Сила и окраска чувств

О силе и окраске взаимных эмоций двух людей в отношении друг друга.



В данном тексте делается попытка анализа эмоциональных отношений двух людей, а также определения закономерностей в таких отношениях и поиск инструментов волевого влияния на них.

Суждения приведенные здесь точно не основаны на строгих научных методах исследования.
Их основа -  собственный опыт и наблюдение за окружающими автора людьми.

Эмоциональное отношение одного человека к другому можно характеризовать как силой чувства, так и его «окраской».

***

 О силе чувств


Сила чувства предлагаю определять долей внимания человека к другой конкретной личности в общем объеме внимания к окружающей среде, присущем субъекту чувства.

Вероятно , можно оценить такую силу по доле времени общения носителя чувства с соответствующей личностью (в том числе, мысленного) в избранном интервале времени.

Думаю сегодня, при наличии интернета, это инструментально не такая уж неподъемная задача.


***

Об окраске чувств

Для простоты предлагается оценивать окраску чувств по следующей шкале:
любовь,
симпатия,
равнодушие,
неприязнь,
ненависть.

**

Наиболее яркие и интенсивные чувства — антагонисты, это ЛЮБОВЬ и НЕНАВИСТЬ.

Объединяет их снижение способностей использовать сознание и волю у испытывающего такие чувства человека. Вплоть до психической патологии.

Эти эмоции в силу их яркости сопровождаются также высокой силой чувств.

Любовь имеет свойство даже усиливать свою интенсивность, при обнаружении недостатков у  личности - объекте любви.

А ненависть может даже усиливаться при выявлении объективных достоинств у личности — объекте ненависти.


Оба этих чувства, как правило, ограничиваются весьма непродолжительным временным интервалом, так как  подвержены «выгоранию» из-за своей интенсивности.

В пожилом возрасте они (чувства) «выгорают» медленнее, вероятно потому, что резко снижается энергетический потенциал организма.

**

Похожие по окраске, но не такие интенсивные чувства СИМПАТИИ и НЕПРИЯЗНИ.

Эти чувства не вызывают паталогических изменений сознания и воли, и позволяют человеку более объективно относиться к объекту, на который они направлены.

Им также не присущ очень высокий уровень силы чувства (смотри определение выше по тексту).


**

Равнодушие (нейтральность, безразличие) — это такая «белая» окраска чувства по отношению к другому человеку.

Если обстоятельства все же вынуждают уделять такому человеку значительное внимание, то можно предположить о наибольшей объективности оценок его характеристик, в силу отсутствия предвзятости, рождаемой более ярко окрашенными чувствами.

Понятно также, что данная окраска соответствует весьма незначительной силе чувства.

***

Сочетание взаимных чувств двух людей.

Не стану последовательно анализировать особенности всех различных сочетаний чувств двух людей в отношении друг друга.

Боюсь утонуть в фантазиях, учитывая их многообразие.

Остановлюсь на довольно типичном сочетании чувств между родителем и взрослеющим или взрослым ребенком.

Трудно оспорить то, что, как правило, сила чувства родителя к взрослому ребенку кратно выше, чем сила взаимного чувства.

Предполагаю также, что типичная ситуация в отношении избранного варианта отношений по окраске эмоций - это любовь к ребенку со стороны родителя и эмоциональное безразличие или даже неприязнь к родителю со стороны ребенка.

Причина вероятно в том, что  особенности чувства любви родителя к ребенку воспринимаются последним зачастую как ущемление свободы и самостоятельности.

Такое несоответствие чувств вызывает состояние печали, грусти и тревоги у родителя, и без того (в силу яркой окраски эмоций) лишенного трезвого и прагматичного взгляда на отношения со своим взрослым ребенком. Источник этого состояния —  понимание вопиющей неблагодарности со стороны любимого существа.


У взрослого ребенка, воспринимающего, как правило, родителя как представителя устаревших взглядов (да еще и пытающегося навязывать эти взгляды ему), это рождает раздражение, и  часто, как следствие, неприязнь.



Нет сомнений, что между родителем и взрослым ребенком случаются более гармоничные отношения.

Но мой жизненный опыт подтверждает, что вариант отношений определенный в тексте как типичный, преобладает.


***

Как же может меняться подобная картина отношений во времени?

Трезвый взгляд говорит о том, что такое состояние отношений очень устойчиво.
 
Мотивация что-то изменить с младшей стороны отношений минимальна.

Достаточно понять, что невысокая сила чувства не в состоянии генерировать высокий уровень мотивации что-то менять.

Со стороны родителя, напротив, такая мотивации более чем значительна.

Родитель точно страстно желает гармонизировать отношения.

**

Другой вопрос — как эту задачу можно воплотить в жизнь?

Вижу три варианта поведения родителя, направленных на гармонизацию отношений:

1. действия направленные на увеличение времени общения, упреки и призывы больше уделять внимание родителю, попытки вызвать чувство вины за неблагодарность и жалости к себе;

2.  не предпринимать попыток к активному воздействию на взрослое чадо, стараясь хотя бы сохранить сложившиеся отношения;

3. усилием воли не инициировать периоды общения и даже стараться их ограничить, а больше уделять внимание собственным эго-потребностям, себе любимому.


Почти не сомневаюсь, что первый вариант самый ущербный. Он работает скорее на усугубление проблемы отношений, чем наоборот.

Дело в том, что главной причиной не самого приятного отношения взрослых детей к родителям является избыточный патронаж и ограничение  свободы и самостоятельности отпрысков, озабоченных множеством других проблем.

А алгоритм поведения по варианту 1 только усиливает такой угнетающий нажим.



Вариант 2, на мой взгляд, существенно более эффективен. 
Отсутствие эскалации давления на созревшее чадо, по меньшей мере, не усугубляют отношения.
А в долгую, по мере появления и взросления внуков, возможно даже изменение окраски отношения к бабушкам и дедам на более теплые и сердечные цвета.


Ну и , наконец, вариант 3 представляется самым эффективным.

Алгоритм такого поведения родителя не только ослабляет поток принуждения в отношении взрослого сына или дочери, но и ослабляет яркость чувства родительской любви.

И то и другое работает против сложившейся дисгармонии отношений.

***

Описанные выше проблемные отношения между двумя людьми случаются и между дедами и бабушками, с одной стороны, и внуками с другой.

Особенно это характерно для периода подросткового возраста внуков, сталкивающихся с проблемами гормональной перестройки и активной социализации.

Думаю, что такого рода проблемные отношения встречаются также между мужем и женой.

Дело в том, что зачастую кто-то из семейной пары по своим ролевым установкам является «родителем», а кто-то «ребенком».

Это кстати, как ни покажется странным, может работать на укрепление семьи.

Однако такое сочетание ролей не исключает проявлений описанной выше дисгармонии в отношениях, особенно когда значимость интимных отношений падает.

Видимо возможны и другие варианты человеческих пар, для которых характерны описанные выше проблемы отношений.

***

Будучи носителем сильных родительских чувств пытаюсь использовать через волю и сознание выводы приведенные в данной работе.

Признаюсь бороться со своими чувствами очень непросто!

И все же на мой вкус это лучше, чем отпустить эмоции в свободный полет!


Бен Стаско

21.11.2024 г.