Быть тренером... Часть 61 Продолжение

*** А вот и продолжение ***

Неужели вы думали я брошу вас, мои читатели, и не расскажу что было дальше?
Предыдущие истории как огромный пласт лежат в моем сердце и памяти, время от времени напоминая о себе в разных жизненных ситуациях.

По окончанию последнего рассказа вы уже поняли, что и сейчас я работаю тренером. Нет... не в цирковой студии. Тут всё намного сложнее.

Моя карьера тренера цирковой студии закончилась в первый же день замужества. Дети были конечно расстроены, но я твердо решила изменить свою жизнь.

А вы бы не решили на моем месте поступить так же? Весь доход от студии у меня, как и раньше, тратился на реквизит и костюмы. Жила за счет работы в ночных клубах и ресторанах.

Регулярно отпускать жену по ночам в рестораны мой муж не собирался. И я его понимаю. Не многие на это согласятся.

Его мечтой было устроить меня в офис. Ну я долго сопротивляться не стала. Перемены, так перемены.
К тому же, если честно, работать я и не собиралась ближайшее время. Там был целый план. Длинной в три года.

Надо ли объяснять насколько безумно я любила детей? И своего ребенка мне естественно очень хотелось. Собственно ради этого меня и уговорили выйти замуж. Хотя... изначально само замужество, штамп в паспорте и статус официальной жены меня не сильно впечатляли. Я хотела ребенка. И чем дольше тикало биологическое время в моей голове, тем больше. Гнездование началось!

Так как свекровь настаивала, что дети должны рождаться исключительно в браке, мы с Андрюхой пошли подавать заявление в загс. Мама сказала - мы пошли. Хотя сами не совсем понимали надо ли нам оно. Но у нас была цель - ребенок. Мы оба его очень хотели.

Ну дальше всё по обычному сценарию, белое платье, загс, столовая. В первую брачную ночь мы естественно были заняты подсчетом подаренных денег из конвертов. Что? На свадьбе было шампанское... какие дети после шампанского? Там всё было продумано.

Сильно порадовалась, что повезло с мужем, когда в очередной раз убедилась - делает он всё строго по плану. Месяц железной трезвости. Потому что так надо, чтобы всё получилось хорошо.

Ну и конечно через 9 месяцев наше сокровище появилось на свет! Наша радость, наше счастье, наш маленький родной человечек.

Папа и днем и ночью пропадал на работе, устраивая свою карьеру. Я не мешала ему, мужчинам это очень важно. Все проблемы решала сама, а их хватало. Уставала одна с ребенком? Конечно уставала. Проблем оказалось много. Начиная с того, что спала всего по 4 часа в сутки. Всё остальное время сын не спал и нужно было постоянно держать его на руках. Колики не давали ему спокойно жить первые три месяца. Причем длились они круглосуточно. Думала сойду с ума. Это были самые длинные три месяца в моей жизни. Потом стало проще. К тому же в наш век все вопросы можно решить с помощью интернета. Любые советы на любые темы. Активно училась быть мамой и женой.

Казалось что клуб, ночные драки и соревнования - всё это было в прошлой жизни. И даже не верилось что всё это было со мной.
Время шло. 10 лет замужества, офис, два сына.

*** И вроде когда уже всё в прошлом ***

Подрастает второй сын, уже скоро в садик пойдет. Пора подумать о восстановлении своей физической формы.

Когда-то давно сразу решила для себя что будет двое детей. После рождения второго только убедилась в этом. Рожать мне не понравилось. Совсем.
На тот момент (после десяти лет замужества ) я уже не путала макароны с гречкой... То есть знала что гречку мыть надо а макароны нет. Да, до свадьбы меня даже не интересовали подобные вопросы. И первое время муж держался на бутербродах и том что сам приготовит.

На тот момент я уже десять лет не бывала в спортзале. Работа, дом, дети... всему приходилось учиться на ходу. К тому же, муж был уверен, что профессия юриста мне необходима. Вероятно этому причиной стала моя способность спорить с самыми сложными людьми и договариваться с самыми упертыми. И вот пока рос первый сын, попутно посещала сессии, сдавала экзамены и защищала диплом.

