Параллельные миры 18 Фантастическая музыкальная ск

«Параллельные миры 18+»
Фантастическая музыкальная сказка для взрослых.
Посвящается памяти гениального математика России
Николая Ивановича Лобачевского.

Действующие лица:
Полюшкин Дмитрий, абитуриент
Иннокентий -18-й, король тридевятого королевства
Пендель Соломон Соломонович, волшебник
Нотариус
Афродита
Кикиморы болотные:
Оля и Лёля
Баба Яга
Золушка
Экскурсовод
Стражники
Палач
Лычева Екатерина, мисс Москва
Девушка в маске
Девушки - манекенщицы
Девушки - танцовщицы

Действие 1.
Сцена 1.
Действие происходит в Татарстане, г.Казань, в Казанском государственном университете. На большом фоновом экране проплывают портреты знаменитых российских ученых: Ломоносова, Менделеева, Лобачевского, Циолковского, Вернадского, Курчатова, Капицы, Козырева, Павлова и др. Сцена освещается. В центре сцены - параллелограф Лобачевского. На сцену выходят школьники и студенты  в сопровождении экскурсовода.
Экскурсовод: - В этом зале находятся экспонаты, связанные с жизнью и научным творчеством наших великих земляков: Дмитрия Ивановича Менделеева и Николая Ивановича Лобачевского. Если о периодической таблице химических элементов Менделеева знает весь мир, то далеко не все знают о параллелографе Лобачевского. Гениальный математик совершил революцию в мировой математике, математически обосновав существование параллельных миров. Если в евклидовом плоском пространстве можно провести только одну прямую, параллельную другой, в пространстве Эйнштейна - Миньковского - ни одной, поскольку оно искривлено под влиянием электромагнитных и гравитационных сил, то в пространстве Лобачевского - таких прямых бесконечное множество! Следовательно, возможно существование бесконечного количества параллельных миров. Во всяком случае, сегодня математиками мира построены модели 24 измерений. Четыре являются столпами вечности. В них, судя по всему, жизни нет. Двадцать других вполне обитаемы. В них теоретически возможно существование различных форм жизни. Возможно даже разумной.
Школьница: - Можно посмотреть, как работает параллелограф Лобачевского?
Экскурсовод: - Ряд специалистов называют его еще генератором формы. Фактически, Лобачевский заложил основы современной геометрофизики, где геометрия пространства определяет структурные и химические свойства вещества. Это можно сравнить с кристаллическими решетками графита и алмаза. Химически и там, и там - углерод. Но за счет разной геометрии в одном случае получается карандаш, а в другом случае - бриллиант!
Старшеклассник Дмитрий: - Можно эту установку включить? Она электрическая?
Экскурсовод: - К сожалению, нет! Видите, здесь нет никаких проводов. Скорее, это исторический артефакт, найденный в одном из складских помещений старого корпуса нашего университета во время реконструкции и капитального ремонта лабораторий еще 19-го века. Уважаемые абитуриенты, наши будущие студенты, приглашаем вас пройти в следующий зал, посвященный естественным наукам.
Школьники уходят. Дима остается рядом с устройством, напоминающим вытянутую вверх многогранную центрифугу. Дима с интересом осматривает ее, прикасается и пытается вращать. В это время звонит телефон, школьник достает его из кармана и отвлекается. Центрифуга начинает вращаться и освещается изнутри множеством красивых огоньков. Гаснет свет на сцене. Свечение от вращающейся установки сливается с фоновым экраном, на котором возникли потоки летящих галактик. Декорации меняются. Теперь вместо стен музея университета - черный фон. Сверху, на лонжии, спускается красивая девушка в обтягивающем трико, ровесница Димы, делающая вращательные движения руками, словно порхающая бабочка. Черный фон меняется на красивые цветы, тропический лес.
Девушка: - Можно мне здесь приземлиться?
Дима: - Да, пожалуйста!
Девушка: - Как тебя зовут, чужестранец?
Дима: - Дима. А тебя?
Девушка: - А как бы ты хотел, чтобы меня звали?
Дима: - Что значит «хотел»?
Девушка: - Давай будем считать, что я плод твоей фантазии, и ты попал в сказочную страну, где все твои мечты сбываются!
