Говорящая память. Боль

В 2002 году после освобождения от "зла" в июне, спустя где-то 4 месяца - чтения Евангелия, после умиротворенного состояния, после ЧУВСТВОВАНИЯ СВЯТОСТИ НЕБА, после ВЕРЫ в БОГА ЗАПРЕДЕЛЬНОЙ (См. Заметки.Красивое Чувство В-ы-с-и. Веры. Смысла), после того, как НЕ смогла вынести восторга и удивления некоторых людей в окружении от моего изменения. А также от постоянного задевания, эмоционального меня раскачивания матерью, чтобы отрешить меня от гармонии (так это понимаю) …я стала чувствовать себя нервно…- наоборот! Я НИКАК не могла почувствовать РАДОСТЬ принятия меня МИРОМ. Мне ЧАСТО было больно в коммуникации. И - Да! Я испытывала ЧУВСТВО ВИНЫ неимоверное из-за события в ночь  бабушкиной смерти. Меня вновь всё гнуло и гнуло к земле ЭТО моё прошлое. А ещё я, можно сказать, отказалась от еды. Правда, НЕ сразу. Но мамочка помогла в этом: ругала, что НЕ работаю и НЕ учусь. Я решила ПОМОЧЬ ей СЭКОНОМИТЬ. Да, настолько ПРОСТО – НЕ есть.  Я с каких-то пор стала только пить воду и заедать только вареньем. Помню, как после этого у меня долго осадок был в душе, многие годы я НЕ могла просто пить воду. У меня сразу срабатывала Память боли.  А ещё я вспомнила, ТЕ самые дворовые пацаны с предводителем экстрасенсом в детстве говорили, что я буду ходить по соседям. Я решила: ну, что ж? Надо побыстрее изжить эту проблемку из своей Судьбы. И, чтобы зайти к соседям, надо ведь повод. Вот я и стала активно ВНУШАТЬ себе….тихие и громкие нелепости.

Да, надо вернуться в период 2001 года. Я тогда летнюю сессию НЕ сдала. Так как была с проблемой «Говорящая память. Важное событие». Помню, как мать на меня накричала сильно-сильно. Грубо-грубо. Жестоко-жестоко. Неуважительно-неуважительно. Надменно-надменно. Например, назвала меня «дрянью». Это слово мне БОЛЬШЕ ВСЕГО въелось в душу. Я НЕ понимала - ЗА ЧТО?? Еще собиралась меня «выпороть» в мои 18 лет! Не страшно Вам, дорогие?! Мне  - ОЧЕНЬ! Насколько должно быть в сердце ядовито и пусто, чтобы такое «вывалить». Еще много чего говорила мать. Но главное, что я МОЛЧАЛА. Я НЕ могла говорить и НЕ хотела. НО больше НЕ могла. Я знала, что, если начну ругаться и выяснять отношения, меня «бес» захватит изнутри. И, не дай Бог, что произойдет! Для "разумных": я ощущала, что могу стать неуправляемой при выяснении отношений.  А мать Тааак орала, что мне казалось, её слышно на 12 этаже. Балкон был открыт. Мама любила спектакли. Жили мы на 4 этаже. Мне было стыдно! Причем, это чувство привносило неуёмное «оплёвывание» меня матерью. Важно, что и «бес» дарил это чувство сильной неловкости. Для "разумных": я ощущала вину, причем сильно беспричинную. Но удивительным НЕ кажется: всего-то не сдала сессию, причем, когда ещё ВСЕ можно исправить! И ВПЕРВЫЕ за ВСЮ свою ЖИЗНЬ! И в целом: для молодежи работа существует! Конца Света в этом нет! Нормальное положение, когда подросток пошел учиться НЕ туда. Факт. Но что ещё важнее: мамочка наорала и замолкла, спросила: «чего молчишь?» И ушла, когда ответа НЕ получила. Правда, я до сих пор думаю, что стояла после за дверью и слушала меня. Почему я таак думаю? Потому что мамочка любила подслушивать. И уйти без ответа – это НЕ её принцип. (Жила я с сестрами в одной квартире. Мать с братьями в квартире рядом. Сестер часто не было дома. Я ощущала поэтому обострённое чувство соседства сверху. Помню, кстати, как в более ранние годы именно с этажа 5 за мной любили наблюдать во дворе некоторые герои. Что-нибудь комментировали, над чем -нибудь смеялись, кто-то восхищался. Сейчас там живут другие люди).

