Школьные лентяйки

Сценка для школьного театра
Трое сердитых подружек выходят на сцену, бросают свои сумки. 
Лена. Ну вот,  Анечка! И что нам с тобой делать? Послушали мы тебя, не стали учить математику и что получили? Шесть баллов на троих.
Аня. А я тут причем? Это астролог ошибся. По телевизору же так прямо и сказали: «Козерогам и Овнам сегодня звезды благоприятствуют во всех начинаниях».
Наташа. Ну, это вы козы и овцы, а я-то, Рак, с какого перепуга не стала делать домашнее задание?
Аня. Так ты же сама себе по картам нагадала, что математичка заболеет.
Наташа. А, точно. И она заболела.
Лена. Только не в нашем классе. А в параллельном, в  «Б» классе. А вот по кофейной гуще я больше гадать не буду! Кто сказал, что у биолога сломается машина? Наташка!
Наташа. Ну, там же ясно в чашке была видна сломанная машина и ноги биолога под машиной.
Аня. Может ты и марку машины рассмотрела?
Наташа. Ну да, «Пежо».
Лена. Дать бы тебе по твоей «Пежо» за этакое гадание. Кол по биологии! Меня мать убьет! Она так больно дерется. 
Наташа. Ой, ой! Убьет. Вот меня она убьет точно. Она меня за уши дерет. Потом неделю хожу как Пиноккио, однолопоухая. Анька, а ты чего молчишь. Тебя то как накажут.
Анька. Меня страшно накажут. От интернета отключат и смартфон отоберут.
Ленка с Наташкой. Ужас!!!
Ленка. Это же так страшно!
Наташка. Надо в ООН жаловаться. Да, кстати! Лена, ты же обещала напустить порчу на учителя физики.
Лена. Я и напустила.
Наташа. Это когда он чихнул два раза подряд, да?
Лена. А я, что, виновата, что колдовство не сработала. Я все сделала, как было написано в книге. Вот: «Взять крапивы, завернуть в страницу старой книги, три раза обернуться вокруг себе по часовой стрелки…» Ой, девчонки, я, кажется, повернулась три раза против часовой стрелки.
Наташа. То-то я смотрю, физик до этого кашлял, а сейчас только чихает. Выздоравливает! 
Наташа и Аня. Убить тебя мало!
Лена. Вообще, что-то у нас плохо работает связь с космосом. Мы заказывали морозы, чтобы в школу не ходить?
Наташа и Аня. Заказывали.
Наташа. А вместо нас морозами накрыло Америку, они там все удивлялись: «Никогда не было, а вдруг снегом засыпало полстраны». Цунами на нашем пруду мы колдовали?
Аня. Ну да.
Наташа. А смыло половину Италии.
Аня. Прицел сбился.
Лена. Чтобы еще такое придумать, чтобы уроки не делать?
Наташа. Есть еще древнее ведическое колдовство. Я вот, даже книгу стащила у бабушки. (достает здоровенный том).
Лена. И что там?
Наташа. Не знаю, еще не читала. Так: «Взять полведра свежей коровье мочи, полить ей повозку  своего врага, прочитать заклинание и когда он обездвижеться, три раза ударить его в лоб деревянной ложкой. После этого он выполнит все твои приказы». Ой, кажется, это не то.
Лена. Да, я так и вижу, как ты выливаешь в «Мерседес» нашего директора ведро мочи, а потом бьешь его в лоб деревянной ложкой. Все-таки, девчонки, похоже, что не увильнуть нам от порки и от неизбежного.
Аня. От чего неизбежного?
Лена. От того, что придется делать уроки! Пошли домой, двоечницы.            
  Евгений САРТИНОВ