Дима: - Понял! Это игра такая! Сказочный квест! Ну, я бы назвал тебя Афродита.
Девушка: - Почему?
Дима: - Ты очень красивая!
Девушка: - Спасибо! (подходит близко к Диме) Я слышала, что Афродита - это богиня любви. У нее есть еще несколько имен: Венера, Иштар, Астарта. Тебе какое больше нравится?
Дима (смущенно): - Наверно, все таки, Афродита.
На фоновом экране возникает изображение греческих статуй и Афин, эпоха античности.
Девушка: - А ты умеешь летать... на крыльях любви?
Дима: - Нет!
Девушка: - Когда кто-нибудь в меня влюбляется, начинает летать! Хочешь, я научу тебя летать?
Дима: - Хочу!
Девушка: - Тогда обними меня покрепче!
Двое молодых людей взлетают над сценой. На фоновом экране возникают видения танцующих, летающих тел. Звучит красивая музыка в стиле танго. Дима и Афродита опускаются на сцену. На экране возникают струящиеся потоки воды.
Девушка: - Как хочется искупаться! Ты умеешь плавать?
Дима: - Умею!
Девушка: - Тогда давай нырнем вместе в этот поток любви! Обними меня крепко - крепко!
Молодой человек обнимает девушку. На экране возникает огромная волна, которая движется на зрителей. Слышен рев морской стихии. Гаснет и вновь зажигается свет. На сцене двое девушек тянут на брезенте безжизненное тело юноши.
Первая: - Какой тяжелый! Давай его бросим!
Вторая: - Ты что?! Такие мужики на дороге не валяются!
Первая: - И что с ним будем делать?
Вторая: - Приведем его в чувство! И пусть делает свой выбор!
Первая: - А если он выберет тебя, а не меня?
Вторая: - И правильно сделает!
Первая: - А чем я хуже?!  То же мне, подруга называется!
Вторая: - Ладно! Давай поделим его поровну! Тебе какую часть?
Первая: - Давай без крайностей! Он что, бройлер?!
Юноша приходит в себя.
Дима: - А где Афродита?
Первая: - Все мужики сволочи! Кобель!
Вторая: - Он не кобель, он мачо!
Первая: - Эй, мачо, тебя как зовут?
Дима: - Дмитрий. А вас?
Первая: - Оля и Лёля. Мы тут типа местных абборигенок! Кикиморы мы болотные!
Дима: - А где вы меня нашли?
Вторая: - Ну, шли, шли и нашли. Смотрим: мужик лежит. Всё, как говорится, при нем! Не пропадать же такому добру! И в хозяйстве всегда ты можешь сгодиться! Ты руками вообще что-нибудь делать умеешь?
Дима: - Да, конечно!
Первая: - Да ты на его руки посмотри! Он, кроме авторучки, ничего в руках не держал! У него на лице десять классов нарисовано, и всё!
Вторая: - Ладно! Возьмем тебя на поруки!
Первая: - На перевоспитание! Поживешь у нас. Возмужаешь, окрепнешь, заматереешь! Тогда, может быть, и отпустим!
Дима: - Вы что, меня в плен берете?!
Вторая: - А что, мы тебя зря из болота тащили?! Отработать придется! Или ты не мужик?!
Дима: - Да, мужик я, мужик!
Первая: - Ну, вот и поладили!

Сцена 2.
На сцене стоит сказочная избушка на курьих ножках.
Оля: - Welcome to our hotel!
Лёля: - Избушка merry-long-legs! Туалет за избушкой. Помыться можешь в ручье, тоже за избушкой.
Оля: - А как ты хотел? Это тебе не Турция, all inclusive!
Дима: - Поесть бы!
Лёля: - А ты дров нарубил? Воды наносил? Печь истопил?
Дима: - Так я готов!
Оля: - О! Мужик в доме появился! Так давай, не стесняйся, раздевайся!
Лёля: - Ты что, ходить будешь в мокрых штанах?! Да и жарко у нас, субтропики! Давай, в одних трусах ходи!
