Анекдоты

 Анекдоты это что-то  сопровождающее нас по жизни. Это несколько ближе к застолью, но тут два варианта. Первый – застолье с друзьями, второй – застолье в присутствии женщин.  Ибо анекдоты, рассказанные в компании друзей нельзя рассказывать дважды – обязательно напомнят, что уже не смешно. А вот анекдоты для женщин это другое, женщины анекдоты не запоминают. Хотя… Бывают редкие исключения. Об исключениях чуть позже.
 Ненавижу вопрос: «Какой ваш любимый анекдот?» Таких просто быть не может по определению.
 Я помню первый анекдот, который я услышал еще до школы: «Лиса поймала возле забора цыпленка.  Малыш взмолился:
- Лиса, не ешь меня. Видишь - какой я маленький, во мне и кушать то нечего. Отпусти, я папу и маму приведу.
 Лиса подумала и отпустила цыпленка, решив пообедать петухом и курицей.
Цыпленок пролез в щель между досок и говорит:
- Дура ты лиса, я же инкубаторский».
 Собирать анекдоты я начал примерно лет с тринадцати. И за это собирательство часто получал трепки от отца. Не за сами анекдоты, а за исписанные обложки учебников и последние страницы тетрадей.  И вот закончился учебный год. Я выдирал исписанные анекдотами листы и подумал, что в таком виде хранить мою коллекцию не совсем удобно.  На глаза попалась новенькая общая тетрадь.  Отрезав пол тетради вдоль, то есть по вертикали, взялся переписывать накопившиеся анекдоты. Для удобства поиска вырезал по краю алфавит. Для экономии места записывал основную ключевую фразу, начало и конец анекдота. К окончанию школы таких самодельных блокнотов было уже три.  Исписанные мелким почерком, сшитые вместе они в кармане занимали много места. Но в поездки или в походах мой архив часто поднимал настроение всей компании.
 Уже перед армией наградило меня начальство путевкой в приморский пансионат. В номере из двух комнат нас было восемь человек. Уже на второй день я отправился ловить бычков с прибрежных камней. И дни стали похожи один на другой, но совсем не скучными. После рыбалки засолка рыбы. Забрасывал на нагретую шиферную крышу засоленных днем раньше бычков. К вечеру уже вяленая добыча подавалась на стол. Мужики к тому времени уже закупали пиво и вино. И вместе с пиршеством приходила очередь карт и домино. Кстати сказать почему-то нарды тогда были не в почете. И все это под анекдоты. Ржач – по другому этот смех назвать было нельзя. Уже дней через десять армянин, проживавший с нами стал выпрашивать у меня мою коллекцию. Сперва предлагал пятьдесят рублей, позже сто, дошло до ста пятидесяти. Я наотрез отказывался. Через несколько дней, вернувшись с рыбалки с очередным уловом, я увидел свернутый матрац на койке кавказца. А ведь он поселился вместе со мной и отдыхать ему предстояло еще почти половину месяца. Заподозрив неладное я бросился к своей койке и откинул матрац. Моих записнушек не было. Вместо них лежали деньги и записка: «Двести пятьдесят рублей. Извини дарагой, больше нету».  Сказать что я был расстроен – ничего не сказать. Коллекция, которую я собирал столько лет укатила в Мец Айк – великую Армению.
 Позже уже после армии я пытался вновь собрать похожий архив, но такого азарта уже не было.

 Теперь про редкие исключения. Так уж случилось, что приходилось мне дважды в году отправляться на больничную койку. Не столько из-за болезни, сколько для профилактики. Все врачи знакомые, медсестры вообще как родные. Прихожу в очередной раз сдаваться, на посту спрашиваю: «Цангерелли здесь?» И каждый раз находилось место в палате с этим весельчаком с необычной фамилией. Когда мы вместе поднимали палату смехом до колик нас уже не называли больными, теперь мы были выздоравливающие. Доходило до смешного. Уже ночью наш анекдотмейстер вдруг предлагал выйти покурить. Уже в коридоре спрашивал: «Ты не помнишь как такой-то анекдот заканчивается?» Я вспоминал и уже добрая часть пациентов  просыпалась от нашего смеха. И вот в отделении появилась новая сестренка. Блондинка, хохотушка с лица которой улыбка не исчезала. Она знала все анекдоты которые я знал, но и от нее я новых не услышал. Бывает же такое.

 В санатории познакомился с симпатичной гречанкой. В нашей компании кроме нас двоих никто не знал такое количество анекдотов. И вот как-то мы сидим на природе под шикарным дубом и кто-то предложил соревноваться. Мы по очереди начинаем анекдот, а собеседник должен его продолжить. Примерно так, как это делал красавчик Рома Трахтенберг. Проигрывает тот, кто не знает продолжения. Проигравший покупает шампанское. Три дня состязались, приз уже увеличился до трех бутылок. И тут я схитрил. Единственный анекдот, довольно таки пошлый, который придумал я сам, поставил девушку в тупик. Она не знала продолжения и сдалась. Понимая, что выигрыш не честный я предложил покупать шампанское в складчину.

 Как-то возвращался с грибной тихой охоты и опоздал на последний автобус. Досада – до города больше сотни километров. А делать нечего. Пошел пешком по трассе. Нагнал меня «жигуленок», за рулем дамочка приятной наружности.
- Садись, подвезу.
 Едем минут десять, я от усталости начинаю засыпать.
- Эй, приятель, не спи. Меня тоже в сон клонит, у меня ночь бессонная была. Рассказывай хоть что-то.
 Ну, меня и понесло по анекдотам. Едем, смеемся. И тут она говорит:
- Слушай, теперь я расскажу.
 И выдает пять замечательных анекдотов, которых я раньше не слышал. На последнем мы в город и приехали. Так что бывают все же исключения.
 
 Ну и в завязку анекдот.
 Круизный лайнер потерпел кораблекрушение. На единственной уцелевшей шлюпке к необитаемому острову добрались двенадцать человек. Обшарили весь остров, воду нашли, а еды вообще никакой. Неделю поголодали, нашли на берегу бутылку из под вискаря и решили играть в «бутылочку». Крутанули, горлышко указало на пожилого туриста. Зажарили, ели почти неделю. Еще неделю промучились и снова бутылку крутанули. Выбор пал на деваху молодую и симпатичную. Зажарили, съели. Еще неделя проходит. Снова крутанули.  Настала очередь за упитанным мужиком в малиновом пиджаке. Тот опешил:
- Вы что прикалываетесь? Да что за нафиг?
 Ему объясняют, что таковы правила. Вон уже и старика и девчонку съели. Теперь твоя очередь. Тут этот мужик достает мобилу с толстой антенной.
- Ща порешаем! Алло, пацаны, это я. Вычислите по билдингу-шмилдингу где нахожусь. Срочно вертолет с пойлом и едой. А потом заберите нас с острова.
 Народ в шоке.
- У тебя связь была. Что ж ты молчал? Мы двоих сожрали…
 Ответ поверг всех в шок:
- А я думал что ВСЕ ВКЛЮЧЕНО…