История одной любви. В письмах и стихах. 2

Часть 2изм.

1

7.09
С:
Привет
Как твои дела?
Как себя чувствуешь?

И:
Приветик
Да вроде чуть лучше.
Загран. паспорт делаю

С:
В каляшку пойдем?

И:
Да
Во сколько?

С:
В 4

И:
А в 5?

С:
.А можешь пораньше?
Через полчаса
Иришка ?

И:
Да

С:
Через 5 мин закажу

И:
Ок

С:
Заказываю?

И:
Да

Эта встреча была такая же как и многие другие до этого. Она села на диванчик взяв трубку кальяна. Повернувшись к ней он продвинулся ближе и уткнулся в её золотистые волосы сделав глубокий вдох. Отодвинув прядь её волос он приблизился еще ближе слегка коснувшись губами её шеи и вдыхая её запах. Запах её тела с слабым вкусом аромата её духов.
-Перестань. Отстраняясь  произнесла она. Её всегда это бесило когда он так делал. А он так делал каждую встречу последнии пол года. Ему очень нравился её запах Он не мог им надышаться. Он не мог надышаться ей. Всё меньше чувствуя её  нежность и всё больше ощущая её холод.
-Как я буду жить, когда ты найдёшь себе кого ни будь и бросишь меня. Он снова задал этот вопрос с совершенной легкостью в словах. Как, что-то очевидное, что должно обязательно случиться.
Она посмотрела на него печальным взглядом с строгой остротой. Сказав в ответ
-Я встречаюсь с мужчиной. Чуть грустно, но при этом улыбнувшись. Произнесла она. Мы собираемся вместе жить. Не знаю как я буду с тобой видеться.
-Всё пойдем. сказал он вставая в ту же секунду с диванчика. Дойдя да барной стойки в туманности охватившей его разум и с трудом стоя на ногах он рассчитался на автоматизме приложив смартфон  к терминалу оплаты, как сотню раз до о этого
Очутившись у автомобиля услышал фразу.
-Ты сегодня на маленькой машинке?
-Да. С небольшой паузой  с трудом воспринимая вопрос, открывая дверь автомобиля сказал он.
-Пока. Услышал он фразу с задержкой в помутневшей реальности.
Не ответив ни чего или всё же ответив но уже не осознавая окружающей реальности он сел в авто и поехал. Выехав на широкую улицу города, он с силой ударил по рулю,  всплеске  эмоций.

2

Он не помнил где он был и куда ехал. И следующие несколько дней он прибывал в полу сне в полу реальности. Пытаясь заглушить всё алкоголем. Принимая его как микстуру каждый раз, как приходил в сознание, ощущая горечь реальности.
На иконке приложения телеграмма в смартфоне виднелся значок сообщения.
Он знал, что это от нее. Но не читал.
Алкоголь переставал действовать. Чувство одурманивания и  забытья,  сменилось отравлением всего организма. Отражаясь дрожью в руках. Он убрал стакан. И с этого момента больше не пил.
За эти дни он очень сильно похудел. Его организм не принимал еду.  Он сбрил свою бороду с смешными  усиками. Бороду которую носил последние четыре года, поддерживая триммером её длину. Перестав употреблять алкоголь. Он пытался заставить себя, что ни будь съесть.  Но его организм упорно отказывался от любой пищи.

Прошла неделя с момента последней встречи с ней. Эту неделю он ни с кем не разговаривал. Ни с кем не общался, отрешившись от всего происходящего и  погрузившись в свои мысли с воспоминаниями. Отвечая однозначными фразами на задаваемые ему вопросы. В безразличии ко всему происходящему вокруг. Мир перевернулся в его сознании. Всё утратило ценности.
Он написал ей письмо. Открыв наконец её сообщение в телеграмме. Прочитал его.

И:
Серёж, пожалуйста, ну не нужно так .;Мне тоже когда-то было сложно принять твои перемены в жизни. Ты очень мне дорог, дороги все воспоминания, я меньше всего хотела бы тебе сделать неприятно, если бы всё это было не так,я давно бы прекратила наши встречи, но для меня это очень сложно, сложно не видеть тебя .

И:
Если бы можно было бы что-то изменить, я бы изменила, но твои обстоятельства не изменяться. Я надеялась, что и ты меня понимаешь.

Это сообщение было датировано тем же днем, когда они виделись последний раз. Прочитав это сообщение несколько раз. Он отправил ей письмо.

