Главный роман моей жизни

                ГЛАВНЫЙ  РОМАН  МОЕЙ  ЖИЗНИ.
                Рассказ.

     Когда-то в известной песенке Алла Пугачева пела: "Также как все, как все, как все, я по Земле хожу, хожу... Также как все, как все, как все, счастья себе прошу..." Так вот, - я никогда не хотела быть "как все"! И ни у кого не просила себе счастья... С самых юных лет я желала того, чего не было в окружающей жизни. Нет, не каких-то заморских кукол с гламурными личиками (я быстро научилась рисовать и делать их сама), не дорогих платьев (в те времена все одевались скромно, но позже я научилась  создавать эксклюзивные швейные шедевры и умела их носить), не ежедневных пакетов сладостей (хватало и того, что изредка перепадало)... Мне недоставало СВОБОДЫ! Чтобы не столько творить ВОЛШЕБСТВО внутри себя (оно возникало само), сколько затем разными способами показывать и дарить его людям. Оно - это Волшебство - царило в моем воображении всевластно, выплескиваясь спонтанно в импровизационных историях и сказках, сочиняемых прямо на ходу для дворовой детворы, сидящей с открытыми ртами вокруг меня теплыми ташкентскими вечерами. Оно сквозило неожиданной смелостью суждений по традиционным темам в моих сочинениях по литературе, часто зачитываемых всему классу учителем. Оно было моим самым лучшим другом, вдохновителем, самым интересным собеседником... Мне никогда не было скучно одной, напротив, я очень любила эти редко выпадавшие в большой семье, часы... Я не умела тогда назвать эти состояния, определить для себя их ценность, но они наполняли меня глубинной радостью особого, иного бытия... И той  небольшой  свободы, которую по капле отпускал мне социум с его жесткими установками на усредненность, запретами и вечной занятостью, на это до поры хватало...  Но!

        Ох, уж эта маленькая и коварная  частица речи, способная порой напрочь зачеркнуть всё предшествовавшее ее появлению... "Куда уходит детство?" - пела все та же знаменитая певица, словно озвучивая наболевший у взрослых и растерянных людей этот жалобный риторический вопрос. Оно уходило от каждого из нас, как воздух из яркого воздушного шарика, который все крепче стискивали невидимые обручи навязываемых обществом правил. Оно исчезало через вдалбливаемый чуть ли не с детского сада комплекс ничтожности, через отпущенную тебе роль лишь винтика в механизме, и вины от несоответствия чьим-то глупым стандартам... С годами давление этого кондуитского свода "законов" становилось все более тяжелеющим прессом, лишало возможности дышать в своем собственном ритме, особенно если он не совпадал с ритмом системы.

         Пока мне было дозволено импровизировать в самодеятельном искусстве, я вдохновенно танцевала - индийский танец в пионерском лагере в костюме из простыней и бусах из шиповника, сочиняя движения прямо на ходу,  затем выразительный кубинский, а позже вальс Шопена на настоящих пуантах и в "шопеновском" платье из театра на школьных вечерах. Но как только балетмейстер "поставил" мне испанский танец на районный конкурс, где я представляла свою  школу, я вышла на сцену и... разом  забыла все до единого поставленные им движения. Школу подвела, но свою свободу не предала... Ну, не по мне была уже тогда жизнь по чьей-то указке.

        Я долго не осознавала - ЧТО так затрудняет дыхание, почему мои порывы создавать красоту и радость встречают настороженность, зависть и опаску, почему в ответ на новизну высказываемых творческих мыслей я получаю недоверие и сарказм... Обывательское сетование, что мол, времена нынче такие, ничего мне не объясняло. "Не таким как все" в любые времена было трудно. Запомнилась моя первая курсовая работа по спектаклю русского драмтеатра "Ревизор", где я (семнадцатилетняя девочка!) ТАК раскрыла тонкий замысел режиссера, связав его с образом Лестницы Восхождения, социальной, духовной и философской, как части Закона Иерархии на Земле и Небесах, что руководитель курса отметил мою работу на семинаре с восхищением... И тут же дал мне при всех саркастическую "оплеуху" - "Если только она САМА писала эту работу..." Мне хотелось кричать! Тогда еще не было компьютеров. Я провела в публичной библиотеке несчетное количество часов, прочла кучу книг и статей, исписала не одну тетрадь, много раз редактировала текст... не имея никакого  писательского опыта... И САМА! Понимаете - именно сама, без чьей-либо подсказки сформулировала эту многозначную гипотезу... Позже я много раз получала от разных людей и инстанций подобные "оплеухи"...

