Все ровно, стабильно

Опять ему позвонила,хотя зареклась больше первой не звонить,чтобы не попасть под раздачу его плохого настроения.А это по сути всегда,когда я первая звоню, словно навязываюсь.Хотя это конечно фигня,просто уже транслирует что может обходиться без меня,видимо пока я ему не нужна.А я все ещё не поняла.Когда он иногда сам звонит то он более в хорошем настроении,даже весел и настроен на разговор.Вообщем тоже сложный фрукт, Даже не пойму отчего он Злобится.Эта внутренняя злоба явно скрывается под этой холодной фразой-Все ровно,стабильно,и сразу же закончен разговор.Больше и говорить особо и не чего.Где то явно как будто скрывается его досада что явно потратился,он и сам сознался что так любит халяву,у него выпросить чебурек в плохую погоду,практически невозможно,сама на своей шкуре эту жадность испытала.Если сам себе не разрешит,то не стоит и напрягаться.У него другие планы и расходы, откровенно говоря он у меня младший брат а я его все за мальчика держу,а мальчик давно вырос ,и уже давно живёт сам по себе.И после смерти мамы вдруг поняла,что мне особо и не стоит надеяться,нет в них опоры и не будет,они разные и каждый на своей инфантильной волне,брать берут не задумываясь,отдавать просто не приучены,и уже явно не научатся,Твою ситуацию трудную головно поймут но не стоит ждать ни заботы хотя бы на словах,тем более глупо хоть какую то благодарность,все принимают как должное,Как будто я просто им по жизни обязана.Видимо сама виновата,всегда думала о них,А они только отчего то всегда в негативе, Отчего то я всегда их раздражала и не пойму отчего позволяла им проламывать свои границы.Никакого уважение,и только раздражение.Таков к сожалению мой сестринско-братский итог,Поменять что то и уважать за что то видать уже не получится.Придется учиться теперь для себя только жить,когда для других только обуза,Да и в негативной форме,мне больше никто не нужен.Все ровно-стабильно и мне от этих слов больше не станет обидно.Все сам и сам не по годам.Все таки самое неприятное качество это конечно -Неблагодарность.Это когда его выручала,получается рядом стояла.Так что где то Жгутикова сказала,что у тебя два брата инфантила,Просто разного возраста и разного качества,Можно сказать есть в них покаленчиские разногласия,но в одном они едины,играть в одни ворота.То чтоб ты им соответствовала,а думать про тебя если им не выгодно ,то просто этого и не надо.Ты обязана,ты должна соответствовать волшебной мамочки,а иначе ты для них всегда плохая да по сути и ненужная старшая сестра.Конечно Жгутикова  права,хлестнула жгутом правды и не более когда слова пустые и только обвинительные.Хотя и у нее такой же инфантильный сын,он и сейчас за стенкой спит ,ну да бог с ее правдой,так часто и так точно взгляд со стороны.Когда слишком много внимания,пресловутой гиперопеки,не жди в ответ особо никакой заботы, А не было бы этого,все равно обвинения уже приготовленны,Мол холодная,и всегда только травмировала.Ну да бог с ними пусть живут своей жизнью,По сути у них есть на что опереться,У одного поболее,у другого поменее,но как говорится есть свои маломальские ресурсы.Не стану им навязываться,трудностями своим шокировать,У меня была своя Мама,Переживу и эту боль утраты,и свое одиночество.Хотя младший оказался тоже немного садист.Стал для себя так выкручивать ситуацию,Ну просто ловкий артист.Можно сказать моральный садист,когда я от него ждала успокоительных речей и хоть какой то поддержки,вместо этого холодный удар поддых.мол правильно средний брат говорил что мол будешь мучиться в конвульсиях от одиночества,он тогда ведь и свою правду изложил,ну теперь время пришло,вот и мучайся и от боли ногу свело,и один вопрос себе задала,а он ведь совсем и не мучается видать,это ведь одна мама на всех и она умерла.