С:
Не думал, что эта фраза будет для меня таким ударом. Что мне так снесёт крышу. Почему  мне сейчас так больно, почему так сильно больно?
Отматываю назад. Когда это произошло? В какой момент я упустил нить этих чувств. Наверное тогда, когда в моих мечтах возникло желание проснуться утром с тобой рядом, обнять и не отпускать.

Я всегда старался держать тебя на расстоянии. Не навязываться тебе, не писать, скрывать эмоции, только бы не привязать тебя к себе и уж точно знал, что не привяжусь к тебе сам. Хотя каждым интересным событием, хотел поделиться только с тобой, радовался каждому твоему сообщению, ждал каждой нашей встречи.

Ведь я искренне всегда желал тебе счастья, желал тебе встретить своего человека с которым ты будешь счастлива.
И думал мы всегда будем делится друг с другом маленькими позитивчиками. Стоп! Какая глупая наивность. Нет! Так не бывает! Какой бред!
Прости меня моя любовь.

Возможно я догадывался, я не хотел верить, оттягивал этот разговор, блокировал эти мысли.  Я просто мечтал о тебе. Я мечтал о прогулке с тобой по лесу.  Всё это умерло одной фразой, одним выстрелом. И я этого заслужил.

Хватило сил выйти без эмоций, дойти до автомобиля. Или не хватило? Плохо помню. Только этот выстрел и туман.
Конечно это должно было случиться. Конечно так всё не могло продолжаться. Ты очень светлый и прекрасный человек, и ты заслуживаешь гораздо большего. Настоящего счастья, а не это вот всё. Ну почему это прозвучало для меня как выстрел, глухой выстрел с твоей милой улыбкой!. Почему мне сейчас так плохо? Почему  меня так ломает? Почему так холодно?

Я очень жалею, что мало, что сделал для тебя. Мало слов, мало эмоций, мало подарков, мало тепла. Мало минут с тобой. Сейчас всё это воспоминания, очень светлые и тёплые. Я всегда буду их хранить.
Я бесконечно благодарен тебе за одни из самых ярких моментов моей жизни. За эти биения в моей груди. За то как я с тобой улетал. Это навсегда останется в моей памяти. Это снова и снова в моей голове, сюжетами, мыслями и мечтами.
И наверное ради таких моментов и стоит жить.!

Ты возникла в моей жизни как таблетка маленького счастья и  стала для меня тяжёлым наркотиком. А теперь, теперь ты мой яд, медленно убивающий меня. От одной мысли, что я больше не смогу прикоснуться к тебе, к твоим волосам, к твоим плечам,  почувствовать твой взгляд, твою улыбку, твоё тепло. Мне становится очень  больно, безумно больно. Последнии наши встречи я ловил себя на мысли, что мне это жизненно необходимо. Необходимо прижаться к твоей щеке, обнять, прикоснуться к тебе, почувствовать твой запах.  Хотя я чувствовал только твой холод. Эти мысли убивают меня. Почему так? Я так боялся потерять это чувство. Я так боялся потерять тебя!

Ты была моим светлым лучиком. Теперь у меня нет Тебя. Всё потухло. Все стало серым. Всё потеряло смысл. Меня ни, что не радует. Мой мир уже никогда на станет прежним.

Зачем я всё это пишу. Зачем тебе все эти мои мысли?
Быть может мне хочется оставить тебе частичку своей души, своих чувств, своих переживаний.
Но для тебя ЭТО ВСЁ НЕ ВАЖНО , ЭТО ВСЁ СОВСЕМ ТЕБЕ НЕ ВАЖНО И УЖЕ ДАВНО!

Мне кажется потухло солнце, прости меня моя любовь.

Через час от неё пришёл ответ.