        Вокруг распахнутой с детства, уязвимой, ранимой души образовывался, как бы наматывался какой-то невидимый кокон, то ли защищавший ее от ударов, то ли ограждавший других от нее, вернее, от ее не встраивающейся в систему индивидуальности. В те годы я не задавалась подобными вопросами, просто жила и радовалась своей неиссякаемой энергии, своей юности, казалось, что могла перевернуть весь мир. Вихри самоотдачи и энтузиазма несли меня стремглав под знамена благих общественных призывов, не позволяя задуматься - а кому и зачем нужны эти порывы, в чем их смысл. Умелые манипуляторы свое дело знали...

       Не известно, насколько "забетонировался" бы этот невидимый кокон-оберег моей души, если бы он внезапно не треснул по всему периметру... Я влюбилась! И мир перевернулся без моих особых на то усилий... Душа тихо запела свою нежную песню в сопровождении столь гулких ударов сердца, что вызвавший этот переполох субъект непременно должен был бы их услышать... Но - НЕ УСЛЫШАЛ!  Как говорится, "ни сном, ни духом". А боль от безответности была ошеломляющей и очень настоящей. Но важно то, что выводы, повлиявшие на всю мою последующую жизнь, были сделаны самые неверные. Потому что сделаны были они из состояния жертвы... Меня, мол, невозможно полюбить, потому что я ... недостаточно красивая,  умная и далее по списку. Казалось бы ВСЁ! Приговор на пожизненное само-непризнание подписан!  Ан-нет! Я же - не такая, "как все"! Оказалось, что само состояние Любви, даже без взаимности, - огромное счастье! Что оно настолько прекрасно, живительно, всеобъемлюще по высоте и размаху чувств, так вдохновляюще... и главное, - абсолютно свободно, ибо ни от кого не зависит! Даже от меня самой. Невозможно приказать себе - любить или перестать... Изнутри рвались вовне энергии бесконечного дарения, желания радовать, восхищать, удивлять, помогать, заботиться, преодолевать трудности, смеяться вместе от счастья просто быть, видеть и разделять красоту преобразившегося мира... И я это делала - безоглядно, спонтанно, от всего чистого сердца, не ожидая ничего взамен... Впрочем, без страданий тоже не обошлось. Причем, не раз, не два,  позже и с другими людьми, встречи с которыми мне упорно устраивала неутомимая насмешница-судьба,  все повторялось сначала. Я всегда отдавала, уже не ожидая взаимности,  все больше и больше забывая о себе. Ведь прививка от "эгоизма" была сделана еще в детском саду, когда ставить себя на первое место считалось чуть ли не позором. Лозунг "жить для других"- вот истинный героизм, который железной ментальной "короной" был с детства впечатан нам в головы...

