Я пишу эротическое письмо. 18 плюс

Да что же это, сил никаких нет! Мягкий, ласковый, в неземной любви клянётся, а в земной ни тпру ни ну! Дальше слов — никаких действий. И никак ни на что не удаётся подвигнуть. Не мужик, а тесто какое-то: нажал — ямку выжал, слегка. Отпустил — тесто расправилось. Ты!!! Пельмень! Ну как на тебя воздействовать?!

Ну погоди. Я тогда пущу в ход тяжёлую артиллерию. Ты меня захочешь! И не захочешь, а захочешь. Я письмо тебе напишу. Будешь читать — и штаны дыбом встанут! Уж чего-чего, а со словами я умею обращаться.

Так. Листок, ручка. Как начать? Ласково, мягко. «Милый Стас! Сегодня я не спала всю ночь. Мысли и воспоминания одолели. Помнишь, как мы познакомились в ночном клубе? Я сидела за столиком и цедила апельсиновый сок через соломинку. А ты несколько раз прошёл мимо, — я сразу обратила на тебя внимание и исподтишка провожала взглядом, — потом как бы ненароком встал возле меня. На мне были белые обтягивающие бриджи, белая облегающая футболка с глубоким вырезом, а из выреза как бы нечаянно выглядывал изящный чёрный лифчик с золотой вышивкой...» И да, уж поверь, очень даже не случайно он выглядывал, я никогда не чуралась смелости в одежде. «...обрисовывавший ложбинку. Нет-нет, не подумай, я не хочу хвастаться, но и скромничать не стоит: грудь у меня всегда была красивая, хоть и не слишком большая. Но зато она такая приятно упругая.» Так. Какую-то связку дальше надо, плавный переход. Ладно, потом впишу, пока пишу фрагментами, как пишется. «Ты стоял надо мной и молча слушал, а глаза твои были в моём вырезе. Мне было приятно и немножко смешно.» Так, теперь закручиваем. Типа, фантазии у меня разыгрались. Осторожно, осторожно, но неотвратимо переходим к действию. Переход пропишу потом, когда буду куски соединять. «О, это сладостное возбуждение, когда под уверенной рукой с лёгким треском расстёгиваются крючки лифчика, чашечки взметаются вверх и высвобождают тело, жадно предвкушающее прикосновения, вот сейчас, сейчас, через мгновение, и подающееся навстречу...» Стоп, я сама вовлекаюсь, но это даже лучше: добавит эмоций и напряжения.

Ну и переходим к основному. В том же ключе. Но нагнетая!

Так-так-так. С чего же начать? Что-то в голове ни одной путной мысли. Застопырка какая-то. Надо излагать эмоции — по мере... ну да, да, этого самого. Поэтапно, по мере нарастания, с усилением. По элементам. А вот изложение что-то как-то не рождается. Излагать-то надо так, чтоб заводило, чтоб гормон заиграл. А тут какой-то тупик. Нет, я настроена, я готова, только вот слова не идут. В чём же дело?..

Бли-и-н!!! А что я могу излагать, если я попросту не знаю, какие такие эмоции мне надо излагать?! Ну если в моём опыте никаких таких особых эмоций нет? Нет, случилось один раз, но только один раз, и то когда я в дикой истерике напилась до положения риз. Ну да. Да. Был перерыв в биографии. Украшает меня лишь то, что напилась я шотландским виски. А что потом было? А что было. Взрыв сверхновой и отсутствие меня в этом мире. Ну вот и как взрыв сверхновой разложишь на элементы? Какие там элементы, я вообще ничего не соображала. И как прикажете это описывать? А больше — никогда. И ни с кем.

Да нет, я не холодная, наоборот, мужики считают меня страстной. Ну, у меня-то своё мнение. Могло быть и лучше. Просто не везло. Кого хотела, с теми не срасталось, с кем срасталось — на тех, что называется, не стояло. Оно же главная эрогенная зона женщины — голова. Если женщина не хочет мужчину головой, то она вообще его не хочет и всё превращается просто в, не буду врать, довольно приятную физкультуру с обязательным стоном в конце и откидыванием на подушки. А то! Они ведь такие нежные-нежные, чуть что — импотентами становятся из-за небрежного обращения. Нафига такая ответственность, ходи потом в виноватых. Так, но сейчас-то мне что делать? Что делать, что делать. Нет своего опыта — привлечь чужой. Собрать информацию. Расспросить кого-нибудь из девчонок, как это всё у них проходит. Наверняка не у всех такая прореха в жизни. А кого расспросить-то? Может, Галку Макееву? У них с Вовчиком такие асисяйные взгляды друг на друга. Да можно и Галку. Именно вот эти моменты, эмоциональные, с физическими-то я и сама знакома. Галку... Галку... А как к ней с этим подрулить? Ещё, чего доброго, заподозрит, что я на её Вовчика зарюсь. Или психушку вызовет и уж точно будет шарахаться от меня на два метра ввысь и вбок. А даже если сумею объяснить всё — сама-то она... а?.. где гарантия, что вообще захочет и сможет что-то рассказать? Не такая уж она и раскованная. Хоть посмотришь на неё — смелая-я-я... Уж эти мне смелые женщины. Вон Машка. Куда тебе смелее. А в разговоре призналась, что признаёт только «папа-мама», всё остальное считает извращением. И ведь двоих детей с мужем сделали.

Ё-моё. Так к кому же обратиться за информацией? Даже и не знаю. Вот, куда ни кинь — всё клин. А как же письмо? Чёртов Стас. Ну почему?! Ведь нравлюсь. Да и вправду — в соку. А он — как монах. По-че-му?! О-па. Стоп. Мысля. А что, если он... болен? Да-да, этими, этими болезнями. Может такое быть? Может. Признается мужик в этом женщине? Да ни в жись! О-ля-ля. Это же, если так, то нафиг и надо. Я, конечно, не знаю ничего, но если может быть, то, может, так и лучше, как есть? Гм. Надо ли тогда вообще это письмо писать? Выждать, посмотреть. Время покажет.

Что-то я совсем расхолодилась. Да, пожалуй, не буду пока мотать жилы из себя и других. Посмотрим, что будет дальше. И вообще, чем он меня и очаровал-то? Он же вообще не в моём вкусе. Всю жизнь западаю на плотных коренастых блондинов, а этот... французская болонка.

Всё. Решено. Не пишу. Хотя труда жалко. Такое вдохновение было. Рука не поднимается выбросить эти фрагменты. Хотя мало ли... А вдруг ещё пригодятся. Не этому, так кому-нибудь другому. Да, пусть лежат. Выбросить никогда не опоздаешь — это девиз мудрых женщин. А женщины по умолчанию — мудрые!..