Самый искренний секс

Рассказ моего хорошего знакомого


1


О! солнышко взошло…
…Почему я хвалю солнце? Которое вижу каждый день.
Чтоб было что хвалить!
Получается, так.
Значит, главная потребность во мне как в человеке – хвалить.
Хоть кого-то, хоть что-то…
Иначе… я останусь наедине с моим разумом.
И услышу – один-единственный вопрос, который только и есть на всём белом свете. -- Для меня как человека.
Зачем?!
Зачем – всё это? -- Я… весь мир… да и хотя бы сама моя способность задавать вопросы…
И я – в подспудном ужасе перед одной вероятностью такого вопроса – запальчиво кричу:
Слава! Здорово! Спасибо!
Я даже пению птиц приписываю похвалу светилу, хотя их звуки суть привлечение самки или сообщение об опасности…
Кричу хвалу -- вслух или мысленно… или попросту -- одними моими якобы разумными телодвижениями и поступками…
А чаще -- отворачиваюсь, отворачиваюсь от преследующего меня вопроса: завтра-завтра… потом-потом… ещё посмотрим… ещё увидим…
…Что же страшного в этом вопросе?
Чем страшен этот вопрос?..
«Зачем?.. Зачем?..»
Да одними хотя бы самими вот этими вопросами о нём!
И правда.
Зачем задаваться… заданиями? Тем более, к себе от себя.
Или – не от себя?!
А -- от кого?..
Или – от чего?..


2


-- Об этом говорить нельзя. А мне можно. И говорить. И слушать. И слышать! Таков уж я, значит, есть. Просто раньше случая для полной искренности не было. И даже можно мне понимать… Понимать всё.
Ох уж это всё! Тогда ведь… необходимо признаваться! Оказывается, это и есть самое трудное в жизни. Признаваться…
В своей симпатии. В своей антипатии… В своей, бывает, бездарности… И в своей, в любом смысле, обречённости!


3


Так начал свой рассказ мой знакомый.
Мой хороший знакомый.
И потому, может быть, он начал этот свой такой рассказ… чтоб быть мне ещё более знакомым.
Запредельно, что ли, знакомым. – Уж кому бы кому, а только б не ему говорить и слышать о себе!
Об этом, собственно, и речь.
И сама тема.
И сама, если на то пошло, проблема.
…Он начал с того, что немножко помялся.
Вот и объяснил, получилось, своё смущение тем, что рассказать о себе такое, что собирается рассказать, -- действительно нельзя, невозможно! никому, никому!
Ни другу, понятно. – Ведь друг после этого будет смотреть на тебя другими глазами, и как потом, в самом деле, будет складываться дальнейшая дружба…
Ни, тем более, какому-нибудь родственнику: для того ты сразу превратишься в лицемера -- всегда, оказывается, таившим о себе самое заветное… и, стало быть, неизвестно, чего от тебя ждать впредь…


4


-- Не буду о том периоде в жизни каждого человека… Нет-нет! Оставим каждого другого каждому другому. Я не для этого решился…
Не стоит говорить о том времени, когда у меня, именно у меня секса на было. Совсем. По возрасту, по возрасту. Или как ещё тут выразиться…
Но сказать о разных… в этой щепетильной области… периодах всё-таки важно. И я об этом позже…
Потом, с некоторого времени, стало… всё нормально. Даже счастливо! Между прочим, как продолжается и сейчас. Будем надеяться.
Ну… что тут говорить… Чем больше о себе… на эту тему… скажешь, тем скупее ты о себе выразишь. Или, точнее бы заметить, тем беднее и скучнее ты будешь выглядеть.
Да. Всё, пожалуй, прекрасно. Вот! Даже чуть жар в лице…
Самое-то главное… если уж вплотную об этом предмете… чтобы женщина чувствовала твоё смущение перед твоим известным желанием. Это делает каждое мгновение отношений новым… А чего ещё больше, как рано или поздно понимаешь, желать!


