Пирожок и гитис

                (Белиберда чешуёвая – не читай, кому не нравится)
               
                "В Рязани — пироги с глазами: их ядять, а они глядять".
               
                (народная поговорка)



Заборчики ведь неспроста повсеместно существуют – каждое маломальское поселение должно оберегать свою идентичность и оригинальную генетическую структуру производственную.

От всевозможных подглядываний и шушуканий неодобрительных.

Вот и старается такое каждое самоуправление поселковое поставить свой забор фундаментальный покрепче – из кирпича силикатного или блоков бетонных, а кто не может сильно раскошелиться – ставит заборчик попроще: из досочек или даже из фанерок посылочных.

Но чаще всего, всё-таки, встречаются заборчики деревянные из досок разного качества, вот только со временем заборчики эти становятся ветхими и требуют ремонта и постоянной работы покрасочной.

В общем, всем хорош забор досочный, особенно свежеокрашенный, одно только огорчает – никак не получается совладать с дырками-глазкАми от сучков из дощечек выпадающих.

Всё время где-нибудь, да и выскочит новенький глазок – смотри-подглядывай каждый, кому вздумается!

И в эти глазкИ многие чужие обитатели любили подглядывать всякую оригинальную жизнь зазаборную.

Иногда делали вид, что просто прогуливаются тут с целью насладиться природными красотами или просто променад совершают.

А иногда стоят кучею и смотрят по очереди в глазок на моющихся зазаборных жителей, без зазрения совести, бесстыдники.

Как-то ясным утречком сидел симпатичный лупоглазый Пирожок на своём свежеокрашенном заборчике, аккурат на самой границе земли рязантийской и тихонько насвистывал свистульку про цыпляток «Цып, цып, мои цыплятки" – любимую песенку своей подружки Глазуньи Однояйцевой. 

И заодно мастерил себе шпажку деревянную для забав игровых, потому что очень уж ему понравилось описание мушкетёров отчаянных у Александра Дюма-отца французского, а мимо как раз ГИТИС проходил и тыквенные семечки кушал с видом важным, озабоченным, да изредка в глазкИ заборные заглядывал.

 Тут в него щепочка от поделки пирожковой и попала – прямо в Г угодила.
 
ГИТИС посмотрел во все стороны и на заборчике обнаружил Пирожка с ножиком перочинным и деревяшкой недоделанной.

Возмутился, конечно, этот ГИТИС напыщенный такой вопиющей безответственности при строгании перочинными ножиками дощечек и жёрдочек.

 – Что же вы это, гражданин строгальщик, такое себе позволяете – прямо в проходящую культурную общественность щепочками швыряетесь!

– А это вы сами, сударь, внезапно проходя тут в нашей рязантийской местности, совершенно случайно попали под мою щепочку, ввиду незапланированного появления оной детали выделки.

Ничего не понял вразумительного ГИТИС из ответа пирожкового, но очень понравилось ему такое обращение благозвучное и редкое – "сударь" называется.

Улыбнулся милостиво ГИТИС на такое культурное обращение и сходу предложил румяному Пирожку опробовать себя на предмет обучения и дальнейшего совершенствования под руководством его самого – г-на ГИТИСа.

Тут уже Пирожок глазастый ничего не понял, но, на всякий случай, сказал слова необходимые, как Маменька учила.

– Мерси вам, уважаемый, за такое проявление лояльности.

– И я очень рад был с вами покалякать, но надобно и честь знать, понимаете ли. Если надумаете заглянуть к нам на Рандеву для дальнейшего совершенствования – милости прошу.

И даёт этот ГИТИС Пирожку свою визитку красивую, а на ней вензеля всякие и написано "ГИТИС - ваш лучший выбор!" и адрес указан для местонахождения – остановка «Место Рандевушное».

И пошёл далее с видом слегка задумчивым, поплёвывая шелухой семечковой.

Долго Пирожок визитку эту разглядывал во все свои глазки глазастые, даже укусил за краешек и решил досконально дознаться про этого самого субъекта неизвестного.

А вот откуда у местных пирожков-грибков глазки образовалися – про это отдельная история...

Как рассказывают рязантийские старожилы – давным-давно забрёл в их края какой-то священный Старец и побрызгал из стеклянного бутылька жидкостью на туземные пирожки и они, пирожки эти, враз прозрели, обрели так сказать, очи для обозрения окружающей флоры и фауны на пользу Отечества и для правильного отношения к использованию сдобной выпечки – их едят, а они глядят прямо в лицо Употребителям и гордо так усмехаются.

