Лента медведь!

 
Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к  шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну зачем, зачем я пил столько кофе!!!

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - на ухо свое посмотри!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них всякой дряни уже нет.

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат разбит, собака лежит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

В лесу должен открыться новый магазин. Все звери заняли очередь с утра. Сам медведь пришел и занял очередь. Приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц молча уходит. На следующий день та же ситуация – звери стоят, заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, куда прешь! Иди в конец очереди!
- Ну вот, и сегодня не открою магазин...

- Отец мне всегда говорил: с медведями будь очень осторожен.
- В смысле - на охоте?
- Да нет, в смысле - зоофил он был.

Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит:
- Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?

- Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно!

- Он на медведя с голыми руками ходил!
- Ух ты! Такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак.

Жили в тайге два геолога. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой земли все не летит. Делать нечего, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Отошел охотник от избушки и встретил медведя.
Бах-Бабах! – мимо...
А медведь как побежит за геологом! Он на лыжи - и к спасительной избушке. Медведь вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по инерции, споткнувшись об него, влетает внутрь. Геолог вскакивает, закрывает дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь - и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на кнопку - и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у-у, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

Разговор по мобильному телефону:
- Дорогой, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!

В тайге геoлoг и рабoчий идут пo узкoй трoпе. Неoжиданнo сталкиваются нoс к нoсу с медведем. Бежать пoзднo. Геoлoг выхватывает пистoлет. «Бах! Бах! Бах!» Медведь недoуменнo смoтрит, пoвoрачивается и ухoдит. Геoлoг, переведя дух, осматривает местo сражения, нo ни капли крoви на земле нет. Он пoвoрачивается к рабoчему:
- Слушай, не мoг же я с трех метрoв прoмазать?
- Стрелял бы - не прoмазал. А ты выхватил пистoлет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- Кто ел из моей чашки?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А кто ел из моей чашки?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня задолбали! Да не готовила я еще!!!

Беседyют две охотничьи собаки.
- На днях идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy, я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя! Hа хозяина бpосилась, как вцеплюсь в него всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и кричит:
- Помогите, спасите, ау!..
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается - медведь из берлоги вылез...
- Чего спать не даешь?
- Да заблудился я...
- А орешь чего?
- Может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

Чукча и геолог собирают около океана породу. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - говорит одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возражает другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Ученый выступает перед аудиторией:
- Господа, нам удалось скрестить белого и бурого медведей!
Из зала:
- Hу и как?
- Зверушки остались довольны.

Помогите! Надо срочно что-то делать с вымирающим видом крымских бурых медведей! Два-три московских туриста в месяц уже не спасают!!!

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и заявляет:
- Все, господа, хватит случайных связей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером? Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь..."

Бежит стадо быков на водопой, вдруг из кустов заяц:
- Стой, сволочь рогатая, крутой есть среди вас? Нет? Тогда по пятерке с носа - и валите дальше.
Бегут быки дальше, думают: и зачем это мы зайцу деньги отдали! Не-ет, надо крутого искать. Видят волка.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
Назавтра бегут все вместе, из кустов опять заяц выпрыгивает:
- А ну, стой, сволочь рогатая, крутой среди вас есть?
Волк выходит вперед:
- Ну я, и что?
Из-за спины зайца вырастает медведь:
- Так, с крутого стольник, с остальных - по пятерке и валите дальше.

Три охотника, русский, украинец и грузин, разговаривают.
- Иду я по тундре, а навстречу мне огромный белый медведь. Вот это охота!
- Іду я по лісу, а прямо на мене вибігає великий товстий кабан! От це охота!
- Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мнэ ахота, и ей ахота. Вот эта ахота!

Полюс. Белый медвежонок подходит к матери-медведице:
- Ма, а я белый медведь или бурый?
- Конечно, белый, какие вопросы!
Через короткое время медвежонок возвращается:
- Ма, ну я точно белый медведь?
- Точно, сынок, точно - белый.
Вскоре – опять:
- Ма, ну ты подумай хорошенько - может там прабабка согрешила где в молодости, а?
- Да нет же, у тебя идеальная родословная! А почему тебя мучает этот вопрос?
- Да мерзну я!

Приходят три медведя вечером домой.
Медведь:
- Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медвежонок:
- А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
Медведь:
- Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок:
- А кто ел из моей тарелки?
Медведь:
- Кто спал на моей постели и смял ее?
Медвежонок:
- А кто на моей постели валялся и смял ее?
Тут заходит медведица и кричит:
- Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!!!

Чукчу спрашивают на суде:
- Зачем ты убиваешь медведя?
- Однако шкура нужна!
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Однако мясо нужна!
- Ну а зачем ты геологов убил?
- Однако соль, спичка нужна!

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайсь!

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

Сын пишет письмо из аpмии: «Доpогие pодители, я не могy писать, где слyжy, но вчеpа я подстpелил белого медведя...»
Чеpез месяц - еще письмо: «Доpогие pодители, я не могy написать, где слyжy, но вчеpа я танцевал с чyкотской девyшкой...»
Еще чеpез месяц: «Доpогие pодители, вчеpа доктоp мне сказал, что лyчше бы я танцевал с белым медведем и подстpелил местнyю девyшкy...»