5


-- И вдруг однажды я обнаружил… что я мою подругу обманываю! Вот ведь… Хотя, тут надо сказать… самое, как послушаешь, злободневное… мы друг другу не изменяли. Не потому, что я в это верю и прочее… А потому что это так было и есть на самом деле. Ну а раз так, то нечего и уточнять!
А оказывается… обманываю.
Теперь пора о том периоде… Когда у меня секса не было, не было вообще… В смысле, когда уже, однако, были только представления обо всём этом самом… В переходном том возрасте…
У меня тогда была тайна! От всех, от всех. У меня секс был каждый день. Точнее, разумеется, каждый вечер. И… с кем захочу!
В воображении… В воображении…
Со знакомой… С незнакомой… Со сверстницей… Не со сверстницей…
Интим… самый-самый. Взаимный. Нежный. Да и всякий, какой пожелаю, другой…
Когда ложился спать… И когда я не мог сразу заснуть…
Для уюта, что ли… ну и для того никогда пока не испытанного… наслаждения…
И так почти постоянно. Я к этому попросту, что ли, привык.
Ну и вот.
Когда я стал, как говорится, встречаться… и постоянно… и уже давно… я вдруг заметил, обратил внимание…
Что если я хотя б одну ночь бываю один… всё равно! всё равно!.. обязательно я в том моём воображении! В смысле, с какой-нибудь другой.
Вот и вопрос. В каком же тут случае… из этих двух… секс самый искрений?!


6


Я слушал улыбаясь.
Разумеется, мысленно.
Всякий говорящий вслух суть… философ!
В самом деле. Чувства человеческие – бесчисленны, бесчисленно-пестры… Слова же – они, как бы ни был богат их ресурс, всё-таки наперечёт. И как при таких исходных условиях – совместить бесконечность с перечтёнными символами?
Вот и получается: говорящий вслух – да ещё на уникальную запретную тему! – растолковывает одними словами… другие слова.
Но не зря же -- на минуту рассказа -- ко всему этому было добавлено доброе знакомство добрых знакомых!


7


-- Да! Я вдруг это заметил. За собой. Всё так же, всё так же… если я ложусь один… воображаю!.. воображаю!..
Я и задумался. Всерьёз. Что же… Или это просто забавно?.. Или я, может, какой-то странный?.. Как же так… Я с моей женщиной давным-давно… А воображения вечерние мои, как я стал припоминать, так никогда и не прерывались…
Сказать об этом ей, женщине?.. Нет-нет! Если она посмеётся… тут я прямо испугался… то окажется униженной, оскорблённой та моя тайна. Хотя… Тайна ли это? Может, такое у всех… Или женщина обидится! Это уж наверняка. Ведь получается, что я… пусть в каком-то смысле… её обманываю!.. Или я ей… даже изменяю!..
Главное же, главное. А что такое… в такой ситуации… сами эти серьёзные отношения?.. Что такое… при таком моём состоянии… верность?..
Да и вообще. Как понять то, что я к этому всему отношусь так серьёзно?.. Или. Разве я не должен, разве я не имею права наблюдать и оценивать свои, мои, чувства?.. Пусть самые мельчайшие… В этом и суть! В этом и суть! Самые мельчайшие мои чувства… разве они ничего не стоят?.. Тогда ведь…


8


-- Тогда ведь… что во мне есть ценного? Аппетит? Либидо? Так они есть у каждого. И что тогда представляю из себя… собственно я?!..
Знаю. Мне могли бы сказать, мол, никому неинтересны твои те мельчайшие чувства-чувствования… Ответил бы. Оказывается, я бы, случись такое, даже и ответил! Смело. И вслух.
А я и не собирался, я и не мечтал никогда, чтоб мои чувства… были хоть кому-то интересны! Вот так. Ну, само собой, кроме моих близких… Женщины той же… Да и то, как оказывается, в основном… И я вообще никогда даже и не мечтал и вообще ничуть даже и не собирался… о моих чувствах распространяться… и даже о них никого ставить в известность…
Уф!.. Вот как разгорячился…
Но не на пустом же, в конце концов, месте!