И нет как будто никакого сочувствия,нет как будто совсем жалости,одно какое то глухое раздражение,он видимо только когда кошка его вдруг помрёт, только тогда он и заплачет.А в остальном у него все ровно и стабильно,и никакого сострадания не видно,все больше видимо от ума и у него получается холодная голова,МАМА ведь с ним рядом не жила,. Так видимо и совсем не страшна для него это утрата,а ведь припомнил среднего брата чтобы только на нервах поиграть,да если честно,он ведь только по телефону орал,а так напрямую нас никогда нас с мамой не защищал,Этакий вдруг перевёртыш,всегда четко знает когда необходимо быть хорошим,а когда ему не надо то оставаться равнодушным дерьмом.Нет по сути я всегда его идеализировала,постарела да не выросла,одного только желала пусть дистанционного уважения,а прошлась опять по лезвию обесценивания.Нет я больше ему первой не позвоню,Как нибудь и без них проживу,пусть выставляют меня плохой,бог им судья,пусть каждый остаётся при своем,у меня своя стезя,Пусть ползут уже без меня.Хоть лет пятнадцать проживу в покое,чтоб негатив меня не беспокоил.Ну все можно ставить точку,мама умерла и развалились последние связи,Было два брата у меня,после ее смерти ни одного не осталось.И это мне окончательно надо понять и уже просто всю грусть этой жизни принять.Когда то бабушка говорила а у нее было семеро детей,Что только я умру,то вся связь у детей ее сломается и все друг друга и знать больше не станут,Тогда я подумала что бабушка говорит какие то страшные слова,Была девчонкой,мало что понимала, только подумала а как же родня.Но потом только поняла,как же бабушка была права.Разьехались по своим квартирам и забыли друг друга напрочь.Пока ещё были в силе то ещё кого-то хоронили, Только кладбище собирало живых,Но связи уже были слабыми,нарождались свои дети и они уже друг друга и не знали,И последние воспоминания угасали.А теперь получается и у нас как то быстро,реактивно все поменялось.Хотела только уважения но по нашим временам,видимо и этого слишком много.Есть телефон а поговорить не с кем,По сути если нет от тебя пользы,и ты больше неинтересна.Старший стал откровенно маргинал,можно сказать на глазах скурвился,уже не узнать в нем прежнего,нет в нем ко мне ничего кроме ненависти,ну и младший тоже недалеко ушел,Хоть у него все стабильно,ровно и хорошо.Только с отзывчивостью и заботой видимо просто этого в характере нет и тоже где то больше холодного садизма,так что надо принять что больше никогда не будет рядом любящего брата.И к одиночеству просто надо привыкать и не звонить больше самой,не навязываться,ну не желает он больше общаться со мною,не стоит и навязываться.Это для других он молодец,Умеет пыль в глаза,Ну его холодная фраза-Ну это все? Слишком говорящая ,Не нужно больше ему мое общение,Надо принять,иное поколение,
Не знаю почему,но видимо его я раздражаю,Все время на каком то негативе и фразы злые,садистическое,Не получается доброго общения,Видимо я больше не знаю его.И ему я давно не нужна,Отрезает напрочь меня,а я тугодумная все ещё и не поняла,что давно я ему не нужна,эта старая идиотка,старая сестра.Ну как мама умерла,так и не стоит больше церемонится,Он и раньше особо обо мне не беспокоился,А теперь грубит откровенно,Холодно и безучастно,Ну теперь мне надо окончательно понять,Что осталась я без мамы совершенно одна.Хотя,и с мамой мы были тоже одни,Но хотя бы мама со мной была.-У тебя все?Ну теперь видимо все.А то устроили Старшую Сестру для битья.Вместо заботы и участия,свалились на мою голову несчастья.Взрослые мальчики под пятьдесят,и никакого взросления а одни притензии,которым не угодить,а только битой быть.Ну тут и мама была всегда хороша.Все твердила,что буду плакать, словно на последок очередную программу мне будущего несчастья ставила.А я ведь до последнего с нею нянчилась,мне конечно такой заботы не светит,для этого необходимы свои дети,там конечно тоже бабушка на двое сказала,сейчас заботливых не стало.