I. Так я ж бедовая, шарахаюсь по свиту

                Добрэ утричко, землячка! Телефон подзарядила? Звоню тебе, как обещала, сообщить свои новости та вволю языками почесать. В Польше ж  украинцам теперь не дают рОта открыть. Там я была постоянно взгрустняшкой; по быстрому две работы-уборки бросила и теперь у Гермашке прохлаждаюсь. У самом Гхамбургхе! А шо такого смелого? Ты ж, знаешь, я с детства бедовая, теперь  шарахаюсь по свиту; и всё равно найду, дэ выгоднЕй. Галопом всю Европу проскакала. Ха-ха-ха! Один поляк-вздыхатель мне сказал: "Рыжая в зелёном, ты удивительная! Как шаровая молния вся светишься и своего всегда добъёшься!" Та на фоне его, недотёпы, в тоскливых цветах –  конечно. Это, правда, было до моей поправки тута на дармовых харчах.

                Пособие на нас с МалЫм немцы пока приличное дают, ничего не скажу. Сщас он подрос; на девчонок уже заглядается и мне советы даёт, как за мужика местного зацепиться, шоб в случае чего не пропёрли нас с ним назад в Шамраевку. Язык освоил моментально, вместо меня пишет на сайтах знакомств; у меня ж немецкий – нуляк. Фотку мою шикарную там поставил. Заскринил, – каже. Я пока в этих делах без понятия.

                А вчера на свиданку отправил к голландцу, долго с ним переписывался от моего имени. Но мэни так нэохота; настроение дужэ хмарнэ було.  Уборка дома, глажка, а потом вспомнила, шо четверг; как это я на блошином  базаре нэ побуваю? Айда – на бесплатный трамвай. Билеты не проверяют из-за темнокожих, говорят, им теперь официально можно зайцами аж, до границ кататься потому, шо контролёрам заместо билетов ножички показывают. Вот мы и пользуемся моментом.

                С немцами не знакомлюся пока, какие-то они с виду все одинковые: без огонька, животастые, лысые, в лучшем случае – поседевшие. А бывае, шо нос, як буряк. Та, и кажуть, шо нудно с ними; равнодушные существа, живут по парагрАфам и сигналу светофора. У них и партия есть светофорная; кажись, на днях накрылась медным тазом. Но не буду политику трогать; у них это считается бескультурьем. Тем более, это не нашего ума дело: и Кремлём, и Белым домом, и нашей Радой инопланетяне руковОдят. Короче, слушай дальше смешлявку про это долбаное свидание.

                Договорились в кино пойти вечером после его работы. Я сделала масочку для лица. Дорогущщая, двести злотых год назад платила. Отбеляет, отёки забирает, лицо дышит холодом. Пока отвлеклась на компьютер, забыла и передержала маску. Пошла аллергия, я в шоке: на фига я это, блин, сделала? Организм сам подсказывает: не ходи. Мордяка красная, сто пудов подумает, шо алкашка. Горю вся, побигла в ванную на нервяке. Видать, давление подскочило. Бигом назад искать в шкафу успокаивающее. Прошу МалОго написать, шоб перенёс свидание. Но голландец не верит написанному, отвечает: "Как же ж так? Мы договорились. Я только что купил цветок. Пошли хотя бы на кофе. Окей?" – "Это как, Окей? Спешу и спотыкаюсь..." – возмущаюсь про себя.

              У меня ж по словам психолога-польки избегающий тип привязанности, ставлю границы, не впуская в себя, шоб энергию мою не кушали кто попало. Её даже во сне могут ложками отгребать завистники. Особенно бабы страшненькие. Теперь на  "Одноклассники" фоток не выставляю. Она говорит, шо важно не то, шо происходит в вашей жизни, а то, как на всё реагируете. Ей же ж на российськом языке эниологи с Сан-Франциско и Сиднея всё это подсказывают, а заодно их люди с Ростова-на Дону за сто пийсят зелёными карму чистят по скайпу. Настроеньице делают! Та, ради этого последнее им отдашь; бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Ой! Хотя б живот разболелся, тогда бы точно не пошла на свиданку...