Работа юрисконсульта мне действительно понравилась. Особенно защита в суде. Тот же бой, только на бумаге. Вместо ударов и финтов - законы и судебные прецеденты найденные и предоставленные в качестве поддержки своей позиции.
Намного скучнее была обычная тихая рутина с бумажками за столом в офисе. И она убивала. Хотелось жить, а не копаться в кипах макулатуры не нужной никому. Со временем стала ощущать как жизнь идет мимо меня.

Вспоминая дни проведенные с детьми в спортзале нашего клуба, только вздыхала. И мечтала когда-нибудь это повторить. Хотя надежды было мало.

С появлением второго сына старший решил закончить свою карьеру в фигурном катании, что нисколько меня не удивило. Ему нравилось заниматься, но бороться за первые места и рвать на себе рубаху за медали ему совсем не хотелось. И мы начали искать ему другую спортивную секцию.

Нашли внезапно. Неожиданно рядом с нашим домом в зале школы набирал группу УШУ молодой тренер. Надо вам объяснять стала ли я искать еще варианты? Правильно.
После первого же занятия сын выбежал в полном восторге, вспотевший, запыхавшийся и счастливый. Как я его понимала. И еще была очень рада, что мой любимый вид спорта ему тоже понравился.

Спустя какое-то время их группа начала учить спортивный комплекс ушу таолу. И он радостно показывал дома что запомнил.

Времени с моего последнего посещения тренировок ушу прошло много, но подозревала что классические стойки пятисотлетней давности за эти десять лет вряд ли изменились... В конце концов, семилетний ребенок мог легко что-то перепутать.
К слову и комплекс был совсем не тот, что мы учили когда-то. Решила после занятия подойти и сама всё расспросить у тренера.

Молодой, сильный, выступающий спортсмен. Оказался очень лоялен к мамочке с маленьким ребенком подмышкой.
Он пригласил меня в зал после тренировки и медленно показал комплекс ушу который они сейчас учили. 20 форм чанцюань.

Что сказать?.. Я смотрела не него как мартышка завороженная танцем удава... Как много лет назад мы все смотрели на движения своего тренера, когда только начинали заниматься. Они были такие же ровные, сильные, безумно красивые.
В какой-то момент я вдруг поняла что уже не запоминаю, а просто любуюсь восхитительным исполнением. Господи! Как я могла променять всё это на рутину бумажек в кабинете?!
Комплекс был коротким детским и быстро закончился.

- А можете показать его на реальной скорости, как нужно делать на соревнованиях?

- Да...

Не хотелось уходить из зала. Я вспомнила, что это мой мир. Из которого я потерялась по нелепой случайности. Ушла искать другие пути и потерялась.
Но вот он! И больше я не намерена его отпускать!
Поблагодарив тренера, вышла из зала поймав младшего. В очередной раз отметив для себя, что лицо этого тренера мне немного знакомо. Ну да ладно, еще выяснится кто он в процессе тренировок.

*** Опять... ***

И всё. С того момента моя жизнь поменялась. Я начала восстановление после самого долгого перерыва. Почти 10 лет моя нога не ступала в спортзал. Почти на 10 лет я забыла о существовании единоборств.

Казалось, что очнулась от какого-то транса задуманного природой - гнездование занимало всё свободное время и мысли. Но вот постепенно эта дымка транса рассеивается. не совсем конечно, но кроме детей и семьи я снова начала видеть окружающий мир.

Однажды я водилась с маленьким сыном и задумалась. Вот скоро он пойдет в детский сад, а мне нужно будет вернуться на свою работу. А там опять сроки, санкции, штрафы, угрозы, уговоры, корректировка документации, суета офисная, нервная и по сути никому не нужная. И так тоскливо мне стало, что позволила я себе помечтать, как мечтала Дюймовочка перед угрозой выйти замуж за крота)))

Вот если бы я могла вернуться в то счастливое время, когда все мои мысли и все стремления были направлены на тренировки. Мои любимые тренировки ушу! Лишь в то время я была по-настоящему счастлива. Просыпаясь, неслась на занятия, неважно что болели все мышцы, неважно, что недоучены уроки, неважно что забыла поесть... все отступало перед магией спортивного зала. Я жила этим, дышала этим, и так боялась потерять.