9


-- Поначалу-то я… когда заметил за собой те мои воображения… непрекращающиеся-то… испытывал, признаться, стыд… Перед самом собой. И вообще. Потом даже страх! И за себя. И вообще…
В самом деле. Чего не хватает мне?.. Женщина. Близость. Верность. Да ещё и воображения… нескончаемые…
Тогда… почему во мне стыд и страх… тот, который, как повторяю, вообще? Он перед всеми-всеми?.. Но мне, в конце концов, мои такие признания ничем бы и не грозили. Ничем, как говорится, серьёзным.
Тогда… опять и опять… чего же не хватает мне?..
И вот тут-то я и стал кое-чего понимать.
Мне, может, как раз и не хватает… чтоб все-все вокруг признали мои эти малейшие чувствования-переживания… самыми важными событиями!
Самыми важными, самыми драгоценными событиями! В жизни! В жизни!
И чтоб все вокруг самыми важными явлениями в жизни тоже признали… те свои самые мельчайшие чувства.
А не что, как это вокруг, иное…


10


…Я слушал.
И словно бы не слышал.
Рассказ об этом самом, как говорится, интимном – словно б разоблачил меня!
Застал меня на моих постоянных интересах – об особенно наглядном разделении людей…
На женщин…
На мужчин…
Ведь тогда – разве допустимы такие выражения: человек как таковой!.. хомо сапиенс!.. и прочие подобные…
Уверен. Убеждён!
Мужчина и женщина – два вида.
Если исходить из того, что они – именно люди, именно человеки. Разумные существа. Духовные существа.
Два вида – пользуясь известной терминологией.
Только в этом случае возможны здоровые отношения между ними: между женщиной и мужчиной.
Они – буквально духи…
И они же – натурально тела…
И как совместить?!
Змея – она же прекрасна; но мало кто решится попросту протянуть к ней руку.
Лев – он же красив; но кто же запросто войдёт к нему в клетку.
Вся и суть – весь и пафос отношений мужчины и женщины между собой… людей как именно людей… в торжестве этих, дух и тело, одновременных законов!
И если они друг другу говорят: ты мой! ты моя! – то они подлинно святотатствуют: посланные каждый отдельно в этот мир Небом…
А если мужчина и женщина общаются без всякого намёка на эрос, то это они попросту кое-как спасаются на тонущем корабле с названием «Пребывание на этом свете»…


11


И конечно…
Слушая этот рассказ, я, волей-неволей, смущённо думал:
Нет! Я на такую откровенность не способен.
Мне мешало бы всегдашнее моё подозрение самого себя в неискренности… в какой-то неполой искренности…
Да что там!
Даже и слыша такие признания от другого -- ещё строже контролируешь сам себя.
Обозначаешь, подсознательно, какой-то… самый-самый бы предел своей искренности!
Да и вообще. Возможный. Мыслимый. -- Человеческий.
Который – пока: в этой жизни, в этом, как говорится, измерении.


12


-- Об этой моей загадке… об этих всех моих наблюдениях и размышлениях… я, разумеется, никому никогда… до сей минуты… так и не говорил. И, наверно, хорошо сделал. Потому что и дальше мог спокойно… и самостоятельно… и, главное, всё так же смело!.. рассуждать о сложившейся, так сказать, ситуации.
Ну и вот…
О том, что у меня есть женщина все знали. Знакомые. Коллеги. Друзья.
И родные!
Родители мои моими теми отношениями, разумеется, не были вполне удовлетворены. Понятно. Не расписаны… Проживаем врозь… А о потомстве и разговора нет…
Кстати, я такой верный как раз, может, в них.
С другой стороны. Я… судя же сейчас по этим моим словам… прямая им противоположность! Они на данную тему… об интиме и обо всём подобном… ни разу, сколько припомню, ни слова, за всю жизнь, не проронили.
А между тем!.. Как я стал со временем рассуждать… тем более, озадаченный теми моими воображениями!.. у родителей моих была, была всё-таки, всё-таки в жизни тоже некая загадка! некая тайна! Абсолютная! И тоже от всех на свете…
Первый ребёнок у моих родителей был сын. Старший мой брат. Так. Потом… И вернее всего! Когда они захотели второго ребёнка, то запланировали иметь ещё и дочку, дочь. Они её и получили.