Юноша раздевается, сняв кроссовки, носки, джинсы и рубашку. Сверху кладет свой мобильник. Идет босиком за избушку. Слышатся звуки спускаемой воды в унитазе. Выходит, одетый в банный халат и банные шлепанцы. Берет в руки мобильник.
Лёля: - Настоящий джигит!
Оля: - Брутал! А что это у тебя за коробочка такая?
Дима: - Это мобильный телефон. По нему позвонить можно.
Оля: - Да ты что?! Дай позвонить!
Дима: - Так у вас здесь не коннектит, сети нет!
Лёля: - Как это сети нет?! Вон, за избушкой.
Дима: - Да я про другую сеть. Нужен сотовый оператор.
Оля: - Тебе дед Пахом нужен, он у нас на пасеке пчелиными сотами занимается.
Дима: - Нет, вы меня не так поняли! Провайдер нужен!
Лёля: - Кто ж тебя поймет, коли ты с одного языка на другой перескакиваешь?! Сказал бы прямо, по-русски, жаба задавила!
Дима: - Ничего не задавила! Вот, держи! (протягивает мобильник)
Лёля (пытается нажимать на экран): - Все не по-людски, не по-нашему! Когда ж они всерьез займутся импортозамещением?! Оля, неси таз с водой!
Оля приносит таз. Лёля зажигает свечу, водит над тазом и произносит заклинание.
Лёля(склонившись над тазом): - Хурум-турум! Шурум-бурум! По щучьему велению, по моему хотению, соедините меня с летней резиденцией Бабы Яги!
На фоновом экране возникает лицо артиста Милляра в гриме Бабы Яги.
Лёля: - Бабуля, привет! Это я, внучка твоя единоутробная, Лёля! А вот и Оля! Пока ты на отдыхе в Сочи, мы себе жениха нашли!  Димон, подойди к тазу, покажись Бабуле Ягуле! (юноша подходит, Лёля распахивает на нем халат) Вот он, во всей красе!
Баба Яга: - Эх, молодежь, молодежь! Чему вас только учат?! (исчезает с экрана)
Оля: - В общем, старая карга твою кандидатуру одобрила! (поет) «Оставайся, мальчик, с нами! Будешь нашим королем!» (звучит песня из мультфильма)

Сцена 3.
На фоновом экране - тропический лес, тропические животные, обезьяны, летают и кричат большие попугаи. Юноша с трудом толкает пред собой муляж большого тяжелого бревна. Сверху, на лонжии, спускается Афродита.
Дима: - Что, опять?!
Афродита: - Извини, дорогой, что от работы отвлекаю! И прости, что тебя уронила! Надо было крепче за меня держаться!
Дима: - Ладно, проехали! Забери меня отсюда!
Афродита: - Что, надоело на побегушках быть у кикимор болотных?
Дима: - «Служить бы рад, прислуживаться тоже!» Только скучно здесь. Телека нету, Интернета нету!
Афродита: - Ишь ты какой! Такие девушки его окружают, а ему Интернет подавай! Небось все время мне с ними изменял, пока я летала и тебя искала?!
Дима: - И в мыслях не было! Когда мне изменять?! «Утром надои, вечером покосы. Пашешь целый день, как трактор!»
Афродита: - То же мне, Стаханов! Ладно, цепляйся! Хватит тут торчать на болотах!
Юноша и девушка обнимаются и взлетают. Звучит песня В.С.Высоцкого «Все равно я отсюда тебя заберу в белый терем, с балконом на море!»

Сцена 4.
На фоновом экране - красивая западная жизнь, казино, элегантно одетые аристократы. Молодой человек, одетый как Джеймс Бонд, читает с планшета Афродите, одетой в дорогой пеньюар.
Дима: - Представляешь, что пишет «Таймс»?!
Афродита: - Что?
Дима: - Перевожу с английского. Избушка на курьих ножках, которую взяли в ипотеку, сбежала от хозяев, превратившись из объекта недвижимости в автотранспортное средство, без ОСАГО и номера регистрации. Пришли большие штрафы из ГИБДД. Дело передано судебным приставам. Последний раз избушку на курьих ножках видели двигающейся по Крымскому мосту в сторону порта «Кавказ»!
