Сборник анекдотов, ноябрь 2024 года

— Какого цвета глаза у вашей жены?
— Четвёртого.
* * *
Ужин предпочитаю съедать сама.
Зачем мне упитанные, довольные враги?
* * *
— Папа, а что такое сила тока?
— Это, сынок, когда ума нет, а есть тока сила.
* * *
Приходит мужик к ветеринару.
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь-то собачья!
* * *
Не хочу хвастаться, но мы вдвоём с Биллом Гейтсом суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 10 тысяч рублей.
* * *
Выхожу из обувного магазина, смотрю, на меня сначала дети пальцем показывают, потом и взрослые. Думаю, чего это они? Смотрю вниз — оказывается  ложку от обуви из кроссовки не вытащила. Вернулась, отдала.
* * *
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если что-то закончилось плохо, значит это ещё не всё.
* * *
Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось.
На работу — тоже.
Что-то у меня с ходьбой не так.
* * *
Утренние лужи — это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.
* * *
— Холодец будешь есть?
— Нет, вчера уже ел!
— А суп?
— Суп буду.
— Вот и хорошо, — сказала жена и поставила холодец в микроволновку.
* * *
Очередь в поликлинике.
Открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы теперь не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с гельминтами, заходите!
(Гельминты — глисты).
* * *
Не стесняйтесь думать плохо о правительстве.
Оно вообще о вас не думает.
* * *
— У меня твои голые фото, если ты не пришлёшь ещё — я разошлю их твоим друзьям.
— Я и забыла о них! Блин, я там такая худая. Разошли, пожалуйста, пусть их жёны обзавидуются!
* * *
— Дорогой, я пошла на корпоратив. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что — ты мой брат.
* * *
— Дорогой, можно я съем твоё пирожное в холодильнике?
— Можно, но я бы советовал съесть его за столом.
* * *
Самое глупое, что я когда-нибудь слышал — это мнение, отличающееся от моего.
* * *
Сначала ты работаешь на репутацию, а потом, когда её заслужишь, тебя уже никуда с ней не берут.
* * *
Было у царя три сына.
Дал им царь три стрелы и сказал:
— Стреляйте. Куда стрела попадёт, там любовь свою найдёте.
Старший попал среднему в *опу, а младший себе в руку.
* * *
Отзыв об интернет-магазине.
Достоинства: привезли быстро.
Недостатки: привезли не то.
* * *
Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения, и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях.
Первым меня поздравил муж.
* * *
Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?
Оказывается любуется, гад!
* * *
Какая бы фигня с тобой ни случилась, всегда найдётся тот, кто «так и знал».
* * *
Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой.
Это промышленная страна. Символ Беларуси — БелАЗ.
Большая машина, мощный двигатель, колёса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.
* * *
— Ты полюбила мужа с первого взгляда?
— Нет, с первого взгляда я хотела его ударить.
 * * *
— Театр одного актёра? Нет, я как-то этого не могу понять.
— А супермаркет одного кассира — это тебе понятно?
* * *
Если ваша жена обнаружила в спальне чужую дамскую сумочку, убедите её сначала вызвать команду сапёров, а потом все вместе расстреляйте сумочку из водяной пушки.
Это весёлое приключение внесёт разнообразие в ваши серые семейные будни!
* * *
Прозрение — это когда перестаёшь видеть в людях то, чего у них нет.
* * *
Полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в вашу спину уперлась пышная грудь, и сзади спрашивают: «Угадай, кто?» — отвечайте: «Серёга, ты, что ли?»
Поверьте, так будет лучше.
* * *
— Жизнь прекрасна и удивительна!
— А почему глаз дергается?
— От удивления.
* * *
Срочная новость:
Вечером в пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
* * *
А вы когда-нибудь задумывались над тем, что все попытки найти разумную жизнь направлены в космос?
* * *
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес — касательное ранение в руку.
Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
* * *
— Люся, ты хочешь меня приручить?