Я же про себя подумала: в монастырь или УЗНАТЬ МИР и измениться? Поняла, что монастырь Свят, чтобы Там избавляться от "зла". Лучше пусть он будет впереди где-нибудь. Как Доброта Отдыха от Мира. А Мир зол, чтобы выговорить боли, и бороться за Свет в себе. Значит, Мир подойдёт!
 
Я говорила Стенам все боли, которые испытала, и на которые НЕ отвечала членам семьи, подругам, учителям. Просто людям. Другими словами, я, наконец, снимала мешок помоев, который на меня надевали. Мне в нем было НЕ сложно, но вдруг надоело, я вдруг сообразила или почувствовала, КААК меня НЕ УВАЖАЮТ!  Моя сестрица Ольга порой удивлялась, где это всё я записываю. Но у меня всё было в памяти. Я рассказала о себе СТЕНАМ, а, возможно, тем, кто интересовался мной. Были у меня "поклонники". И рассказывала много того, что НЕ было моей Правдой в Ответ. Или было приукрашено в ОТРИЦАТЕЛЬНУЮ сторону, чтобы мне ВЫЖИТЬ, чтобы излечиться от «беса». Так как иначе меня бы ЖАЛЕЛИ. Да, Вам покажется это смешным, нелепым, нереальным, надуманным, и т.д. Но так. Я часто, когда разговаривала с подружкой по телефону(подслушивать могла мамочка. Телефон на две квартиры связан был. Я часто наблюдала при матери ее интерес к разговорам чужим, когда была рядом), когда слушала музыку громко ( громкая музыка естественно вызывает внимание, факт!), когда принимала ванную ощущала внимание со стороны.(Кстати, в ванной за мной сквозь верхний большой зазор между дверью и стеной подглядывал младший брат, тихо-тихо прокравшись в квартиру и встав на табурет в нужное время. Я его как-то поймала на этом, испытывая взгляд). Пусть это всё для кого-то будет паранойя. НЕ против. ПУСТЬ!  Но во дворе я была в центре долгое время, привлекала внимание. Причем, по ходу, была загадкой. Да и сейчас удивляюсь, что во мне непонятного. Всё тааак просто!! Хм. Я потребовала, чтобы мне НЕ показывали хорошее отношение, только ОЧЕНЬ редко, когда я ЕЛЕ стою на духовных(!)ногах (я абсолютно НЕ пью!). Плюс я сказала, чтобы за мной следили, чтобы вызвать во мне болезнь преследования. Чтобы я её пережила как можно раньше, до будущих хороших событий. Я верила и надеялась, что у меня что-то БУДЕТ в жизни. Я, логически рассуждая, отлично понимаю, что известные люди часто страдают этим недугом. И лечатся. Пусть и в клинике неврозов. Но факт! И просила довести меня до состояния звёздности, чтобы переболеть ДО. И ещё я сказала: «Разнесите хоть по ВСЕМУ СВЕТУ про меня, какая я плохая. Мне НЕ страшно. И я НАСТОЛЬКО чувствовала свою ВИНУ от события в ночь смерти бабушки и свою СИЛУ, что в этом было что-то даже запредельное.  ДА!  Скажу, что чувствовала в себе СИЛУ сказать свое СЛОВО МИРУ. И в этот раз, когда мать орала, я поняла, что ПОРА ПОДНИМАТЬСЯ. Я высказала стенам, что ощущаю только одного человека, который может быть со мной. И я его сделаю СЧАСТЛИВЕЙШИМ на Свете. Подсказала некоторые детали встреч нужных со мной. И замолкла. Да, я ещё предсказала, что попаду в больницу, где душу лечат. Мне в детстве нагадали. Да, я и сама это ЧУВСТВОВАЛА. У меня были нерешенные проблемы-вопросы к жизни и людям и себе. Почти как у будды, которого родные держали взаперти, и он НЕ ЗНАЛ Мира. А Мир знать НАДО! Это важно – открывать разные стороны. И не прятаться за авторитеты или взрослость и детскость, или грязь и чистое. Пример с Буддой как реально ломающее Судьбу  в какой-то момент жизни человека отношение родителей.

