Барсук

   Восприятие слов таково. При слове “носорог” - огромный и свирепый. При слове “мышь” - маленькое и грызущее. А вот восприятие слова “барсук"... Барсук - это прозвище конюха. Это человек в расцвете сил - двадцати семи лет.

   Барсук любил коней и поэтому работал на конюшне. А внешность у него была больших размеров. И когда он верхом на лошади ехал, то, видя картину эту, разуму хотелось их местами поменять. Ещё одна особенность Барсука - это его перевоплощение. Когда он трезвый, то вполне нормальный человек, а когда бухой, то его совершенно не узнать. Бес проникал в него и вершил свои гнусные дела: постоянно кого-то бил, унижал и издевался. И если рядом не было людей, то он нападал на лошадей и избивал их.

   И вот здесь возникает такой вопрос, а откуда мне известно, что он избивал лошадей? Кто мне об этом поведал? Нужны показания очевидцев... И надо свидетелей допросить в суде, чтобы было без обмана. А если никто не видел, - рядом не было людей! - то кто ж поведал мне? уж не лошадь? Конечно, трудно всё это доказать... Но скажу я так, как и все писатели, имею доступ к архивам небесной канцелярии, где “Всевидящее око” и “Всемирный глаз” за всем следит. И покажу вам несколько кадров хроники событий, взятых мною из дела Барсука.

   Вот он подходит к базу, лошади учуяли - пьяный, фыркают к ограде жмутся, но бежать некуда - везде ограждено. Барсук прыжком пантеры перепрыгивает ограждение и начинает свою бесовскую пляску: как даст одной коняке по ляжке с размаху пятерней, лошадь так и села - завалилась на задние ноги, другой как даст в челюсть кулаком приемом апперкот, аж передние ноги отрываются от земли, а с третьей он начнёт бороться. И при этом специфически орёт, орёт он так, что изморозь по коже и по спине неприятный холодок. Бьёт лошадей направо и налево. А жертве как всегда несдобровать: ударит он её об землю так, что аж копыта отлетают.

   Барсук принял самогона с килограмм, вскочил на лошадь и поскакал туда, где собирается и досуг проводит молодежь. А это пацаны малолетки лет  шестнадцати-семнадцати. Раздается цокот от копыт - тык-дык, тык-дык, дык-дык… У пацанов начинается смятение. Опять Барсук скачет и не иначе как сюда. И снова будет притеснять, бить, хамить и издеваться.
   - Опять коняка скачет...
   - Опять Барсук...
   - Повадился кровь пить...
   - Да скока можно уже?...
   - Пацаны, в грызло Барсуку дадим!..
   -Нас сколько?... Десять человек! Накажем скотовода!..

   И тут Барсук заорал. И сразу же бойцовский пыл, разгоревшись было, прекратился. И реплики такие зазвучали:
   - Я забыл выключить утюг...
   - А я пошел смотреть фильм - классное кино.
   - А я проголодался...
А дальше мотивы бесполезны уж задан тон и начинается расход, а точнее, бегство.

   Барсук прискакал в парк 30 летия победы, но никого уж не застал. И теперь выжидает. Мимо него человек едет на велосипеде. Барсук, словно тигр, выскакивает из засады, хватает человека вместе с велосипедом и тащит его в своё логово... Да, уж...  Это... У человека велосипед отнял и тут же выкуп предлагает: “Неси самогона побольше, закуски неси - открываешь холодильник и берёшь оттуда колбасу, сыр - всё неси сюда”. Барсук рэкетир и вымогатель. А ещё Барсук садист. Вот он поймал человека и тащит его на вечный огонь памяти павшим героям: “На колени! - орет Барсук. - А теперь Богу молись!” - и затрещину ему как даст... А ещё Барсук любил в ресторан на автомобилях приезжать. Сценарий везде одинаков. Едет легковой автомобиль, Барсук выбегает на дорогу и бросается прямо на капот, расставив руки вширь, и со стороны видение такое - хватает автомобиль в охапку. Водитель было начинает возражать, но Барсук ему затрещину как даст и страшным голосом кричит: “Поехали в кабак”...

   Барсук вершит свои черные дела. Удача прёт ему напропалую, да так, что он уже над землёй парит, ног не чуя под собою. А судьба-злодейка боится Барсука: его постоянно избегает и пакости свои совсем не тем вручает. Спросим мы её: а как же совесть? не мучает, не терзает?

   Барсук все лето свирепствовал, но вот пришла зима. Стало холодно и зябко. Стояла сырая и слякотная погода. И  Барсук исчез... Может мертвый он, а может и живой, но в публичном мире он себя никак не проявлял. И в этом плане жизнь от смерти трудно отличить. Но жизнь его продолжалась в памяти народной: плохую жизнь, покрытую проклятьем, в муках ада, жертвы его предоставили ему в мечтах своих. И в памяти очевидцев тех событий он долго будет жить, пока склероз его не уничтожит.