И:
Мне всё очень, очень ВАЖНО! Всё, что связано с тобой ВАЖНО! Если бы ты мне не был так дорог, я бы давно ушла, но я не могла взять и вычеркнуть тебя  из своей жизни  я просто не могу это сделать! Но и жить я так больше не могла! Ты был рядом и не был, ты дарил прекрасные минуты вместе, а потом я оставалась одна. У тебя семья, родился сын, вы вместе путешествуете и всё у вас хорошо, чему я всегда была искренне рада, да и не просила от тебя большего ,но мне всё больше хотелось, чтобы и у меня всё это было снова. Мы оба всегда знали, что вместе нам не быть ,был вопрос времени, сколько нам его отведено мы тоже не знали, я всегда боялась и не хотела это знать.
Ты всё понимал, но почему-то не хотел об этом говорить, я думала, просто тебе не хочется. Тебе всегда было проще  промолчать ,не обсуждать, не затрагивать неприятные темы.
Если ты думаешь, что мне плевать, то нет, мне очень больно, больно терять тебя! Я три года с радостью бежала на наши встречи и даже новые обстоятельства меня не останавливали. Сейчас ещё до конца не осознала, что этого больше не произойдёт.
Я благодарна тебе за каждую минуту рядом! За поддержку, за дружбу, за ..... За ВСЁ! Ты для меня очень много значишь! Прости, что причинила тебя боль!
Мне и самой сейчас очень больно, я не могу объяснить на сколько!
Я каждый день прокручивать всё с самого начала и не жалею ни о чём! Слушаю как ты мне пел отрывок  из песни "Кукушка" и всё сжимается внутри!
Мы оба знали на что шли и вот расплата!

С:
Кто он?

И:
Зачем? Не надо! Я готова делиться всем, но не тем ,что  будет делать тебе больно.

С:
Кто он?

И:
Нет.

С:
Кто он?

Не в этом причина!

Ира. Если я захочу, я завтра об этом узнаю. Если не захочу, то всё равно узнаю. Вопрос времени. Но это должна мне сказать именно Ты!
Если ты переживаешь, что я могу как-то навредить этому человеку, или вашим с ним отношениям. Ты сильно ошибаешься во мне! Ни в коем случае не смогу тронуть или как то помешать твоему счастью!
Но я хочу услышать это от Тебя!
Это моя последняя просьба к тебе!

С:
Серёж, я и не думала о таком, о каком-то вреде с твоей стороны.

И:
Это просто причиняет мне боль, мне не хочется, да и не стоит тут что-то говорить.

С:
Стас?

И:
Нет

С:
Кто?

И:
Серёжа, хватит!

С:
Ира о какой боли ты говоришь? У тебя бабочки в животе летают.
Я ни чего не ел пятый день, организм не принимает еду. Только кофе и вода. Не сплю третью ночь. Первые две засыпал под алкоголем. Теперь и алкоголь не принимает.  Я не хочу возвращаться домой. Мои родные хотят сдать меня в больницу.
Я попросил тебя выполнить мою последнюю просьбу к тебе!  Расскажи мне кто этот человек? Откуда? На сколько всё серьезно? Ты любишь его?
И Всё.  И я навсегда исчезну из твоей жизни!

И:
Серёж, какие бабочки, ты о чём? Их не было, мне просто спокойно и всё.

Что я о нём должна рассказать? Он не из моего прошлого, о нём ничего не говорила, мне просто с ним спокойно и всё. Видимо я устала от чувств, они только боль приносят.

Теперь я стала Ира...

И да, мне тоже очень больно! Мне больно терять близкого и дорого мне человека!

Не ты один не спишь ночами

Я не хочу чтобы ты причинял себе вред и своим близким.

Я не знаю как тебе помочь, как себе помочь. Видимо только время. Я тебя очень прошу, больше не ищи спасения в таблетках....это не лечит.

Серёж, пожалуйста выполни и ты мою просьбу. Я очень тебя прошу, не нужно издеваться над собой, я не мучай так себя, пожалуйста.

Или мне придётся тоже

С:
в 18.00

И:
хорошо

Они встретились снова. Но Уже не было той беспечной болтовни. Тяжелая тень печали нависла над ними. Было много вопросов но совсем не было ответов.

-Мы познакомились в августе на сайте знакомств. Я же не куда не хожу, провожу время только с тобой. И когда ты с семьёй уехал на отдых. Я зарегистрировалась на сайте знакомств. Там с ним и познакомилась. С ним очень надёжно и спокойно. Он любит меня и предлагает вместе жить.

Они  снова сидели рядышком. Но большую часть времени они молчали.
Выйдя на улицу, вдохнув свежего воздуха осенней прохлады.
В свете окон стоящих домов и одинокого ночного фонаря, на парковке где рядышком стояли их автомобили, они долго стояли обнявшись. Он крепко обнимал её прижимая к себе. Такую милую и нежную. Такую ласковую и красивую.
Поцеловав ее в губы он ещё крепче обнял её прошептал на ушко.