И вдруг поняла, что ничто не мешает мне начать заниматься прямо сейчас. Хочешь вернуться в счастье? Возвращайся! Тренировки? Вперед! До садика сына было еще больше трех месяцев, значит у меня еще 3 месяца свободы от офисного порабощения!
И мои занятия начались. Дома на кухне, просматривая старые учебные видеофильмы, я восстанавливала свои физические возможности. Сначала не верилось, что это когда-то случится. Десять долгих лет без тренировок и вот результат. Ни шпагатов, ни отжиманий, ни пресса... у меня 2 сына, дважды моя талия из заветных 65 сантиметров превращалась в 120... стоит ли продолжать? Все казалось безнадежно утрачено. Раньше. Но только не сейчас! Раз я решила стать счастливой, меня ничто не остановит!

Отжимания с коленок... 10 раз... и я упала. Чувство ноющих мышц порадовало меня. И это придало мне новых сил. Через несколько минут я заметила, что мышцы уже не болят. Как так? Надо повторить отжимания, иначе мышцы так не восстановишь. И еще 10 отжиманий конечно с коленок. Снова упала. Снова боль и надежда на то, что они потихоньку восстанавливаются. Через пять минут опять никаких признаков болей в мышцах. Почему? Почему они не желают расти?! Ну ладно, со мной это не пройдет, я все равно добьюсь своего.

И началось изучение своего организма. Он реагировал совсем не так, как раньше, ни на физические нагрузки, ни на растяжку. И это добавляло азарта и интереса. А что я еще могу? А что будет, если…?
Отжимаясь в любую свободную минуту, удивлялась почему же руки все еще не болят. Спустя неделю, могла отжиматься уже не с коленок, а из нормального упора лежа. Но мышцы не болели. Продолжая в том же темпе, наблюдала за своим организмом как за неведомой зверюшкой.

Пресс. Не могу поднять туловище. Ни разу. Как? Ничего не болит, мышцы пресса вообще не чувствую, но поднимая плечи над полом, все тело начинает трясти как при турбулентности. И выше подняться не могу, и не болит ничего. Вишу в полу-подъеме под углом 45 градусов, всю трясет и ничего не чувствую. И подняться выше не могу. Ладно. Пока так. Интересно, сколько раз так смогу? Оказалось не так много. По прежнему ничего не чувствовала, но подъем становился все ниже и ниже. Хорошо, пока так.

С другими группами мышц и упражнениями – та же история.
Методично продолжаю испытания. Благо ничего не болит. Вообще ничего. Все дни в течение месяца в любую свободную минуту я восстанавливала мышцы упражнениями, и результаты были! Через месяц полноценных глубоких отжиманий было 30 подряд, пресс дотянул до 200 за 1 подход, даже подтягивания стали получаться… Вот только шпагаты никак не давались. Необходим был хороший полноценный разогрев и стимул. А такой стимул бывает только на тренировках в группе.

*** Это не мои ноги! ***

Между тем, мы с младшим сыном продолжали водить на занятия старшего. Полтора часа ожидать в фойе утомительно и для меня и для двухлетнего ребенка. И мы с ним уходили гулять на школьный двор. Большая площадка была засыпана песком и он с удовольствием играл в нем. А я? Конечно пыталась восстановить свою растяжку и вспомнить стойки. Низкие, красивые, сильные стойки ушу.

Оказалось что ноги мне подменили, не иначе. Ничего из того что умела делать раньше, абсолютно ничего не получалось.
И с каждой тренировкой старшего сына, я упорно начинала свою тренировку на песочной площадке школьного двора.

За месяц улучшения были уже видны. И это радовало. Однако связки с перемещениями мне всё еще не давались.

