В бане. Продолжение

       Лариса и Лена сбавили тон, но в небольшом помещении все их слова были легко различимы. Лариса говорила:

  - Заходит он ко мне в магазин и говорит: Я к вам пришёл навеки чтоб остаться! И так это убедительно, с романтизмом даже. Я же ему говорю навеки это хорошо, но хотя бы раз на ночь останься. Он же мне отвечает, что сейчас на ночь остаться не может, потому что женат.

  - А может и правда женат?, - отозвалась Лена.

  - Не женат. На женатого не похож. Просто голову дурит. У него и кольца обрачального нет.

  - Кольцо он мог жене на золотые зубы отдать. Ты у него паспорт смотрела?

  - Скажешь тоже!, - удивилась Лариса, - Кто на свидание с паспортом ходит!? Нет, точно не женат. По нему это видно: всегда гладко выбрит, подтянут, новые туфли блестят. И раз в месяц обязательно в театр он ходит или на концерт симфонии слушать.

  - Ну, тогда ты права. Женатому некогда на концерты ходить - ему жену кормить, обеспечивать надо. К тому же у него концерты каждый день дома... бесплатно.

  - И главное - он всегда при деньгах, - как бы размышляла сама с собой Лариса, - Пива не пьёт. В баню не ходит. Точно холост, врёт что женат.

     - Деньги, они, конечно, всегда у жены, - соглашалась Лена, - Но ещё хуже если у тёщи. Сосед по три часа ноет, клянчит у тёщи на проезд. Сам же ходит пешком, а деньги тратит на пиво.

    - Они так стресс снимают. Ну как бы пар выпускают.

  - Всё-то ты знаешь - Тебе надо романы писать.

  - Сейчас не романы пишут, а блоги ведут, - с самым умным выражением на лице произнесла Лариса, - Ты думаешь я зря в баню и спасалоны хожу? Наблюдаю. За всякими такими.., ну, которые включают левый поворотник даже тогда, когда едут направо. Кстати как там Тося?

  - Наверное, к деревянной лавке прилипла, - небрежно бросила Лена.

  - Скорее всего. Чем больше масса - тем сильнее притяжение.

  - Ну, да, жертва голодомора. Сейчас посмотрю.

      Лена подняла с полки свою покрасневшую пятую точку, на которой остались следы от махрового полотенца, повернулась назад, всплеснула руками и с задором сказала:

  - Лариса, ты посмотри Тося, как дома у себя на диване лежит, а то что рядом мужчина,  её это ну никак не смущает!

   - Она так территорию метит. Это я как психолог тебе говорю. Ты хотя бы кленовым листом то прикройся!, - обращаясь уже к Тосе, выпалила Лариса, - Так оно приличнее будет.

  - Одного листа будет мало. Лучше сразу букет, икибану!, - подхватила Лена.

  - Сами вы екибаны!, - начала огрызаться Зина, - Совсем люди с ума посходили! Здесь - БАНЯ! Не трамвай, не опера, не кино. В польтах тут не сидят. Здеся все голые ходят!"

     До этого я лежал на спине. Теперь же повернулся на бок. Лариса же, казалось, по-настоящему входила в азарт.

    - Я и не говорю что здесЯ кино. Я хочу только сказать, что по попе может некоторые  и встречает, но провожают всё равно по уму!

  У меня намечался приступ панической атаки и потому я воззвал:

  - Девочки, вы трёте золотое кольцо кирпичём. Оставьте человека в покое!

    - Ну да! Золотое кольцо!...которое вдруг случайно в навозе нашли!, - не унималась Лариса, - Я правду люблю, а правда здесь такова: если ты - дура, от эксковатора родилась, сиди за столом прямо, дыши в тряпочку и не пудри людям мозги! Подумаешь п..пу наела! Думает - она теперь Мисс мира! Тим Кардашьян!

  - Какая муха тебя укусила!? Чего ты ко мне прицепилась!? Сама - дура, в халупе живёшь, а меня жизни научить хочешь!, - бушевала Тося.

