Замороженное

Отдал бы все за изготовленный фруктовый лед из энергетика. Пить кофеин совсем сил нет, а вот погрызть я был бы рад наверное. Так хочется занять мне челюсть чем-то, ведь кто-то занимает ее сигаретой. Например я. Не утолить мне жажду табака, лишь поглотив всего-то сигарету, я захочу еще. И выкурив еще одну, за ней раскурим третью. Пока легкие не заболят, я буду одну и за другой шмалять, пока во мне есть силы курить табак.

И вот, ушла эпоха сигарет. Прошли деньки вейпшопов и энергетики остались позади, а силы, так и не пришли. Быть может, после этих всех мучений, избиений организм хотел немного спорта? Эндорфинчиков, лучей благого солнца? Так предоставить я ему всегда горазд, все в изобилии, держи и поскорей отстань, ну отвали же от меня со своим вечным непосилием.

А может дело в видео? Мой мозжечок уже мельчее атома, все зажимает его этот центр самого дешевого удовольствия. Видосы, видосики, видеозаписи с ютуба и других сетей, они так сильно, так больно бьют по мотивации.  А там где нет мотива – силы не найти.

И я пишу короткие абзацы, и с каждым днем мельчают тексты. И все не найти мне сил в себе собраться и сделать что-то большее, что-то великое. Мы живем на том, что создали люди ушедшие и уходящие. А поколение за нами будет жить на наших бесчувственных, бессильных и бессмысленных страданиях. Фундамент им уже не светит, добро пожаловать в полнейший беспросветный мрак, засранцы малолетние!

Мне лишь глоточек энергетика хлебнуть, да сижку покурить, а может быть поспать еще часок, и после тяжкого рабочего денька передохнуть в ютубе полчаса? Ну а поесть, а жить когда, а с девушкой любовью заниматься? А там где выкроил минутку ты себе, ты лучше о себе, о жопе своей мохнатой позаботься. Вот волос из носа торчит – ты выдерни его, не надо браться за клавиатуру. Там ты здоровье потерял – главу в кровати лежа не напишешь, ведь организму труд все непосильный. Ты пожалей себе еще разок, а то кто это сделал бы за тебя?

Ах непокорный Питер, так манишь ты чертец в свои тесные резные улочки. Куда ж мне Новосиб, здесь нет места волшебству, без путешествий мне никак. Так мне смешно писать все оправдания, которыми так многие оперируют. А что же делать, если на суду перед собой, ты лишь покорно терпишь наказание, без адвоката, только прокурор, что раз за разом бьет тебя бессилием?

Такая ситуация гораздо ближе ко мне. Есть тонкая грань, где ты жалеешь себя потому что устал, и утопаешь в этом же говне лишь потому что хочешь этого. Вот только эта грань давно под воды из духовного царства ушла, и все что нам остается, это день ото дня плыть или тонуть. Плыть или тонуть, вот в чем вопрос?
Не зная, почему в тебе совсем нет сил, ты можешь плыть, рискуя утонуть совсем. Но это если ты устал. А если отдохнувший, но на моральном уровне – бревно. Чтож, в таком раскладе тоже утопание может ждать тебя. Вообще чем дальше я пишу эту пургу, тем меньше хочется мне слушать самого себя, свой разум чутко откликнувшийся на внутреннюю просьбу пописать.

Что есть сила? Это возможность спровоцировать новый виток страданий, а также шанс разумно разрешить его же. Страдания от жизни мало отличимы, мы познаем все счастье на контрасте, преодолевая новый опыт, мы чувствуем как с болью рвутся мышцы, и перетерпев невзгоды мы парим, мы вверх взлетаем, лишь для того, чтоб посильней упасть.

И люди, что вроде меня амбициями соблазненные обречены лишь наращивать амплитуду пиков и падений, пока однажды нам не хватит сил чтоб от поверхности лепешкою взлететь. Или разбитой маленькой ледышкой, что в космос долетела, но не удержавшись на орбите, упала и разбилась. Жизнь такова. Жизнь какова. И более никакова.