Ах, если бы я могла вернуться в далекий 1994 год в мою группу, в спортзал!.. к моему первому тренеру по ушу! Интересно, где он сейчас?
Как бы хотелось снова сделать эти комплексы ушу, пройти сложные дорожки, прыгать хитрые прыжки…

Действительно, где он сейчас? Хочу на тренировку! У меня осталось только 2 месяца свободы, а потом… даже не хочется вспоминать что ждет меня потом. Прочь из головы мрачные мысли. Сейчас наступило время мечтаний.

*** Куда приводят мечты ***

И вот в одну из ночей мне не спалось, в голову лезли воспоминания о тех далеких днях, перевернувших всю мою жизнь. О невероятном счастье. О веселых хулиганствах. О первых победах. Об умении адаптироваться к обстоятельствам. О дружбе. О любви, которая переполняла. Безграничная любовь к тому, чем я занималась. И вот мозг взорвался. И на экране компьютера появились первые главы моего рассказа "На расстоянии вытянутой руки". Перечитывая и корректируя их, я снова и снова погружалась в те далекие счастливые дни.

А утром я разместила свой рассказ на сайте. И начала обзванивать спорткомплексы в надежде найти своего тренера. И наконец узнала где он занимается.
Взяв с собой маленького сына (а он везде и всегда был рядом), твердой походкой направилась на троллейбусную остановку, ни секунды не сомневаясь, надо ли это делать.

Доехали быстро и без приключений. Вот мы на месте.

Спросив на вахте клуба, на месте ли тот кого мы ищем, направились в сторону спортзала. Там было пусто и тихо. Сердце громко стучало. Сейчас я его увижу. Спустя двадцать лет. Идем тихо через спортзал в сторону тренерской комнаты. Сейчас я его увижу. Что скажу? Какой он стал? Как он нас встретит? Помнит ли он меня? Подозреваю, что да… после всего что было вряд ли забыл. Я доставляла ему немало хлопот на тренировках. Но надеюсь, что мои победы были и поводом его радости. Прошло двадцать лет. Сейчас я его увижу. Его… кто дал мне так много… кто стал для меня кумиром… кто открыл мне целый мир, удивительный мир УШУ.
Сейчас я его увижу.
Надо постучать в дверь.
Пауза затянулась.
Ах, да, я же не постучала…
Надо постучать в дверь.

- В чем дело? Ты боишься? – проснулся чёртик в моей голове.

- Сейчас я его увижу… - мысленно повторяла я

Из ступора меня вывел сын, он громко спросил –

- Мама, а мы куда пришли?

Понятно было, что нас услышали, и стоять просто так дальше было глупо. Постучала.

Дверь открылась. Передо мной снова стоял ОН. Такой же серьезный быстрый взгляд как тогда давно на тренировке во время спарринга, он быстро скользнул по нам и … изменился. Удивленная улыбка поселилась на его лице. Он узнал!

За все эти годы в его группах занималась не одна сотня ребят, но он узнал меня. Вы не поверите, но он даже помнил мою фамилию.

Я стеснялась смотреть на него в упор, но мне так хотелось рассмотреть его получше! В процессе разговора заглядывала в его глаза. В них был тот же огонек, холодный пронзительный, казалось, что он видит тебя насквозь. Но это только когда он был серьезен. А когда улыбался, его взгляд гипнотизировал, и нельзя было не улыбнуться в ответ.

Ничего не изменилось за эти двадцать лет. Тот же взгляд, тот же голос. Та же манера вести разговор. Та же увлеченность тренировками. Родные жесты, знакомые слова. Как я по ним скучала! Только сейчас поняла, как скучала по нему.

Он увлекся каким то рассказом, судя по интонации что-то доказывал, а я просто смотрела на него и не могла оторваться. Какой же он родной. Да, я опять его не слушала… как бывало на наших тренировках. И поймав себя на этой мысли, улыбнулась, вспомнив, что обычно после этого следовали штрафные отжимания. Надеюсь, сейчас не придется.

Изредка я проникала в его рассказ, он говорил о ребятах, которые у него занимаются, о том, чему они научились. А я думала, что он такой же… и всегда останется таким.