-Я очень сильно люблю тебя. Эти слова он произнес ей впервые.
Услышав в ответ еле слышный её голос.
-Я тоже тебя люблю.
Хотя возможно слов и не было. Может эта фраза возникла только в его воображении.

Она отстранилась от его объятий, быстро сев в машину, рывком включив передачу и вдавив педаль акселератора. Рев автомобиля увозил ее все дальше от него.
Он ещё долго не мог прийти в себя. Ноги не слушались его. Как и всё его тело.
Кое как добредя до своего авто он упал в сидение и какое то время сидел без движения.

3

С:
С момента последней нашей встречи 30.12. я по настоявшему был счастлив, обнимая Тебя. Моя милая Иришкин. Я не когда ни кого так не любил! Как тебя!

И:
Я тоже помню этот день ;;

Но мне пришлось отказаться от продолжения этого больного и обжигающего счастья, чтобы дать себе и тебе шанс на будущее.

С:
Мне не нужен этот шанс! Я ненавижу его! Я хочу только одного. сгореть в этом огне! И я сгораю в нём. Теперь только в своих мечтах. И снах. Ты снишься мне в редкие минуты сна.

Хочу пообещать тебе быть сильным и справиться со всем этим. Но пока не могу.
Прости меня за ту ночь когда я уехал. Тогда я всеми своими действиями пытался показать тебе и доказать себе, что между нами только физическая страсть и не более. Хотя приезжая домой я ещё долго не мог уснуть перематывая всё это на репите заново переживая каждый момент.

И:
Я тоже пообещаю быть сильной и не искать с тобой встреч, жаль только что воспоминания не стереть. Пусть они останутся самыми ярким!

Но почему же пока так больно и такая ссадина в душе!;Даже не заклеить и не замотать.

Пытаться строить новое и страдать о прошлом не очень завидная перспектива у меня.

С:
Но я себя простить не когда не смогу. За весь тот холод в эмоциях, холод в словах к тебе. Я боялся не совладать с этим. И доказывал себе, что всё не так. Хотя умирал от счастья обнимая тебя. Я не кого, не когда так не обнимал с таким счастьем внутри. И каждый раз объяснял себе, что это просто физическая страсть, физическое притяжение. Не более. Я ненавижу себя за это!

Сегодня я снова это испытал. Снова испытал те объятья, то счастье, когда я был в тебе. Сегодня я был по настоящему счастлив.

И:
Серёж, тебе не в чем себя винить, это бы нанесло ещё больше вреда, ещё больше бы меня привязало, хотя и так не слабо!

С:
А завтра мне снова захочется умереть. От мысли, что больше такого не испытаю.

Сегодня съел три морковки. Поздравь меня.

И:
Ты молодец! Умничка!

Так потихоньку будет легче.

С:
Лежу и чувствую от себя твой запах. Как тогда давно когда я приезжал домой. Но сейчас нет той эйфории. Только полное бессилие и дикая боль. Снова меня накрыло!

Только не переживай. Я сплю один.

А может и запаха нет. Это просто обман чувств.

И. ;;:
Мне сейчас так отвратительно на душе, что я тебе всё это рассказывала о своих отношениях;

Лучше бы я молчала, а не причиняла тебе боль.

Или может быть это к лучшему, ты скорее меня возненавидишь.

И сам оттолкнёшь от себя.

С:
Я заслужил эту боль! В самом сильном её проявлении! За холод к тебе, за все твои слезы в подушку, за то, что отталкивал тебя, держал на расстоянии, за то, что убивал к тебе чувства в себе, за то, что не хотел ощущать твои чувства, не хотел чувствовать вибрации твоей души, за то , что не говорил с тобой, за то, что перестал держать тебя за руку, после того как ты сказала, что для тебя это очень важно. Я ненавижу себя за всё это!

И:
Ты запомнил про то ,что я люблю идти за руку.;

Мне это так тогда понравилось.

Я думала, что ты это даже не обратил на это внимание.

С:
Я тебя не смогу ненавидеть и не смогу оттолкнуть. Моя главная боль в потере тебя. В потере части своей души. В потере человека которого я искал всю жизнь. А нашёл, тогда когда точно знал, что такого человека не существует и не было ни каких поисков. И просто взял и потерял.

И:
Я больше не буду причинять тебе хотя-бы эту боль, буду молчать, как и молчала, иначе измучаю себя и тебя.