         Людям так свойственно бесконечно наступать на одни и те же грабли... Я же по ним просто "танцевала"! И никак не могла взять в толк, почему же, превратившись из неказистого угловатого подростка в эффектную молодую женщину, причем, ценой лишь собственных усилий, я продолжала строить цепочку подобных отношений. Нет, у меня не было недостатка в друзьях, подругах, поклонниках, да и замуж я "выскочила" в девятнадцать лет. Но я упорно, как бык (а я и есть "Бык" по гороскопу) искала в отношениях даже не столько взаимности, сколько равноправия, глубокого взаимопонимания, принятия со всеми недостатками... и не получала желаемого... разве что иллюзию на какой-то период времени... Часто оставалась внутри безнадежно одинокой, даже в большой компании, где часто становилась центром внимания и восхищения. Парадоксальны были "несовпадения" в любви - меня не любили те, кого любила я, и наоборот. Хотя магнит моей женственности неосознанно был включен на всю мощь всегда. Но мне хотелось не только признания моей внешней привлекательности (я сделала для этого всё). Чего не отпустила Природа, я возместила творческим преображением своей личности - от смены цвета волос и ухода за лицом и телом, до эксклюзивного сотворения уникальных нарядов своими руками, подбора украшений и поиска своего стиля. Я жаждала абсолютного доверия. благородства, соприкосновения душ, долгих разговоров обо всем, обретения внутренней общности, тепла, нежности. Меня страшно огорчало стремление мужчин практически сразу после восхищения моей "неземной красотой" непременно закрепить эту эмоцию более ощутимым телесным контактом, сократив романтический период общения, узнавания друг друга до самого минимума... О времена, о нравы! - восклицал во мне нравственный императив. И вынужденная порой уступать чужой страсти, чтобы не потерять поклонника, а - главное - состояние влюбленности, я испытывала всякий раз все более растущее разочарование, и как следствие, возрастающее одиночество от непонимания моих истинных желаний.  Тонкая печаль отверженности, непохожести на своих подруг, которые искренне не могли постичь причин моей грусти (ведь столько мужиков вокруг крутится, чего еще тебе надо - выбирай), невозможности в силу своей природы "быть как все", слоями откладывалась в душе тяжестью, порождая неверие в себя, постоянную неудовлетворенность в творчестве, когда все, что я создавала, казалось мне недостаточно совершенным. И этот "слоеный пирог" камнем давил на сердце, перекрывая радость жизни, обесценивая  мои творческие порывы. Правда, у меня был единственный человек на свете, который любил меня безусловно, понимал и помогал всегда, -  моя мама. И это уже было очень много.

             Как знать, чем бы закончились эти, повторяющиеся сквозь десятилетия, будто исполняемые  по чьим-то фальшивым нотам (оказалось, по моим собственным!), ситуации,   - депрессией ли, или еще чем пострашней... Если бы Дух вдруг властно не постучал в сердце,  настойчиво и решительно, распахнув передо мной двери в неизведанное. И снова мир перевернулся напрочь, сломав стереотипы прежних убеждений, мол, "жизнь одна..." и прочее. "Дверь" внутри открыла вход на таинственную, уходящую в неизвестное, "лестницу" переосмысления своего существования в этом мире. Ту самую, подход к которой впервые состоялся во мне в памятной студенческой работе. И как-то сразу мне стало понятно, что не получится миновать, пропустить или перепрыгнуть ни единой ступеньки на этом, настойчиво зовущем вверх, Пути. Я и не пропустила...

           Пришло время пробуждения от сна иллюзий для всего человечества. Я оказалась в правильном месте с правильными людьми, с которыми прошла десятилетия духовных поисков, годы служения Свету, Учителям, Иерархии. Также, как мои единомышленники, я прочла сотни духовных книг, изучала разные Учения, данные Великими Владыками, освоила десятки духовных практик и медитаций, сама вела группы, вебинары, посвящала все свои творческие способности распространению знаний Света... Безусловно, я изменялась с полученным опытом. Очень глубоко проживала свой "роман" с эзотерикой, постоянно  убеждая себя, что счастлива быть "полезной" и "востребованной". Однако, пройденные ступени духовной "лестницы" неминуемо привели на одну из самых высоких ее площадок, где самообман по поводу "счастья служения" раскрылся для меня ясно и бесповоротно. Солнце русской поэзии прозорливо обозначил этот этап развития души одной строкой - "На свете счастья нет. Но есть покой и воля". Воля-то была, очень сильная и целеустремленная, "заточенная"на "спасение мира", на бесконечную борьбу с собой, своими недостатками и "негативом". А вот покоя (то есть внутренней гармонии) - не было и в помине! И призрачное счастье мелькало в мечтах, как вечно ускользающий горизонт...

          "Лестница Духа" все настойчивее манила наверх, но растворялась далее в ослепительном свете. Я "видела" ее внутренним взором, а как продолжить восхождение, чтобы не опалиться слепящим духовным огнем, не знала...