Если угодно, можете, Дорогой Читатель, воспринять моё наставление ПОКЛОННИКАМ ЗА СТЕНОЙ как НАСТАВЛЕНИЕ СУДЬБЕ. Кстати, я сказала: "Можете ДАЖЕ тёмные силы привлечь, если Вам захочется! Я выживу!"  И да, я потом действительно ощущала то, что попросила испытать. И да, были ТЕ, КОГО Я ПРИВЛЕКАЛА. И да, я ПОТОМ, спустя время, нафантазировала БОЛЬШЕ, чем НАДО! То есть СЛЕГКА помешалась.  Правда, это ВСЁ последствия ВАЖНОГО СОБЫТИЯ. МЕНЯ мучила совесть. И да, я с какого-то времени НЕ могла ложиться спать нормально, расстилать постель, мыться. Я чувствовала в ванной толчки об стену, когда себя мыла с какого-то времени. Мне казалось, что тёмные силы подсказывают, что я ПРОСТИТУТКА. Почему? - Так как я представляла камеры вокруг, то именно поэтому так себя и ощущала.  Не могла спать, так как думала, что виновата, и опять же будто «готова» для по чьим-то понятиям. После ванной. Но мне было плохо-плохо. Я задыхалась от Нелюбви. Мать ещё требовала, чтобы я убиралась в квартире. Чтобы наводила порядок на полках и в шкафах. НО Я СТОЛЬКО ЛИШНЕГО ВИДЕЛА во всем этом. Столько НЕНУЖНОГО. Плюс состояние было, когда хочется, чтобы обняли и пожалели, подарили ТЕПЛО, а НЕ ЗАСТАВЛЯЛИ убираться за кем-то. Помню, что стала себя закручивать, что соседи ждут меня, и наблюдают по камерам, которые стоят «вроде как» давным-давно, чтобы помогать мне СТАТЬ ЧЕЛОВЕКОМ - высоко духовным, простым и сильным, любящим. Да, и ещё я стала замечать совпадения какие-то в жизни с тем, что показывают по ТВ. Здесь ВАЖНО заметить, что моя СОВЕСТЬ была ТААК задета, что я перенесла боль ДАЖЕ в голубой экран! ПРАВДА, ЧЕСТНО говоря, я понимала, что это моя ФАНТАЗИЯ. НО мне НУЖЕН БЫЛ ВЫХОД, НУЖНО было НАКАЗАНИЕ. Помню, я ходила к соседям, мне казалось, что они мне говорят: "иди к нам! иди к нам! иди к нам!" Разумеется, это моё подсознание рисовало эти вещи, так как нужна была помощь. Я представляла, что соседи снизу добрые, а сверху - над квартирой, где жили мать и братья и теперь вновь я - строгие и насмешливые. Приходя, я молчала. Мне предлагали даже поесть наверху, видя мою немощь. Помню, как я сказала, что мне надо сходить в церковь! Я тааак потерялась, что больше ни о чем и не рассуждала в гостях. А в другой раз в гости я ходила, и тоже молчала, ждала, что же скажут люди. Помню, как парню молодому, чуть старше меня соседу снизу задала вопрос: «Нормально я выгляжу?!» А он ответил, что «да!». Я развернулась и пошла прочь. Помню, как соседка снизу, тёща этого парня, когда я к ней постучалась, сказала, приняв меня, что мне, наверное, НЕ хватает друзей! Я действительно, была одинёшенька! Правда, до проблем было общение с одноклассницей Женей. И связь с сокурсницей Олечкой поддерживала. Но, когда начались проблемы самовосприятия, я оттолкнула связи. Мысли и чувства мои были на ВАЖНОМ СОБЫТИИ. И ЖЕЛАНИИ СТАТЬ ЧЕЛОВЕКОМ - то есть без малейших изьянов, ну или почти ах!  Я об этом просила СТЕНЫ. СУДЬБУ! Или поклонников! Как кому приятнее читать и вникать.  И ДААА, я слышала что-то ЛИШНЕЕ для здорового ЧЕЛОВЕКА. Например, чаще всего, это было «что она делает?!», «Что она делает?!» «дура, дура, дура!». Кааак я устала от этого! Но предполагаю, что это моё подсознание отчасти рисовало такую реальность, так как я пыталась делать всё диаметрально противоположное тому, что я делала обычно. Чаще всего Я открывала баночки шампуня, пасты и другие вещи с крышкой, когда мать требовала уборки, когда надо было и не надо, и оставляла открытыми. "Распаковывала" себя! В этом "да" - есть магическое мышление. Но я ОЧЕНЬ много молчала ДО. Особенно в семье. И поэтому СПЕЦИАЛЬНО "распахивала" СЕБЯ. Я ходила по квартире из угла в угол, прислушивалась к тишине или телевизору. Смотрела часто в окно, ища следящих за мной из машины. И да! Был один герой точно из нашего двора. Он из детства. Но я не рассказывала о нем матери, так как мне нравились тайны.  Плюс мать бы ему запретила со мной общаться. Она любила мое одиночество без людей и, тем паче поклонников! Ее это вдохновляло на развитие во мне чувства вины. И возможности дестабилизировать мое эмоциональное состояние. Плюс продлевало её зрелость увядаемую.  Для "разумных" про поклонника на машине: ну, бывают совпадения в пожеланиях и в событиях извне у человека. Бывают! А я искала совпадения вокруг с ощущением жизни на тот момент. И даже -"да"!- наблюдала тараканов порой выбегающих на открытое пространство от соседей. Знаю, что это важный в отклонении момент. Но помню, что у меня тогда был страх, что их выскочит скопище из-за моих ссор с матерью, из-за не раскрытия "Важного события" перед священником. В этом магическое мышление присутствует! Верно! И да: таак было легче выжить! Иначе просто - уйти из дома подальше от прессинга! Но куда??? Ещё я смотрела в зеркало и внушала себе, что я урод духовный и внешне. Я корчила лицо, ища зло в себе. И это ТОЛЬКО потому, что ко мне относились БЕЗ Тепла! Я - сломалась. Или ставила опыт на своем внутреннем Мире. В безвыходной ситуации с материнским "теплом" только такое на ум и приходило. Плюс я внушала себе сумасшествие, то есть дурманила сознание, тем паче, что почти НЕ спала. Это было легко - внушать туман в голове. А до прочла у Фрейда: чтобы пошли изменения, надо довести себя до крайней точки, от которой можно отталкиваться. Мать в какой-то момент уж ДАВНО стала говорить, что отправит меня в «дурку». МНЕ БЫЛО НЕИМОВЕРНО НЕЛЕПО, что есть больница, которая ТАААК называется! КАК ТАК МОЖНО!? Мать, по-моему, даже НИ разу НЕ сказала «психиатрическая клиника», пока я не уточнила. ТОЛЬКО «ДУРКА». Причем мне было все равно непонятно, я не знала про такую больницу. "Голову профессора Доуэля" Беляева читала. Но в юности. Поэтому ответ был скрыт. И мне действительно было плохо настолько, чтобы отправиться лечиться. Но мать НИ РАЗУ МЕНЯ НЕ ОБНЯЛА за это время. ТОЛЬКО ТРЕБОВАЛА каких-то действий, И подавляла.Если честно, я решила, что побываю в этой больнице. Узнаю, почему тааак называется. И ПОЧЕМУ ТАКОЕ ПОХАБНОЕ ОТНОШЕНИЕ к людям - извне.  Я уже рассуждала, как буду общаться с врачом, лёжа на кушетке. И он будет изучать моё подсознание, внутренний мир, ухаживать за мной. Читала Фрейда до. И "да"! - у него было аккуратно о душе и людях! НО в жизни…оказалось всё АБСОЛЮТНО ПО-ДРУГОМУ!