С:
Возможно тогда и была та самая искра. Которую я так испугался. Мне тогда это так понравилось, держать тебя за руку. И я это старался убить и в себе и в тебе.

И:
Как бы я  не хотела, но отношение ко мне уже не будет прежним, всегда будет барьер, наверно правда лучше резко оборвать всё, чем наблюдать за холодом и гибелью того тепла и душевной близости, что была между нами.

Ты уже не сможешь смотреть на меня как прежде.

Пока ещё теплиться огонь, но это пока.

Скоро останется один пепел и холод.

В твоих глазах.

Постепенно я стану тебе чужой.

Просто не хочу видеть это всё, хочу сохранить то нежное и доброе чувство.

Как говорится уходя, уходи.

С:
Мне нужно твоё тепло как воздух. Мне нужно оно было тогда, когда мы были вместе. Мне нужно оно было тогда, когда тебя уже не было у меня. Мне нужно оно сейчас!

И:
Тут дело не во мне, а теперь уже в тебе, ты неизбежно станешь смотреть иначе, а не хочу видеть твой безразличный взгляд.

С:
Я протяну свою ладонь –
Мы оба будем без колец,
По мне откроется огонь,
Я – твой билет в один конец

И:
Какие точные слова и в каждом слове правда.;

С:
Можно я буду рассказывать тебе свои сны? Иногда. Только самые яркие с тобой.

И:
Конечно)

С:
Сегодня я гулял с тобой. Ты была одета в свитер, красный в крупную клетку. Я даже не помню, что б такой у тебя был. Мне так было тепло и приятно. Я проснулся с такой душевной радостью. Так приятно было.

Проснулся и через какое то время эта эйфория сменилась печальной реальностью.
Снова хлынула боль и тоска.

Какой-то вязаный теплый  свитер может не в клетку.

Теперь это только в моих мечтах и снах. Я так об этом жалею, что этого не было. Я так мечтал, как мы бросим велосипеды и спустимся к берегу держась за руки и посидим на бревне.

И:
Мне кажется, я не смогу читать о твоих снах, это как напоминание о не сбывшихся надеждах.;

Травмирует

С:
Я тебе снился когда ни будь?

И:
Точно да, но я очень плохо помню сны, они мне кстати почти не сняться, чему я всегда была рада, не люблю сны.

Боюсь их.

С:
Почему?

И:
Не знаю. Видимо когда-то плохие снились, но этого я тоже не помню, просто привыкла, что они редко бывает.

А тебе часто сняться сны?

С:
Мне часто снятся. Только редко вспоминаю полный сон. В основном только концовка. Но иногда такие невероятные сюжетные линии бывают, долго валяюсь пытаюсь всё вспомнить

И:
Значит хорошие сняться)

С:
Вот как вчера. Я проснулся с чувством такой теплоты и счастья,  мы просто гуляли по какому то парку, было много людей я остановился с кем то поговорить, а ты ждала меня у какого-то ларька.

И:
Хорошие у тебя сны.)

С:
Иногда они бывают печальные. Как тот сон где ты уехала. Хлопнул дверью, поехал за тобой. Перекрыв движения с второстепенной полосы. Я проснулся с ощущением такой пустоты и тоски.

И:
Это сон наверное был в последнее время.

С:
Позавчера

И:
Серёж, я спать, завтра на работу. Надеюсь сегодня тебе присниться хороший и добрый сон.;

С:
Как мне Тебя хотелось вчера поцеловать. Снова ощутить этот огонь, эту страсть, прикоснуться к этому счастью.  Хоть на секунду.

Я не люблю целоваться, ни так ни в пастели. Ни как.

Но с тобой я улетал от этих поцелуев, от этих ощущений. Мне всегда хотелось тебя целовать особенно в постели. Я терял ориентацию в пространстве, в голове всё кружилось. Я по-настоящему улетал, я терял ощущение реальности, я не понимал, что происходит! Я не могу словами передать все те эмоции которые я испытывал.  Для меня это было очень важно, какой то взрыв. Я пытался это глушить в себе. Врал тебе и себе, говоря, что целовать тебя  губы куда менее приятно, чем туда. Зачем я тебе это говорил? Ведь даже не было таких вопросов.  Я в этом пытался убедить только себя. И снова и снова не мог оторваться от твоих губ. Снова хотелось ощутить эту потерю реальности.

