сырок. Так что с тех пор я зарекся. Ну удачи тебе.
- Спасибо Геша, душевное спасибо за совет.
И вот день открытия фирмы ООО «Теплые руки» настал. Пончик весь сияющий и гордый сам собой, благоухающим одновременно всем что на рекомендовала продавщица из парфюмерного отдела. Одетый в новый парчовый халат и тапки как у Хоттабыча, с намытым мылом «Яичное» орудием труда, нетерпеливо ждал первых посетителей. На гардине между занавесками висели три воздушных шарика, на большее в качестве украшение офиса стартового капитала не хватило, ну да и то праздник.
В процессе ожидания мысли унесли его в далекий космос. Он представлял, как потекут к нему денежные ручейки, как он переедет в престижный район. Ящик электронной почты будет завален письмами от благодарных семей и одиноких женщин. А через год или два министерство труда и социальной защиты номинирует его на звание лучшего отечественного производителя. Он предавался фантазиям несколько часов пока с орбиты на выщербленный ламинат его однокомнатной квартиры не вернул звонок в дверь. Ага, началось, азартно подумал Пончик.  Он вальяжно подошел к двери и решительно распахнул ее. В одно мгновение решительность погасла, но надежда еще теплилась в душе.
- Здравствуйте, вы, наверное, адресом ошиблись?
- Да нет, мужчинка адрес правильный. Значит это вы сейчас будете оказывать мне услуги интимного характера.
На дверной косяк облокотилась женщина, правильнее сказать существо женского пола. Точнее баба, а еще точнее бабища. Такой коня останавливать не нужно, он сам остановится или стороной обскачет. Ростом под два метра, оплывшая жиром как огромная ливерная колбаса, ядовито-ржавого цвета волосы как у морского траулера после пребывания в море. Огромные мясистые губы кирпичного цвета, причем Пончик поймал себя на мысли, что ему абсолютно все равно натуральные они или последствие коррекции. Маленькие поросячьи глазки нахально просканировали Пончика, у которого сквозняк шевелил стоящие дыбом, вокруг лысины, волосы и остановились ниже пояса.
- А ты ничего, лапусик.
Пончик почувствовал себя на грани банкротства, более того сейчас он этого страстно желал.
При этом она кокетливо изогнула массивную руку вверх и вдруг рыгнула из самых недр своего чрева. У Пончика с детства было чувствительное обоняние. Поэтому получив чудовищную порцию смеси запахов чеснока, лука и перегара от дешевой алкашки. В добавок добавился стойкий, как от скунса, запах никогда в жизни не бритой подмышки. Либидо Пончика мгновенно угасло и отказалось работать до конца месяца.
- Ну, чего застыл? Приглашай меня на свой ипподром-траходром.
Внезапно у Пончика прорезался внутренний голос и заверещал как раненный заяц
- Да не стой ты как сибирский валенок, сделай скорее что-нибудь.
- Что со страхом спросило альтер эго?
- Ну не как с женщиной придурок. Вытолкни ее скорее и захлопни дверь, будет ломать вызывай полицию. Вспомни физику сила толчка – это масса помноженная на ускорение.  Да быстрее мудило иначе нам всем троим трындец.
Пончик рванулся спасать свою честь, да и пожалуй, саму жизнь. Метровый разбег толчок плечом и все бы может закончилось победой но у него по физике был трояк.
Инертное тело погасило энергию толчка и целлюлитный батут отбросил его от входной двери через всю комнату прямо на кровать.
- А ты, темпераментный, лапусик. Я таких люблю. Сразу с порога, еще и не познакомились, а он уже «быка за рога» точнее шикарную телочку за вымя. Молодец.
Приподнявшись на локти в кровати Пончик почти по-детски всхлипнул.
- Не трогайте меня тетечка, ну пожалуйста, а?
- Поздно сладенький, я уже здесь.