          При подъеме на каждую из проходимых ступеней меня сопровождал свой, особый Учитель. Порой во плоти, и еще всегда - Кто-то незримый,  слышимый в сердце, Тот, который не позволял мне "застревать" в каком-то одном Учении, полагая именно его "истиной в последней инстанции". Как только осознавались и усваивались все, необходимые моей душе на тот момент, знания, меня неодолимо снова тянуло  в поиск. Как только в каком-то из эзотерических обществ провозглашалось, что оно - единственное, обладающее Истиной, а все остальные - профанаторы, и затхлый запах сектанства все явственнее отравлял "служение", я смело выходила за его пределы, несмотря на клеймо "отступника" или "предателя". Я честно признавала ценность каждого из них на определенный период ученичества, но интуитивно чувствовала, что Истина гораздо шире, мощнее, многомернее. Для меня важно было не предавать Себя и свою свободу.

         Поиск дальнейшего духовного пути  и привел на эту сияющую как звезда "площадку" моей внутренней "лестницы", где меня уже ждал высочайший из Учителей... Я не сразу узнала Его в блистании платинового света. Но когда  меня пронзили насквозь вибрации безусловной Любви и "распахнулись объятия" такой роднящей силы,  я ринулась в них безоглядно, позабыв обо всех своих личностных страхах, о надуманной умом "недостойности" и "несовершенствах"... Словно потерявшийся ребенок, вдруг нашедший любимую мать... По сути, так оно и было. Эта внезапная, но неизбежная для каждого пробудившегося человека, главная встреча редко для кого происходит в воплощении. Мне "повезло"! Моя беспокойная, ищущая Знаний, Свободы и Безусловной Любви, личность упала, наконец, в священные объятия Моего Высшего Я, моего Вечного Духа, на сияющем Лике которого в момент этой сокровенной встречи радугой отобразились лица всех моих земных Учителей... Меня просто захлестнула огромная волна благодарности Им! Этот потрясающий брильянтовый "коллаж" ясно показал мне, что на каждой ступени лестницы восхождения сознания, мне бережно помогали ВСПОМИНАТЬ - КТО Я ЕСТЬ, во мне активировали уже имеющиеся внутри Знания, возрождали стертую память о собственном величии и божественном происхождении. Этот ослепительный Свет Любви развернул мое восприятие мира ВНУТРЬ СЕБЯ, разом прекратив желание искать ответы на свои вопросы у  других. Я увидела в своей глубине маленькую девочку в вельветовом платьице с белым воротничком, которая спряталась в угол от страха перед жестоким отцом... Удивленно "смотрела", как мое Высшее Я материнским жестом защиты взяло ее за ручку и, обнимая любовью, вывело из старого дома к яркому солнцу, вмиг спалившему все ее страхи... Встречу за встречей мое Высшее Я разворачивало передо мной картины этой прожитой жизни, процесс моего взросления, обретения мудрости через опыты, когда девочка превращалась в независимую девушку со своим мнением и вИдением мира, затем в мудрую женщину, сыгравшую все, назначенные ей в этом сценарии, роли... И становилось очевидно, что ничего не было напрасным - ни сомнения, ни "ошибки", ни шокирующие кого-то поступки... Просто из "семечка" личности вырастал бутон внутреннего цветка Души, чтобы в свой срок раскрыться в великолепный лотос под светом духовности и подарить этому миру свой уникальный аромат...

          Наши встречи с Высшим Я продолжаются... В невыразимой Любви, которая дарит мне абсолютно все то, о чем я мечтала в своих прежних отношениях с людьми. Я осознанно, в абсолютном счастье, проживаю самый главный роман своей жизни - самый нежный, взаимный и трепетный роман с СОБОЙ ВЫСШЕЙ, которая Знает Всё, Умеет Всё, Любит меня беззаветно и терпеливо учит, раскрывая божественную безграничность Творения и беспредельность моих возможностей. Самым первым моим осознанием в этой Любви стало озарение, что каждый человек на Земле - "не такой как все"! Просто многие еще об этом не вспомнили...