Кто из супругов любит сильнее?

        Уверен, что всем неоднократно приходилось слышать, что кто-то из супругов любит больше, а другой меньше. Когда мужчины замечают, что исчезает забота, взаимопонимание, наблюдается явное охлаждение супруги, то остро переживают эти изменения, так как прекрасно понимают, что уходит любовь, рушится семейная жизнь, но об этом, как правило, ни с кем не говорят, а всё держат в себе, очень мучаются и, как правило, заливают своё горе алкоголем. А женщины, имеют обыкновение, жаловаться подругам и в результате испытывают явное облегчение. Впервые, такую жалобу я услышал много лет назад, будучи ещё совсем молодым человеком. Я уже не помню с каким вопросом шёл к секретарше. Дверь в кабинет была немножко приоткрыта, я остановился, взялся за ручку и в это время, в узкую щель увидел плачущую подругу нашей секретарши.

        – Я его так сильно люблю… так сильно – сквозь слёзы, жаловалась молодая женщина своей подруге.
        – А, он? – негромко, с участием в голосе спрашивала секретарша.
        – Он меня тоже любит… только меньше… На много меньше! А может и совсем не любит, подлец, – едва вымолвив последние слова, она закрыв лицо ладонями, пытаясь сдержать всхлипывания, разрыдалась.

        Я не стал, в такой момент, входить в кабинет, решил, что зайду попозже, отпустил дверную ручку и пошёл по коридору назад на своё рабочее место. А перед глазами у меня стояло заплаканное лицо рыдающей молодой женщины. Мне её было жалко, и я невольно задумался: – "А и вправду, почему одни из супругов любят больше, а другие меньше? От чего такое происходит?". Но не находил ответа. Много лет мне эта тема не давала покоя. Никак не мог понять, почему же такая вопиющая несправедливость имеет место быть в нашей жизни? В чём причина? Я много читал, присматривался к влюблённым, к молодожёнам и так далее по возрастам. Замечал, как со временем, у подавляющего большинства пар супругов, меняются отношения друг к другу. От восторженной влюблённости, до полного охлаждения и даже ненависти друг к другу. Но никак не мог найти ответ на этот вопрос. А собственно, как можно узнать, кто любит больше, а кто меньше, если одни охотно демонстрируют на людях свою любовь и заботу о своей половинке, думая при этом: "Да пусть все сдохнут от зависти считая, что у нас в семье идиллия!". А наедине холодны, закрыты и снисходительны. Другие не показывают свою любовь на людях, но в душе любят до беспамятства.
 
        Вот, как тут определишь если одни играют на публику, выставляют на показ, то чего нет, а другие, за невозмутимо-холодным видом, тщательно скрывают истинные свои чувства? Как тут разберёшься? Ведь ни чем невозможно измерить любовь, ни силой, ни глубиной, ни градусами! Смешно даже представить, что кто-то из женщин жалуясь сказал: – "Да я люблю его сильнее, аж на целых двести пятьдесят три грамма! " или – " Ага, любит он! Да его любовь, почти на два километра, до моей недотягивает!" или "Вот только не надо мне такое говорить! Не надо! Да, у меня с любовью всё нормально – тридцать шесть и шесть градусов. Это у тебя ненормально – аж сорок один и восемь! Не любовь, а прям какая-то горячка с лихорадкой на пару! Только одно на уме!". Да, было бы смешно, если б не было так грустно.
 
        Проходили годы, а вопрос так и стоял передо мною, как запертая бронированная дверь. Прямо досада брала на тех учёных. Почти сто лет выделялись миллиарды рублей научно-исследовательским институтам, а они то звёзды изучали, то в чёрных дырах пытались разобраться. То намеревались сибирские реки вспять направить. А то, расшумелись на весь мир, споря какое же строение, на самом деле, имеет Земля? А есть-ли ядро в центре? А какое оно? круглое твёрдое или просто жидкая раскалённая лава? Десятилетиями вели разные исследования и спорили, спорили, спорили. В общем, самые продвинутые, передовые мозги земной науки, в своём высоком и неудержимом полёте мысли, напрочь отрывались от насущных проблем и залетали в недосягаемые космические дали, придумывали самые масштабные проблемы, ставили грандиозные задачи, с размахом намечали пути их решений, а вот такого небольшого, но жизненно важного и крайне необходимого для всего человечества прибора, так и не изобрели.

