Сигареты как школьная проблема

СИГАРЕТЫ
Сценка для школьного театра в исполнении учителей
На сцену выходят две женщины – директор и завуч.
- Господи, третья комиссия за вторую неделю! Работать не с кем, на такую зарплату даже нищие с паперти не согласятся идти работать к нам в школу, а они комиссию за комиссией шлют. Петрову из десятого "А" домой, что ли, отошли. А то она со своими формами всех мужиков с ума сводит. В прошлый раз, когда к нам иностранную делегацию привозили, один англичанин на нее так засмотрелся, что в статую Ленина в нашем холле врезался, ремонтировать ее пришлось.

Видит лежащую на полу пачку сигарет.

- Так, это что?! Третий этаж, а тут у нас сигареты валяются!
- Это наверняка старшеклассники. Они в последнее время совсем обнаглели. Особенно Сидоров из 11 «а».
- Хорошо напомнила, пусть Сидоров отгонит со стоянки свою "десятку", а то машины с комиссией к крыльцу не подъедут. Да, он что себе, новую купил? Прежняя красная была.
- Третью уже сменил. Но это и понятно, у него же в школе монополия на сдачу бутылок и банок из-под пива.
- Если бы он платил нам налоги, мы бы построили новый спортзал! Так ты думаешь, это он пачку бросил?
- Скорее всего. Младшие классы такие дорогие сигареты не курят.
- Может это физрук?
- Нет, он кроме «Тамбовского волка» и махорки ничего не признает.
- Да, он же у нас человек заслуженный, трехкратный чемпион лагерей области по бегу с препятствиями. Кстати, пусть сегодня оденет олимпийку с длинными рукавами, а этот храм с куполами на спине, может сильно удивить наше начальство. И постарайся не заводить комиссию в зал во время разминки, а то эти прогулки в позе "руки за спину, голову вниз" производят удручающее впечатление.
- Зато у него дисциплина, как ни у кого в школе.
- Да, это конечно, у него не забалуешь. Кто же это у нас тут курил на этаже?
- Может биологичка?
- Да нет, она курит дамские сигареты, тонкие. К тому же она курит, только когда с мужем поругается. А я их сегодня видела, они так мило ворковали.
- Если бы наш историк не уволился, я бы подумала на него.
- Да, он тогда меня до инфаркта довел. Реформатор педагогики! Захожу в класс, а там все сине от табачного дыма, все сидят кружочкам на партах, пьют пиво, и как он выразился: "Базарят за Киевскую Русь". Это у него назывался новаторский подход к делу. Я думала, тогда не выживу. Скорую вызывать пришлось. Да, а наш новый математик курит?
- Ни разу не видела.
- Кстати, я что-то в нем засомневалось. На вид он, конечно, вполне солидный человек, но тут я попросила его умножить шесть на семь, так он полез за калькулятором. И диплом у него какой-то странный, выписан в восьмидесятом году, а на обложке двуглавые орлы.
- Зато у него весь класс контрольную на пятерки написал, даже Петров, что в пятом "Б" шестой год сидит.
- Тогда ладно. Да, вы проверили, нас к интернету не подключили? А то как бы не было как в том году, с теми самолетами в Нью-Йорке. Бен Ладен - Бен Ладен! Хорошо американцы крайнего нашли, а то, что это Кузнецов с Мальцевым через их диспетчерский центр в компьютерную игру решили поиграть, только наш информатик и засек. Премию мы ему за это так и не выплатили?
- Да нет, и не надо. Он себе недавно перевел на счет немного, помните биржевой кризис в Америке? Тогда доллар чуть концы не отдал. Вот это он себе отпускные вывел.
- Хорошо. Еще насчет нашего учителя музыки. Я понимаю, в восемьдесят два года трудно переучиваться, но что у ней за репертуар? "Смело товарищи в ногу", "Варшавянка". Напойте ей что-нибудь новое, современное, ну не знаю даже, например это: "Ты целуй меня уже, восемнадцать мне везде".
- Кстати, забыла сказать, вчера звонил наш спонсор, Ашот Иванович.
- Ну и что?
- Просить приютить его Лешу.
- Почему Лешу? Его сына Витей зовут.
- Да это не сын, это его любимый крокодил. Ему его в Египте как ящерицу всучили, а сейчас он вырос, три метра в длину, ни в одном джакузи не помещается. Вот Ашот Иванович и просит его приютить, говорит, я вам помог бассейн отремонтировать, подержите у себя там Лешу, пока я ему свой не построю.
- А как же занятия по плаванью?
- А физрук говорит, одно другому мешать не будет. Наоборот, обещает резкое повышение результатов заплывов.
- Ну ладно, пусть привозит. Так что нам делать с этой пачкой?
- Может вызвать милицию, снять отпечатки пальцев со всех и найти нарушителя?
- Хорошая идея. (трогает пачку ногой) Она пустая?
- Сейчас посмотрим.

Двумя пальцами поднимает сигареты.

- Полная!
- А что за марка?
- «Ротманс»
- Нет, мой муж такие не курит. А твой?
-  Не знаю. Разбираться будем?
- Конечно!
- Ну, я тогда стрельну немножко для мужа. Не пропадать же добру. 
- И для моего там надергай пару штук.

Раздается телефонный звонок. В это время завуч деловито вытаскивает из пачки сигареты.

- Да, Ашот Иванович. Да передали, можете своего любимца привозить. Кстати, это не вы пачку «Ротмас» потеряли у нас в школе? Вы! Ой, как хорошо-то! А мы думаем, неужели у нас, в нашей образцовой школе кто-то начал курить!

Директор показывает кулак, и завуч начинает быстро заталкивать сигареты обратно.

- Да-да, привозите своего Лёшу, и сигареты вас ждут. 

Отключает мобильник. Стучит кулаком себя по голове.

- Эх! Ну, ты догадалась! Надёргаю для мужа!... Со спонсором хочешь меня поссорить?!
- Да я немного….
- Немного. Пошли! Пора комиссию встречать. Только бы Петрову успеть домой отправить!

Делает пару шагов, потом поворачивается и отбирает пачку у завуча, торжественно уходит за кулисы.

Евгений САРТИНОВ