— Нет, дорогой, просто я хочу тебя одомашнить.
* * *
— Дорогая, хочу купить новую удочку!
— Но у тебя уже есть 8 удочек, 3 спиннинга…
— Их ребята уже видели!
* * *
Когда жена специалист в области IТ:
— Дорогой, подай, пожалуйста, нож. Я купила исходники для салата.
— Вообще-то эти исходники называются овощами.
* * *
Государство неожиданно пошло навстречу народу.
Увернуться не успел никто.
* * *
Мало найти место в жизни, надо ещё суметь прогнать с него конкурента.
* * *
— Дорогая, а ты знаешь убийцу Лермонтова?
— Ты что, милый, чокнулся? Лермонтов не убийца, а великий русский писатель!
* * *
— Дорогая, если тебе нечего сказать, то лучше молчи!
— А если есть?
— Есть можешь, но тоже молча!
* * *
— Как зовут вашего кота?
— Днём или в 5 утра?
* * *
Моня был женат два раза.
Оба раза неудачно.
Первая жена от него ушла, вторая — нет.
* * *
Суть всех банковских предложений:
«Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.»
* * *
Думала, что котик
Мягок и мяуч.
Оказался, сволочь,
Жрачен, ссыч и сруч.
* * *
Совесть — это атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от совершённой подлости.
* * *
История женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием ходить голой.
* * *
— Люся, мячик-антистресс нужно просто сжимать в руке, а не бросать в лицо коллегам.
— Но меня так больше успокаивает.
* * *
А почему в конкурсе «Мисс Вселенная» всегда побеждает участница с Земли?
* * *
Не бывает твоей женщины — бывает только твоя очередь.
* * *
От скуки помыла кухонную плиту.
Теперь она вызывающе белая и блестит.
На её фоне остальная кухня, мебель, стены выглядят грязными.
Смотрю на это безобразие и думаю: чёрт побери, что же я наделала!
* * *
У меня дочка школьница и сын дошкольник.
Встала утром после корпоратива — никакая.
Говорю дочери:
— Отведи брата в садик, а я тебе полтинник дам!
Тишина.
И тут сын говорит:
— Давай сотню, я сам пойду!
* * *
— Учёные опровергли данные о косолапости Тутанхамона.
— То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я нет?!
— Всё просто, наконец подошла его очередь.
* * *
Турист в африканских джунглях видит местного жителя, который бьёт в огромный тамтам.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько дней нет воды.
— А, понимаю, вы молите небо о дожде?
— Нет, я зову слесаря. У него мобильник вне зоны покрытия.
* * *
Одно полушарие мозга думает, что свет — это частица, а другое — что волна.
Когда полушария соединяются, на языке медиков это называется шизофрения, а на языке физиков — корпускулярно-волновой дуализм.
* * *
— Люся, ты выпила целую бутылку коньяка и не разу не закусила?
— Дорогой, я же на диете!
* * *
— А ты знаешь, почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
* * *
— Люся, выходи за меня замуж. Будешь жить, как в Раю!
— Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?
* * *
Любуясь пролетавшей чайкой
Над головой в морском порту,
Вован почувствовал вкус жизни
Во рту.
* * *
— Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!
* * *
Жених!
Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием.
А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.
* * *
Легкомысленная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса.
Но Вася не растерялся и тут же, три раза подряд, доказал ей, что она ошиблась.
* * *
Взрослая жизнь — это непрерывные попытки заснуть ночью и не заснуть днём.
* * *
Мир построен на лжи!
В глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!
* * *
— Наше акционерное общество ищет кассира.
— Но вы же взяли одного месяц назад.
— Вот его-то мы и ищем.
* * *
Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин.
Получается, женский пол — это пол с подогревом.
* * *
Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
— Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
— Какой это?
— Ну, тот что у Лермонтова.
— А! С Грушницким.
— Во, точно, а то всё забываю! Килограмм груш, пожалуйста.