Его волосы были уже с сединой, рубашка помята, брюки в каких-то пятнах от краски. Но это все внешне. На спинке стула за его спиной висели два спортивных костюма. Как же хочется снова увидеть его в спортивном костюме.
Наш странный разговор прервал мой сынишка, он захотел побегать в зале, и мы пошли туда. Не одни, ОН пошел с нами. Я увидела в углу кучу шестов и нунчак и с радостью направилась к ним. Сын бегал по залу кругами. Тренер достал ему мяч и скейт и начал играть с ним. Вращая нунчаки в углу зала, я с удивлением смотрела на то, как мой тренер…

… этот сильный железный мужик, державший в ежовых рукавицах всю нашу ватагу из сорока подростков, чьего строгого слова мы боялись, а уж сказать что-то поперек даже и не осмелились бы…

… вот он сейчас играл с моим двухлетним сыном, смешил его, бегал от него… а тот хохотал.

Мой мозг производил перезагрузку. Это он? Что происходит?
Наконец сын занялся мячиком и не пожелал делить его ни с кем. Тренер подошел ко мне. Он снова стал серьезным, а взгляд его холодным и пронизывающим насквозь.

- Что-нибудь помнишь? – спросил он кивая на нунчаки в моих руках.

На секунду я почувствовала себя как на экзамене. Еще давно в нас выработалась привычка не говорить этому человеку «нет», если дело касается тренировок.

- Да – машинально и быстро ответила я.

- Покажи что помнишь – он сделал шаг назад и внимательно смотрел.

Нет, ничего не изменилось. И почему то мне казалось в тот момент, что я обязана все помнить. И что аргументы типа – я работала, рожала детей, училась в институте… и прочая ерунда – не тянули на отмазку от занятий. Поэтому по привычке начала быстро соображать что я могу, а руки мне помогли. Вспомнились почти все вертушки и перехваты которые знала двадцать лет назад!

- Ага… а с шестом что помнишь? – продолжал экзамен он.

Взяла шест, первый попавшийся из угла. Комплексов конечно я не помнила, но вращения и перехваты еще жили в памяти.

- Ага… снова сказал он и снова отвлекся на моего сына.

Что это было? – выдохнув подумала я.
Пребывая в состоянии восторженного дежавю, вспоминала стойки, удары. Вспоминали ребят что занимались в группах того времени. Некоторых мы помнили хорошо, вспоминали их характеры и с каким оружием они любили заниматься. И... когда зашла речь об оружии, я вспомнила свой любимый меч дао, что казался нам всем тогда очень тяжелым, но все равно мы вставали в очередь чтобы позаниматься с ним. Достать спортивное оружие для ушу в то время было достаточно сложно и на весь клуб таких мечей было всего 2, один - тренера по Винчун и второй - для наших тренировок. И вы не поверите...

Тренер достал из кармана маленький ключ и пошел к шкафу в углу зала. Угадайте, что я увидела в этом шкафу среди кучи железа и старого оружия для дуйляней? Да!

Мы с чёртиком подпрыгнули от счастья, когда я вытащила знакомую рукоятку из бочки с железом! Этот меч я не спутаю ни с одним другим во вселенной! Рукоятка знакомо легла в руку и тяжесть лезвия потянула вперед. И тут во мне вспыхнуло негодование. Всё лезвие нашего драгоценного дао, с которого положено было сдувать пылинки, было покрыто вмятинами от ударов. Его использовали в дуйлянях!

Хотелось кричать от досады. По привычке я ничего не сказала тренеру, и постаралась не сильно показать, что злюсь на тех, кто испортил меч. Но моё лицо предательски вспыхнуло румянцем и почувствовав это, я поспешила выйти в коридор, быстро и негромко сказав, что хочу вспомнить рубящие удары. Понятно, что размахивать мечом в зале, где бегает ребенок было неправильно, и очень надеюсь, что он не понял настоящую причину моего спешного побега в коридор.

