В рабочий полдень

ГЕНА И ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ

Рассказ второй
В рабочий полдень.

     Как известно, обеденный перерыв - дело святое. Это теперь. Но так было не всегда.   
     Давно когда-то, на заре нового, молодого, первого в Мире социалистического государства, рабочий народ строивший это государство, своему обеду уделял внимание от случая к случаю особо не предаваясь чревоугодию. Ну во первых не до разносолов было. Полугнилая картошка есть - и ладно. У станка токарного, на ходу запихал её в рот, водицей запил и дальше вперёд двигать индустрию, заре на встречу. Главное не брюхо набить. Главное построить лучшую в Мире, самое справедливую страну в которой все будут равны и каждому в нёй будет возданно по его труду, исходя из намеченного Госпланом объёма производства, учитывая потребности человека.   

    "Каждому по потребностям, от каждого по способностям!"

   "На работу с радостью, а с работы с гордостью!"

     Поэтому станки гудели, не останавливались; лава в угольных забоях беспрерывно ползла в вагонетках на верх, на гора; каналы рылись 365 дней в году, 7 дней в неделю, 24 часа в сутки; платины гидростанций заливались бетоном, таскаемым в тачках по такому же графику, как и рылись каналы, а ненароком скушавший варёное яичко индивид клеймился позором и обвинялся чёрт знает в чём.      
    Но постепенно приходило осознание того, что голодный человек работает не продуктивно. Страна окрепла от внешних угроз. Была победоносно окончена самая страшная война в истории человечества, - и мирная, расхолаживающая тело и умягчающая душу, жизнь потребовала вернуть сытный обед на фабрики, заводы, полевые станы, шахты и даже в научные институты.   
     И не просто вернули, а кое где с водочкой! Но водочку быстренько отменили, заменив её спецжирами в виде сметаны, кефира и молока. Правда до самого развала, самой справедливой страны в Мире, её законный хозяин и гегемон (простите за тавтологию) - рабочий человек, молочную альтернативу - водке, отказывался воспринимать на отрез! Поэтому пили всегда, пили на зло судьбе и руководству и пили именно в рабочий полдень.
     После подлого предательства своего народа Генеральным Секретарём ЦК КПСС, Горбачёвым и последующим развалом страны его приемником, Ельциным, рабочий человек стал полным изгоем в новом буржуазном симбиозе из бывших коммунистических праведников; выскочивших, как чёрт из табакерки, хозяев-нуворишей и их держиморд;  бандитов всех мастей; и вороватой, новой власти. Что в таком случае делать рабочему человеку, деды которого гнилой картошкой перекусывали у станков? Правильно. Бухать!
А лозунги про потребности, способности, радость и гордость заменить на:

"Мысли свои собери все в узду.
Не охай, не ахай.
Выполнил план - посылай всех в пи***!
Не выполнил - сам иди на *уй!

     К началу нового тысячелетия рабочее пьянство в России приобрело размеры вселенского потопа.
     Я сам лично, десять лет отработал на заводе выпускающем кирпич, унитазы и керамическую плитку, в бригаде, в которой люди выпивали бутылку водки на троих с 8:00 до 9:00; вторую бутылку с 12:00 до 13:00 и третью с 18:00 до 20:00 и все три бутылки под горсть ирисок!
     И поверьте - страшнее алкогольной деградации рабочего класса в  начале 90-х годов и вплоть до начала 2000-х это государство и предыдущие его формации, не знало!
 
     Кстати! Гена! Время-то к обеду! Что же наш Гена?!

     Кукушка, вылетающая каждый раз из дупла часов и бесившая Гену всё больше и больше, готовилась выдать апогей из двенадцати "ку-ку"... или из двадцати четырёх "ку" в десятичной системе... или (11000)2 "ку" в двоичной системе.
   Пока Гена перебирал варианты числительных систем, кукушка выскреблась из часов, затем в них что-то зашипело и началось: ку-ку; ку-ку; ку-ку...
     Поиздивавшись над Геной вволю, искусственная, древняя мразь, созданная на каком-то там Чистопольском часовом заводе, работником видимо сожравшим в рабочий полдень вместо одной - две гнилых картошки, зашипев, уползла в своё дупло.
   Гена, изрядно почерпнувший из источника технологических знаний, отложил папки с иструктажами на пыльную полку и приступил к созерцанию шестидесяти литрового аквариума в котором ни смотря ни на что, не смотря ни на какие дикие акции бригады масонов выживали, подтверждая Закон Дарвина: "Выживает сильнейший", аквариумные рыбки числом 10 штук. Эти десять представителей челюстноротых позвоночных выживали вопреки собачему корму подсыпаемому Пашей Гарбовским; вопреки дождевым червям подкидываемыми Ефимычем и являвшимися дохлыми на дне стеклянного куба; вопреки батарейкам от пульта кондиционера брошенными Свинопасом для

"...посмотреть, а что будет?!";
 
и даже вопреки зимней удочке с мормышкой, лежавшей тут же у аквариума и на которую выживающих червей ловил Андрюша Благостный. Ловил и заново отпускал.
     Одним словом - рыбий концлагерь продолжал жить полностью игнорируя адскую заботу тех кто был за них в ответе.
     В тот момент когда Гена пытался выловить батарейки и белёсые трупы червей, - в дверь громко загрохотало и следом проорало

- Жуликиии!