Афродита: - Бедные кикиморки болотные! Вечно им не везет! То с мужиками, то с недвижимостью!
Дима: - На меня намекаешь?
Афродита: - Да причем тут ты?! Думаешь, до тебя мало было претендентов? То леший, то Кащей Бессмертный, то Змей Горыныч! Но, между нами, всё такой «сэконд хэнд»! (поет) «Потому что на десять девчонок по статистике девять ребят!»
Звучит песня про девчонок. На сцену выбегают аниматоры в костюмах сказочных персонажей и начинают танцевать друг с другом и дурачиться. Затем быстро убегают.
На фоновом экране появляется лицо Бабы Яги. Баба Яга, голосом Милляра, говорит: «Должок!» и грозит крючковатым пальцем. Гаснет свет. Из центра сцены (там, где стояла установка Лобачевского) идут лучи в разные стороны. Сияние исчезло. Сцена освещается. Перед Дмитрием сидит страшная, чумазая, одетая в мешковину Золушка и перебирает что-то в большом мешке.
Дима: - Ты кто?!
Золушка: - Конь в польто! Не видишь, я - Золушка?!
Дима: - А Афродита где?
Золушка: - Где, где, в Караганде!
Дима: - А что так грубо? Где Афродита?!
Золушка: - А как иначе?! Не представился, не проставился! Про бабу какую-то спрашиваешь! Что так интересуешься?! Может, наградила тебя чем, твоя Венера Милосская?!
Дима: - Куда ж она пропала?!
Золушка: - Я тебе что, справочная?! Я здесь, между прочим, не как справочная, а как женщина сижу! Вот горох перебираю, принца своего поджидаю... на белом железном коне! Ты, случайно, не принц?
Дима: - Нет, не принц! Уж извините!
Золушка: - Горе-то какое! Тогда кто? Как тебя зовут?
Дима: - Дима, абитурьент.
Золушка: - Абитурьент, это что, армянская фамилия?
Дима: - Нет. Абитурьент - это будущий студент. Я школьник, собираюсь поступать в университет.
Золушка: - Что ж мне так не везет?! «Думала мужчина. Что за чертовщина?!» Хотя, знаешь что? Лучше, как говорится, журавль в руках, чем синица в небе! Так что, выходи за меня!
Дима: - В смысле?
Золушка: - Замуж!
Дима: - Правильно говорить: женись на мне.
Золушка: - Да какая разница! Короче, будешь делать мне предложение или нет? (достает игрушечный пистолет и направляет на юношу)
Дима: - Конечно буду! Куда я денусь? Можно сказать, всю жизнь мечтал!
Золушка: - Вот молодец! (убирает пистолет) Это правильный ответ! Все бы мужики были такими, у нас бы рождаемость сразу повысилась! Ладно, пойду переоденусь, приведу себя в порядок! Ты думаешь, у меня мачеха строгая, что я в рубище хожу?! Нет! У нас экономика такая в королевстве. То инфляция, то девальвация, то рост тарифов ЖКХ! Подожди пять минут! I’ll be back!
Золушка уходит. Через пару минут возвращается преображенная, в роскошном обтягивающем платье с декольте. Подходит к юноше и кладет ему руку на плечо. Звучит красивая музыка («Besame mucho» на русском языке)
Золушка: - Белый танец, дамы приглашают кавалеров! Потанцуем?
Дима: - Потанцуем!
Золушка: - Ты какие танцы предпочитаешь?
Дима: - Я - быстрые, ритмичные.
Золушка: - А я медленные, эротичные!
Золушка, прижимаясь к Дмитрию, поет «Besame mucho».

Действие 2.
Сцена 1.
Бал-концерт в королевском дворце. Золушка и Дмитрий выглядят  как принц и принцесса. Конферансье - Кот и Кошка. Актеры, в костюмах котов с хвостами, выходят на сцену в сопровождении красивых девушек - танцовщиц. Среди них - Афродита, Оля и Лёля.
Кот: - «Кто сказал, что нужно бросить песни на войне? После боя сердце просит музыки вдвойне!» Маэстро, дайте музыку!
Звучит джазовая музыка. Кот поет «Черный Орфей» (в переводе на русский) Танцуют вдвоем с Кошкой, нежно и романтично.
