Обмыли дачу называется

               
               
                I
               

Да, да… 
Было такое…   
Правда давно, но правда.
   Я тогда на заводе трудился, очень секретном…
Почему секретном – потому что никто не знал, что там делают. Предприятие почтовый ящик  №=хххх(уже не помню какой) – так оно называлось.
  А в остальном – обычный завод, каких в союзе  было пруд-пруди.  С парткомом, профкомом, спорткомом, товариществами разными, очередями на квартиру, на дачные участки,  на бытовую технику, на профсоюзные путёвки…
     Короче, на одного с сошкой семеро с ложкой.
  Я на этом заводе, можно сказать,  с первого колышка вкалывал.  Меня с другого, такого же,  за квартиру переманили.   Им тогда  программисты  нужны были.
 И вот, лет через пять “ударного труда”,  заходит  ко мне знакомый бездельник(мы по субботам на заводском стадионе в футбол вместе  играли) -  председатель спортивного комитета и говорит:
- Слышал, нашему заводу большой участок земли за городом под дачи выделили.
- Ну и чо? – спрашиваю.
- Как чо?.. Там с одной стороны речка “Золотоношка”,  с другой сосновый лес… Свежий воздух, грибы, ягоды, рыбалка…
Пять соток земли,   всего тысяча рублей  для членов  профсоюза.
- Ты член?
- Ну член... И чо?
- Ты что не слышишь, что я тебе говорю.
- Слышу. Ты ещё скажи огурчики свежие, помидорчики…
- И не только… И домик небольшой построить можно…
- Не хочу…  У меня на  огурцы и помидоры аллергия, я  красными пятнами покрываюсь и начинается зуд. 
  Как представил себе свежие огурцы и помидоры с ворсинками  – от одной мысли чесаться начал.
- Тогда пиши заявление в профком.
- Ты что, глухой? У меня аллергия…
- Ты напиши заявление на участок,  а я у тебя его выкуплю. У меня аллергии нет…
- Вот и пиши сам…   Чего я должен?
- Я  полгода,  как на завод устроился, а землю   только  “ветеранам”  дают.  С меня магарыч…


                II

 Мать его перемать  и  всех его  родственников  до третьего колена перебрал я в уме   этого из спорткомитета,  вернувшись как-то с работы…
- Ты чего это материшься – переполошилась жена – дети услышат!
- А я что, вслух это сказал?
- Очень громко и “ члено” раздельно… Что случилось?
    Пришлось рассказать предысторию, как я магарычём соблазнился.
-  А этот хлыщ заводским спортинвентарём приторговывал и его с завода попёрли.
- Ну и что? – жена спрашивает.
- Как что, я  тысячу рублей за участок уже заплатил…  А теперь что?
Идти отказываться – скажут,  зачем голову морочил?
Дать объявление о продаже – скажут спекулянт…
- А давай себе оставим – предложила жена.
- Огурчики помидорчики выращивать? Ты что забыла, что у меня аллергия?
- Но это на свежие.   А на солёные и маринованные, насколько я помню…   -  она достала из холодильника банку магазинных солений ассорти. –  Может, освежим память?
И это чистая правда…  Особенно после ста пятидесяти грамм холодной водки, не вдыхая, я прокалываю вилкой упругий маринованный помидор и высасывая так, что одна шкурка остаётся.  И никакой аллергии и близко нет...
  После эксперимента, который  закончился жаренными котлетами  и  картошкой пюре, помятой со сливочным маслом, молоком и мягким  плавленным сором, я смягчился.
- У нас детки подрастают, мне помогать будут – продолжала щебетать жена – их к труду приучать нужно. 
 И место там прекрасное – километр от деревни, где жила моя бабушка.
Мы в детстве на речку ” Золотоношку” купаться бегали и золото мыть.
- Какое золото?
- В деревне слухи ходили, что раньше там золото намывали. Она поэтому так и называется…
- Ну и что,  много намыли?
- Нет…   Там сито специальное нужно, обыкновенное быстро песком забивается.
- Ну, а я что на даче делать буду? Золото мыть?
- Почему именно золото? Можешь рыбу ловить, или грибы в лесу собирать.
- Ладно – согласился я – оставляем.