* * *
Если какой-то человек говорит вам «У нас есть выгодное предложение», попросите его начать с того, какую выгоду он сам хочет от вас получить.
* * *
Могу, конечно, помолчать. Но не долго. Устаю.
© Люся
* * *
Сосна, внесённая в отчёт как дуб — это липа.
* * *
— Пожалуйста, мадам, ваша чача.
— Но я заказывала чай!
— Извините, сейчас унесу.
— Оставьте.
* * *
Заканчивается Великая Отечественная война.
Кадровик и замполит пишут представления к наградам.
Кадровик говорит:
— Товарищ полковник, пишу, что вы лично уничтожили в бою двести фашистов.
— Пиши триста, нехрен их жалеть.
* * *
Пришли пугать Олега черти,
А дверь открыла им жена.
Те и ушли переглянувшись:
«Ну на…»
* * *
Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
— А ты что со своей долей делать будешь?
— Жене отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальёт и удивит в постели. А ты?
— А я её продать хотел, но теперь передумал. Я лучше тоже твоей жене отвезу!
* * *
— Как вам последняя прочитанная книга?
— Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама, какая рама, зачем её мыть?
* * *
Два опера звонят в свой убойный отдел:
— Здесь в адресе покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая» забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол ещё мокрый.
* * *
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.
* * *
— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
* * *
— Люся, не могла бы ты налить мне бокал вина?
— Извини, дорогой, вина осталось только для меня.
— Там же полная бутылка!
— Да.
* * *
Китайцы назвали «невыносимой русской закуской» вяленую рыбу.
Действительно, что может быть вкуснее жареной летучей мыши!
* * *
— А вы сами откуда будете?
— Я из Чехова.
— Из Чехии?
— Нет, город Чехов.
— Город чехов — Прага!
* * *
Как всегда, хотели как лучше.
Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда.
* * *
Когда начальник вам говорит, что никто кроме вас этого не сделает, это означает, что все остальные отказались это делать, остались только вы.
* * *
Кофе комнатной температуры — холодный.
Пиво комнатной температуры — тёплое.
* * *
— Люся, откуда у нас в доме сигареты?
— Это, дорогой, кошка принесла с улицы.
— А почему кошка была на улице?
— Выходила покурить.
* * *
— Люся, ты зачем выдула весь коньяк из бутылки?
— А что мне было делать, дорогой, я крышечку потеряла…
* * *
— Люся, ты за меня замуж пойдешь?
— Не-е! Я за день так находилась…
* * *
Конечно я разговариваю сама с собой.
Но ведь иногда полезно выслушать мнение умного человека.
* * *
Нас с пелёнок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой.
* * *
Читаю полезные советы для садоводов.
«Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток».
Кто-нибудь знает, что такое «остатки пива»?
* * *
— Как считаешь, кому сложнее жить: мужчинам или женщинам?
— Однозначно мужчинам! Из-за женщин.
* * *
— Женщины своих детей любят гораздо меньше, чем мужей.
— Почему это?
— Потому что ребёнка они запросто оставят у соседки, а вот мужа — нет.
* * *
В маршрутке женщина обнаружила, что забыла дома кошелёк.
В сумочке у неё была плитка шоколада. Недолго дуиая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
— Возьмите сдачу!
* * *
В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
* * *
Наиболее точное описание моего состояния: у меня всё хорошо, но чувствую, что долго я этого не выдержу.
* * *
Она говорила о нём с такой ненавистью, что было понятно: все ещё любит.
* * *
Не понимаю, как в нашу жизнь вошло слова «бариста».
Почему мы не отстояли могучего, православного, имперского «кофевара»?
* * *
Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться.
Сегодня между снами мне пришлось смотреть рекламу.
* * *
— До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
— Мою тоже в ЗАГСе сглазили…
* * *
Пойти в туалет и не взять с собой телефон — это как прийти на поле боя без оружия.
* * *
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги.
Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
* * *
— Люсь, а чего ты меня с собой на курорт не берёшь?