Но плакать,я мамочка,больше не стану,от постоянных страданий я устала,и угождать я больше никому не стану.Нет желания звонить и наладить диалог,Ну и плевать,Пусть исполняют свой монолог,какая у них сестра плохая,и каждого из них раздражает,причины раздражения знать не желаю,когда уходит окончательно любовь.Нет возможности хоть что то изменить,и в очередной раз морально разбитой не быть.Нет,мама,плакать я больше не стану,Я опять должна быть сильной чтоб хоть как то себя собрать и свою жизнь продолжать.Кому интересно твое нытье.Так что как мне дальше жить,теперь уж точно только дело мое.Нет больше опоры,хотя бы иллюзорной,Хотя и не было никогда,Я по жизни всегда была одна.И ты упорно считала сколько со мной вместе прожила.Двенадцать лет тоже не плохо,Со мною просто сбежала,так как знала что было бы тебе худо,А тут подай тебе все на прекрасном блюде.Так что плакать я больше точно не стану,Изводить себя страданиями я давно уже устала.Как ты говорила всегда,я должна быть сильной,А уж там как получится.Тем более отныне теперь ты всегда со мной,в моей голове.Никто кроме меня ,нам по сути никто не помог,Так что,Ласточка ты моя.Конечно,люблю только тебя.Ну а с братьями видимо пришлось расстаться,Нет желания жить в мире дебошира.Ну а другому больше не стану надоедать,все равно ни от одного,ни от другого,никакой поддержки не стоит ждать,там у каждого только притензии,да и нет желания больше угождать.-Ну у тебя все?Видимо -Все.Живи своей жизнью ровно и стабильно.Если нет доброты,то она и не появится.Ну пусть немного и обидно.Но придется реальность принять,Ну а дальше будет видно.Так что у меня на этом все.Я больше не стану грушей для бритья,и глупо оправдываться что такая какая есть.И хорошо что не поехала с кошками,Да он только погорячился,а потом бы стал давить и унижать.Вспомнила как попадаешь под их власть,ничего хорошего нечего ждать,припомнят все мелочи,Раздуют из мухи слона и придется опять не солоно нахлебавшись восвояси уезжать,Так что лучше сразу не приезжать.И у меня станет все ровно и стабильно.Нет уважения и доброты так и не стоит об этом говорить,Глупо , только злить.-У тебя на этом все? Ох уж эта высокомерная интонация,И на чем основана самовлюблённая неадекватность, Слишком всегда уделяла незаслуженного внимания,да и сейчас только глажу и выглаживую его ненасытное эго,это он принимает совсем безучастно,А я как дура опять ему угождают,когда он откровенно Холодно хамит,Ведь его одного избалованная деваха,что просто по женски клюнула на него и назвала одного адекватным из нашей видать для нее неадекватной родни,тоже ещё та избалованная замка,Избаловали ее ,сразу материальное дали все,вот и вознеслась до неприличия,а ему это очень слишком понравилось,и он нас даже словом не вступился,Он уже полюбил себя превозносить,они даже и внешне и внутренне откровенно монтировались.Как то неприятно стало от младшего брата,нет больше на него надёжности,Возомнил себя до неприличия.Но по сути он никогда и не заботился,никогда на мою защиту не вставал.Так чего же я опять на него обиделась,мне его уже никогда не изменить,а суметь принять таким каким он и есть,и уйти и от него дистанцию и больше не звонить,ни самоуничижаться больше и грубые выражения в шутку больше не переводить.Все равно и стабильно,что в переводе закрыл железные ворота на засов.И я больше не стану в них тарабанить,и на этом у меня окончательно Все.Не стану больше тебя напрягать,пока просто не умею одна жить и просто помогать,Учиться помогать себе,все равно другим просто и не нужна,Глупая одинокая старушка захотела вдруг заботы и уважения.На тебя ни у одного из них нет,Они хоть и разные и по характеру,и по статусу и по положению,но одинаковы в одном,Если не даю садиться себе на шею,то холодная злоба ,ну а ноль уважения было всегда,Это я жалела и любила,Но хоть капельку любви не получила,последнюю капельку мама с собой видать забрала.Так что одному хоть формальное поздравления,ну а про другого просто больше не говорю.