Да, меня забрали в больницу. Так как я не училась, не работала, не убиралась, не спала, не мылась, не расчёсывала волосы, не ела. И что-то слышала. И всё это из-за ВАЖНОГО СОБЫТИЯ. Из-за мук совести. И ещё: когда моё состояние было плохо-плохо, и я ходила к соседям, я говорила и матери, что мне НУЖЕН СВЯЩЕННИК. НО ОНА НЕ ВОСПРИНИМАЛА меня. И да, скорее всего, так и правильно. Ну, как у Мити Карамазова в "Братьях Карамазовых" или как у Раскольникова в "Преступлении и наказании". ДА...или как в фильме "Остров" Лунгина. Простите, "святые", за сравнение!

И, кстати, Вам НЕ кажется моё ВЫЛИВАНИЕ БОЛИ – как НЕПРОЩЕНИЕ ВРАГОВ. КАК НАРУШЕНИЕ ГЛАВНОЙ МОЛИТВЫ ХРИСТОВОЙ. ОТЧЕ НАШ?

Вот и Ответ на вопросы.

Правда подскажу моменты: в первых классах школы я открыто высказывала то, что думаю, в классе. И детям в игре, общении. Но однажды мать моей "подружки" мне сказала советуя "от души" как оказалось потом, что НЕЛЬЗЯ говорить людям открыто то, что думаешь. Им может быть больно! Так как я любила людей, я прислушалась. Поначалу сомневаясь. Но всё ж стала МНОГО или ЧАСТО молчать. Годы спустя, благодаря этому "СОВЕТУ" я превратилась в глазах людей в помойное ведро или в психически неадекватного человека. И да, где-то в 2023году в свои 40 лет нашла а инете статью, что здоровый адекватный человек ВСЕГДА говорит о НАРУШЕНИИ личных границ.

