Эквилибрист

    Что такое есть эквилибристика, спросите Вы? Слово-то какое мудрёное: «эк», «экви»…, как его там — «вили»…  Короче, не нашенское — иностранное, и попробуй ты разбери, что за ним скрывается!..
 
    Ежели Вы когда-либо бывали в цирке, то наверняка видели циркачей, занимающихся этим самым словом, то есть ничем иным, как сохранением равновесия в несвойственных обычному человеку позах. Об этом самом глаголят и словари, и сама уважаемая ВИКИПЕДИЯ.

    Заурядный (а не цирковой) человек, если теряет равновесие, то под воздействием Закона Всемирного Тяготения в восьмидесяти случаев из ста, просто падает, и больно ушибается, а бывает даже и того хуже — что-нибудь, к несчастью, себе ломает. Остальные же двадцать процентов, выделывая непонятные телодвижения руками, ногами, головой и пятой точкой в трёх плоскостях, преодолевают притяжения Земли и остаются без синяков. И вот этих счастливчиков я бы и назвал эквилибристами!

    В трудные девяностые годы прошлого столетия, когда на работе месяцами не платили зарплату, каждый россиянин выживал, как мог, правда, некоторые предприятия, которые ещё не развалились, иногда закупали продукты оптом по бросовым ценам и продавали своим сотрудникам по дешёвке в качестве вспомоществования.

    Как-то раз в нашем любимом НИИ тамошние власти закупили большущую партию куриных яиц и предложили своим сотрудникам их приобрести почти по себестоимости в счёт будущей зарплаты. Это же, как нам подфартило в те трудные времена!..
Мы с приятелем Мишкой, конечно, как и почти все  наши коллеги (кто успел!) прикупили достаточное для наших семей количество. Лично я взял ни много, ни мало, а целых три упаковки по тридцать штук каждая — чего уж там мелочиться!  Приятель же взял всего одну — пожадничал.

    В конце рабочего дня мы с ним забрали свои приобретения и двинулись домой.
Я поставил картонные упаковки одна на другую, и получилась у меня довольно устойчивая конструкция из трёх этажей. С тем мы и пошли...
 
    Приятель шёл впереди со своей одной поклажей, обернутой целлофаном, а я за ним со своей многоэтажной конструкцией, поддерживая её двумя руками. Приятель галантно распахивал передо мной двери, поскольку мои верхние конечности были заняты, и я гордо вышагивал со своей покупкой вперёд.

    Мишка открыл последнюю перед улицей дверь, я вошёл в её проём, но на выходе запнулся ногой за штырь ограничителя двери...

    Как потом рассказывали очевидцы, ноги мои подкосились и, согнувшись в пояснице, почти касаясь земли, я продолжал движение вперёд в три погибели, всё ещё держа дорогую реликвию на вытянутых руках. Затем, кренясь на сторону, я попытался выпрямиться, но снова потерял равновесие, ибо матушка Земля продолжала меня притягивать к себе...

    Я упрямо, не выпуская кладки из рук, боролся с земным притяжением, но моё неуправляемое тело сносило то в одну, то в другую сторону, стараясь опять пригнуть долу… Неимоверным усилием, подняв драгоценную ношу над головой, мне всё-таки удалось каким-то чудом принять более или менее устойчивое вертикальное положение.

    Описав ещё пару замысловатых кренделей своими ногами, я, наконец, остановился со своей ношей. За спиной раздался вздох облегчения, и Мишкин возглас на выдохе: «Ну, ты, блин, даёшь!..»

    Друзья! Мне удалось не упасть, а драгоценные яйца не стали яичницей на панели из девяноста яиц, правда, после этого циркового представления ко мне прочно прилипло прозвище «ЭКВИЛИБРИСТ».

С-Петербург
                2024