А несколько капелек той жидкости старческой удивительной уронились на мшистую поверхность близлежащего перелеска соснового и выросли тотчас в этом месте грибочки махонькие, тоже прозретые, и, вдобавок, с уже совершенно правильным отношением и пониманием иерархическим.

Можно сказать, с патриотической структурой мышления грибкового.

Их рвут прям с корешками, а они только улыбаются самозабвенно – мол, кушай нас, мы на всё согласные.

И все эти прозретые тотчас стали петь Старичку осанну и говорить дифирамбы всякие.

Поморщился Старец, заткнул бутылочку плотненько пробкой бумажной и пошёл своей дорожкой далее в Края Неведомые для дальнейшего поливания и обрызгивания всяких туземцев необразованных.

А местные прозретые враз потянулись своими внутренними хотениями к светочам знаний и различных культурных навыков для обогащения, так сказать, интеллектуальной сокровищницы края и, вообще, технической базы сельскохозяйственной.

Особенно новое поколение изделий улучшенной начинковой формации отличалось высокими культурными устремлениями и всегда старалось получить для себя дополнительное усовершенствование.

Так вот насчёт Пирожка с визиткой гитисовой...

Стал он выспрашивать своих друзей-приятелей – кто же такой этот ГИТИС неопознанный.

Уж очень ему понравилось слово это по своему иностранному звучанию.
 
Потому и стал у всех своих знакомых Пирожков интересоваться, что это за слово такое иноземное, а все знакомцы приятельские глазки в стороны косят и плечиками пожимают – не знают, одним словом, а может, боятся лишнего чего сболтнуть или на самом деле не ведают.
 
Лишь какая-то незнакомая Девчонка чумазая с леденцом за щекой сказала решительно: "ГИТИС — это где про внутреннюю начинку спрашивают и живот на глистов проверяют".

И добавила тихонько: "Наверное".
 
Да-а-а-с...

Вот собрался Пирожок на встречу с этим непонятным ГИТИСом – посмотреть, что за птица такая, этот ГИТИС неописуемый и какое такое там можно получить для себя усовершенствование.
 
Привёл в порядок внешние свои данные – все глазки протёр платочком батистовым, складочки расправил, заусеницы всякие удалил с поверхности для внешней привлекательности и шпажку свою деревянную воткнул куда следует.
 
Да ещё карандашный огрызочек прихватил на всякий случай – а вдруг, захочется стишки написать какие или что-нибудь на память отметить в путешествии?

И, конечно, стишок выучил на всякий случай, а вдруг, ГИТИСу вздумается послушать что-нибудь выразительное.

Стишок, правда, попался не тематический – «Тараканище» называется.

Какой был, такой и выучил – вот и весь сказ.

Совсем уж решил в дорогу отправиться, как – ой, а какую же начинку использовать по предназначению – изюмную или картофельно-луковую?

И спрашивает совета у своей Матушки:
– Маменька, милая, а какую начинку лучше использовать для встречи ответственной – чисто изюмную или можно картофельно-луковую?

Маменька в фартучек высморкалась и говорит задумчиво: «Вот когда я с твоим Папенькой встречалась – завсегда тминную пользовала – очень действенная была начиночка по молодости"...  – и снова высморкалась в фартучек и даже глаза вытерла.

– А я вот, всё-таки, думаю, что ливерно-изюмная необычная такая, оригинальная – для встреч творческих соответствует более.

– Ну и делай, как хочешь, чего тогда у меня совета спрашиваешь.

– Вот, Вы всегда так, Маменька, – Вас нормально, по-пирожковому спрашивают, а Вы совершенно без сочувствия и понимания родительского: всё своё разговариваете – как будто я совсем безглазый какой-то недоделанный.

Отошёл в сторонку и сделал вид совершенно обиженный, но Маменька на это – ноль внимания, сидит, глазки в картонной коробке из-под обуви перебирает для будущих своих поделок сувенирных.

И надумал Пирожок тогда сделать себе самую вызывающую начиночку, можно сказать, эпатажного свойства – хреново-горчичную.

А чо? Пусть не думают там в Зазаборье, что у нас только капустная да картофельная...

А потом ещё посидел немножко на тёплом противне на удачную путь-дорожку, чтобы никаких чёрных котов и кошечек дорогой не встретилось, да и отправился в указанное Местечко Рандевушное.