     Я видел однажды как девушки в кафе в дамской комнате из-за парня дрались и потому не на шутку перепугался:

   - Сейчас на ваши крики банщица прибежит! Она полицию вызовет, а в отделении вас оштрафуют. А хуже если ещё и меня. Объясняй им потом что я тут делал!.. Давайте лучше я вам историю расскажу... о нашем конкурсе красоты. Как мы свою... Мисс мира в городе выбирали.

  - Мисс Мира? В нашем городке?, - удивилась Лена.

  - Хорошо, не Мисс Мира. Хотя если подумать наши девчата не хуже... Так я могу говорить? Вы будете слушать?

  - Конечно! И с большим интересом!, - подхватили все разом.

  - Хорошо. Начну с того, что у нас, может помните, клуб железнодорожников в городе был. Сейчас  клуб в гостиницу перекроили. А раньше там секции спортивные были. Ещё танцы, аккордеон, рисование. И раз в неделю они вечера с танцами проводили. Назывались "Для тех кому за тридцать". Получается танцевать и знакомиться люди туда приходили. По-моему лучше было назвать "Место встречи для знакомства и развлечений". Но меня они, конечно же, не спросили. И вот шёл я как-то мимо этой артели и афишу увидел что-то вроде "Конкурса невест для холостяков" специально. Время свободное у меня тогда было, и я, безо всяких, зашёл.
     В большом спортивном зале собрались человек тридцать. Двадцать пять женщин всех возрастов и, наверное, пять или чуть больше мужчин. Этих мужчин посадили за стол. Получилось как бы жюри. А женщинам устроили всякие конкурсы. Их много разных было. Это и танец амазонок, и бальные танцы и что-нибудь современное. Потом они перед нами пели и читали стихи. В купальниках красиво ходили. В общем - всё как на конкурсе красоты, но здесь это было сугубо в рекламных целях. Чтобы понравиться, наверное. Ещё был конкурс кто дальше бросит через спину букет, кто лучше целуется, кто лучше делает массаж. И вот что я больше всего запомнил - это конкурс "У кого вкуснее получились котлеты". Наелся, скажу вам, я этими котлетами до конца жизни. Ещё был конкурс тортов, только этого я уже не осилил.
      Но в целом получился настоящий праздник души. Молодцы девочки, хорошо постарались. А сейчас извините мне надо идти. Вам бо спасибо!

 - Подождите! Куда вы!? Вы пропустили самое интересное: кому на конкурсе достались призы? Каких невест женихи разобрали?, - остановила меня Тося.

  - Ну, если бы этот конкурс проводили в Москве, освещал его Первый канал,  да ещё так, чтобы Твиттер горел!, тогда, конечно!, - нашли бы фемины себе в женихи олигархов! А здесь мужички - так себе, некультурные подошли. Посмотрели, покушали на халяву и по домам своим разошлись. Так что получается зря девки старались.

     Бедные мои слушатели. Они и представить себе не могли, что когда-то люди так весело жили.

     После этих слов я проворно вышел из сауны и, стараясь ни на кого не смотреть, скорее прошёл в раздевалку. Потянул дверцу шкафа, где полтора часа назад оставил штаны и всё остальное, но из своего ничего в этом шкафу не нашёл. Сейчас в нём стояли  швабра, разные тряпки и резиновые сапоги.
   "Вот так, - подумал я, - Конечно же, обокрали!"

    Но тут подошла уборщица, потянула меня за руку и указала на другой шкаф:
 
   - Там ваши штаны и рубашка. Вы не знали, наверно, но этот шкаф мой. Я переложила всё ваше в другой. Не переживайте: всё на месте, ничего не пропало.

      Действительно, из вещей ничего не пропало. Я достал из кармана куртки мелочью тридцать рублей, вернулся в моечное отделение и бросил их в воду, в бассейн, чтобы ещё раз вернуться!