Это был пароль. Это означало, что пришли свои.
     Гена откинул щеколду замка и в пространство кильдима шумно вторглась вся ватага масонов, внеся с собой дикий хаос, полную неразбериху и полуживого Витю Титаренко, потому что Витя был пьян в гавно!
     Как обычно они галдели все разом, громко, не выговаривая согласные звуки, глотая окончания слов, пришепётывая, прихрюкивая и одиноко мекая и бекая тенором Андрюши Благостного.
     Создавалось такое впечатление, что в кильдим ворвался небольшой развед-отряд охотников неандертальцев, неся на себе раненого, саблезубым тигром, соплеменника и ведя за собой живого барана.
     Нажравшийся водки Витя пытался похлопать Васю Суворова по щеке ладошкой примерно так же, как похлопывал Гитлер преданных Третьему Рейху подростков из молодёжной, фашисткой организации "Гитлерюгенд.
Вася морщился и гудел

- Молчи дурак, молчи еблан.

Тут Ефимыч, видя что они уже в изолированном пространстве и их никто не видит, дал волю чувствам

- И-тя, у-ак ы уев! А-о-о у-я ы о-ять а-ж-ал-с-я?!
(Витя, мудак ты х**в! Какого х*я ты нажрался?!

- Не, ну как, а? Как? Они ж с Сиськ на пол час ушл  а! -

Поддержал Ефимыча, Василь Свинопас

- Нааааапиииилааааасяяяяяя яяяя пьяяяянааа.... -

Зашёлся руладой Паша Гарбовский. И неожиданно пошёл походкой дрессированного медведя, танцующего за кусок сахара!

     Витя Титаренко и Коля по прозвищу Сиська были сродни двум аквариумным сомам. Сомы выживали и эти двое тоже выживали. Выживали несмотря на тотальную борьбу с пьянством, обьявленым на комбинате с приходом нового тысячелетия.
    Забегая вперёд, скажу - оба они пали в той борьбе и их одного за другим выперли с комбината навсегда.

     ...Итак они вернулись!
     Витю, мычавшего и улыбающегося, словно младенец при виде материнской груди, забросили на груду фуфаек и суконок в угл кильдима и дружно взялись жарить картошку.
     Пока картошка доходила до кондиции в огромной сковороде, покрытой снаружи толстым слоем пригарок и спёкшегося жира, масоны начали метать харч на стол.
    Через секунд двадцать стол оказался заставлен различными яствами, такими как: литровая банка маринованных опят размером с молодой лапух, сало, хлеб, лук, яйца в крутую, целый пакет сушёных рыбьих голов, солёные огурцы, помидоры, банки с неведомыми супами, разогретыми в микроволновке и что-то ещё.
Последним блюдом, в центр стола, водрузили сковороду с картошкой и сели обедать, ласково маня приветливыми жестами Гену, словно вампиры - жертву

- Идиии сюдааа... Идииии к наааам.

     Последним за стол уселся Паша Гарбовский.
    Поставив перед собой пакет из "Провианта" (предшественник "Копеечки" после которой пришла "Пятёрочка"), Паша залез в него рукой, извлёк из пакета вилку и начал пытаться прямо из пакета. Там в пакете у него вся еда лежала в общей куче. Паша питался так всегда, с первого дня устройства в наш цех. У всех, кто впервые видел этот дикий акт приёма пищи в исполнении вольного каменьшика первой руки, гордого наследника сокровенных таинств философского камня, невольно возникало подозрение, что сей масон знает тайную тропинку в свинарник и там ворует жратву у свиней.
     Квашеная капуста, мочёные яблоки, вареные яйца, жареная рыбы, отварная картошка, хлеб, огурцы - всё... всё лежало в этом пакете в общей куче.
    Тем временем, Вася Суворов, сидевший от Паши по правую руку, столовой ложкой пожирал опята-лопухи из банки. Поднеся ко рту очередной гриб, он с шумом втягивал его в свою пасть и глотал. Через минуты две банка опустела. Вася положил ложку и начал убирать банку в пакет. Паша тем временем воспользовался моментом схватил Васину ложку со стола и удвоил пожирание содержимого своего пакета с двух рук. По македонски!
     Поначалу ошалевший, уже раз пятый ошалевший за последние четыре часа Гера, не понимал: куда все так спешат?!
     А спешили они к сковороде с картошкой. Поэтому ритм пожирания за столом был единый, как у гребцов на галерах. Отставать никто ни за что не хотел.
     Вася Суворов, тем временем выхватил банку с Борщом из микроволновки, и скаканул с ней за стол. А ложки-то и нету!
     Понимая, что ложку у него скоро отнимут, Паша перестал доносить её до самого рта, а начал зашвыривать еду с ложки в рот с дистанции. Такой же приём он применил и к вилке в другой руке. Еда начала пролетать мимо и капуста повисла у него на ушах.
    Вася наконец-то понял кто спёр его ложку и схватил Пашу за воровскую руку.