        Но, как всегда бывает – жизнь ставит вопросы и предоставляет ответы. Вот так и мне подсказала ответ. Поселились новые соседи. Молодая пара, обоим было под тридцать. Сразу же в глаза бросилось, что он во всём старался угодить ей. Всё ей и для неё любимой, а она была вечно чем-то недовольна, без конца демонстрировала свои обидки, часто называла его глупым и бессердечным. А он сильно переживал и в лепёшку готов был разбиться, лишь бы только она улыбалась. И ему это часто удавалось.
        Наблюдая за ними, какое-то время, я вдруг всё понял. Не бывает такого в жизни, чтобы один любил больше, а другой меньше. Человек или любит, или нет! Любовь – либо есть, либо её нет! Возможно, кто-то из читателей сейчас не согласен со мною, но не спешите возражать.

        Дело в том, что любовь и чувство влюблённости поначалу невозможно отличить. А влюблённым ведь, не до анализа внезапно охватившего их прекрасного чувства. Зачарованно смотрят они друг на друга сквозь розовые очки и насмотреться не могут, прямо без ума от снизошедшего безграничного счастья и искренне верят в то, что им несказанно посчастливилось, и они встретили того единственного и лучшего человека на Земле. Словом, свою, не иначе как, Богом назначенную, половинку. Но увы… такая идиллия бывает крайне редко. В подавляющем большинстве, один влюбляется страстно и искренне, а другому, очень льстит, такое безгранично-восторженное, сердечное расположение и чувствуя, пока ещё, скрытую страсть к своей особе, сам всматривается пытливым, удивлённо-восторженным взглядом в этого необыкновенного человека. А необыкновенность этого человека уже в том, что из тысячи других людей, именно он рассмотрел красоту души, понял его/её особенность и отличность от других, оценил по достоинству и влюбился без памяти. И сразу же в мыслях, с ликованием душевным, возносят влюбившегося/влюбившуюся, над всеми остальными мужчинами или женщинами. И кажется, он/она наилучшим человеком из всего рода человеческого! И от таких воодушевляющих мыслей человек приходит в неописуемый восторг и непроизвольно отзывается на это сильное пламенеющее чувство безграничной любви, сам разгорается страстью и всецело отдавшись чувству влюблённости, отвечает нежностью на нежность, ласками на ласки, искренне веря, что любит.
        А разница между любовью и чувством влюблённости заключается в том, что влюблённость в отличие от любви, через какое-то время проходит. Чары развеиваются и вместо принца или принцессы, неожиданно перед ним/нею предстаёт совершенно обычный человек, к тому же, не лишённый каких-то мелких недостатков. Которые, после периода ослепления чувством влюблённости, вдруг очень резко стали бросаться в глаза. Разочарование со временем только усиливается, появляется недопонимание между супругами, затем размолвки, но к этому времени, как правило, уже есть дети. Дети становятся главным звеном, не дающим распасться семье. Очень часто, только ради них, сохраняется семья, в которой один любит, а другой просто позволяет себя любить.
        – "А, собственно, зачем расходиться? – задаётся вопросом тот, у кого развеялись чары влюблённости. – Быт налажен, крыша над головой есть, доход регулярный. Вот только чувства прошли. Ну, и что? Всё в этом мире проходит, вот и любовь прошла. Нет в этом ничего удивительного – у всех такое случается, – и в заключение своих размышлений успокаивает себя: – Да все так живут!". 
        Поэтому, даже в недалёком прошлом, родители не просто остерегали своих детей, а были категорически против скороспешных браков. Говорили, что нужно повстречаться не менее года, а лучше два, чтоб получше узнать друг друга, а там, если разочарования не случится, то можно и о свадьбе подумать. Сейчас всё происходит намного быстрее, женятся и без свадьбы, верней сходятся… Но не будем отвлекаться это уже другой вопрос.
        И именно те, кто женился или выходил замуж по искренней страстной любви и через пять, и через десять лет продолжают пребывать в иллюзии созданной ими самими. Они непоколебимо верят в то, что их любимый/любимая так же само, как и в самом начале их романа, любит всей душой, всем сердцем, и переживает те же прекрасные, трепетно-нежные чувства, что и он/она. А его/её недовольства и придирки, любящий покорно терпит, охотно списывает на усталость, проблемы на работе, на возникшие недоразумения с соседкой, на свекровь и тёщу, на магнитные бури, на неблагоприятное расположение планет, да, впрочем, на всё что угодно, пытаясь оправдать нервные вспышки любимого человека.
        Любящие хронически недополучают внимания, душевного тепла, нежного слова, ласкового взгляда, страдают от такого отношения к себе и пытаются объяснить это тем, что давно живут вместе, что страсть прошла, уступив место привычки. Но постепенно, с годами приходит уверенность, что его/её просто не любят и невольно начинают посматривать по сторонам, с тайным желанием найти родственную душу и понимание. А чтобы притупить душевную боль и уйти от гнетущих мыслей, часто находят забвение в бокале вина или рюмке водки. Так живут десятилетиями! А со стороны создаётся видимость нормальной, вполне благополучной семьи, которая по факту, уже давно такой не является.

Александр Клад.