Ты ж знаешь, я бедовая, шарахаюсь по свету

                Добрэ утричко, подружка-землячка! Телефон подзарядила? Звоню тебе, как обещала, сообщить свои новости и вволю почесать языками. В Польше украинцам теперь не дают рОта открыть. Поэтому две работы там бросила и теперь у Гермашке. А шо такого смелого? Ты ж знаешь, я бедовая, шарахаюсь по свиту; сиравно найду, дэ выгоднЕй. Один поляк-вздыхатель мне сказал: "Рыжая в зелёном, ты удивительная! Как шаровая молния вся светишься и своего всегда добъёшься!" Та на фоне его, недотёпы, в тоскливых цветах –  конечно. Это, правда, было до моей поправки тута на дармовых харчах. Ха-ха-ха!

                Пособие на нас с МалЫм немцы пока приличное дают, ничего не скажу. Сщас он подрос; на девчонок уже заглядывается и мне советы даёт, как за мужика местного зацепиться, шоб в случае чего не пропёрли нас с ним назад в Шамраевку. Язык освоил быстро, вместо меня пишет на сайтах знакомств. Фотку мою шикарную там поставил. Заскринил, – каже.

                А вчера на свиданку отправил к голландцу, долго с ним переписывался от моего имени. Но мэни так нэохота; настроение дужэ хмарнэ було. Дождь. Уборка дома, глажка, а потом вспомнила, шо четверг; как это я на базаре нэ побуваю? Айда – на бесплатный трамвай. Билеты не проверяют из-за темнокожих, им теперь официально можно зайцами ездить потому, шо контролёрам вместо билетов показывают ножечки. Вот и мы пользуемся моментом.

                С немцами не знакомлюсь пока, язык подучиваю. Правда, говорят, нудно с ними; равнодушные существа, живут по парагрАфам и сигналу светофора. У них и партия есть светофорная; кажись, на днях накрылась медным тазом. Но не буду политику трогать; у них это считается бескультурьем. Короче, расскажу тебе дальше смешлявку про это долбаное свидание.

                Договорились в кино пойти на 21 час 20 минут. После его работы. Я сделала масочку для лица. Дорогущщая, двести злотых год назад платила. Отбеляет, отёки забирает, лицо дышит холодом. Пока отвлеклась на компьютер, забыла и передержала маску. Пошла аллергия, я в шоке: на фига я это, блин, сделала? Организм сам подсказывает: не ходи. Мордяка красная, сто пудов подумает, шо алкашка. Горю вся, побигла в ванную на нервяке. Видать, давление подскочило. Бигом назад искать в шкафу успокаивающее. Прошу малОго написать, шоб перенёс свидание. Но голландец не верит написанному, отвечает: "Як же ж так? Мы договорились. Я только что купил цветок. Пошли хотя бы на кофе. Окей?" – "Это как, Окей? Спешу и спотыкаюсь. Бегом..." – возмущаюсь про себя. У меня ж по словам психолога-польки избегающий тип привязанности. Ставлю границы, не впуская в себя. Говорит, важно не то, что происходит в вашей жизни, а то, как вы на неё реагируете. Вроде, какой-то эниолог сказал. Ой! Хотя б живот разболелся, тогда бы точно не пошла.

                Но с другой стороны так охота увидеться с этим высоким красавчиком. Рост 189 сэмэ. МуЗчина вроде, правильный. "Окей!" –  соглашаюсь. А мне прям, плохо, что свидание ближе. Намазякалась тональным кремом; спасибо тому, кто придумал косметику! На глаза и губы сделала яркий отвлекающий акцент. Чёрным и красным. Руки трясутся. Криво всё выходит. А он вже вышел и пышэ, и пышэ все свои действия: "Я купил тебе цветок. Но эта не роза. Орхидея. Расстроился. Взял такси." Божечки, нэ пыши, ты меня стрэссуйишь. Я, блин, думаю, куда её, орхидею? Она ж в горшке. Как тягать за собой? А он, Дева, переживает, шо красную розу – символ любви не нашёл. МалЫй по полу катается, смеётся: Га-га-га! Га-га-га.

                "Девушка, успокойся, – строго кажу себе, – собирайся!" А шо надеть? Пять нарядов из шкафа выгребла на диван. Четыре платьишка и любимые чёрные кожаные штаны в облипочку с кофточкой в белый горошек. Но даже мерять не стала и близко не мой размер теперь. Девушка в платье – это всегда красиво. Первое  –  чёрное, еле натянула, облегло мои сиськи-тонны. Второе – леопардовое, трикотажное, купленное не так давно, когда уже начала поправляться, – тютелька в тютельку, оно ещё сильнее облегает. Третье – красное, коротенькое, подпрыгнуло выше колен. Остаётся – четвёртое, балахон "Аля, Алла Пугачёва!" Село хорошо! Обуви тоже пять пар перемеряла. Сумок –  штук десять. МалЫй одобрил. Побрызгал меня французскими духами.

                Увидел голландца сверху из окна, выползающего из такси с белой орхидеей. Подъехал тютелька в тютельку; для меня это загадка: случайно не пунктуальнейший немец? Думаю, ладно, была-ни была. А орхидея даже лучше, чем роза; такой цветок у меня пять лет на подоконнике стоял. Можно занести в квартиру. Вылетаю к нему навстречу надухарённая, вся в брындЕ, на платформах-каблуках с красными лабутэновскими подошвАми и с мыслью: Да будет мне счастье!

                И шо я бачу??? Тут трошкы по-другому...  Морда друга. Я злякалася. Можэ бандит или маньяк. Не зря предчувствие подсказывало не ходить на это грёбаное свидание. Лыбится, но вже нэма доверия. Выражение лица и прикид у него то ли айтишный, то ли руснявый, то ли СэШэАстовский. Так и не поняла.  Меня моложе лет на пятнадцать. А рост...  ну, я ж нэ слипа, какие 189 сантиметров? От силы 169. Ни гада себе, брэхун! Ой! Я нэ можу... Ха-ха-ха, – заржала истерическим смехом. Вот так, раскатаешь губень, а там  и ЗДРАСТИ! Короче, ДОСВИДОС с ним вышел!

                МалЫй успокаивает и предлагает мне классный способ зарабытывать: стать блогершей. Будет снимать, как я проснулась, умылась, чищу зубы, режу лук на доске, жарю оладушки на сковороде, шастаю по магазину косметики... Налайкают, напишут комментов миллион подписчиков и тогда уже ко мне, состоявшейся женщине с боблом, не взирая, шо скоро "баба ягодка опять", встанет очередь из приличных местных кавалеров с предложениями сочетаться браком. Буду видеть товар в лицо! Выберу с приставочками "фон дэр" перед фамилией, как у той Урзулы, если повезёт, конечно. Я правильно мыслю? А теперь, подружка, предоставляю тебе слово!