Захлопнув дверь так, что жалобно лязгнула защелка замка на него стремительно надвигалась ее масса, помноженная на ускорение, возведенная в степень похоти.
Он сделал попытку встать и убежать из собственной квартиры, но не успел. Она наступила ему на ногу, легким тычком в лоб опрокинула обратно на кровать и прыгнула всем своим бегемотным весом сама. Последнее что запечатлело угасающее сознание Пончика это то, что он не может дышать и предсмертный хруст и треск сломанных передних ножек кровати. Далее полный мрак и тишина…
Очнулся он от холода. Форточка была открыта, а из одежды на нем был только один  тапок с причудливо изогнутым носом. Живой подумал он, я живой. Почему я лежу как бы вниз головой. А, дак она же ножки у кровати сломала слониха озабоченная. Еще он поймал себя на мысли, что боится сесть и посмотреть на свою нижнюю часть организма. Вдруг там ничего нет и даже пописать не откуда. Тем более оттуда шли волны боли и зуда.
Все еще не глядя вниз, он повернулся, чтобы достать из комода трусы. Дикая боль в боку, ребра два, а то и три сломала сука, чтоб ее. В холодильнике остатки самогонки, надо накатить вяло подумал он и сделал шаг. Новая волна боли, теперь уже от ступни. Все пять раздавленных пальцев опухли, ногти почернели. Вот курва ржаво-рыжая надо в травмопункт идти, ботинок не одеть. Придется старый тапок осторожно натянуть, а сверху полиэтиленовый пакет для мусора привязать.
Как ни странно, самогон подействовал отрезвляюще и Пончик начал подводить мрачные итоги, подсчитывая убытки. Такой бизнес ко всем херам – это однозначно и не обсуждается. Единственный плюс из этого геноцида над отдельно взятой особью мужского пола – это то, что не болела задница, слава Богу, женщина попалась натуральная.
Он накатил еще и еще. Потом начал материться, громко со злостью поминая всех дочерей Евы. Когда словарный запас заканчивался он шел на второй круг, потом на третий.
Потом заплакал, его колотил нервный озноб, а из глаз сами собой лились крокодиловые слезы. Это продолжалось ровно до тех пор, пока замыленный глаз не увидел зеркало, а точнее надпись на нем. Кирпичного цвета помадой было написано – лапусик, ты супер, сегодня после шести я у тебя, целую зайка и ниже сердце с неровными краями.
Нет, нет, не-е-е-е-т! Только не это. Армейский норматив сбора по тревоге в сорок пять секунд Пончик сократил вдвое. Тапок и пакет тоже не понадобились, ботинок обулся как влитой. Да что ты копошишься, ворчал внутренний голос, да быстрее же, ну. Выбежав из подъезда, он рысью пробежал два квартал, лихорадочно оглянулся нет ли погони и облегченно выдохнул. Все, спасен.
На другой день он пришел на прием к урологу. Маленький, плюгавенький в трижды перелинявшем медицинском костюме доктор, внимательно выслушал его, осмотрел, надев перчатку смазал два пальца почти что солидолом и бесцеремонно запихал ему в анус на предмет наличия или отсутствия простатита. Все звиздец, подумал Пончик, теперь и задница болит.
- Дружочек, да вам поберечь себя нужно, просто крайне необходимо, ведь не юноша уже. От чрезмерной половой жизни у вас на лицо все признаки эректильной  дисфункции.
- Эх доктор, это образовалось через час от всей моей половой жизни.
- Ого, а скажите, гм, это ваша жена или женщина?
Пончик судорожно вскочил со стула. Голос сорвался в фальцет с криком.
-  Не-е-е-т!
-  Да, успокойтесь, спокойно, не надо так нервничать. А, гм, телефончиком, извините не поделитесь? И похотливо облизнулся при этом.
Пончик, взглянул изумленно на него, потом на его правую руку с кольцом. Уняв внутреннюю дрожь, сказал:
- Вот адрес, а вот ключи доктор, к шести часам будьте на месте.