Кошка: -
Предлагаю всем поднять бокалы за нашего нового короля, Дмитрия Первого! За Вас, Ваше величество! За Вашу большую настоящую любовь!
Кошка с Котом поют «La vie en rose» в переводе на русский.
Дима: - Раз я попал в седьмое измерение, и все мои мечты здесь исполняются, повелеваю! По щучьему велению, по моему хотению, хочу, чтобы время остановилось, все замерли, застыли, а я бы мог подойти к понравившейся мне девушке и поцеловать!
На фоновом экране останавливаюся стрелки часов. Танцовщицы замирают на месте. Юноша подходит к девушкам и одну за другой целует.
Дима: - Теперь хочу, чтобы все ожили и мы провели конкурс красоты. Я - председатель жюри! (хлопает в ладоши)
Сцена преображается. Одна за другой на подиум выходят девушки в купальниках.
Кот: - Первое место и гран-при большинством голосов членов жюри присуждается девушке под номером 7. Екатерина Лычева, Россия, город Москва! Корону нашей звездной красавице! «Москва, люблю тебя, как сын! По-русски, пламенно и страстно!»
На сцену выходит молодежная музыкальная группа и поет песню «Moscow» группы «Чингисхан» на русском языке.
Кот: - А теперь, дорогие друзья, объявляется белый танец. Дамы приглашают кавалеров!
К Дмитрию подходят девушки и одна за другой приглашают на танец. Королева красоты танцует с юношей.
Катя: - Ваше величество, Дмитрий Первый, Вы любите меня? Почему бы Вам не сделать мне предложение?
Дима: - Что вы все, сговорились?!
Катя: - «Я б для батюшки царя родила богатыря!»
Дима: - Тогда лучше сразу тройню! С материнским капиталом! Царь я или не царь?!!
Входит настоящий король седьмого измерения.
Король: - Это кто тут посмел называть себя царем?! Какой ты Дмитрий Первый, ты - Лжедмитрий! Стража, арестовать иноагента!
Дима (королю): - По щучьему велению, по моему хотению, исчезни! Не исчезает! Исчезни! Исчезни! Исчезни! Заклинание не действует!
Король: - Что, понял - у кого в руках настоящая власть?!
Стражники хватают и уводят Дмитрия.
Король: - Съездил, называется, в командировку! Ни на секунду нельзя отлучиться! Сразу начинается разложение! Золушка, значит, вместо уборки помещений и чистки картофеля занялась, прости меня, Господи, чем! А вы, мадмуазели, вместо того, чтобы работать в цеху, на заводе, конкурсы красоты в купальниках устраиваете?! Я вам покажу Кузькину мать! Марш переодеваться! У меня королевство, а не гнусный притон! И песни должны быть другие, идеологически правильные! «Это вам не тили-тили! Это вам не трали-вали!»
Катя: - Музыка народная, слова КГБ!
Король: - Отставить разговорчики в строю! Рота моего почетного караула, на плечо!
Выходят смешные гвардейцы в бутафорских латах.
Король: - Вот они, мои сикъюрити! Слушай мою команду! За подсиживание руководства, в моем лице, нашего славного тридевятого царства, самого демократического государства, требую казнить Лжедмитрия Первого за посягательство на наши святыни! Да и вообще, что-то давно мы никого не казнили!
Кот: - Так у нас же смертная казнь заменена на пожизненную каторгу. Спасибо тебе, царь - батюшка, за гуманизм!
Король: - Знаю я вас, чертей! Небось, каждый в душе мечтает о смертной казни?
Кот: - Честно сказать, всю жизнь мечтаю, ваше величество! Сплю и вижу!
Король: - Ну, вот и славно! А пока идет подготовка к казни, объявляется антракт! Все пошли в буфет!

Сцена 2.
На сцене - эшафот, плаха, огромный бутафорский топор. Палач ходит в красном колпаке.
Палач: - «Ну, и что, что я - палач?! Черт меня возьми! Работаю ж на воздухе! Работаю ж с людьми!»
На эшафот поднимается Дмитрий, в сопровождении двух охранников, руки у него связаны. Палач берет топор.
