***

Мягкое кресло, клетчатый плед
Не нажатый вовремя курок(с)

Не знаю, почему я начала напевать эту песню в тот момент, когда готовила себе завтрак, но память вдруг услужливо развернула передо мной события восьмилетней давности.

Сентябрь 2016.

Не стало моего брата, у нас были сложные отношения, но я всё равно очень тяжело переносила его смерть.

Сначала было как-то полегче, я была просто оглушена происходящим, мир стал очень тихим, вот реально, я будто под водой находилась, под которую почти не проникали звуки.

В октябре я вдруг почувствовала такую эйфорию, что слов нет передать. Меня накрыло странное счастье, стало так спокойно, хорошо, и я, кажется, любила весь мир.

Наверное, внутри меня раскручивалась такая сжатая пружина, эмоции подъезжали сильно с опозданием, и психика отсыпала мне напоследок эндорфинов, дала конфетку, так сказать.

Потому что наступил момент, когда всё раскрутилось и подъехало, и я получила такой пинок, что опрокинулась лицом в этот ноябрь.

Было очень тяжело, так тяжело, что я даже говорить не могла нормально, а надо было ходить на работу, общаться там с людьми, вообще как-то взаимодействовать с реальностью.

Что-то случилось с терморегуляцией, у меня от стресса всегда падает температура примерно на градус, и я замерзаю в сугроб.

И вот Сибирь, темный, холодный ноябрь, у меня месяц уже 35.5, я едва таскаю ноги, мало ем, зато не могу проснуться, и я прямо как нежить.

На работе много времени провожу в холодильнике, люди так напрягают, что я готова залезть в заросли рускуса и эвкалипта, и прямо там остаться.

И в таком состоянии я пришла к психологу, а у нее тоже холодно.

И вот я сижу у нее, трясусь от холода, натягиваю рукава на свои ледяные руки, скулю там что-то, как собака бездомная, и так мне плохо и одиноко, что вот прямо всё, край.

И она прикатывает из соседнего помещения обогреватель, и у меня в голове Цой начинает петь эту свою песню.

- Мягкое кресло, клетчатый плед
Не нажатый вовремя курок... -

... говорю вслух я и начинаю смеяться немного. Смех такой странный, сквозь весь этот кошмар, и слёзы ручьями.

Я потом кое-как добралась до дома, смогла только на кровати свернуться креветкой, Андрей меня укрыл одеялом, чашку горячего чаю принес.

А я лежала, не могла пошевелиться, и ощущение было такое, будто мне живот выпотрошили. После терапии вот именно такое состояние всегда.

Но мне стало легче спустя несколько дней, и я приняла почти мгновенное решение - завести собаку.

И собака появилась прямо в тот же день. Вот прямо первая попавшаяся собака из потеряшек ВК.

И собака меня вытащила. Первое время мне хотелось спать прямо с ней на полу, почему-то это щенячье беспокойное движение давало мне ощущение жизни.

Я справилась со временем, и собака очень помогла мне в этом, и семья, и психолог.

В тот момент, когда я совсем сломалась, на куски развалилась - обо мне заботились. Меня слушали и поддерживали, меня обнимали, хотя мне даже это было больно, укрывали пледом/одеялом, и никто не нажал на курок.

Никто, вообще никто, ни один человек, представляете, не сказал:

А ну пошла вон отсюда!
Сопли вытри, развела тут! и всё такое.
(а я вообще привычная, у меня всё детство так происходило)

А в сентябре 2018 Андрей улетел в Москву.

А в середине ноября вернулся за нами и мы улетели вместе с Ульяной, собакой и котами. И это был уже совсем другой ноябрь.

2024.