Соль для ванны

Сидя на корточках, я смотрел как желтая жижа стекает по спирали воды в сток ванной. Отходы тела вызвали у меня приступ рвоты и я трясущимися руками в попытке, в борьбе за жизнь, чтобы не упасть и не раскроить себе голову об угол, цеплялся за её края, словно за край плоской земли, откуда я уже начал своё падение. Так кто же я человек или тварь дрожащая, которой даже и голос не нужен, потому что с ней не о чём говорить, что таким субстанциям с отвратительным химическим составом крови надо даже запретить разговаривать, не то что вести социальную жизнь, блоги, а лучше всего запретить выходить из дома, чтобы ни с кем не столкнулся случайно и даже в глаза не смог посмотреть другому человеку. Такие люди должны молчать дабы не рушить мир и покой обычных обывателей, чья фантазия настолько слаба, что они не способны придумать ничего нового без бесконечных отсылок на кинемотограф 20ого века, чьи рефлексы мертвы лишь до момента деления наследства, а все инстинкты уже затупились о бесконечные лезвия мельтешащих лент. Скорее всего этот рассказ, в лучшем случае, дочитают до этого слова, потому что в нём слишком много слов в одном предложении, но я уже сказал о том, что таким, как я, надо запретить даже здороваться в лифте с людьми, чтобы они не дай Бог не подумали, что я могу быть нормальным человеком. Это обман, даже если и само, обман везде, но это абсолютно нормально.
Меня пугает собственное тело. Оно раздулось. Повсюду я встречаю тех, кто занимается собой, и они правы в том, что смотрят на остальных, как на говно. Они в этом правы хотя бы, потому что они нашли в себе силы заняться собой, даже несмотря на запрет доктора бухать. Стоит признать, что далеко не все смогут остановиться, даже если человек в белом халате скажет, что ты через год умрёшь, если не одумаешься. Они нашли в себе силы оторвать нарастающую жопу и пойти в мерзкий, переполненный, кишащий людьми фитнес, чтобы выглядеть красиво. Откуда это стремление? Зачем им это нужно? Мне недоступны эти мысли. Я же ведь раньше был спортсменом и хорошо выглядел, но я постоянно занимался, потому что были турниры, надо было выходить и побеждать, но турниры кончились в детстве и я начал пить. Больше нет мотивации заниматься собой, нет ответственности, нет результата, а значит нет смысла.
Я просто пью, я пью без остановки. Иногда мне кажется, что я уже лежу на дне и мысли в этой мутной воде вертятся вокруг обыкновенных идей, но эти идеи не сводятся к приобретению машины, дачи, только потому что у меня уже есть квартира. Мне не надо делать вложений, которая останется в наследство неблагодарным потомкам, потому что мне в целом на них наплевать. Мне повезло в жизни и я им передаю даже нечто лучшее с чего я начинал сам, пусть дальше сами думают. Я просто лежу на дне. Судя по тому, что иногда я вижу проблески солнца над головой моё дно ещё не самое глубокое. Сколько среди нас ходит наркоманов, готовых седлать людей на улице среди бела дня, просто потому что они с утра не всадили и у них нет настроения? Вот где кромешный ад, но даже они иногда похожи на людей, даже у них есть проблески, может я недооцениваю свою ситуацию?
Я блюю прямо в воду в которой лежу и эта блевотня скользкой массой плавает вокруг меня. Выделения тела. Меня уже не остановить, даже не пробуй, даже не надейся и не мечтай. Вокруг самообман, но хватит ли силы воли, чтобы играть по собственным правилам и выиграть? Возможно ли выиграть в этой игре? Я говорю себе: «ты больше не пьёшь на этой неделе», меня хватит на два дня. Я проиграл. Я давно проиграл окружающему миру. Я признаю, что он сильнее меня. Но если я уже проиграл, то я получу хотя бы от него удовольствие. Мне многого не надо. Я уже не в том возрасте