Спасибо тебе за тот поцелуй у авто. Как меня унесло.., как мне снесло голову... Снова ощутил эту  потерю реальности, потерю пространства и времени. Ты не представляешь как, не представляешь на сколько..

Иногда в моей памяти реальность смешивается  с рисунками снов, или сны накладываются на реальность всё может спутаться  в сознании. Не могу иной раз разделить сюжеты в памяти на реальные и дорисованные снами.
Когда мы стояли у авто и я крепко тебя обнимал, и шептал тебе на ушко как сильно я тебя люблю. И я услышал от тебя слова в ответ "Я тоже тебя люблю"  Ты действительно сказала эти слова?  Или все же это дорисовка желания моих снов.
Я просыпаюсь ночью и в моем сознании в полусне всплывает этот момент. Очень яркими чувствами я просыпаюсь и снова переживаю, все те эмоции, от поцелуя и от этих слов. Снова улетаю, снова чувство потери реальности, и пространства, Мне так тепло и приятно. И эти слова. Скажи мне честно! Ты говорила это мне, или всё  же  это наложение мечтаний из иллюзий моих снов на реальный сюжет?

Ты можешь мне не отвечать. Если это неприятно тебе.

И:
Мне не неприятно, причина в другом.

С.:
Просто "да" или "нет" при, чем здесь причины?
Если причина в том, что Ты не хочешь причинить мне ещё большую боль? То прошу тебя не думай об этом. Я хочу эту боль! За всё то, что я описывал выше. За все те действия и бездействия. Мне нужна эта боль. Я хочу, чтобы эта боль разорвала и добила меня. Не надо меня жалеть. Если причина в чём-то другом, то ты можешь открыто и честно сказать мне о ней.
Я всё приму и пойму. Хватит этих недоговорённостей, этих недосказанностей, этого тупого молчания. От этого вся боль во мне. Если наши  отношения сгорят, то пускай хотя бы в искреннем огне.

Я прекрасно знаю, что эта фраза ничего не изменит. Можешь мне этого не объяснять.

И:
Я искренна с тобой. Просто от всех твоих слов, писем, снов, меня начинает тянуть обратно, как будто ты пытаешься заново раздуть огонь ,я чувствую что хожу по лезвию и в любой момент могу упасть, но я не хочу опять сгореть в огне ,а потом смотреть на угли. Я потом не прощу себя, я не хочу терять своё спокойствие.

С:
Но я хочу знать. Она была или нет. Или я схожу с ума. Теряя в памяти  реальность наших сюжетов

И:
Говорила, но что ты закладываешь в понятие любви? Я люблю тебя как дорогого мне человека, как человека к которому в этом слове у меня много и других чувств. Я поняла какую ты игру затеял, я понимаю, что тебе больно и ты хочешь от неё избавиться, но видимо нужно перетерпеть и тебе и мне, а не играть в эти опасные игры.

С:
Ты придёшь сегодня?

И:
Нет

С.:
Что ты поняла? Какую игру я затеял? Если ты что-то поняла, то пожалуйста объясни это мне. Я ничего не понимаю, я совершенно не понимаю себя. Но мне очень важны твои слова. Важно как ты мне всё это объясняешь. Ты во всем права. Я слушаю каждое твоё слова. Читаю твои тексты десятки раз.

А завтра?

И:
Может ты и не осознанно ведёшь эту игру ,но суть её я вижу в том, что всеми действиями ты не хочешь меня отпустить, хочешь всё повторить, хотя сам говоришь, что я заслуживаю счастья. Ты мне не безразличен и ты играешь на этом чувстве, видишь  что мне тяжело уйти и сам не отпускаешь ,заставляя меня переживать все эмоции прошлого.

С:
Наверное ты права. Я не знаю почему, но мне проще верить тебе, чем себе. Я не знаю зачем я всё это пишу тебе.. Я хочу поделиться с тобой всеми своими чувствами, каждой эмоцией. Все что я чувствовал к тебе, всё что я переживал с тобой когда ты была моей, и когда ты уже не была моей, лишь только в моем понимании. Поделиться каждым несказанным словом, не совершённым действием.
Мне кажется у нас осталось очень мало времени. Я чувствую это. Хотя для этого не надо каких либо чувств, тут всё очевидно.

