Сантехник Иванов и Гитлер

   Сантехник Иванов в кромешной тьме, пронзаемой лишь кинжальными лучами прожекторов противовоздушной обороны, тихо спускался на парашюте. Под ногами серо-черными пятнами выпячивался  Груневальд, как раз с восточной стороны речки Хавель. Берлин с тёмными  штрассами, хаусами и фенстерами в этой апрельской ночи казался совсем безжизненным. Но это было не так. Город просто кишел фашиствующей немчурой. Ещё бы, столица какого-то там по счёту рейха, брыкалась, сопротивлялась, и очень, надо сказать, ощутимо отстреливалась. Поэтому руководством Пятого отдела Главного управления государственной безопасности НКВД СССР было принято решение направить сантехника Иванова во вражеский стан, для проведения диверсионной работы в самом сердце нацистской Германии, в Рейхстаге.

   Просто-напросто нашим железным феликсам поступила секретная пресекретная информация о том, что Рейхстаг просто таки топит отходами жизнедеятельности. Всех сантехников угнали на фронт, ни один не вернулся. Вот вся канализация и засорилась до самого, прости Господи, критического уровня. Гитлер, ну это фюрер ихний, собрал всех фельдмаршалов, генералов и адмиралов, и как давай топать ногами и орать как припадочный: «Доколе моя Евочка будет дышать этим смрадом, найти немедленно сантехника, любого, пусть прочистит систему!». Генералы выслушав команду, вяленько вскинули руки вверх в нацистском приветствии и нестройными голосами крикнули: «Яволь, май фюрер!». Так как по коридорам Рейхстага постоянно шорохался Штирлиц, он же актёр театра и кино Вячеслав Тихонов, то данная информация незамедлительно попала в Москву. В Москве, знаете ли,  тоже не густо было с сантехниками, война всё-таки. Тем более среди профессиональных разведчиков их не было априори. Ну не были они обучены древнему сантехническому искусству. Не были! Как реализовать задачу по отправке в тыл врага подготовленного нашего разведчика, наши феликсы не знали до тех пор,  пока славный руководитель Внешней разведки, а тогда в 1945 году Пятого отдела, не захотел невзначай сходить по-маленькому в туалет. Зайдя в туалет, наш самый Главный разведчик, запнулся о лежащее ничком тельце сантехника Иванова, который мирно посапывал на полу после прочистки системы всесильного НКВД, что на площади Дзержинского. Перебрал сантехник Иванов с благодарностью чекистов, не рассчитал сил. После употребления поллитры чистейшего спирта сантехник Иванов упал в своём любимом месте, в туалете, как подкошенный и отрубился. Там на него и наступил Главный разведчик всего СССР.  Вступив во что-то мягкое, и вонючее, Главный строго спросил:  «Ты кто? Ты пошто здесь? Расстрелять тебя, придурок?». Сантехник Иванов ничего Главному не ответил, не смог. Раздосадованный молчанием сантехника Иванова, Главный как заорал на все НКВД про диверсию, врагов народа и проклятых саботажников социалистического труда. Сбежались все его адъютанты и прочие генералы, давай ему разъяснять, что, мол, это сантехник Иванов чистил нашу систему, чтобы не воняло.

   - Так вот, кто нам нужен, - осенило Главного, - и тут же отдал команду привести в чувство сантехника Иванова и отправить во вражеский тыл с особой миссией.

