Вернуть папу на место папы и себя на место дочери

Вернуть папу на место своего единственного папы и вернуть себя на место ребенка, на место дочери своего отца.
В этом есть великие смыслы.


Дело в том, что слишком много людей, как женщин, так и мужчин, живут без признания отца в своей жизни, а это выражается далее многими особенными обстоятельствами и не самыми весёлыми.

Да, не всё возможно простить отцу, а порой прощение может быть невозможным. Я не за то, чтобы настаивать на формальном прощении, которое ничего не изменит по сути.


А что возможно?

Возможно подняться над ситуацией, принять множество ускользающих из области ясного понимания обстоятельств.

Возможно дать Ему место в своей жизни.
И это уже героический акт воли, выбора, решения, мужества, принятия и своего рода прощения.




Рассказ в композиционно-речевой форме диалога

«Вернуть папу на место папы и себя на место дочери»



Девушка: Ирина, я очень хочу простить папу. Я так сильно его люблю. Мне хочется донести ему, как я его люблю. Но не могу… И простить у меня не получается.

Психолог: Хотите простить папу? Хотите принять? И не знаете, как это сделать? Ваш запрос: что сделать, чтобы простить, отпустить обиды, принять папу. Так?


Девушка: Да.

Психолог: Хорошо. Начнем. Пожалуйста, произнесите: «Папа. Мой папа. Мой милый папа…». И понаблюдайте!.. Понаблюдайте за вашими откликами мыслей, эмоций, тела. И поделитесь ими!


Девушка: Папа. Мой папа. Мой милый папа… Горечь. Чувство горечи…

Психолог: Почему горечь?


Девушка: Для него я - его непутевая дочь. Я не такая, какой он меня хочет видеть. Я не состоялась в жизни так, как он хотел. Он все время напоминает, что моя жизнь проходит и будет поздно что-то начинать. Он ждет от меня каких-то понятных ему карьерных реализаций в той сфере, которая вообще не для меня. Я прошла через профессиональное выгорание

Психолог: Какие еще состояния приходят при словах «Папа. Мой папа»?


Девушка: Досада. Больно и стыдно.
Психолог: По какой причине?


Девушка: Стыдно, что я соответствую его ожиданиям. Он вообще все время ждал рождения сына. Он был зациклен на этом.

Психолог: Стыдно, что Вы родились девочкой?


Девушка: Да, стыдно. Я вообще виновата, что родилась. Виновата, что живу.

Психолог: Со стыдом и виной необходимо прощаться, а для этого будет необходимо рассмотреть то, на чем они сидят. Это на потом. Хорошо? Сейчас с восприятием папы разбираемся.


Девушка: Да-да, конечно.

Психолог: Смотрите, в самом начале Вы сказали «Я так сильно его люблю». Отмечу, что такая характеристика, как «сильно», она не говорит о разного рода нюансах, оттенках любви. Сила говорит об интенсивности или об объеме. Это я поясняю для того, чтобы снять кажущееся противоречие между сильно люблю и «сказать и донести до него не могу».


Девушка: А я и не видела этого противоречия. Но я все время чувствовала, что что-то мешает мне передавать папе мою любовь к нему.

Психолог: Да, в том все и дело, что что-то мешало. Дело также в том, что между Вами и отцом сформировалось отношение, которое включает боль, горечь, досаду, стыд, вину. И ваша любовь проходит через преломление, или искажается, или искривляется через вот это всё: через боль, через горечь, через досаду, через стыд, через вину.


Девушка: Моя любовь принимала нюансы горечи, стыда, вины?

Психолог: Да, любовь становилась любовью с горечью, любовь становилась любовью со стыдом, любовь становилась любовью с виной. И это ни плохо, ни хорошо. Так было. Как Вы думаете, хотелось принимать поток любви, окрашенный в данные оттенки?


Девушка: Вряд ли…
Психолог: У меня есть текст о любви «Из любви… Всё только из любви». Может прочитаем? Он очень кстати. А потом Вы его сможете переслушать. Он был записан моим голосом и красивым голосом Марии Ращепкиной.


Девушка: Да, давайте!