— Я не езжу на курорт с женатыми мужчинами.
— Я же твой муж!
— Никаких исключений!
* * *
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало, после того как я свою жену туда привёл.
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. Пришла в форме, я провёл её по кабинетам. К начальнику зашли. Я его представил. Это, говорю, мой босс. Кстати, ещё не сидел.
* * *
— Михалыч, вот скажи, почему встречая молодую особу женского пола, мы называем её «девушка», а не «женщина»?
— Да потому что особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное. Действует презумпция невинности.
* * *
Знакомый психиатр посоветовал мне чаще улыбаться.
На работе ходил весь день с улыбкой.
В конце смены начальник отвёл меня в сторонку и сказал:
— Завязывай с наркотиками, а то уволю!
* * *
Рай лучше с точки зрения климата, но компания лучше в аду.
© Марк Твен
* * *
— Ты что, травку курил?
— Да нет, пап, что ты?
— Я не папа, я твоя собака.
— Шарик, блин, напугал ты меня!
* * *
— Алло, это служба поддержки?
— Да, что случилось?
— У меня принтер комкает бумагу, что делать?
— Поставьте его в туалет.
* * *
— Жаль что отца не слушал, когда он мне говорил.
— А что он тебе говорил?
— Откуда я знаю, я ведь не слушал.
* * *
Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
* * *
А в пункте «А» что, действительно всё так плохо, что все стараются перебраться из него в пункт «Б»?
* * *
— Подох от капли никотина, —
Сказал ветврач про смерть коня.
— А что пахал и днём и ночью —
Фигня.
* * *
— Разведён?
— Нет, ещё холостяк.
— Петрович, я не про тебя, а про спирт спрашиваю.
* * *
— Привет Вован, как дела?
— Да знаешь, Вася, ангина задолбала, не могу вылечить!
— А меня жена сексом вылечила!
— Да ты чё! Вась, а она сейчас дома, а то я пойду у начальника отпрошусь?
* * *
Купила книгу «Яды, их история и способы применения» — просто почитать.
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всём со мной соглашается…
* * *
— Вовочка, дай задачку по математике списать.
— Знаешь, Машенька, сама решай.
— Ну, попросишь у меня когда то…
— Что можно просить у двоечницы?
— Поймёшь года через три-четыре.
* * *
В нашем деле не может быть друзей наполовину.
Друг наполовину — это всегда наполовину враг.
© Аркадий и Борис Стругацкие. «Трудно быть богом»
* * *
При входе на наш городской рынок стоит девушка беременная, месяцев 8-9.
Милостыню просит.
Жалко её: уже года два стоит, никак родить не может.
* * *
— Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени нашего банка?
— Нет, вы первый.
* * *
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
* * *
— Привет, дружище! Чё такой грустный?
— Зуб болит.
— Так сходи к стоматологу.
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дёрнет, и нормально!
Через пару дней:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Шесть штук оторвал!
— Шесть зубов?
—Не! Шесть вагонов! А зуб мне потом машинист выбил!
* * *
Так и говорят:
Идиот (разг.) — ступай прочь;
Соплеменники — больные насморком;
Выдающаяся личность — невеста;
Хватить лишнего — купить билет с рук;
Шершень (франц.) — ловелас;
Взятие крепости — очередь в винный отдел;
Драпировка — отступление;
Камарилья — эскадрилья комаров;
Оклематься — надушиться популярными французскими духами;
Выкидыш — парашютист;
Оббивать пороги — плыть по горной реке;
Ретроград — старинный городок;
Ложный посыл — непарламентское выражение;
Антипод — над;
Паскуда — неточная передача мяча в футболе;
Мраморная крошка — Венера Милосская.
* * *
У чёрного чая есть два несомненных достоинства.
Во-первых, его можно пить на работе.
Во-вторых, он очень похож на коньяк.
* * *
Пора начинать откладывать деньги на оливье.
* * *
А что, собственно, мешает уйти в новогодний запой уже сейчас?