   И вот сантехник Иванов в полной темноте болтается в воздухе, разглядывая окрестности Берлина. Стропы парашюта поскрипывали, небо то тут то там вспыхивало огнём зениток, сантехник Иванов медленно спускался в логово зверя, самого Гитлера. Наконец - то земля! Сантехник Иванов, обладая древним искусством сантехнии, мастерством десантника как раз таки не обладал, поэтому приземлился как мешок с отрубями на пол амбара. Вернее, на землю Груневальдского леса. Лесные птицы услышав запах сантехника Иванова попадали замертво. Не привылки европейские птички к амбре из смеси вечного перегара и работы сантехника Иванова. Медведи по природе своей питающиеся всякой падалью и тухлятиной, резко стали вегетарианцами и стали питаться исключительно клетчаткой, исключив из рациона всю белковую пищу. Фашистские комары, не обладающие обонянием от слова совсем, заткнув свои хоботочки лапками хором вышли из леса. Груневальд опустел и фактически вымер. Это было только на руку сантехнику Иванову, готовому к выполнению своей героической  миссии. Выбравшись из леса, сантехник Иванов пошёл по по предрассветным улицам Берлина. Решив сократить путь, воспользовался столичным метро по коричневой линии U5 до станции Бундестаг. Вот как не крути, ну всё в жизни сантехника Иванова было коричневым; кепка, демисезонное полупальто, работа, жизнь, в конце концов, да ещё и ветка метра по которой он ехал на своё супер задание, тоже была коричневой. Фашисты, твари, тоже были коричневыми, чего только стоит форма их штурмовых отрядов SA, их и прозвали то из-за этого «коричневой чумой».

   В общем, шёл сантехник Иванов с коричневым настроением по городу цвета работы сантехника Иванова, вокруг бегали фашисты в коричневой форме, и чувствовал себя так, как будто с работы и не уходил, из канализационной трубы не вылазил. В целом, сантехник Иванов, находясь в привычной среде, чувствовал себя неплохо и неуклонно шёл к своей цели, к рейхсканцелярии.

   Всюду сновали эсэсовцы, эсдешники, фольксштурмы, бенедеровцы, власовцы, лесные братья, басмачи, оборотни в погонах, взяточники, насильники, а также холостые и свободные мужчины, в общем вся мировая нечисть. Это нисколько не волновало сантехника Иванова, он преисполненный своим долгом, двигался к фашистскому логову. Откуда он знал дорогу в незнакомом городе? Так по запаху шёл, по родному запаху канализационной трубы, которая что у фашистов, что у простых людей, пахнет одинаково, но фашисты попахучей будут, ну на то они и фашисты.
 
   Ну вот и цель миссии, впереди Рейхстаг, вокруг него воняло уж очень сильно, но наш герой был привычен и даже не морщился. Постучавшись в первую попавшуюся дверь, она отворилась и в проёме появился мелкий шибздик в немецкой каске с рожками, бегая наркоманскими глазами, спросил почему-то на чистом хохляцком: «Здоровеньки булы! Проходьте, герр сантехник, ласкаво просим!».   
Сантехника Иванова провели к покои к самому фюреру, чтобы, значит, провести работы по очистке системы, снабдив по дороге ветошью, вантусом и другими сантехническими приблудами. Войдя в кабинет, сантехник Иванов оглянулся в поисках своей главной цели, и на этот раз это был не унитаз или труба, а человек, ну почти человек, нет, не так, вообще не человек, целью сантехника Иванова был Гитлер. Да, сам Гитлер! Так по задумке наших железных феликсов выглядела секретная миссия сантехника Иванова. Найти Гитлера и шандархнуть его по голове гаечным ключом и все войне конец!