Глашатай: - Верховный суд нашего королевства, по высочайшему ходатайству нашего достославного короля, Иннокентия 18-го, руководствуясь гуманными соображениями, постановил заменить самозванцу и государственному преступнику Лжедмитрию Первому смертную казнь на пожизненное заключение в замке «Монте-Кристо»!
Слышатся крики из толпы: - «Да зравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!» Да здравствует король! Алилуйя! Алилуйя!
Толпа начинает пританцовывать и петь в негритянском стиле. Звучит песня «Don’t worry, be happy!» в переводе на русский язык.

Сцена 3.
Одиночная камера. Дмитрий сидит у зарешоченного окна. Из полумрака, сквозь стену, входит волшебник.
Дима (вздрогнув): - Вы кто?!
Волшебник (картавя): - Я главный волшебник королевства, Соломон Соломонович Пендель.
Дима: - Кто?!
Волшебник: - Молодой человек, во-первых, здравствуйте! Во-вторых, где вы видели еврея сталевара или шахтера? Я профессиональный волшебник, дипломированный и сертифицированный. Закончил колдовской факультет казанского университета, доктор магических наук, почетный академик всех академий, много лет преподаю хиромантию, эзотерику, экстрасенсорику, черную и белую магию!
Дима: - А как Вы здесь оказались?
Волшебник: - В-третьих, молодой человек, научитесь правильно формулировать вопрос! Начинать вопрос с буквы «А», по меньшей мере, неэтично и непрофессионально!
Дима: - А как нужно?
Волшебник: - Ну вот опять! Нужно сказать: уважаемый Соломон Соломонович, не будете ли Вы столь любезны сообщить мне способ Вашего прохождения сквозь стены и цель Вашего визита?
Дима: - Здравствуйте, Соломон Соломонович! Не будете ли Вы столь любезны?
Волшебник: - Уже лучше звучит! В-четвертых, я Вам представился! Теперь Вы извольте!
Дима: - Дмитрий, школьник.
Волшебник: - Вы, Дмитрий, человек молодой. У Вас всё спереди, а у меня уже многое сзади! Поэтому мне приходится поторапливаться. Я произнес волшебное заклинание и просочился сквозь стенку Вашего каземата.
Дима: - Вот здорово! Мне бы научиться так просачиваться!
Волшебник: - Если будете упорно учиться, и у Вас получится!
Дима: - А что для этого нужно?
Волшебник: - Ну, вот опять! Перестаньте «акать» в начале вопроса!
Дима: - Будьте любезны, что для этого нужно?
Волшебник: - Вот теперь правильно! Для этого нужно пройти пятилетний курс обучения на нашем факультете. Можно заочно, с учетом Вашего нынешнего положения. Бакалавриат, магистратура, специалитет, аспирантура, ординатура. Итого: пятнадцать лет заключения, извините, обучения!
Дима: - Скажите, пожалуйста, Соломон Соломонович, нельзя ли ускорить процесс? Уж очень хочется на свободу!
Волшебник: - Можно пройти ускоренные курсы. За отдельную плату!
Дима: - Будьте любезны, Соломон Соломонович! Сколько?
Волшебник: - Один биткоин!
Дима: - Но у меня нет таких денег!
Волшебник: - Очень жаль! Но Вы, Дмитрий, можете взять в долг!
Дима: - У кого?
Волшебник: - У «Сбера». Берете деньги на обучение у «Сбера», а потом, когда начнете работать, постепенно погасите свой долг.
Дима: - Где «Сбер» и где я?!
Волшебник: - В следующий раз я приведу сюда с собой нотариуса. Вы напишете расписку, что передаете мне право на ведение Ваших дел. Нотариус заверит, и дело в шляпе!
Дима: - Хорошо, приводите нотариуса!
Волшебник: - Я знал, что мы поладим! Засим позвольте откланяться! (исчезает)
Дима: - По щучьему велению, по моему хотению, пусть эта темница во дворец превратится или испарится! (ничего не изменилось) На тюрьму мое колдовство тоже не распространяется! Век воли не видать! Тюрьма, она и в Африке тюрьма! Тогда пускай в моей темнице появится красивая девица!