- О-о-о, спасибо.
- Не стоит благодарностей, всегда уважал специалистов экстра-класса. А про себя подумал – удачи тебе козел…
Он переселился к ребятам из бригады в общежитие, на другом конце города. Быстро научился жрать дешевую водку, играть в козла и утирать скупую мужскую слезу под блатные песни, именуемые шансоном.
Выменял кроличью шапку-ушанку на бейсболку, кашемировое пальто на куртку со стоячим воротником, по городу передвигался украдкой, часто оглядываясь. За неделю он уже освоился на новом месте, но тут его постигла новая напасть. Как говорится, у судьбы длинные руки.
На утро восьмого дня после личного апокалипсиса Пончик почувствовал острую резь при мочеиспускании. Страшно взволнованный и крайне не обрадованный этим фактом он заспешил к урологу. К своему ужасу, в регистратуре ему сообщили, что уролог в отпуске. И посоветовали начать с терапевта, ну как в той сказке, болит горло – лечи хвост. Терапевт с дежурным выражением лица выслушала, заполнила карточку на компьютере и выписала направление к венерологу.
- Э-э-э батенька, сказал видавший виды врач. Две новости: плохая – это то, что у вас гонорея, хорошая то, что ранняя стадия, похоже только что инкубационный период прошел. Сейчас лечение назначу.
Пончик был в состоянии – за какие такие грехи все это мне Господи?
Но время как говориться «хороший лекарь, но плохой косметолог» и оно шло своим чередом. В МФЦ юрист пояснил Пончику, что стартовый капитал придется вернуть либо по мировому соглашению, добровольно, либо по решению суда. Психолог мягко посоветовал не заниматься беспорядочными половыми связями и Пончик с облегчением в душе пристрастился к рукоблудию…
Прошла зима, наступила весна. Ярким весенним днем, еще промороженным, но уже по весеннему теплым, под веселый звон капели Пончик опять пришел к венерологу. Нет умом он понимал, от онанизма гонореей не заразишься, но чем черт не шутит. Да и одна крамольная мыслишка крепко засела у него в голове. А вдруг ему как жертве сексуального насилия с нанесением вреда здоровью какая-нибудь компенсация положена? Он сидел, как всегда и везде настороженно ждал своей очереди и как-то невольно присушил уши на разговор двух медсестер.
- Сам ведь врач, уролог, а гонорею намотал кобелина, слава Богу Ольгу, жену не наградил. Она его потом в три шеи, поганой метлой прогнала.
- Да ты что? Мамочки родные, что ж такое с людьми твориться?
- Ага. Он полгода обратно просился, пьяный названивал, трезвый с цветами приходил, не приняла она его. Дак ведь сам и виноват.
- Это конечно.
-  А лахудра эта рыжая домой подалась на родину, да туда и дорога.
Пончик, переварив услышанное, почувствовал, как «гора падает с плеч». Уехала, уехала, у-е-ха-ла как заговор повторял он. Сквозь формалин и хлороформ больницы его ноздри почувствовали запахи весны, уши уловили звон капель и журчание ручья, жизнь снова заиграла яркими красками.
В тот же день он переехал к себе на квартиру, навел порядок, выбросил от греха подальше парчовый халат и тапки, как у Хоттабыча, ну заодно и едва начатую упаковку мыла «Яичное». Жизнь вошла в привычное размеренное русло. Он даже помирился с Мишкой и Люськой и по-прежнему ходил к ним в гости. И уже со смехом вспоминал свое злоключение, когда в общаге с новыми друзьями пьяным голосом подпевал шансон.
Между тем вновь наступил ноябрь. Вновь пульт, каналы телевизора и светлое нефильтрованное пиво. И тут, его внимание приковал сюжет. Девушка волонтер рассказывала, как помогает пожилым людям выгуливать собак. И впервые за год Пончик улыбнулся по все тридцать два зуба. Он понял, что это будет совсем другая история.