Афоня

 
  Вот есть у меня знакомый, Афоня, так с ним, что только не случалось и всё в пародийном контексте. А ты слушай, да возьми с собой два ведра, чтоб в штаны не надуть со смеху Мужик он, Афоня этот, был простой и бесхитростный. Работяга, тут ничего не скажешь, настоящий "Кулибин". А вот с жёнами ему не везло. Первая "гром баба" была поколачивать его любила. А когда он сбежал от неё, то двух амбалов наняла, чтобы алименты на сына выколотили с него. Сына он любил и помогал, но тогда просто за работу деньги задержали, а ей вынь да положь. И вот он взял своего сына и пельмяша на работу с собой, дом строить помогать. Так они, два дегенерата, справлять нужду повадились ходить на соседний участок. А узнал об этом Афоня, только тогда, когда разъярённая соседка прискакала к нему:


   - Ты чего себе позволяешы!. - орёт на него она.


  Нашему Афоне хоть и не привыкать, что на него бабы орут, но всё же он не сном ни духом из-за чего такая шумиха. А баба покраснела вся, как рак и дальше напирает:


   - Стояла, значит у меня, старая стиральная машинка, возле забора в огороде, так твои два архаровца нагадили туда. И видать ходили весь месяц, пока меня на даче не было, так как она полная дерьма, под самую крышку.


   - А почём мне знать, что это мои пацаны сотворили?- спросил Афоня едва сдерживая смех.


   - Застукала я их за этим делом, сидели они оба на стиралке и гадили - один в центрифугу другой в постирочный бак. Меня увидели и бежать, сверкая голыми задами, я за ними, а тут ты. Вот же засранцы. Заставлю их почистить и помыть стиралку, ты уж прости, не знал я.


   Опосля этого случая не брал он их больше с собою на работу. А приключения Афони продолжались. Он значит, так как мужик ещё не старый, решил поджениться на одной бабёнке. Ну тут, как в пословице - из огня, да в полымя. Вторая баба хоть и не дралась с ним, но хитрющая была, словно чёрта родная сестра. Заставляла его без отдыха и продыхаработать, так как её доцу с зятьком кормить надо. А у них вместе с маманей не только аппетит отменный, но и выпить не дураки были. А баба эта та ещё, поядриться к другим мужикам ходила, пока Афоня работу работал Так вот со стороны посмотришь, жалко мужика, и чего думаешь ему так не везёт. Но как видно фортуна всё время задницей к нему поворачивается.


   Как-то пельмяш его к своей жене в роддом поехал и его с собой позвал. Сидят они значит в коридоре и ждут пока выйдет рожаница. И тут выходит она в халатике, а в коридоре холодно. Ну, пельмяш без царя в голове смотрит возле входной двери одеяльце постелено, значит чтоб ноги об него вытирали, так он ей и накинул его на плечи словно оренбургский пуховый платок, не мёрзни мол родная. Отделение роддома ещё долго ржало вспоминая этот эпизод.


   А ему не только родственники такие достались, друг Петро у него ещё тот кадр. Работает его друг на свинарнике и топал он как-то от свинарника до столовки, а расстояние там приличное и приспичило ему по большой нужде. Стал он искать, где нужду эту справить, терпеть уже сил нет. Сяду в поле, рассуждал Пётр, начальство может увидеть и с работы погнать. И тут покосился взгляд Петра тогда на бесхозную телегу. Томлениям его пришёл конец. Да и потом, думал Петро залезая в телегу, тут уже навалено свиньями никто и не разберёт, где тут чьё. Сделав дело, Пётр пошёл гулять смело. Так как он только на следующий день узнает, что начальство уже дало распоряжение на счёт него и этой телеги - почистить и прицепить её к своему трактору.


   У него вообще, когда спрашивали за жизнь, то он всегда отвечал: "Живу как в сказке! Жена - ведьма, тёща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. А из хорошего только соседка - Василиса Прекрасная с мужем Иваном дураком". И всё время жалуется, что всё на нём и работа, и дом, и страна на таких как он держится. Он так тёще и говорит каждое утро - защита я ваша мол и оборона. Но она так как малёхо глуховата, то всегда переспрашивает:


   - "A? Общипанная ворона говоришь?"