Одна совсем не глупая женщина сказала что на людей надо смотреть через сито,и близко к сердцу не принимать,когда сердце твое разбито,Я даже с нею была согласна,но видимо со мною что то не так,не умею,не могу жить так,хоть где-то и стараюсь,но честно не получается.Можно сказать что наш младший,получился немного да и ведёт себя словно хам трамвайный,Это если он сам пожелает позвонить то тогда реакция может быть позитивная и даже веселая,но если ты вдруг ты не так часто но позвонишь то всегда нарываешься на раздражение и лезет из него некоторое дерьмо,не может он отвечать добром,этому уже не научить ,ещё больше станет раздражаться,скажешь пару слов и до свидание,этакое противное прощание.То ли властность в нем какая то есть,то ли самовлюбленность непомерная,Не понимаю,не могу понять, только знаю что его только раздражаю.А хотелось бы мягкого и уважительного общения но только льется злоба из него словно из канализации и такая ненависть ко мне,брату старшему,хотя тот и не подарок,но можно и о нем спокойно поговорить,нет только льется негатив и злоба,Так что мы его родня ,но тоже получается что перед ним как будто виноваты оба, какой то злопамятный он,тоже мусолит старые обиды.Хотя парень он где то и хороший и даже добрый,но что то тоже есть в нём плохое,непреодолимое,может это где то гордыня,он как будто самоутверждается  на нас,и даже очень жесток.Как будто не может спокойно принять нас за родню,не желает понимать что мы совсем конечно не идеальные,да только мы одни ему родные,а он как будто вычёркивает нас,жутко мы его раздражаем.Может быть это как будто немотивированная обида была и есть бич нашей семью,где можно спокойно,с любовью поговорить,так нет только слышу холодное,каменное,Все ровно,стабильно,что в переводе нам больше не о чем поговорить.Так время земное проходит.Время Любви уходит,Нет нас уважения друг к другу,одни только притензии друг к другу,и какая то внутренняя месть,падающего подтолкни и больше ни о нем,ни о себе не говори.Даже о бедах можно с юмором пообщаться,хоть как то смягчить ситуацию.Нет только негатив,и ведь он как будто ждёт,чтобы я позвонила,чтобы от души на моем желание родни,со всей дурью на мне сорваться,а я устала быть грушей для битья,Но получается когда заботишься, только такая роль остаётся у тебя.Все ровно,стабильно,как же это все таки обидно,не желаю болтаться под ногами,нет в нем жалости и доброты,чтобы просто ни о чем,но душевно поговорил.Так мало и вот и все.Дай бог здоровья чтобы не попасть под его властное давление.А ведь когда ему надо он умеет ворковать дефирамбы,и производить хорошее впечатление.А со мною видимо не надо,и это признать к сожалению.Ну да ладно ныть,сопли по лицу размазывать.Мамы не стало,некому меня поддерживать.Себя подбадривая,брату сказала,что ничего не поменялось,будем друг другу звонить,будем друг друга Любить,Будем друг друга поддерживать.Когда говорила,то верила своим словам,Но к Сожалению все поменялось,начиная просто со звонков, меня просто банально не желали слушать,да ещё стали откровенно давить.Где то я понимала что чужие так себя и ведут,кому нужно чужое горе,так что не о чем говорить,Но подобное поведение от младшего и любимого брата я не ожидала.Поддержку я от него ожидала,поддержку и понимание,а он стал меня обесценивать,по сути равнять с дерьмом.Этой властной жестокости я не ожидала,тем более от него.Может это нечто банально звериное,падающего добей,моя ошибка что я слишком видимо много от него ожидала,Мамы не стало,некому меня поддерживать.Ведь поддерживала только Она,И теперь когда я споткнулась без нее,зарыдал от беспомощности и конечно его только раздражала.Мама,любимая ,мама святая,Ты оставила нас и все Поменялось.Все окончательно поменялась.Господи,Мама,как тебя я Люблю, Только тебя Одну,остальных я просто боюсь,попасть под жестокую раздачу.Мама только ты бы меня успокоила, только ты бы меня поддержала,и не издевалась и не называла бы меня больной,Ты знала что со мною станет,и продолжала жалеть, только ты меня от плохих людей спасала,и от злобы родных братьев,больше некому мне прислониться,спрятаться с тобою от беды.Мама я всегда тебя Любила,и Виталика тоже люблю,да и Игоря тоже жалею,просто то что произошло,а его просто боюсь,да и не желаю вести алкоголическую жизнь,она меня разрушает.Мама прости,что я тебя не спасла,И этот Стресс накрыл меня,ведь только ты была моим смыслом жизни,не стало тебя и к сожалению исчезли всякие смыслы.Но я повторяю твои любимые слова.Надо быть Сильной,обязательно сильной,Без жизненной силы,нет и тебя.Но а то что ты постоянно в хамской манере отвечаешь что у тебя все ровно и стабильно понятно что ты подрузумеваешь,что больше не о чем говорить,Тем более Ни о чем, Это словно удар кирпичом,Где то прочитала,что Хам это позиция Хозяина,Мне конечно обидна вся твоя эта хамская позиция,но конечно упрекать уже слишком поздно на мое мнение тебе глубоко начхать,ты теперь уже давно не маленький мальчик чтобы слушаться меня,но про уважение я уже молчу,чтобы не накликать дальнейшую беду,принимаю тебя давно уже какой ты есть,уж лучше пожалуй не звонить,чтобы в очередной раз не нарваться на хамство.Ни чего не поделаешь,такова видимо наша жизнь.Не могу ,не умею избавиться от хамства.Когда Хамство повсюду,словно тайфун,Ладно, больше не буду.Если Хамство не пресекать,то как любое явление оно только усиливается,Уйду в тень,не стану тебе перечить,ведь и роль Хама совсем не вечна,У Хама хозяина найдутся другие хозяива.И видимо это неизбежно, пойду по улице другой,по той,по центробежной.
