22. 11. 2024. Про мам

Очень хочется за мам заступиться.
Не за тех, что яжмать.
За тех, на кого вешают все свои грехи некоторые слишком рьяные аналитики своих несчастий.

Что-то последнее время слишком много стало  таких упреков и обвинений. В том, что испортили детство,  давили, запрещали, недолюбливали и недоласкивали. И вообще  работе уделяли время больше чем ребенку.
Почитаешь письма  в редакцию, сердце замрет:  не матери у людей, а ведьмы. Злые такие,  жестокие  мегеры, одно на уме: как бы навредить ребенку. И испортить его жизнь навсегда.

Ну... не исключая,конечно, что в любой популяции бывают и такие генетические сбои,  может стоит оглянуться? Пенсне одеть, получше вглядеться в окружающих? Просто так, за ради любопытства и социального исследования?

Много таких  мам? Почему  мне кажется, что большинство все-таки за своих детей -  черту рога обломают? 

Может,  уже повзрослевшим (иногда  вдвое-втрое старшим, чем мамы в их воспоминаниях) чадам  посмотреть  пошире? Вспомнить  окружение? Сделать поправку на время? Привычки, устои, царившие тогда? 

Может,  после этого потихоньку фокус сместится с «заставляла есть» на «боялась, чтобы ребенок не остался голодным»?
А «была строга к оценкам» - к пониманию, что без образования  и без того низкий уровень жизни упадет куда-то ниже дна? 
А «укладывала спать  рано» - к тому, что ребенок с перевернутым режимом дня — первый кандидат в вегетатики и невротики... психосоматики, если  по-модному?
А строгость к проступкам — стремление  уложить в маленькой  бестолковой башке  координаты «хорошо и плохо»? В том смысле «за что получишь в бубен» и «костей не соберешь потом»?

Пусть жестковато и строго. Зато  усвоилось?
Да, в тех реалиях, и в том окружении.
С перекосами,  с ненужной жесткостью и  неуместным ерничаньем, да... 

Но что, вот прям взрослому, выросшему человеку  вообще никак  не попытаться понять  того, родного, самого близкого, к слову,  единственного? Маму свою?

Не представить себя на ее месте и в ее время? Не   простить в конце концов за то, что она начудила где-то и нагородила ненужного?

А уже  потом, все обдумав, не поработать над выросшими косяками   самому с теми же психологами, которые всех собак вешают на несчастное детство?

Детство у всех было. Разное. Полное миллионами сцен, расплескавшихся по эмоциональной шкале  в бешеном шпагате.
Дети все — заложники взрослых.

Так-то, если очень обще, мы первые лет двадцать-ни дать ни взять- узники: жизнь по режиму,  обед по расписанию, прогулки  по часам, школа в качестве галер.

У всех. Или кто-то миновал?

Все дело только в степени нажатия. И в  потенциале упругости пружины.

Количество любви  тоже у всех разное — и никакой закономерности в будущем.  В некоторых жестких семьях вполне  себе  необиженные  взрослые вырастают.
В некоторых очень лояльных к детям — изнеженные ромашки до пенсии колосятся.

Про проявления любви вообще отдельная песня. Чем севернее — тем   суровее.  Ласковые слова и нежные потрепывания вообще   не у каждого в ходу. А культ обнимашек  и вовсе  появился в наших краях только  с десяток лет . Тем, кто вырос без них — от них, если честно, кривит, как от пересахаренной клюквы.
Некоторым все эти потирания друг о друга вообще не нужны, они на невербальном уровне считывают принимают тебя или нет.И не хотят время терять на  всякие там  тактильные  жамканья.
Некоторым всякие пришепетывания чужды, они в душе викинги, и не важно, 2 года им или 80. Для таких самураев: «Чо шапку не надел, паразит»  прозвучит, как «Я тебя люблю, зайка».

Если возвращаться к  строгим мамам, может, гораздо уместнее проявить к ним сочувствие, чем бичевать?
Там, в нашем суровом прошлом (чем дальше в глубь веков, тем суровее) причина была, боюсь, не в гадостности отдельно взятого характера, а в  беспросветности обыденной жизни.
И, скорее всего, все спасла бы одна простая вещь: понимание, кому сколько любви/внимания отвесить и в какой форме. Но слово «эмпатия» в наших словарях появилось тоже только с десяток лет назад.
Тут бы нам к предыдущему поколению  терпимость  проявить, а не обвинять в жесткосердии.

Культ Матери,  как женщины, которая подарила тебе жизнь, которая была с тобой в самые беззащитные твои времена (первые... я не знаю... 3? 10? 17?) как-то незаметно переметнулся в противоположную сторону,   к истеричныму « А я  у нее не просил(а)».  К «она недодала», «она все делала не так» и « она испортила всю мою жизнь».

Даже читать такое неловко. Не за тех, кого обвиняют. За тех, кто так позволяет себе  так говорить.

Если поразмыслить,  что осуждающие, что осуждаемые  занимаются одним и тем же.  Одни, вместо того, чтобы   встать на место другого человека, гнобили его физически/словесно  в прошлом. Вторые, вместо того, чтобы встать на место другого человека, гнобят его словесно/морально сегодня.  А так то - одно и тоже :переливание гнева из себя в окружающую среду, в центре которой маленький/беззащитный человек. 

Исправление ошибок оно же по другому выглядит? Прям на 180 градусов по другому.
Потому что, если уж если дожили до  дня, когда это осознали, если уж  и правда та сторона наворотила столько косяков, что вся жизнь кувырком... ну... простите, ей-Богу   и идите своей дорогой. Что уже обвинять и клеймить? Вы и другие  проблемы жизненные так же решаете? Дуетесь, пока мозг не закипит?

Болота обид — самые     гиблые трясины  для души. Если позволить им себя засосать,   того и глядишь захлебнешься своей же ненавистью.
Кому от этого будет  теплее?

В конце концов,  есть же   обстоятельства непреодолимой силы? Вот оно.

Перешагиваем  и дальше выстраиваем себя сами. И за маму,  и за папу, и за некупленную в детстве собачку/пианину/розовое платюшко.

Ну и для своих детей постараемся не совершать маминых ошибок.
А потом посмотрим, что они о нас расскажут своим психологам....