13


-- Хотя у меня с моей женщиной было, как говорю, всё вроде бы нормально, всё вроде бы хорошо… Но не было, значит, какого-то, что ли, идеала… Почему я и не был, значит, моими отношениями целиком поглащён! Исчерпан! Подавлен!.. Как раз этого, оказывается, хотелось!.. Чтоб уж ничего во мне у меня не оставалось ничуть своего…
И как бы, кстати, я мог сказать такое моей женщине?..
А вот у моих родителей был, небось, идеал! О семье. О детях. Сколько им… Каких им… Идеал у них, значит, был. И был, значит, именно такой. Исчерпывающий. Их самих. Целиком. И чтоб уж никаких других разных воображений!..
И был у них, получается… самый искренний, по-современному выражаясь, секс!


14


-- Теперь вот… когда я сейчас выговорился… начинаю понимать. Себя. Да и вообще…
Ведь если я стал быть с той женщиной, значит, я выбрал именно её. И то же с нею… И если мы друг другу верны, то, заначит, это и есть… вроде бы так!.. тот самый идеал… в отношениях-то…
А оказывается!.. Те мои воображения. Об интиме. С другими… С разными… Что это такое?.. Это моя потребность… в поиске кого-то ещё более идеального идеала! В сексе так в сексе. Как, значит, и во всём в жизни другом. Значит, для меня это не только свойственно, но и попросту естественно. Искать. И мечтать. И мечтать о поиске. Искать даже и саму мечту…


15


…Рассказ такой поверг меня в неожиданную строгость!
Ведь он – столь необычный, небывалый! – на фоне современности.
И неожиданно открывается очевидное… об этой нынешней современности…
Сейчас время НЕДОУМЕНИЯ.
Время недоумения человечества пред самим собой.
Перед самим фактом своего существования. Самого своего присутствия в мире.
Сейчас время недоумения как никогда.
И сейчас время, в самом конечном счёте, ОЖИДАНИЯ. – Когда… время недоумения – наконец-то пройдёт, прекратится!
Это -- для человечества как такового.
Сейчас время не всего нового…
А как раз наоборот! – Нетерпения, когда всё это новое станет привычным и обычным.
Для человечества как такового.
И самое главное…
Сейчас у человечества нет ИДЕИ. Которая бы – для человечества всего в целом.
И сейчас ожидание такой идеи…
Когда-то – в прежние времена -- идея была у каждого племени, потом у каждой нации. И все жили сами собой: своей единственностью. По крайней мере, своей уникальностью. И предлогом для сомнений и войн была разница идей.
А сейчас человечество видит множество идей.
Потому и недоумение… потому ожидание…
У человечества как такового.
Потому и нынешнее нетерпение! Потому и нынешние войны!
И наконец.
Почему всё так.
Веками. Тысячелетиями.
С ним. С человечеством.
Оно – не знает, что это такое. Само. Оно. Человечество.
…И отчего я сам всё это.
Я теперь понял.
Какая самая главная во мне озабоченность:
Не оставить человечество – без моего мнения о нём!


16


…Да! Да! Самое важное явление природы – укромное душевное движение каждого. – Иначе… зачем и быть именно каждым!
И нынешняя свобода во всём самом интимном – не для всех...
Точнее. Если о самой сути человека. Никакого такого нынешнего вообще нет!
Всегда найдутся люди, мужчины и женщины, юноши и девушки, которые захотят быть исключительно самими собой! Притом – в самых своих подробных подробностях! И для себя. Которые захотят -- которые вдруг обнаружат в себе потребность жить и быть внутри самих себя. И только для себя. Этими о себе самыми подробными подробностями. Без всякой и любой оглядки на других и на мнения других.
Не это ли, в конце концов, и есть жизнь духовная!
Всегда такие люди и были.
Такие, кстати, и сейчас есть.
А вот хотя бы он – мой этот рассказчик!