И:
Я всё понимаю, мне тоже хочется ухватиться за каждое слово, за каждую встречу, но тем больше понимаю, что так ещё больнее. Боль потери не начнёт проживаться и уходить пока мы держим друг друга. Я пишу, а самой страшно, холодно и больно, от того что я пишу. Я раз за разом оттягиваю неизбежное.

Сладкий мой, наверное пришло время, нужно остановиться.

Хорошо, что одна на работе и никто не видит сейчас меня.

Я хочу оставить о тебе самые лучшие и красивые воспоминания, пока мы совсем не уничтожили всё хорошее.

Боже, я сейчас не верю в то, что всё это пишу.

Давай возьмём всю волю в кулак и пойдём дальше.

Прости меня за всё, мой самый нежный и родной.

С:
У меня слезы

И:
Значит мы плачем вместе.

С:
Ты сможешь сегодня приехать?

Приедь пожалуйста

И:
Серёж, ну что ты делаешь?

Сладкий мой, так будет хуже, мне тоже плохо, надо успокоиться.

С:
Я буду ждать тебя в 9

И:
Я сегодня никак не смогу.

Возьми пожалуйста себя в руки, я не могу больше так мучатся сама и тебя мучить. Я больше не приду.

С:
Я буду ждать тебя в 9 в последний раз

И:
Нет.

Ты настоящий мужчина, прекрати так делать!

С:
Я буду ждать.

И:
Серёж, не надо, я правда не смогу прийти.

И даже если бы могла, то не пришла бы.

С:
Значит я просто буду ждать

И:
Это твой выбор. ;

Ты пойми пожалуйста, нас ничто не вылечить кроме времени  и пока не будет стоять точка, оно не сможет начать нас лечить.

С:
Я всё  понимаю родная моя девочка. Моя любимая Иришкин.
Но хочу в последний раз взглянуть в твои глаза, взять тебя за руку, прикоснуться к твоим волосам.

И:
Я тоже всё понимаю мой родной, но можно в это раз я буду чуть сильнее, я сделаю всё за нас двоих.

Всё будет хорошо, нужно время.

С:
Конечно можно. Ты всё решила за нас двоих уже очень давно. А я просто отголосок далёкого ещё  не совсем забытого угасающего прошлого. Не думай об этом. Не думай обо мне. Я просто подожду тебя в последний раз. Поболтаю с тобой, без Тебя. Напишу последнее письмо тебе.

И:
Ты очень не прав. В наших отношениях могла решать только я, твой выбор был давно сделан. Я не принимала решение за тебя,  я его принимала за себя.

Что уж теперь выяснять, мы всё знали, решение принято. Я больше не могу так мучиться.

Он сидел один. И ждал. Хотя точно знал , что она не придет сегодня. И может больше ни когда.
Но при этом прислушиваясь к каждому звуку открыванию двери, каждой походке. Надеялся услышать звук родных шагов. Звук её шагов, её легкой походки.
Он сидел и писал ей письмо.

