Самое школьное радио

Сценка для школьного театра
На сцене стол с двумя микрофонами. Робко выходят три девушки с портфелями.
- Здравствуйте. Мы пришли в школу радиоведущих…
- Постой, тут никого нет.
Они оглядываются по сторонам, ставят портфели.
- Ой, как интересно! 
- Здорово. Сейчас нас здесь быстренько обучат, и мы станем ведущими школьного радио. 
- Да, а то Вадик и Ольга заканчивают школу.
- Садимся, девочки. 
- Смотри, микрофоны. А сколько тут разных кнопок.
Садятся, одна из них начинает тыкать в кнопки.
- Ты чего делаешь?!
- Да я так, просто.
- Просто! Сожжешь что-нибудь. Ты, лучше представь, как мы тут говорить будем.
Важным тоном:
- Говорит и показывает школьное радио…
- Как оно тебе показывать будет, это ж радио!?
- Ничего, рано или поздно нам и телевиденье подключат. Ну, к этому времени мы будем уже звездами.
- Ты думаешь?
- Конечно. Тогда Колька Иванов сам за тобой бегать будет, а не как сейчас, ты за ним.
- Ага, представляешь, как я объявляю: «Коля Иванов из девятого «б» отчислен из школы за хроническую неуспеваемость и зазнайство!»
- Ну, если за зазнайство, то надо весь параллельный класс выгонять. Девчонки задаваки, хотя взглянуть не кого. А парни – вообще отстой. Худые, страшные. Особенно Смирнов.
- Ой, не надо про Смирнова! Он хоть и страшный, но два раза меня угощал яблоками.
- И ты обрадовалась? У него аллергии на яблоки, вот он их всем и раздает.
- Да ты что! А я, дура, обрадовалась.
- Тебе вообще, кто из наших мальчишек нравиться?
- Витька. Он такой хитрый. Помнишь, пока он математичке зубы заговаривал, а Ванька в это время всем тетрадки с вариантами поменял. Тогда все списать успели.
- Ну, Ванька тоже молодец. Помнишь, он тогда ворону притащил и спортзал пустил. Ее потом всей школой два урока ловили.
- Да, и Ванька на Гургена все свалил из девятого класса.
- На этого боксера?
- Ага. Его чуть из школы не выгнали. Он если узнает про это, то из Ваньки такую котлету сделает!
- Ну, мы же его не сдадим?
- Ни за что! Пусть меня даже пытают! 
 - Слушайте, а ты видела машину парня, что вчера забирал нашу биологичку?      
- Нет, а что за машина?
- «Мерседес»!
- Да ты что?! За ней же наш химик ухаживает? Говорят, что уже свадьба будет. 
- Ну, ты же знаешь нашего химика! Его кто угодно обмануть может. Как Лёшка, когда вместо своего дневника дневник Васьки подсунул. Химик  ухаживает, а это через день приезжает, встает за углом, и забирает ее после уроков. А красивый! Не то грузин, не то армянин, черненький такой. Вчера ей даже букет роз подарил.
- С ума сойти! А, правда, что наш директор на развод подал?
- Ты с чего взяла?
- Да все говорят. Он же с нашей биологичкой замутил, они каждый вечер в кабинете запираются. А ещё он вчера так с кем-то по телефону ругался, даже сквозь двери в коридоре было слышно…
На сцену вылетает девушка.
- Так, вы, трое! Вы идиотки, да!?
- Мы? Почему?
- А какого черта вы включили трансляцию на всю школу! Отойти на минутку нельзя! Идите, вас там, в фойе, уже ждут.
- Кто?
- Все! Иванов со Смирновым, Витька с побитым Гургеном Ванькой, весь пятый «б». И даже химик с биологичкой. Они свадьбу отменили из-за вас. А директор, он вежливый, он просто пригласил вас к себе в кабинет. Так, что, девчонки жить хотите - прыгайте в окно. Только сначала я мобильник приготовлю, чтобы заснять как вы прыгаете, и потом на Ютуб выставлю.   
Евгений САРТИНОВ