                III

 Решили начать дачную жизнь, как в том анекдоте  – она рыбу ловила, а он её жарил,  только наоборот.
 - Я пока тут приберусь,  на участке, чтоб перед людьми стыдно не было, а ты на рыбалку сходи – предложила жена. – Приедем домой, я рыбу пожарю и будем дачу обмывать.
 Честно признаться, с меня рыбак, как из... 
  Но жена уверяла, что в “Золотоношке” рыбы до хренища. 
Ну думаю, если до хренища, значит и я что нибудь поймаю.
  Пришёл на берег, достал из целлофана новенькую телескопическую удочку, прицепил катушку с леской, крючок, червей в камышах палкой наковырял…
Стоял стоял, ждал ждал, ни хрена…
 Решил искупаться, пока рыба подойдёт.
Вода оказалась чудо. Тёплая,  чистая, прям бархатная…
Потом лёг в тени ивы на тёплый речной песок и ...  И уснул.
Проснулся, когда солнце уже опускаться начало.
Я схватил удочку и забросил с берега.
И пошла путина...
Поплавок словно сбесился...
Но клевало такое, что я всё обратно в речку выбрасывал.
Оставил три штучки. Два карася с ладошку,  а бычок  и того меньше.
Что делать???
Когда слышу:  “Классная удочка”.
Это единственный  пока  сосед по “даче” с женой по берегу прогуливается.
Правда они уже первый этаж закончили и летнюю кухню построили.
- Спасибо – отвечаю – это японская...
- Ну... Я сразу заметил что импортная. Рыбак рыбака видит издалека...
А рыба клюёт?
- Клюёт, только мелочь... Я её обратно в речку выбрасываю.
Вот весь улов - говорю и вытаскиваю садок из воды. – Даже нашему коту на ужин не хватит...
- А что, большой кот?
- Огромный, мейн-кун.
- А ты оставайся на ночь, вечером вместе на рыбалку сходим.  Кот останется довольным...
- На ночь???
- А чего? У нас прихожая готова... Кухня летняя, плита газовая, душ, холодильник -финский “Розенлев” – ха-ха-ха. – Нет, в самом деле, оставайтесь с женой, спать есть где...
А то во круг нет никого, даже сто грамм не с кем выпить.
 Жену долго уговаривать не пришлось, кот без ужина не сдохнет, а детей мы на выходные к родителям отвезли.

                IV

 Закат был потрясающий... 
   Огромный пурпурный диск солнца медленно опускался в речку, оставляя на воде тоненькую жёлтую дорожку.
   Когда последний краешек Солнца скрылся под водой, сосед скомандовал: – “пора” и одел на плечи маленький рюкзачок.
- А ты что, удочку с собой не берёшь – спрашиваю.
- Нам одной хватит – отвечает сосед –  я тебе черви насаживать буду.
- Что, будет так клевать?
- Клёв будет такой – голосом Папанова сообщил сосед – что ты забудешь обо всём на свете – ха-ха-ха.
По дороге мы остановились и он  вырезал ножом из орешника две палки.
- А это зачем, рыбу глушить?
- Нет, у нас более гуманные методы. Мы к ним бредень привяжем.
- Бредень? Что это?
- Это сетка с мотнёй посредине. Её два человека бредут вдоль берега и за собой тащат.
- Сетка? Так мы что, браконьерить будем?
- Браконьерить – это на продажу... А мы только на уху и твоему коту.
 
 - Всё, сходимся – скомандовал сосед через десять минут  брожения или бредятины(не знаю, как правильно) – и поворачиваем к берегу.
 В полукруге, который образовал на поверхности воды сетка, начали метаться стрелы, я почувствовал удары и вибрацию.
   Никогда в жизни  не видел столько разной рыбы вместе, всех пород и размеров. Были и такие,  о которых,  я только слышал: линь, жерех, голавль...


               
               
                V

  Уху варили не на газовой плите, а на костре  в настоящем чугуне.
Сосед сказал, что на плите рыбный суп получается. А настоящая тройная,  янтарная уха только на костре варится и обязательно с перловкой.
  Никогда я не ел ничего вкуснее, особенно под самогон первак, градусов семьдесят.
- Откуда такой -  спрашиваю.
- Это я у бабы Васелины в деревне покупаю.  Она не из сахара, а из пшеницы гонит. Лучше всякого виски...

  Когда наши жёны начали клевать носам, мы их отправили в душь и на боковую.
А сами, пока  под разговоры, анекдоты, шутки-прибаутки не допили всё до капли, из-за стола не встали. Сосед  оказывается на заводе в КБ конструктором работал.
  Но хоть и пьяный был, что выпускает завод так и не рассказал.
Говорил,  что подписку давал о неразглашении.
Вечер удался на славу.  И еда и выпивка,  что ещё человеку надо?
- Ну всё – говорит сосед -  пошли тоже спать.  Ты первый в душ, а я ещё костёр водой залью,  ворота закрою, летнюю кухню и тоже спать.

 
                VI

  После душа в прекрасном расположении духа, я зашел в дом и приглядевшись в темноте, сразу увидел свою благоверную, спящую на полу, на матрасе лицом к стенке.
 И такой аппетитной,  под одной простынкой,  она в ту ночь мне показалась....
Э нет, думаю,  “не хлебом единым жив человек”...
Приспустил трусы и нырнул  к ней под простынь.
Запустил  руку под ночнушку и начал ласкать  интимные места, нашёптывая на ушко всякие нежности.
 А она спит, как сурок и ухом не ведёт.
Тогда я задрал  ночную рубашку и сам к ней присунулся в чём мать родила, не переставая расхваливать  её женские прелести: – ух какая ж у тебя..................
  Это сразу подействовало.
 Она приподняла голову и не поворачиваясь говорит:
 - Боря, Надя на кровати  спит, я вам там постелила.