- Молчи, дурак!
- Отдай, отдай...
- Молчи еблан!
- Отдай, отдай!

Вася вырвал свою вилку из цепких, Пашиных, пальцев и подытожил

- По молодецки! По залихватски!

     Ефимыч, который единственный никуда не спешил, а на оборот очень аккуратно, интеллигентно и тщательно кушал бутерброд запивая его мелкими глотками чая, покачал головой и прокаркал

- нв-а е-а-на!
(Два еблана) - и засмеялся.

     Смеялся Ефимыч особенно. При смехе он издавал звуки похожие на "кхе-кхе" мелко и часто, при этом звук "к" исходил не из за прижима языка к верхним коренным зубам, а из за сокращения диафрагмы при выталкивания воздуха из лёгких.
      Вообще, звук его смеха смахивал на клёкот какающего с горы динозавра: кхе-кхе-кхе-кхе! Во всяком случае мне всегда казалось, что если бы динозавры какая издавали какие-то звуки, то это непременно были бы звуки смеха Ефимыча.
     Прикончив собственные припасы, масоны начали уничтожать картошку из сковороды. Каждый старался загрести побольше и норовил зачерпнуть с противоположной от себя стороны, но там его поджидала ложка и вилка соперника. В сковороде то и дело вспыхивали локальные дуэли. Умелые проникающие туше к чужой территории натыкались на мощную, лязгающую алюминием и сталью, защиту в стиле мушкетёров времён Людовига XIV Солнце. А Андрюша Благостный, отражая вилку Василя Свинопаса исполнил даже два раза защиту  "мальтийский крест!"
     Сковорода опустела, открыв для всей гоп-компании дно с толстым слоем поджаристых пенок.
     Одновременно они схватились за чугунные края сковороды и начали рвать её на себя. Сковорода ёрзала по столу словно терзаемая жертва.
     Гена, наблюдавший этот исторический обед, медленно прикрыл глаза, откинулся головой к стене и ему ярко представилась видеокартинка которую он видел в детстве, в телепередаче "В мире животных": Пять рычащих гиен рвали тушу павшей зебры, рыча и зверски вылупляя свои маленькие злые глазки.
     Напившись чаю они подуспокоилась.
     До конца обеда оставалось ещё минут десять и отобедавшая бригада занялась личными делами.
     Василь Свинопас лёг на лавку и захрапел. Ефимыч неожиданно для Гены начал раскладывать пасьянс. Паша Гарбовский схватил две пластиковые полуторалитровые бутылки и побежал к сатуратору за газированной водой. Гена решился налить себе чаю в стакан. Андрюша Благостный достав Библию из своей сумки начал читать Послание Апостола Павла к коринфянам.
     После пяти минут богословского чтения, Андрюша встал с лавки, потянулся до потери сознания, его качнуло из стороны в сторону и передёрнуло. Взгляд его упал на мармышку. Андрюша взял снасть в руку, отмотал с катушки сантиметров десять лески и закинул удочку в аквариум. Легкими движениями, покачивая кивком удочки перед пастью сома, Андрюша начал свой лов.
      Сом в конце-концов  не выдержал и клюнул.

- Б-е-е-е-е -

Отпраздновал поимку сома, Андрюша

    Дверь в кильдим резко распахнулась и ввалившийся в её проём Паша Гарбовский проорал

- С причааааалааа рыбаааачил Апоооостооол Андреееейй...

     Гера в очередной раз прикрыл глаза и подумал с невыносимой горечью: "Господи! Куда же я попал?!

    На стене зашипело. Из внутренностей часов высунулась сволочная птица и кукукнула один раз.
     Свинопас подорвался с лавки, сев поперёк неё, хрюкнул два раза, зевнул, протёр кулаками глаза, встал, взял, стоявшую в углу кувалду и пошёл с ней на выход из кильдима. Остальные молча последовали за ним. Последним из кильдима выскребся шатающийся Витя Титаренко.
     Обед закончился.

2024