17


Взволнованный искренним рассказом – я вдруг нашёл в себе… нечто ещё более интимное!
Особенно – после неизбежных мыслей, опять и опять, о современности.
Наконец-то – наконец-то я понял, какое во мне самое сильное чувство.
Это -- возмущение.
Возмущение -- на человека.
На его, человека, презрение к самому себе.
К самому факту своей жизни.
Его -- драгоценной жизни. – Ибо дана ему она, жизнь, волей Неба-Случая, Случая-Неба.
Будь то, для бренного тела, один-единственный из миллионов сперматозоид…
И, главное-главнейшее, -- единичный-уникальный дух от Неба…
И как можно такой дар, например, -- уничтожать своей же рукой!
Петлёй… Наркотиком… Риском…
И как можно такой дар… доверять воле какого бы то ни было любого другого существа!
Вождя… Партнёра… Вируса…
Как можно… да вот хотя бы бросать в свою же среду обитания-пребывания тот, пропади он пропадом, пластиковый пакетик!
Тем более, тем более.
Как можно кому-то одному настолько презирать самого себя, сам факт своего существования, чтобы браться… решать судьбу и даже саму жизнь любого другого: другого че-ло-ве-ка!
Впрочем – как иначе?..
Ведь что бьёт прямо в глаза…
Он, человек, вообще не знает о самом себе, кто он и что он…
Мужчина изобрёл водопровод-газопровод-отопление – и освободил женщину… от самого себя.
Родители изобрели интернет – и освободили своих детей… от самих себя.
Современник изобрёл ИНФОРМАЦИЮ – и освободил себя… от самого себя.
Вот какая ныне эпоха!
И хорошо ещё, если не целая эра.
Да и был ли у Творца такой замысел: позволять человеку какие-то тончайшие переживания.
Недаром же, читая серьёзную книгу, слушая серьёзную музыку – вдруг понимаешь: все тонкости их… ведомы одним их авторам!
И возмущение моё, стало быть… во имя – кого? и во имя -- чего?..
…Знакомый этот мой хороший – сделался для меня, на время его рассказа, чуть ли не истинным мессией!
Между тем, он уже горячо договаривал что-то своё – меня совсем оглушая…


18


-- И что я сам только сейчас заметил…
Во всём моём признании… я не произнёс одного слова. Да. Этого. Любовь…
А просто не было у меня нужды… украшать мою искренность словами какими-то особенно яркими.
Кстати! Вот что ещё любопытно. Вернее, даже как-то трепетно-жутко… Та, от которой в моём отрочестве я, девственник, был без ума… никогда не бывала потом в тех моих смелых воображениях…


19


-- И раз уж мне, с чего я начал, всё можно...
Мои родители, имея сына, и мечтая о дочери… стало быть, стало быть, о ней, только о ней молились и молили!
А как же я?.. А я появился… заодно с нею, с той их дочкой.
Именно так. Это ведь не только логика такая моя. Но и все мои, с самого детства, наблюдения и переживания… особенно у ребёнка… которого, как известно, нельзя обмануть…
И я это всё к чему… Говоря о моих тех воображениях… И, главное, о моих рассуждениях… Про самые мельчайшие чувства…
Я появился на белый свет… не по воле людей.
Получается, что так…
Не по их мольбе, не по их мечте… Не по их прямым желаниям! Не по их замыслам!
Тогда… по чьему замыслу?..
И об этом я сейчас… впервые говорю… произношу… не для кого-то особенного моего статуса. А чтоб попросту мне самому объяснить и уяснить мой же характер. И вообще всё во мне.
И, может, не только во мне…

Ярославль, 4 -- 9 октября 2024

(С) Кузнецов Евгений Владимирович