   Накануне выпал снег. А потом
подул восточный ветер. На Северном Кавказе этот ветер зимой несёт мороз и сухость. Мороз крепчает и ветер снег метёт - сугробы подрастают. Погода просто прелесть. По улице идут три друга одноклассника. Недавно они вернулись из армии, прослужив каждый по два года - дембель 87. Путь держат в ресторан. Народу мало там - день не тот. А в выходные дни ресторан заполнен до отказа. И публика здесь разная: четвертая часть - это негры курсанты военного летного училища, тут же и проститутки, тут же и женщины незамужние и разведённые, возраст которых уже не позволяет ходить на дискотеки...
   
   Негры были украшением ресторана: все поголовно одеты в фирменные джинсы и кроссовки... Электронные часы на руках... Не всякий советский человек мог позволить себе отдать целое состояние за такую одежду и обувь на чёрном рынке... И танцы шейк и брейк первыми танцевать начали негры.

   Ресторан “Кубанские огни”. Все курят за столами. И дым стелется и слоится. И когда заходишь в огромный зал, то окунаешься в какую-то сказочную пелену дымку и попадаешь в мир другой, где чувства реальности притупляются и уже не отличить, где тут сказка, а где тут быль... В этом безумном мире... Выпитый алкоголь, искажает чувство реальности. Информация изменённой реальности, попадая из одного сознания в другое сознание, ещё сильней изменяется и теперь уже очень изменённая реальность, попадая из второго сознания в первое сознание, искажается до неузнаваемости... И вот теперь пришла пора драться, резать убивать... Стоп. Да это же бычье поведение - так ведёт себя бычьё! - и так вести себя босяку совершенно недопустимо...

   Босяцкое движение вспыхнуло в станице “К” Краснодарского края во второй половине восьмидесятых годов прошлого века? И были правила поведения для босяка. В те времена прописаны были правила поведения и для октябрят, и для пионеров, и для комсомольцев, и для коммунистов. И даже “Литературная газета” в эпоху гласности прописала правила для воров в законе. А для чего все эти правила? А для того, чтобы жить правильной жизнью. И каждый босяк знал, что такое правильная жизнь. А кто неправильно живёт - так это хулиганы, драчуны и хамы - и название им “быки”. Ещё неправильно живут “синяки” - это алкоголики. Неправильно живут “комсюки” - это комсомольцы. Неправильно живут панки, андеграунд и им подобные - это всякая шушера. Особенно не приветствовались “быки”. И каждый босяк знал, что “быкам” надо отбивать рога и ставить их в стойло.

   Три друга были босяками... А кто они? эти босяки? В основном это дети рабочих и колхозников. Но ещё была интеллигенция. Вот такие сословия были в СССР. Но чутьё уже тогда подсказывало, что рабочим быть - это плохо, это от слова раб... Переоценка ценностей шла полным ходом... Надо было жить правильной жизнью. А Иешуа из Назарета, вроде бы правильно жил? И окружение его нигде не работало, а деньги на пропитание откуда-то появлялись. Чем не босяцкая жизнь? Каждая субкультура считает, что она живёт правильно. А вот и правильная жизнь объкультуры: “Политика и экономика - это наша прерогатива, а  гоевские народы в этих вопросах должны быть как заблудшие овцы”...

   Про босяков писал М. Горький. В рассказе “Мальва” Серёга делает предложение Мальве, чтобы она выходила за него замуж, но Мальва знала, что Серёга босяк по жизни и не понимала, как с босяком можно строить семейные отношения, а Серёга и говорит ей: “Да как жить будем, водку пить будем, гулять будем”. Так что босяцкое движение было заранее предопределено. И в большинстве своем босяки превратились в “синяков” и наркоманов. Возможно многие из вас видели, как кучкуются алкоголики, их объединяет общая цель - раздобыть “зелье”. Это люди добычи - и вот какое счастье! - добыл и подлечился. Мой товарищ, увидев такую кучку бывших босяков, произнёс: “Мафия бессмертна”.

   Но пока наши персонажи -
Руслан - пограничник, Эдик-десантник, а Валера - просто ВВСник - ещё очень далеки от членства в клубе “Мафии бессмертной”. И упоминание в рассказе их - это просто эпизод. А он таков.

   И находясь в зале ресторана за
столом, они развалились в креслах, слушая диско-группу “Boney M” и созерцая цветомузыкальные огни, расслабились и млели. Эдик с умилением повторял: “Варвара жарит кур, варвара жарит кур…”. Но вскоре настроение у них переменилось: они почуяли в себе силу львов и уже ведут такие разговоры, что будут бить всех подряд, кто косо глаз на них положит. Смотрят по сторонам - народу мало - день не тот. И никто внимания на них не обращает. А в соседнем ряду за столом три человека в военной форме - прапорщики. Валера смотрит на них и молвит Эдику:
   - О наглеет! Обурел совсем... Надо пойти и с ним под разобраться.
   - Пойди и разберись, - Эдик одобрительно кивает. - Если что, то маякуй. Я его под пресс поставлю. Маваши Гери - и  позвоночник сразу высыпается в трусы...