Медленно вспоминая старые знакомые движения, я мысленно разговаривала с мечом. Внутренне меня трясло от того, что с ним делали. Что они позволили себе сделать со спортивным мечом, не предназначенным для поединков. Крепко сжимая зубы, чтобы не начать ругаться вслух, пыталась держать себя в руках. Как можно додуматься до этого?! Насколько мало мозгов должно быть в голове?! Ведь наверняка тренер дал его в руки не ребенку детсадовского возраста. И судя по его весу, с ним смог бы заниматься явно подросток, не меньше. Мозги то быть уже должны!!! Всё внутри кипело, лицо полыхало краской, и сейчас я боялась показаться в таком виде перед тренером. По воспоминаниям, лучше не стоит. Надо остыть.

Мне вспомнился папуля и та история с его катаной. Как я сейчас его понимала. Попадись мне в эту минуту тот, кто сотворил это с мечом... боюсь, я повторила бы слова и действия Сангера. Во всяком случае, по ощущениям, я была в таком же состоянии.

Уговаривала себя успокоиться достаточно долго. Меня потерял сын и вот уже выбежал за мной в коридор. Выдохнув, решила вернуться в зал. 
Абсолютно спокойный тренер смотрел на меня с улыбкой. Пытаясь как можно безразличнее задать вопрос, тихо спросила его -

- Кто сделал это с мечом? Что случилось?

Больше всего меня устроил бы ответ - "На нас напали... не было другого оружия под рукой... и тот маленький дурак, который не понимает каким оружием можно драться, начал отбиваться этим мечом, пока я лежал раненый без сознания и не мог его остановить".

Но он ответил, пожимая плечами -

- Не помню, наверное учили дуйлянь, и по ошибке кто-то взял этот меч.

Это прозвучало как нечто не очень важное. Как будто кто-то вместо своих кед по ошибке надел чужие. И всего-то.

Мой мозг взорвался.

Не поняла сколько времени длилась пауза, и понял ли он, что меня внутри рвет на куски от досады и злости на эту бестолковую ошибку. И вдруг я вспомнила, что он умеет читать мысли. Как можно было об этом забыть?! Вдруг показалось, что играя с ребенком, он краем глаза все время наблюдает за мной.

Отложив меч на подоконник, моя рука выпустила связь с моим детством. Повернувшись к нему спиной, постаралась не думать о нем. Не получалось. Вращая шест, и тоже краем глаза наблюдая за тренером, вспоминала устав другого клуба, который на много лет стал моим пристанищем, который воспитывал меня по своим законам и порядкам. Они настолько проникли в мой образ мысли, что данная ситуация не могла найти адекватного ответа у меня в голове. В памяти слайдами всплывали картинки из множества ситуаций, связанных с тренировками, выступлениями и соревнованиями... всё, что касалось спортивного оружия, макивар, ружей, пистолетов... всего имущества клуба. Насколько строго недопустимо было малейшее халатное отношение к оружию. К любому.

Вспомнила, как занимаясь одно ночью в клубе с дао, уснула в зале на матах, а утром проспала будильник (который был в тренерской) и бегом побежала открывать двери клуба ,когда в него уже пинали ногами человек десять. Нет, дверь сломать они конечно не хотели, все знали что я крепко сплю, и таким образом дружно будили меня. К сожалению, папуля стал свидетелем этого. Выбежав открывать двери клуба и раздевалок, совсем забыла про меч, оставшийся в зале у стены. Обычный спортивный меч без заточки. И его обнаружил тоже папуля... уже во время тренировки. То утро началось для меня не лучшим образом, я стояла у стены в планке на кулаках, и предстояло так простоять долго. Слава богу, можно было смотреть в пол, а не ему в глаза. Когда прошли первые десять минут, хотелось стонать от боли, он заметил это, а может и ждал, когда у меня наступит эта стадия, подошел и сел рядом со мной на пол, держа в руках книжку.

- Только попробуй пискни - спокойно и тихо сказал он, раскрывая книгу.

Разминку проводил один из старших, а мне и всем занимающимся Сангер читал отрывки из "книги самурая", так он ее назвал. Там говорилось, насколько плохо оставлять свое оружие где попало. Как нужно соблюдать дисциплину и выполнять все вовремя. Как важно помнить о других, а особенно о тех, кто младше нас. Было много чего еще, последние слова я уже не слушала.  Помню, что руки немели, болело всё, мышцы от напряжения начинало трясти, еще через какое-то время в глазах начало темнеть, и я их закрыла.
Появился чёртик с наглым заявлением -

- Ну извинись уже и иди завтракать пока не упала и не свернула себе запястье!