Вообще-то местные Пирожки крайне неохотно покидали свои места житейные, потому что с детства были наслышаны о коварстве и подлостях всяческих зазаборных обитателей.
 
Особенно потрясала воображение история собрата по выпечке Колобка Наскрёбыша – про опасности повсеместные и трагическую участь финальную.

Да ещё леденящая история про лукошко с Пирожками и Девочку доверчивую.

Да и много ещё чего подобного...

Так что в пирожковых школах рязантийских каждый день должным образом чтили память о многих своих героях-мучениках, безвременно сгинувших и призывали всех к повышенной бдительности и противостоянию.

Долго ли коротко – пришёл, значит, Пирожок в Местечко Рандевушное, постучался, как положено 3 раза, подождал 2 минутки, а там никто в дверь не выглянул, не позвал "заходить и чувствовать себя как дома".

Зашёл тогда Пирожок своевольно в это самое Местечко безо всякого дазволу-разрешения, а там никого – лишь Бабушка-Старушка чахлая пол тряпкой шваркает и песенку "Шёл отряд по берегу" напевает тусклым голосом.

Покашлял Пирожок для приличия, чтоб вконец не испугать Старушку и спрашивает улыбчивым голоском: "А скажите, пожалуйста, где здесь в ГИТИС приняться можно?".

Поднялась с пола Бабушка, а это, оказалось, и не Бабушка вовсе, а очень даже молодая Девушка и говорит она зычным голосом: "Ха-ха вам на это, потому что нет тут такого понятия "приняться", потому что сюда приходят "поприниматься", вообще-то, а там уж какая кому кривая вывезет".

– А вам, Девушка уважаемая, вывезло?

– Мне вывезло, а вот остальным поступанцам не вывезло.

– А ещё скажите, уважаемая, а для чего вы с полом такое шваркаете?

– А это "учебные этюды" называется – я типа представляю, что я Старушка подневольная и притворяюсь изо всех сил, даже вот, песни пою заунывные.

"Ого, – подумал Пирожок, – вон оно как, оказывается".

Но виду не подал и говорит: "Мерси вам за такие ответы душевные".

Девушка косу свою русую с алой лентою за плечо закинула и напоследок совет дала Пирожку вразумительный: "Ты там, милок, зенки свои чуток поприжмуривай – уж очень Принимальщики не любят, когда блики непонятные по стенкам бегают – "срежут" враз, даже ойкнуть не успеешь".
 
– А для чего это режут-то, с какой такой целью-то познавательной – начинкой интересуются или просто глистов через разрез наблюдают?

– Ха-ха и хо-хо – режут просто потому, что не понравился им поступанец по какой-то причине, ну, там, если плохие у него выпуклости и внятности, или растительность какая-то неопределённая наблюдается, а некоторые режут просто из своей мстительной жестокости. Ну, ладно, прощевай, внучок, о-хо-хо.

И опять Старушкой прикинулась, а песенку поёт уже другую, народную про "дубинушку ухнутую".

Записал Пирожок на ладошке совет девушкин, чтобы не забыть, и пошёл искать Место Поступательное.

Открыл дверь другую дубовую, а там коридор широченный, а вдоль него сплошь дверки закрытые, а куда постучать и неведомо.

Идёт себе далее по коридорчику широкому и видит – сидит в углу какой-то Грибок печальный, видно, уже срезанный, и по щекам его слёзки катятся.

Пожалел его Пирожок и платочек ему подаёт для носовых выделений, а Гриб-то оказался земляком – тоже с просторов рязантийских.

Вытер глазки свои Грибок, платочек вернул и "мерси" сказал на прощание.

Наконец-то зашёл Пирожок в самое, что ни на есть, Принимальное Место, а там сидят Принимальщики гурьбой, нахохлились, как нелюди, курлыкают и шепчутся между собой: "Опять кого-то с просторов рязантийских занесло, ишь как зенки-то вылупил, неспроста эти глазастые повадились в ГИТИС, не к добру это – вона, как блики-то по стенам забегали".

А Пирожок, как вошёл, сразу же почитал, что на ладошке записано, прижмурил свои зенки до крайних щёлочек, до полного исчезновения бликов по стенкам бегающих.

Поуспокоились немножко Принимальщики, прекратили курлыканье и перешёпот, и говорят: "А это что за чудо природное красоты немеряной? – удивляются Принимальщики.

