Поймать Буцефала

В электричке ехал разный народ. Немолодая супружеская чета. Мужик в кепке. Мужик со слесарным чемоданчиком. Бабуля в берете. Рыжий мужик в плаще. А у окна сидела шустрая студентка.

Студентка что-то читала в телефоне, хихикала в кулак и было видно, что ей не терпится поделиться прочитанным.

- Господа пассажиры! – не выдержала она. – Вот вы едете и не знаете, что пишут в нашем паблике. Тут столько интересного!

Услышав звук голоса, пассажиры нехотя повернулись к девушке.

- «Внимание! Местный отдел полиции за ряд совершённых преступлений разыскивает жулика и вора по кличке Буцефал! – громко прочитала студентка. – Преступник холоден, хитёр, изворотлив. Особые приметы: внешность неизвестна, возраст неизвестен и вообще ничего неизвестно. Будьте бдительны. За любую информацию о Буцефале назначено вознаграждение в сто тысяч рублей!» 

Пассажиры помолчали, переваривая услышанное.

- Представляете, как будет забавно, если Буцефал сейчас инкогнито едет среди нас? – захихикала студентка. – А мы такие ни сном ни духом.

Пассажиры по-новому взглянули друг на друга – подозрительно и оценивающе. Супружеская чета. Бабуля в берете. Мужик с чемоданчиком, мужик в плаще, мужик в кепке…

- Я под Буцефала точно не подхожу, - заявила бабка в берете. – Хотя меня иногда тоже подмывает совершить ряд преступлений… особенно в отношении правительства и пенсионного фонда, будь он неладен.

- Я тоже не он! – поспешил заверить мужик в плаще. – Хотя сто тысяч за поимку мне бы не помешали. Если сложить их с моей зарплатой, получится ровно сто тысяч с копейками. И чего тогда не жить-то?

Оживившись, пассажиры продолжали обшаривать глазами друг друга.

- А чего все на меня-то уставились? – нервно спросил женатый мужик. – Я уж никоим образом не Буцефал. Я порядочный женатый гражданин! И жена вон подтвердит. Правда, Нина?

- К сожалению, это так, - угрюмо сказала Нина. – Если учесть, какие гроши ты приносишь в семью, то до хитрого жулика тебе как до луны. Буцефал ты только за тарелкой с котлетами. А в остальное время – хорёк парализованный.

- Семейное положение – не довод, - вмешался мужик в кепке. – Преступники нередко женятся для прикрытия своих грязных делишек. Например, наш начальник был женат три раза, а как был мерзавцем – так и остался.

Жена Нина с негодованием посмотрела на мужа.

- Миша! – сказала она. – Я требую немедленно объясниться. Неужели ты и есть тот неуловимый бандит Буцефал? Почему я узнаю об этом последней? Колись давай: я нужна тебе лишь для прикрытия?

- Ну что ты, Нина! – испугался супруг Миша. – Ты же знаешь – мы с тобой женились по чистой и искренней любви! Когда твой отец застукал нас в общаге и вынул из-за спины рыбацкий ледобур – я сразу понял, что жить без тебя не могу. И вообще очень хочу жить!

- Смотри у меня! – погрозила пальцем Нина. – Если ты и есть вор Буцефал, то где твои украденные сокровища? Почему мы влачим нищенское существование, как мозамбикские беженцы? Я тебе устрою! Снова папу с ледобуром позову!

Бабуля в берете посмотрела на мужика в кепке.

- Прошу слова! – сказала она. – Мне кажется, вон у того товарища вид сомнительный, под брянского гопника. В кино все преступники тоже в кепках.

- Враки! – возмутился кепконосец. – Я честный работяга! Я эту кепку потом и кровью заработал… ещё в 1980 году. И с тех пор не снимаю. Ха! Будь я Буцефал – не толкался бы в электричке со всяким сбродом вроде вас, а по Парижу на лимузине рассекал.

- Если Буцефал – вор, то у него при себе может быть воровской инструмент, - сказал рыжий в плаще. – Отмычки, ключи, газовые горелки. И среди нас как раз присутствует такой субъект.

Теперь все смотрели на дядьку со слесарным чемоданом.

- Чо сразу я-то? – набычился тот. – Давай не будем нагнетать, граждане попутчики! В чемодане у меня только пассатижи, молоток и кусок расчленённой колбасы «Поросячий хвост».

По проходу шёл милиционер, пассажиры оглянулись на него. От милиционера исходил мощный похмельный дух.

- Может, попросим товарища в погонах проверить у всех документики? – зловеще предложил женатый мужик Миша. – Вдруг что-то прояснится? И жулик будет схвачен, а сто тысяч поделим на всех!

- Наивное дитя! – ухмыльнулся мужик в плаще. – Думаете, в паспорте у бандита написано: «Я вор Буцефал, совершивший ряд преступлений»? И печать внизу стоит, чтоб никто не сомневался?

- И сто тыщ между страниц вложено! – добавила Нина. – В качестве вознаграждения нашедшему.

- У этого мента у самого бы документы проверить сначала, - заметил мужик в кепке. – Судя по амбре, служивый уже давно поймал Буцефала и пропил все сто тысяч до последнего копья…

Бабуля в берете переключила внимание на рыжего мужика в плаще.

- Ты тоже на безгрешного не похож, парень, - констатировала она. – Ещё бы харю тебе умыть и будешь вылитый сицилийский мафиозо. Распахни тебе плащ – а там ствол припрятан, да?

- Вот лица попрошу не касаться! – возмутился рыжий. – Под плащом у меня ничего нет, глядите!

Он распахнул плащ. Из внутреннего кармана торчала рукоять пистолета. Пассажиры дружно отодвинулись подальше.

- Ой… я и забыл про него! – пробормотал рыжий, запахнув плащ обратно. – Граждане, без паники! Это газовый пистоль для самообороны! И разрешение имеется, всё законно.

- Смотрю я на вас и офигеваю, - сказала бабка в берете. – Такое чувство, что тут полвагона Буцефалов. Все какие-то скользкие. Сдать бы вас в кутузку скопом – вмиг озолотиться можно!

- Моя остановка! – сказала студентка, вставая. – Всем покедова, попутчики. Спасибо за компанию!

Выйдя на перрон, студентка по-мужски закурила, сунула руки в карманы и пошла прочь. На её сиденье пассажиры увидели записку:

«Фиг вам, тетери, а не сто тыщ! С уважением, вор Буцефал».

И все сошлись во мнении, что верить в наше время никому нельзя. Особенно студенткам.