Идет по лесу медведь и плачет. Тут навстречу ему заяц бежит и спрашивает:
- Что плачешь, косолапый друг?
- В армию забирают, а я не хочу.
- Не проблема, - говорит заяц, - давай зубы тебе выбьем - беззубого не возьмут.
Взял кирпич и решил вопрос. На следующий день встречает заяц косолапого друга и спрашивает:
- Ну что, не взяли в армию?
- Не-е.
- Из-за зубов?
- Не-е, иж-жа плошкоштопия.

Идет по базару мужчина с крупным медведем. Его спрашивают:
- Что ищешь, мужик?
- Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.

Летит воробей мимо медведя. Медведь его - цап в лапу:
- Ты чё?
Воробей:
- Я ничё!
Медведь ему голову откручивает:
- Ну и всё!

Идет медведь спокойно по тропинке. Проходит мимо болота, вдруг налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и ворчит:
- Ну, кабаны, честное слово!

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде! Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой! Ааа-ууу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса многа есть! Ай-йаа!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит... (Пауза)
- Аднака, дура, какую песню испортила!

Встретил медведь бегемота. Посмотрел на него и задумчиво говорит:
- С твоею мордой - да медку бы хряпнуть...

Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
- Девочка, ты что, животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

Инструкция для туристов в Альпах.
1. В Альпах водятся опасные для человека медведи гризли. Они первыми нападают на человека и съедают его.
2. Чтобы медведь гризли не напал на вас, надо повесить на шею колокольчик. Звон колокольчика отпугивает медведей гризли.
3. Как узнать, рядом ли медведь и надо ли звонить в колокольчик? Необходимо посмотреть на землю. Если вы увидите свежий помет, значит, медведь где-то рядом и надо звонить в колокольчик.
4. Как отличить помет медведя гризли от помета другого животного? Надо нагнуться и рассмотреть внимательнее – в помете гризли должен быть колокольчик.

Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже пьяный заяц.
- Напился? Да как ты посмел закон нарушать?!!
- Ты законом своим зверей пугай... ик! А нас, рыб, не трогай!

Идет по лесной тропе турист с огромным рюкзаком. Вдруг из кустов медведь выскакивает.
- Ты кто?
- Т-т-турист.
- Не-е-ет. Это я турист. А ты - завтрак туриста.

Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил?
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...

Передача "В гостях у сказки". Тетя Валя:
- Самый лучший рисунок прислал Вова Глазунов из Москвы. Он нарисовал медведя. Правда, ему немножко помогал дедушка Илюша...

Нашли как-то Медведь и Заяц клад и начали его делить. Заяц предлагает:
- Давай, кто больше зубов другому выбьет, тот клад и забирает.
Первым бьет Заяц. Разбегается и со всей силы бьет Медведя. Медведь выплевывает зубы и считает:
- Раз, два... шесть!
Следующий - Медведь. Врезал Зайцу, через час тот приходит в себя и считает зубы:
- Раз, два, три, сесире... Фсе!
- Как - все?!!
- А больфе нету!

Сидят два брата-грузина за стаканчиком вина.
- Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
- Застрелю.
- А если у тебя ружья нет?
- Зарежу.
- А если у тебя ножа нет?
- В речку прыгну.
- А если рядом речки нет?
- На дерево залезу.
- А если и дерева нет?
- Слушай, ты чей брат: мой или того медведя?

Едет по горной грузинской дороге автобус с американскими туристами. Вдруг они замечают на обочине двух грузин, которые тащат на шесте здоровенного медведя. Автобус тормозит, американцы выбегают и фотографируются с грузинами, с медведем и с каждым по отдельности. Тут один самый любопытный турист спрашивает:
- Гризли?
- Нэт, руками задавили!

Идет заяц по лесу, тут к нему медведь подходит и говорит:
- Слышь, косой, давай волка приколим!
- Давай, а как?
- Ты подходишь к нему и спрашиваешь: "А где твоя красная шапочка?", он и ответит: "Нет у меня никакой красной шапочки!", дальше - мое дело.
Ладно. Заяц подходит к волку и спрашивает:
- Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выскакивает медведь и с криком:
- Вот твоя красная шапочка! - с размаху одевает на голову волку... унитаз.
Через некоторое время опять медведь к косому подходит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!
- Давай, а теперь как?
- Подходишь к нему и спрашиваешь: "Волк, а где твои красные перчатки?", дальше - мое дело.
Подходит опять заяц к выздоровевшему волку и спрашивает:
- Волк, а где твои красные перчатки?
Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
- Да нет у меня никаких перчаток!
Тут из-за дерева выскакивает медведь и, надевая со всей силы на голову волку унитаз, кричит:
- А вот твоя красная шапочка!

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи совокупляются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети совокупляются, а медведи смотрят!

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены.

... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусами пчел, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:
- Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу... А, Миш?
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
- Да, - сказал Заяц, - а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что сейчас-то будет?
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством Заяц произнес:
- Ну, кранты пасечнику.
Вечером мед подорожал вдвое.
-------------------------------
Слова народные