   Продолжая оглядываться в кабинете, сопровождаемый шибздиком в каске, сантехник Иванов в полумраке, электричества то давно уже не было, увидел тщедушного человечка, который сидел в огромном кресле, больше похожее на трон Кащея Бессмертного, всё в черепах и костях. Не зная лично Гитлера, сантехник Иванов спросил у тщедушного человечка: «Гитлер?», и добавил к вопросу неопределённый артикул из трёх букв. В свою очередь Гитлер, а это был естественно он, спросил: «А с какого перепугу я неопределённый артикул из трёх букв?», и тут же ответил сантехнику Иванову: «Сам ты женщина с низкой социальной ответственностью и неопределённый артикул из трёх букв!». Убедившись что Гитлер это Гитлер, сантехник Иванов ринулся в атаку, так как вооружен он был только вантусом, гаечный ключ ему предусмотрительно не дали, и всосал лицо Гитлера в вантус, вместе с сальной челочкой и мерзкими усиками. Гитлер, будучи в прошлом военным, не стал сдаваться без боя и вступил в противоборство с сантехником Ивановым. Сцепившись друг в друга они катались по полу, лупя и пиная друга друга до тех пор, пока неотступно следовавший за сантехником Ивановым мелкий шибздик в немецкой каске не ударил последнего со всей дури прикладом автомата по голове. В голове сантехника Ивановка что-то бзымкнуло, свет у него в голове погас.
Когда наконец-то включился свет, в том числе и в голове сантехника Иванова, он понял, что опять привязан к кровати по рукам и ногам. Сантехник Иванов огляделся. Стены помещения были покрашены в казённый голубой цвет, рядами стояли железный койки, на окнах были решётки, царил полумрак.
 
   - Тюрьма, - подумал сантехник Иванов, - проклятые фашисты одолели меня и кинули в казематы.
 
   Железная дверь со скрипом отворилась, в помещение зашёл человек в белом халате. По старой традиции выглядел он как общипанный аист.
 
   - Сейчас будут пытать, - опять подумал про себя сантехник Иванов, - ничего им не скажу, умру героем.

   Однако человек - аист сантехника Иванова пытать не стал, а строго спросил: «Ну что будете ещё драться и дебоширить в лечебном учреждении?».
Сантехник Иванов оглянулся повнимательней и увидел в углу на кровати фигуру человека. Человек тоже был привязан по рукам и ногам. Присмотревшись он увидел, что человек был маленького роста, с растрёпанной сальной чёлочкой и мерзкими усиками под носом.

   На соседней койке лежал мелкий шибздик, аналогичным образом привязанный к собственной койке. На головке шибздика красовалась немецкая каска времён Второй мировой войны.

   - Фашисты какие-то, - вновь забурлил мозг сантехника Иванова, - уроды прямо.
Мыслительный процесс сантехника Иванова прервал человек - аист и сказал: «Ну что, Иванов, допрыгался? Я тебя ведь предупреждал будешь мешать алкогольные напитки и бухать безбожно, сдам в дурку!».

   - Вот знакомься Иванов, - продолжал человек - аист, - вон Гитлер, вон Зеленский, скоро Наполеона привезут, лежите спокойно и больше не деритесь.

   Сантехника Иванова осенило, так он в дурдоме, оказывается, а не в фашисткой Германии 1945 года. Также сантехник Иванов вспомнил, что его вызывали в немецкое посольство чистить канализацию, а за работу рассчитались импортным шнапсем, который сантехник Иванов и употребил весь, в одно лицо, потом нашей родимой беленькой добавил. Дело было аккурат 9 мая, упс! Дальнейшие события даже описывать не надо и так понятно, каждому русскому, советскому человеку.
 
   - Все равно все фашисты сволочи, - подумал в завершении сантехник Иванов, - а Гитлер самая первая из них!

   С этой светлой мыслью сантехник Иванов опять уснул. Галоперидол туго знал своё дело.

   Продолжение следует.
   Уважаемые подписчики, читатели жду ваших комментариев.
   Подписывайтесь, до новых встреч!
   Начало истории про сантехника Иванова вот тут:https://dzen.ru/a/ZwUiAn1VmnGqZKTG?share_to=link
   Продолжение истории вот тут:
https://dzen.ru/a/ZxoargFe6Ehvy00Z?share_to=link;
https://dzen.ru/a/ZxoargFe6Ehvy00Z?share_to=link;
https://dzen.ru/a/ZzST9N1NAQmJqTPr?share_to=link;
https://dzen.ru/a/ZzXO3mZTQXbg7WP4?share_to=link;
https://dzen.ru/a/ZzyMr3My3kdH1ExI?share_to=link.