Вот зараза, кто его звал?! Нет уж, я буду стоять пока он не сдастся и не разрешит встать. Что я сделала? Проспала, забыла меч в зале. Не убьет же он меня за это. Он упрямый, но и я упрямая тоже. Тяжело дыша, ощущала как побежали капельки пота по рукам на пол. Очень скоро я уже стояла в лужицах. Хорошо что это утренняя группа и мои друзья из старшей группы этого не видят. Как же велико было желание громко выдохнуть или крикнуть. Но он запретил мне это делать. Переживу. Не дождешься, я не сдамся и не встану. И тогда я отчетливо понимала, что никто не простоял бы столько, сколько стояла в то утро я. Любой на моем месте давно бы извинился и ушел. Но я не считала, что виновата настолько, насколько меня сейчас наказывали. И тем более не собиралась сдаваться.

- Вставай - сказал он и пошел в зал на маты показывать ребятам броски.

С ощущением победы я упала на пол прямо в лужу стекавшую с рук. Так хотелось лежать закрыв глаза еще пол часа. Но нельзя было показать, что мне плохо. Сделав вид, что я только что проснулась, потянувшись и зевнув (конечно это было сделано для зрителей), не спеша направилась к тренерской пить чай, услышав за спиной смех. Едва закрыв за собой дверь зала, пулей полетела в тренерскую. Последняя моя выходка была неуместной, она показала ребятам, что я и не извинилась и наказали меня явно не достаточно. А это было плохо для репутации папули. Досадно было, что поняла я это уже когда сделала и услышала смех.

- Ты - магнит для проблем! - недовольным тоном начал он, выходя из зала после
занятия - Зачем ты это сделала? Тебе мало?..

Последний вопрос оказался риторическим и я опять оказалась на том же месте в том же положении. Занятие было окончено и все расходились по домам. К счастью, в этот раз мне не пришлось бороться с собой так долго, хотя руки ужасно болели еще с прошлого раза. Как только за последним занимающимся закрылась дверь, он сел рядом со мной и сказал -

- Считай, что я тебя за всё простил, вставай. У нас такие правила, за всё надо отвечать, привыкай, доча.

- И даже если я не виновата?

- Даже если ты не считаешь себя виноватой.

- И за ваши правила нужно умирать каждый раз?

- Ты могла извиниться через какое-то время, я бы тебя простил. Ты сама решила стоять.

- Я не считаю себя виноватой, мне не за что извиняться...

- О... вставай-ка обратно, доча, я тебе еще раз перечитаю книжку...

Несколько лет в военно-спортивном клубе. Строгое следование правилам (не всегда получалось, но все старались их соблюдать), бесспорное подчинение тренеру (в моем случае - папе), и веселое дружное братство старших ребят. Нас научили давать слово и не отступать от него, даже если очень страшно. Бороться друг за друга. Не предавать. Выручать товарищей. Приходилось сталкиваться с дилеммами - правила или слово данное товарищу... Сложный выбор, и любой приводил к определенным последствиям. Мы были похожи на солдат на фронте, на разведчиков, на воинов ниндзя с задачей - не попасться при выполнении задания... Правила, строгость, братство.

Это был другой мир, и он никак не хотел мириться с тем, что происходило в этом клубе. 

Как бы то ни было, домой ехать всё равно не хотелось. Но надо. Мы тепло попрощались, я обещала, что буду приезжать на занятия. В троллейбусе по пути домой мой сынуля уснул, до квартиры несла его на руках.
Он - мой новый Мир, моя новая счастливая реальность, смотрящая на всё вокруг большими голубыми глазами.

Я знала, что с этого дня всё уже не будет как раньше. Всё уже перевернулось. Что дальше? Было ощущение, что надо продолжать мечтать и вести свои мечты к реальности. И никак иначе.
***