– А это у нас заведёнка такая – завсегда в таком виде обитаемся на местностях рязантийских. Испокон веков седых и более – добавил Пирожок и зарумянился. Стыдливо...

Тут все Принимальщики обрадовались и стали свои вопросики спрашивать, как положено по инструкции.

А всё вопросы задают каверзные с подковыркою, с некоторым, даже, скрытым чувством иронии – один старичок седенький всё интересуется, чем отличается членовоз государственный от обычного авто для граждан предназначенный, а ещё вопросики из частной жизни членистоногих ему интересные, другой без конца свои вопросы спрашивает про Кровавое Воскресение – как оно прошло и какие последствия, и в чём отличие Кровавого от обычного дня отдыха.

На всё ответил Пирожок достойно, без запиночки – потому что подготовился внутренне к сложностям и каверзам, лишь слегка замялся про Кровавое, потому что представил себе внутренне такое воскресение и содрогнулся… Слегка.

Встали тогда все Принимальщики и захлопали аплодисментами за такие ответы пирожковые прекрасные.

А на эти хлопки входит ГИТИС в помещение и предлагает Пирожку пройти тест вступительный на наличие глистов и прочее.
 
–  Уважаемый ГИТИС, а что, и мне придётся проверяться на глистов и прочее?

– Конечно, придётся, дружок – такие правила ГОСТовские – без проверки на глистов и прочее инородное не допускаются для вынашивания и лелеяния. Категорически. А тех, кто куксится и супится, тех ещё и на предмет соответствия внутреннего начинения.

– А вот если я насупление выражу невзначай, по причине невольного сокращения лицевой мышечности, тогда как быть в этом случае?

– Ну, вот это будет очень нехорошо по отношениям всевозможного проявления нелояльного, окружающие ведь не смогут знать – это от зажима внутреннего или такая вот позиция у субъекта негативная.

– И что, стишок прочесть с выражением даже не спросите?

– Да какие нынче стишки, самое главное – вопрос начинки, соответствующей духу и состоянию в отношении наличия интеллекта внутреннего.
 
Вспомнил тут Пирожок Девочку мурзатую – и откуда она знала про эти такие тонкости обучения?

Конечно, придётся напрягаться и стараться отчаянно, но что поделать – таковы реалии трудностей поступательных.

Только приготовился Пирожок пройти эту процедуру приёмочную, как вдруг влетела откуда-то фигура непонятная с гик-криками и на конике кикшеринговым, покрутилась-повертелась и оказалась ВГИКом отчаянным.

И сразу же затеяли они спор с ГИТИСом про всякое насущное – ВГИК с жаром и пылом объясняет ГИТИСУ про строение молекулярное и необходимость выпускания на волю мушек и комаров пойманных.

Ну, и конечно, про пользу употребления Белиберды Чешуёвой, особенно в раннем возрасте, когда самое время изменить начинку на чешуёвую, самую нужную для всеобщего благоденствия.

А ГИТИС вяло так шелухой поплёвывает и от мушек отмахивается. И ни гу-гу…  Лишь ножкой покачивает.

И кивает иногда на речи пылкие – соглашается насчёт правильного чешуёвого использования для формирования начинки в раннем и вообще…

Тут Пирожок и понял, что это они задумали – хотят навсегда лишить его исконного права самому выбирать себе начиночку, хотят указывать, чем наполнять свою утробку драгоценную, какими приправками, вплоть до мельчайшего соотношения пропорционального.

Поэтому и проверяют всякого на глистоналичие с целью поголовной замены оригинальной начинки на всеобщую ГОСТовскую.

И воспротивилась душа его такому насилию нестерпимому и порвал он ихние визитки вензельные прямо на глазах оторопелых Принимальщиков.

И выложил им всем начистоту всю свою начинку оригинальную хреново-горчичную – всё, что он думает по поводу насильственного срезания и начинения принудительного.

Сказал и тут же пошёл прочь – прямиком на выход из этого места нестерпимого – туда, в родные места рязантийские.

А как воротился к себе на родные просторы светлые, сразу же обнял горячо свою милую Матушку, перекусил по-быстрому и побежал к своей подружке Глазунье Однояйцевой похвастаться новой шпажкой деревянною.

А у неё, пока он прогуливал, уже образовался новый дружок – Блинок Масляный и теперь они ходят парою в местный Дом Культуры на все фильмы индийские.