Вот об ЭТОМ речь! Для ИСТОВЫХ христиан-обличителей___

_________________________________

И еще: я почувствовала себя уже много лет спустя. Совсем недавно, - по-другому, лучше, после того, как поняла, что НЕ ПРОЩАЮ. И что в ЭТОМ виновата. Наконец смогла молиться за ВРАГОВ. Враги, конечно, символично. Но это же об этом история! О ГРЕХЕ! Опять же сделаю заметку: чтобы простить, мне надо было понять мотивы людей и свои. Как оказалось, многие-многие живут с переносом по теории Фрейда, то есть рисуют свое отрицательное в душе другого человека, на которого, по их ощущениям, легко водрузить гэ. А исповедь у батюшки Андрея 22.12.23. (См. Дневник. 22.12.23.)помогла сильно. Я почувствовала силу ментальную. Перестала крутить и съедать чужой негатив. Поняла, что это - ну, не мое! Плюс после этой исповеди были другие. И тоже хорошо! И в монастырь ездила часто в какое-то время, чтобы изжить свои прострации, которые себе внушала, болея. И дааа! Помогло! Это замечает мой врач, если что!

И ещё: когда человек копит свои слова и НЕ выражает себя в общении, его энергия в Судьбоносные моменты ЕСТЕСТВЕННО, - сублимируется! Иначе НЕТ выхода! Это как ИНЕРЦИЯ!!!

СПАСИБО БАТЮШКЕ ОГРОМНОЕ!!! И КАААК Я ЧУВСТВУЮ БЛАГОДАТЬ КНЯЗЬ-ВЛАДИМИРСКОГО СОБОРА!!! МММ..АХ!!!

01.12.24.

П.с.: 1) а шок от наименования родительницей меня из-за её же многократных абортов и перенесения своей грязи на меня "дрянью" просто ПОРАНИЛ меня неимоверно!!! Наверное, вследствие этого, чтобы "оправдать" это зло и "вызволить" мать из неприятия, я стала проникаться сексуальной темой. Правда, БЕЗ общения с мужчинами! Я ВЕРУЮ в БОГА...

 2)Да, и еще для банальных индивидов: СТЫДНО мне было от ора матери на меня при открытом балконе от ГРУБОСТИ родительницы. Ну, нашла помойное ведро, как говорится. Я ОТЛИЧНО знаю, что БАНАЛЬНЫЕ индивиды НЕ разбираясь в деталях и сути, слыша подобное из окна рядом, решают, что ТОТ, кто КРИЧИТ, прав! Особенно в отношениях зависимых.

3)И ещё: я переживала чувство ВИНЫ из-за того, что ЧУВСТВОВАЛА в ночь смерти бабушки. Для ВЕРУЮЩЕГО человека это естественно! Так как умерший оказывается в МИРЕ духовном, где либо СВЕТ для него, либо ТЬМА. И тот, кто остаётся на Земле, ДОЛЖЕН молиться об умершем, плакать, скорбеть. Но НИКАК не ...

4) а фантазировать о Силе своего Слова пишущей братии РАЗРЕШАЕТСЯ! Это нормально! Творческие люди амбициозны

5)и ещё: я ОТЛИЧНО помню, как перед забиранием меня в больницу приезжала главврач диспансера смотреть меня. Домой. Помню, как я была В ШОКЕ, увидев бабу в тулупе неприбранную, кажется в громадных валенках деревенских. С почти гнездом седых неаккуратных волос на голове. Помню её взгляд "ну, что тут может быть интересного? Один вопрос- и в Дурку!" Мать тогда волновали деньги либо учеба. Так меня и спросили: "Какие планы?" Причем на пороге, не проходя в кухню или комнату. Я ответила, что хочу уехать куда-нибудь далеко-далеко в лес!" А на вопрос "Кем хочешь быть?" Ответила: "Волшебницей!" Причем это уже было баловство, так как я считала, что вопрос главный должен был звучать так: "Милая, тебе плохо? Что происходит в вашей семье? Почему ты тааак выглядишь? Тебя мать гнобит?" Да, а на ответ "волшебница" мне сделали уточняющий вопрос: "плохой или хорошей?" Как меня КОРОБИЛО это детское и дауновское отношение!!! Я сказала в ответ: "Феей!" И отлично понимала, что меня заберут. Кстати, я СПОЛЗЛА по стеночке, задев выключатель, когда увидела убогий вид психиатра. Да! ПОТОМ она стала за собой следить, спустя время. И даже крупные бусы носить.  Наверное, у нее тоже был период Не ахти! НО если ты помогаешь психологически и психически, следует держать МАРКУ! Аминь.

 6) а с подругой школы Женечкой и подругой института Олюшкой я вновь сошлась. И общение радует! И понимание тоже!

29.01.25.