Хлопает в ладоши. Слышится лязг засова. Дверь открывается, стражники вводят девушку, закутанную с ног до головы, лица не видно.
Стражник: - Эй, Лжедмитрий, принимай! Подселение к тебе!
Дима (девушке): - Привет! Гюльчатай, покажи личико!
Девушка снимает капюшон, под ним жуткая маска. Юноша закричал от неожиданности.
Дима: - А-а-а-а!
Девушка: - Чего ты орешь?! Я же не кусаюсь!
Дима: - Маску сними!
Девушка: - Не могу! Меня злой волшебник заколдовал. Если я ее сниму, то могу в змею превратиться!
Дима: - Волшебника случайно не Соломон Соломонович зовут?
Девушка: - Нет, что ты! Соломон Соломонович - добрейшая душа!
Дима: - То же мне, добрейшая! С меня биткоин требовал!
Девушка: - Злого волшебника зовут Джо Байден. У него самого - падучая! И чтобы не падать, он пьет народную кровь!
Дима: - Да ты проходи, присаживайся! Можешь снять свое облачение!
Девушка: - Спасибо!
Дима: - Тебя как зовут?
Девушка: - Кончита!
Дима: - За что тебя арестовали, Кончита?
Девушка: - Королю не понравилась моя внешность!
Дима: - Знаешь, она тоже меня пугает!
Девушка: - А это тебя не пугает?
Под черными одеждами оказывается красивое эротичное тело в бикини.
Дима: - Ты очень красивая!
Юноша касается девушки рукой, обнимает, хочет поцеловать и пытается снять маску. Под маской оказывается вторая ужасная маска.  Дмитрий кричит. Гаснет свет. На фоновом экране начинают мелькать кадры из фильмов ужасов.

Сцена 4.
Сцена освещается. В тюрьме идет показ мод. Кот - ведущий объявляет:
Кот: - Наш знаменитый кутюрье Дмитрий Полюшкин представляет свою новую коллекцию девушек - цветов! Все девушки - манекенщицы сегодня одеты в праздничные платья в виде различных цветов! Здесь и тюльпаны, и розы, и лилии, и георгины, и, конечно, хризантемы!
Девушки вместе с Дмитрием выходят на подиум. Появляется Соломон Соломонович с нотариусом.
Волшебник: - По-моему, Дмитрий, Вы неплохо устроились!
Дима: - А чего грустить?!
Волшебник: - Опять Вы начинаете «акать»!
Дима: - Соломон Соломонович! Не портите людям праздник! Я ничего подписывать не буду!
Волшебник: - Извините, у нас с Вами договоренность! Тогда извольте заплатить неустойку!
Дима: - Раз пошла такая пьянка, хочу, чтобы у меня появилась уменьшенная копия генератора формы Николая Лобачевского! По щучьему велению, по моему хотению, крибле - крабле - бумс!
Гром и молния. Темнота. Вспышки света. В руках у юноши появляется светящаяся, переливающаяся призма.
Дима: -  Теперь здесь я - главный волшебник королевства! Что ж я это раньше не придумал?! Хочу стать официальным, всенародно избранным, королем Дмитрием Первым!
Гром и молния. На юноше появляется королевская мантия.
Дима: - Повелеваю, отныне и во веки веков, тридевятым королевством правлю я! Прежнего короля отправить на пенсию! Джо Байдена и Соломона Пенделя тоже! Я же добрый король! Тюрьму перепрофилировать в санаторий-профилакторий! А теперь свадьба, хочу жениться!
Подбегает Кот.
Кот: - Маэстро, музыку! (звучит свадебный марш Мендельсона) Кто у нас женится?
Дима: - Конечно я!
Кот: - А на ком?
Дима: - На всех девушках моего королевства!
Кот: - Какой у нас любвеобильный король! Настоящий Казанова!
Слышится музыка: «Казанова, Казанова, зови меня так! Мне нравится слово...» Дмитрий, обнимающий установку Лобачевского, просыпается в музее Казанского университета. Входит экскурсовод и голосом Соломона Соломоновича Пенделя говорит:
- Что же Вы, молодой человек, отстали от группы? Устали? Не выспались?
Звучит музыка. Финал.