   Он только махнёт на неё рукой, чего мол с дурынды возьмёшь, разве что анализы, да и то бракованные. А ещё она та любительница в Госдуму сходить, это она так туалет любовно обзывает. Заседает она там и прям как депутат - часами, напевая при этом:



  - "Ты, меня любишь, лепишь, творишь, малюешь. О, ты меня любииииишь!"


  И всё это под контрабаса из пятой точки. На аккомпониент увещевания всей семьи, чтобы делать это как-то быстрее и тише, она отвечает:


  - "Не мешайте мне медитировать, так я открываю свои чакры - пукры".


  Н-да, дела, таких друзей как у него только в музей водить или в цирке показывать. Второй его друг, как выпьет,так и начинает всю семью свою по деревне с топором гонять.


   - "Зарублю!" - говорит, а глаза у самого бешеные, того и гляди из орбит выкатятся.



   Тёща ему из-за угла лопатой по лбу шмякнет, он с копыт, а как приедет в себя ничего уже и не помнит. Жил он у тёщи с двумя ребятишками и женой, в частном доме. Так вот, собрался он как-то на рыбалку и вечером после работы наловил чилимов с полведра Это наживка такая для рыбы, ну и поставил в сенях, чтоб не протухли до утра. А тёща,ночью с просонья навалила туда, удобства то у них во дворе. Не ну, конечно у них для этого другое ведро припасено было, ну так я ж говорю - спросонья она, перепутала. А зятёк значит, утром встал и хвать за ведро. Ох и крику же было, вся деревня, как по будильнику встала.


   -"Ах ты ж курва старая! - не унимается наш горлопан - навалила от души!"



   И давай за тёщей бегать по всей деревне. Он вообще лёгок был на расправу. Помню, везёт как-то свою жену в больницу, а бабы, которые возле стояли, с осуждением ему и говорят:


  - "Покалечил жену, лиходей окаянный".


  — "Чё сразу покалечил, спотыкнулась неудачно раз пять, вот и сломала ногу себе".


  - "Ага, так мы тебе и поверили. Без тебя явно не обошлось".


   Так и было, он потом мужикам проговорился:


   - "Просыпаюсь я ночью, а жены рядом нет, я на улицу. Смотрю идёт, рожа довольная, ну думаю с соседом переспать уже успела. Я её с пристрастием так и спросил значит, результат - сломана нога".



  Соседи у них, тоже с причудами. Мужик с бабой пенсионного возраста. Мужик ещё трудился, работал сторожем в лесхозе. А жена его дома сидела, так как не хотела больше в магазине продавцом работать. И наверное от нечего делать или из другого, только ей ведомого интереса, колотила со всей дури по бочке во дворе. Делала она это регулярнот Поначалу деревенские думали, случилось чего? Спрашивали, чего шумит? Но не получая ответа шли по своим делам и больше не обращали внимания. Лишь одна медсестра работающая в городе посоветовала ей к неврологу съездить из лучших побуждений конечно. Но так сложилось, что местные прозвали её "ненадёжным человеком", а по сему прислушиваться к её советам никто не стал. Может, конечно, она так на дочку реагировала, которая вела беспутный образ жизни. В один из дней услышали люди крик её на всю деревню:


   - "Вот засранка, моё чистое исподнее с вешалки сняла и одела, а свои грязные трусы мне оставила. Я их что стирать ещё должна?"

 
   Но дочка её уже не слышала она быстро улепётывала по дороге из деревни. Вы сейчас подумаете, на этом всё и закончилось? Как бы не так! Мать её подцепила эти труселя какой-то корягой и гордо, как несут флаг снесла их на мусорку. Наблюдавшие за этой перепитией люди покатывались со смеху Жаловалась она как-то бабкам на базаре, что родственники ей жизни нормальной не дают.
   


   Пришлось на месяц уехать с дедом, а за квартирой оставила присмотреть свою дочь с сожителем её. Но они оказались такими предприимчивые, что всю новую мебель и технику заменили на свою старую. Не поленились даже открутить её новый унитаз и установить свой обгаженный. И теперь эта женщина вынуждена ходить в суд и к участковому доказывая свою правоту. А её родственнички знай твердят своё - всё так и было ничего не трогали. Вот так. Говорят, что родственников не выбирают, а нашему Афоне и друзья с соседями с прибабахом достались