Психолог: Из любви…
Всё только из любви.
Даже если в это порой трудно поверить,
наблюдая безграничное множество,
казалось бы, уродливых, искаженных, искривленных, искалеченных, болезненных форм Её проявленности в мире.
Но…
Она и там есть…
Она там есть!..
До времени она лишь спрессована до размера черного макового зернышка.
Любовь, она любая.
Она всякая.
Она для каждого своя.
Мать, оставившая замерзать на снегу свою кровинушку, она его любит.
Любит жестоко и уродливо, но все-таки любит.
Она ему дарит возможность прожить боль отторжения, брошенности, разделенности, холодящего душу одиночества.
Потому что он сможет пройти через это.
Потому что он выбрал познать это.
Она ему дарит шанс стать мужчиной, который сначала начнет мстить женщинам, всем женщинам.
Но который сможет отогреть свое замершее, замерзшее, остекленевшее от холода сердце.
Он сможет.
Ее сыночек сможет.
Он справится.
Она об этом знает.
Она знает о масштабе всех его потенциалов и о мощи его любви, о его мудрости, о его жизненности, о его воле.
И он смог.
И ему открылись смыслы.
Он открыл их сам.
Открыл свои смыслы.
Смыслы жизни, знаний, сути, силы.
И он вошел в прощение.
Вошел в понимание.
И он принял её в её судьбе.
И себя в своей.
С любовью.
 

Девушка: Хочется помолчать.

Психолог: …


Девушка: А как освободить любовь от примесей?
Психолог: К этому сегодня еще вернемся, хорошо? Сейчас я задам вопрос: от кого из взрослых Вы принимали состояние «здесь мне всегда, тепло, мне хорошо, меня любят, здесь меня принимают тотально и безусловно»?


Девушка: От бабушки.

Психолог: Еще вопрос: от кого из взрослых Вы принимали состояние «здесь я всегда под защитой, здесь мне ничто и никогда не угрожает, здесь я в абсолютной безопасности»?


Девушка: От бабушки. От той же бабушки.

Психолог: Вот, что получается: в вашем восприятии отец не находится на своем месте отца. На этой позиции бабушка. Папа есть по форме, а содержательно его нет, его функция у бабушки. Самое первое – это захотеть изменить восприятие папы и вернуть его на его законное место. Хотите?


Девушка: Да, этого и хочу. А как?

Психолог: «Как» тоже предложу. Небольшое пояснение: если папа (сейчас о нем речь) не на своем месте в восприятии ребенка, то и бабушка не на своем месте бабушки. Вся система оказывается в негармоничном, расшатанном, нестабильном состоянии. И возможна конкуренция за Вас, борьба «за право быть отцом», возможны нюансы в отношениях между папой и бабушкой, недопонимание, не самые теплые отношения. Для многих систем свойственно саморегулирование - система хочет вернуться в состояние баланса. Часто доступными для человека способами возвращения системы восприятия ребенком мамы и папы в норму являются способы, которые далеки от осмысленного, осознанного восприятия происходящего.


Девушка: О, да. Это я и наблюдаю.

Психолог: Папа хочет быть одним единственным папой для Вас. Даже если он это никогда не произнесет вот таким образом. Мама хочет быть одной единственной мамой. А Вы для них – всегда их любимая дочка. Проблема в том, что если папы нет на своем месте папы, или мамы нет на своем месте мамы, то или одно место, или оба места оказываются пустыми, и автоматически ребенок занимает место мамы или папы, или обоих и становится содержательно (функционально) мамой или папой, или обоими сразу для своих родителей. А это ведет к сыновей или дочерней гордыне относительно родителей. Находясь в позиции «над родителями» ребенок начинает поучать маму и папу жизни. И система живет в таком вот деформированном виде. Это поправимо.


Девушка: И как быть?

Психолог: Вы можете произносить вслух, можете прописывать, можете мысленно проговаривать при любом случае, когда подумали о папе, или, например, когда он Вам позвонил: «Ты – мой папа. Только ты. И ты мой единственный папа. Так было. Так есть. Так будет. А я – только твоя дочка».


Девушка: А сколько раз?

Психолог: Чтобы наработать новый автоматизм восприятия папы необходимо напоминать себе «Ты – мой папа. Только ты. И ты мой единственный папа. Так было, есть, будет. А я – только твоя дочка» столько раз, пока при вспоминании папы ментальный отклик не будет ворохом непереваренных, болезненных мыслей, пока эмоциональный отклик не будет нейтральным или плюсовым, пока тело не будет откликаться состоянием расслабления, тепла, даже неги.


Девушка: Да. Ты – мой папа. Только ты. И ты мой единственный папа. Так было. Есть. И будет. А я – только твоя дочка.

Психолог: Также можно прописать много-много раз. Предложить свою формулировку также замечательно.


Продолжение, возможно, последует.