Нда, Слишком рано я сказала,что ничего не поменяется.Мама умерла,но все равно между нами ничего не поменяется.Но к сожалению поменялось все.Страшно себе признаться,но наша Семья оказалось полностью умерла,наступила эта чертова сепарация,Которую только мама получается и держала,А вчера ещё близкие люди,стали друг другу абсолютно чужими.Один брат так изводил нас весь год своими алкоголическими манипуляциями,что до сих пор вздрагиваю когда вдруг приснится что кто-то звонит в дверь,и это не просто дело в алкоголизме,эта планомерная была пытка,играть на нервах,а другой тоже оказался где-то садист,орет в трубку,чего это я ему звоню,что мол у меня паранойя,хамит во всю.Больше ему никогда не позвоню,Господи, дай силы,чтобы оставаться сильной,не навязываться к тем кто меня не любит,не уважает,так хотелось чтобы у меня была сестра,которая бы в трудную минуту,не оставляла бы меня.Ну конечно это тоже просто пустая мечта,а я такая к черту мечтательница,так размечтаюсь,Но ничего не сбывается,глупая мечта ухмыляется,Больше не стану ждать звонка.Были два брата ,да не будет никого рядом.Надо к одиночеству привыкать,глупо на братьев надеяться,тем более оба младшие,привыкли чтоб только им помогали,а даже просто слово -благодарность,они о нем даже и не догадывались.Одна игра в одни ворота.Да бог им судья,Ошибка воспитания,оно и есть видимо всегда наказание.Не понимаю,отчего он так орет,так как дикий зверь подавляет, может и есть что-то человеческое, только точно не ко мне,даже одним звонком в неделю я его раздражаю,его и Игорь раздражает,хоть он может того и заслуживает.Ну да ладно,пусть он нами как будто брезгует, словно нас стыдится,а потом все переворачивает только в пользу свою,Тоже странный субъект мы вырастили,Нет душевности,да и не было никогда, Словно мы ему не брат ,ни сестра,этакие два неадеквата,как залепила глупая деваха,избалованная дочь давней подруги,он мне как будто с насмешливостью мне передал но за честь семьи даже не подумал вступиться.и сразу с этой дурой согласился.Ну что,видимо он такой и теперь придется с этим смириться, Поздно исправлять,давно уже не малыш маленький,Времена давно прошли когда он был тоже вредным но славненьким.Теперь у него все ровно,стабильно,Придется жить учиться своею жизнью.С пониманием того,что со смертью мама все ушло,все поменялось,последняя семья распалась,и никто об этом не жалеет,не ценит,не любит,Распалась эта цепь,Одно только раздражение,одна только зависть и ненависть и больше к сожалению ничего...Вот и все.
Помню девчонкой глупой и любопытной была,все лето у бабушки жила.Однажды бабушка писала корявым почерком письмо своей родине,про которую я и не знала,на половину листа она одни только имена перечисляла,и тогда со смехом тогда бабушке сказала,что она мол три раза одно и тоже имя написала,и это было имя Анна,тогда мне бабушка невозмутимо ответила, ну это правильно,там три Анны и есть,Надо отметить всех чтоб не обидеть,а главное уважить.И только сейчас поняла какие все же благословенные были времена,никого не забыть и каждого уважить,за неблагодарность господь накажет.Ну а далее почти тоже самое.Все у нее и ровно и стабильно,но какая бесконечная разница и этой разницы конца не видно.Просто взять и позвонить.Пожелать спокойной ночи,так теперь трудно ему словно рука отсохнет,А ведь столько я в него любви вложила,он же все перевернул,Так как выгодно ему,получается только потреблял,Как должное, очень и очень жаль,что сердце у него видать было или стало холодное.