   И Валера уже дёргает одного человека за усы, а потом говорит ему:
   -Извини, братела, а то я уже подумал, что они у тебя приклеенные...

   Руслан видит - ого! метаморфоза! - у его друзей рога повырастали: огромные рога колышутся бодливо. Им хочется бодаться. Кого бы забодать? Бычье поведение надо как-то пресекать. И он предлагает своим друзьям:  “У нас один враг - Барсук! Вот его и будем бить! а больше никого!” При слове “Барсук” рога сразу же отпали, драчливый пыл сошёл на нет, но горделиво обещали - побьют животновода, но где взять его. И Валера даже прокричал: “Барсук, выходи! Чабан имбецильный!”

   А вот и деваха появилась. Руслан к ней - привел за стол. Угощает её и, в комплиментах распаляясь, обещает шар земной ей подарить - преподнести к ногам, а так же увезти на край Вселенной и подарить голубую звезду... А сам проникает руками к телу девки, дабы согреть их, мотивируя тем, что на морозе руки сильно закоченели...

   И только о Барсуке тут говорили не прошло и пол часа... И вот он. Заходит в ресторан. Идёт. По сторонам бросает хищный взгляд - жертву ищет. Одет в кухвайку (лучше звучит) от него навозом конским отдаёт: духан, конечно, не противный и в нём есть какой-то аромат, а в общем не хуже дезодоранта. Подходит к их столу, садится в кресло. И сразу же услужливая официантка подбегает:
   - Что будете заказывать?
   - Мяса хочу! и водки! Побольше мяса и водки побольше!

   Официантка пошла выполнять заказ. А Барсук спросил у девки, кто она такая, но вопрос задан так, с лица его читая, что только два ответа может быть: она породистая или дворняжка... Девке вопрос не понравился, и она гордо отвернулась от него. Барсук подошёл, вцепился двумя руками в кресло и, как подъемный кран, поднял его вместе с девкой на высоту такую, что падая разбиться можно насмерть, а потом поставил его напротив своего и, не отпуская рук, не давал девахе вылезти никак. Ого! Что он творит? А деваха гордо отвернулась от него и молчит. Выжидательную позицию заняла и молчит. А ведь могла бы сказать, что Барсук хамит ей и обратиться за помощью... Три рыцаря джентльмена только и жаждут этого. Но нет - молчит и всё. И что же получается: Барсук девку перехватил, так нужно понимать. А драться из-за девки - это бычье поведение. Во дела?! Психологическое напряжение растёт. А тут как раз заказ пришёл - четыре бутылки водки и закуски целая кастрюля. Руслан наложил себе в тарелку барсуковского мяса и стал его очень быстро поедать, да так, что сразу стало видно - мстил!  Друзья его было последовали примеру... А Барсук видит - мясо поедают и Валере затрещину как даст. А Руслан повод уличил и, от ярости задыхаясь, кричит:
   - А ну, буйвол! пойдем биться один на один. Я тебе рога поотбиваю!

   Конюх с горла бутылку водки выпил, и не закусив, он даже не скривился, гаркнул:
   -Пойдем.

   Вышли на свежий воздух. Всюду снега намело. По земле позёмка змейками струится. А возле хлебного магазина ветер выдул снег, образовав хорошую площадку. Пошли туда. Барсук идёт впереди, а троица следует за ним. Барсук остановился, его окружили, подобно тому, как огромного кабана секача окружают волки. И тут Барсук ногой как даст, как лошадь бьёт, и “голова-ноги” замелькали в воздухе - это десантник Эдик с пятьюдесятью прыжками с парашютом улетел в сугроб... Но подозрение такое - сам себе помог удариться об ногу и, сделав кульбит тройной тулуп, выжидательно присугробился. Ещё один удар по воздуху просвистел, и никого он не задел, но Руслан один остался. И тут Барсук на лёд ступил. Он ему подсечку сделал и тот упал. И тут на лежачего напали все втроём... Пришло время не бздеть, а геройством отличиться. Но желания разошлись с действительностью. Барсук как заорёт зловеще - убийствами наполнен в звуке каждый децибел. И быстрее взрыва динамита на ноги он взлетел...  А, возможно, всё это было даже так: Барсук от отчаяния и страха заверещал панически, судорожно и суетливо на ноги поднимаясь... Да уж. Два полярных взгляда имеют место быть. И Победа над Барсуком была близка, - бери её! вот она! - но дрогнула толпа и, умами людскими завладев, пустилась наутёк. Бежит толпа её преследует Барсук... Но так никого и не догнал. Прилично от ресторана отбежав, он захотел вернуться на машине. Глядь, машина едет: “А ну стоять!” - он заорал и прыгнул на дорогу...

   Больше по станице не слышен цокот от копыт, не слышен страшный крик... Говорили, что Барсука машина сбила... Под КамАЗ попал... Говорили, что Барсука побили... Теперь он всех боится... Говорили, что закодировался... Просто перестал бухать... Такие слухи в народе некоторое время бродили, а потом перестали бродить - всё забылось. И теперь при слове “барсук” понимается зверёк млекопитающий из семейства куньих.