                Но с другой стороны так охота увидеться с этим высоким красавчиком. Он краще бабы! Притом рост – аж, сто восимьсят девять! МуЗчина, вроде, и мыслями правильный. "Окей", –  соглашаюсь. А самой прям, плохо, шо свидание ближе; вдруг не понравлюсь или не в его вкусе. Короче, намазякалась тональным кремом; спасибо тому, кто придумал косметику! На глаза и губы сделала яркий отвлекающий акцент чёрным и красным. Руки трясутся. Криво всё выходит. А он вже вышел и пышэ,  та й пышэ все свои действия: "Я купил тебе цветок. Но это не роза. Орхидея. Расстроился. Взял такси." Божечки, нэ пыши, ты меэнэ стрэссуйишь. Я, блин, думаю, куда её, орхидэю? Она ж в горшке. Как тягать за собой? А он, Дева, переживает, шо красную розу – символ любви не нашёл. МалЫй по полу катается, смеётся: Га-га-га! Га-га-га!

                "Девушка, успокойся, – строго кажу себе, – собирайся!" А шо надеть? Пять нарядов из шкафа выгребла на диван. Четыре платьишка и любимые кожаные штаны-облипочки с кофточкой в горошек. Но даже мерять не стала, и близко не мой размер теперь. Слону понятно, шо женщина в платье – это всегда красиво. Первое – чёрное, еле натянула, облегло мои сиськи-тонны. Второе – леопардовое, трикотажное, купленное вроде недавно, – ещё позорнее их облегает. Третье – красное, коротенькое, подпрыгнуло выше колен. Остаётся – четвёртое, балахон "Аля, Алла Пугачёва!" Село хорошо! Обуви пять пар перемеряла. Сумок –  штук десять. МалЫй прикид одобрил. Побрызгал меня французскими духами.

                Увидел голландца сверху из окна, выползающего из такси с белой орхидеей. Подъехал тютелька в тютельку; для меня это загадка: случайно не пунктуальнейший немец? Думаю, ладно, была-ни была. А орхидея даже лучше, чем роза; такой цветок у меня лет пять на подоконнике стоял. МалЫй занесёт в квартиру. Вылетаю к нему навстречу надухарённая, вся в подделанной брындЕ, на платформах-каблуках с алыми подошвАми под Лабутэна и с мыслью: Да будет мне счастье!

                И шо я бачу??? Тут трошкы по-другому. Морда другА. Я злякалась. Можэ цэ бандит або маньяк... Не зря предчувствие подсказывало не ходить на это грёбаное свидание. Лыбится, но вже нэма доверия. Да и прикид у него непонятный: то ли айтишный, то ли руснявый, а може й СэШэАстовский. Так и не дошло до меня.  Моложе лет на пятнадцать. А рост...  ну, я ж нэ слипа, какие сто восимьсят девять? Там всего восимьсят девять плюс три вершка от горшка. Ни гада себе, брэхун! Ой! Я нэ можу... Ха-ха-ха, – заржала истерическим смехом. Вот так, раскатаешь губень, а там  и ЗДРАСТИ... Короче, ДОСВИДОС с ним вышел!

                МалЫй успокаивает и предлагает мне классный способ зарабытывать: стать блогершей. Будет снимать, как я проснулась, умылась, чищу зубы, накручиваюсь на бигуди, маникюрю ногти, режу лук на доске, жарю оладушки на сковороде, мою посуду, закупляюся продуктами, шастаю по магазину косметики... Налайкают, напишут комментов кучи подписчиков и тогда я уже королева Шантэклера с боблом! Не смотря, шо скоро "баба ягодка опять", будет очередь из приличных местных кавалеров посочетаться браком. Выберу с приставочками "фон дэр" перед фамилией, как у той известной гинекологши, если повезёт, конечно. Я правильно мыслю? А теперь, подружка, предоставляю тебе слово!

Ответ землячки-подружки – здесь http://proza.ru/2024/11/29/1331