Фантасмагория. Презерватив

При Советском Союзе из моего города каждое лето плавал «пионерский» пароход в низовья великой русской реки и назад.
Я тогда перешел в девятый класс, хотя этому сопротивлялся весь педагогический коллектив моей школы.
Но перешел. И мне в отместку дали путевку на этот пароход. Видимо, рассчитывали, что потеряюсь.
И вот, в одном из городов, где пароход останавливался, я в портовом аптечном ларьке случайно увидел в витрине презервативы.
Индийские.
Тогда на такие изделия был страшенный дефицит, и я купил пять пачек по пять штук, еще не поняв, нафига они мне в таком количестве.
В то время я лишь приблизительно представлял, как выглядят голые девушки, исходя из рассказов более удачливых одноклассников, рисунков на заборах и подсматриваний в дырочку в женское отделение бани в пионерском лагере.
Ну и пришел с этим распиханным по карманам сокровищем на пароход, и начал выкладывать на шконку, вместе с остальными сувенирами.
Неожиданно изделия вызвали живой интерес у соратников.
- Ух ты, дай посмотреть! – обступили меня со всех сторон.
- Слышь, продай! – особенно приставал один из них, - Я тебе два рубля дам за один!
Это был мой первый гешефт. Как сейчас говорят, ROI 2000%.
Тогда я даже не подозревал ни о чем подобном, распродал по 2 рубля за единицу продукции, однако пачку оставил себе.
Когда вернулся из поездки, через пару дней мне позвонила одноклассница, отличница и самая красивая девочка в классе. Ну или уже девушка. В гости пригласила неожиданно.
- И возьми с собой… Ну, эти самые, - добавила и быстро положила трубку.
Прямо у ней в прихожей я узнал, что она выбрала меня на роль своего первого мужчины.
Всегда имел о себе мнение, что весьма умный и невероятно обаятельный, однако предложение слегка удивило.
- Света, разумеется, поддержу тебя в твоих устремлениях, но разъясни, с чего это вдруг и прямо сейчас. И прямо здесь.
- Понимаешь, у тебя же есть вот они. А у Лехи Режиссера, с которым я первоначально думала, их нет. Ну вот и.
- То есть ты меня выбрала в этом качестве из-за наличия презервативов?
- Да.
- Прекрасный повод. Начнем?
- Давай сначала их проверим.
- На практике? Так если фиговые окажутся, то мы узнаем об этом только через девять месяцев. Ну или пораньше чуть. Но не завтра.
- Я и опасаюсь. Давай их проверим.
- Если не на практике, то как?
- Я все продумала. Давай один надуем. Как воздушный шарик.
- А поскольку его уже потом нельзя будет использовать, на нем что-нибудь нарисуем красивое. – Я достал из пачки один экземпляр, - И повесим тебе на балкон. Никто не догадается, что это такое. Я у тебя фломастеры в школе видел. Чешские.
- Их еще в мае свистнули, когда мы экзамены сдавали. Геометрию. Давай сюда.
Светка аппетитно сунула в рот тыльный конец презерватива и стала его энергично надувать во все легкие минимум третьего размера.
Презерватив такого поворота не ожидал и лопнул на две половинки. Одна половинка осталась у Светки во рту и в руке, другая улетела неизвестно куда. Поискали, не нашли.
- Тем не менее, считаю, что изделие прошло первичное испытание, - изрекла одноклассница, осматривая обломок.
- То есть мы туда или сюда? И, пока ты думаешь, проводи меня на балкон, я покурю и пусть все смотрят, у кого я в гостях.
- И пусть все смотрят, что Поручик тоже швартуется к этой курице, - Светка смотрела вниз с балкона на безлюдный двор.
- А почему «тоже»?
- Ну, Режиссер же. А против «курицы» ты ничего не имеешь?!
- Света, сколько тебя учить, что нельзя себя унижать даже мысленно! – На балкон неожиданно вышел Светкин папа, толстый начальник отдела кадров приборостроительного завода.
Папа держал в руках вторую половинку изделия.
- Света, объясни мне, что вот это?
Девушка обернулась ко мне.
- Андрюх, это че вообще?
- А мне откуда знать? – изумился я.
- Это – презерватив! – провозгласил папа.
- Чеёё? – переспросила Светка.
- Презерватив. Пре-зер-ва-тив. Гандон, по-вашему.
- Пап, а зачем ты его сюда притащил?
- Он у меня в тапке был. В правом. Или в правой. Тапке.
- Мы его туда не клали. Клянусь чем хочешь.
Папа взглянул на меня.
- Ваш подход мне нравится. Несмотря на молодость. Меня зовут Борис Тимофеевич. Если что.
- Андрей. Очень приятно.

Неделю спустя.
Светка отвернулась от меня к телевизору, выставив впечатляющую попу, и смотрела программу «Время» без звука.
- А еще я хочу тебе спеть. Если хочешь, подпевай, - вдруг повернула ко мне растрепанную голову.
- Валяй.
- Скажите, как его зовуууут? Пре! Папапапапам-папам, Зе! Папапапапа-папам, Рва! Папапапапам-папам, …

P.S.
Дальше у нас ничего не продолжилось.
Зато лет через пять вдруг получилось с ее младшей сестрой.
И, как обычно, квартирный вопрос, звонок в дверь.
Ей-то что, она халат набросила и открывать пошла, а я все штаны-рубашки в охапку и на кухню.
Распихивая трусы-носки по карманам, одновременно сообразил чаёк, расставил чашки, воду горячую налил из-под крана.
Зашла Танька, села, взяла чашку, хлебнула эту жуткую гадость, следом Борис Тимофеевич.
- Где-то я вас видел, молодой человек.
- Город маленький, Борис Тимофеевич.
- Татьяна, ты говорила ему, как меня зовут?