С:
Я надеюсь это последнее письмо тебе! Эти мои мысли и воспоминания.
Мы встречались с тобой всё это время и ты всё это время была моей, как я считал. И я всегда думал о твоём холоде ко мне, но боялся прямо задать вопрос. Думал об отсутствии близости, но для меня это был не главный фактор наших отношений.  Ведь ты мне не когда не давала повода усомниться в тебе. Рассказывая мне как ты объясняла своим одноклассникам, что тебе совсем не до отношений. Хотя они у тебя уже существовали на тот момент. Рассказывала про супруга, про ваше общения с ним, про то как он отдыхает, про развод, переживания развода. Эта фраза из стендапа,  "я развёлся и женился на своей бывшей жене просто люблю платить гос. пошлины"  Это все создавало мне иллюзию, что ты даешь ему шанс возродить ваши отношения. Я не хотел этому мешать. На вопросы, что делаешь вечером, или даже без вопросов, ты всегда мне отвечала. Какие у тебя планы, где и с кем отдыхала, куда ездила, где ночевала. Что собираешься делать. И не в одной из этих фраз не было даже намека на него! Теперь я понимаю, что всё  это было не так, или не совсем так. И от меня, ты уезжала к нему.
У тебя был совсем другой мир другая вселенная. Где вы встречались, общались,  гуляли, отдыхали, знакомства с детьми, знакомства детей, планы на вечер, планы на  будущее. Близость. Слова любви. Даже было прекращение и возрождение отношений. Мир о котором я совсем ни чего не знал. Это было не честно.
И был отдельный маленький серый мирок где всё ещё оставался я, где я ждал тебя в нашей каляшке, как в каком то прошлом для Тебя, к которому можно всё  ещё прикоснуться, но оно уже совсем не нужно. Мир в котором я жил тобой. Мир твоего прошлого, в котором я оставался и мечтал о тебе.
Я зол на тебя за это. За то, что ты не разрушила этот мир ещё очень давно.
Но Ты всегда права. Ты во всем права. Все твои слова, письма и разговоры со мной ты во всём права. Права на столько, что я больше верю тебе, чем себе. А некоторые твои фразы становились  прорицанием!
Как тогда, та фраза, что все твои знакомые забеременели случайно от прерванного акта. Я тогда посмеялся над этим. Это не со мной. А через какое то время супруга принесла мне справку. И мы совсем не планировали это. И я даже не первый об этом узнал. Она долго общалась с своей мамой по поводу прерывания беременности, потом и с подругой. Но она точно знала, что если я узнаю об этом прощения не будет и это будет Конец наших отношений!
Ты права даже в том что я пытаюсь возненавидеть тебя. Пытаюсь зацепиться за любую причину. Что бы сказать себе "посмотри она же Тварь!"  Но все нити сплетения этих причин приводят обратно ко мне. Ведь это я создал всё это. Я придумал все эти правила. Не задавать лишних вопросов, Не говорить лишних слов. Не давать волю эмоциям. Говорил о том как ты встретишь кого ни будь и бросишь меня, с такой лёгкостью в словах от которых сейчас мне не хочется жить
Я жалею, что у меня нет ни одной фото с тобой. С девушкой моей мечты с самым родным душою мне человеком. Жалею ещё об очень многом. Я всё писал.
Ты самые яркие эмоции в моей жизни. Ты лучшее, что было кода либо со мной. И я всё это потерял,  как огромную часть своей умирающей души.
Спасибо тебе. Ты навсегда останешься моя любимая Иришкин. Моя Любовь! Моя мечта. И не потому, что это всплески адреналина в смешении с болью утраты. Я люблю тебя очень давно! И очень сильно!

4

Собираясь с утра на работу он увидел на полке с ключами сломанный автомобильный ароматизатор в виде хромированного человечка. Когда то давно подаренный ему от неё. Он давно хотел его починить принеся его домой, но как то всё не доходили руки Он был слишком дорог ему, что бы просто выбросить. Его сломал Арсюшка играясь с ним в машине. Оторвав кронштейн крепления к решётке диффузора. Нужно было просто приклеить кронштейн обратно к корпусу. Но поверхность с внутренней стороны так же была покрыта хромом и что бы клей держался необходимо было нанести насечки на приклеиваемые поверхности.
Он достал острый канцелярский нож и начал царапать им насечки в области груди изнутри этого человечка. Слеза скатилась по его щеке.


С:
Какая злая ирония... Где то в середине марта Арсюшка сломал подаренного тобою человечка. Сегодня решил его починить. И что бы это сделать пришлось расцарапать насечки ножом в области его сердца. Для контакта с клеевой массой.
Царапаю насечки, а у самого сердце разрывается!!!

С:
Не мог не поделиться с тобой. Прости. Постараюсь больше не тревожить тебя.

Прочитав его письма вечером пришел ответ от неё.

И:
Молодец, сделал  из меня антигероя нашего романа! Удобно! Не надо делать из себя жертву, а из меня палача, это ещё нужно посмотреть кто есть кто! Встреча одноклассников была 23 июня и уже через пару дней я поставила на паузу свои отношения, потому что всё ближе был развод и я хотела быть одна в этот период,  потому что мне реально было тяжело! Тяжело ещё раз признать, что у тебя в жизни что-то не получилось! И логично ,что своим одноклассникам, которые проявляли ко мне  внимание , я сказала ,что мне не до отношений!
А вот по поводу Стаса, мне твои мысли совсем не понятны. Я с первого дня знакомства говорила, что мы часто общаемся, что я хочу поддерживать с ним мир в родительских отношениях, говорила, что он мне не чужой, но при это я всегда говорила, что никогда к нему не вернусь! Ты же сидел и строил из себя верного семьянина, мол как так можно разрушить семью?!Серьёзно?
Так что я не давала повода думать ,что мы помиримся с  ним, это тебе хотелось так думать, это тебе было бы проще принять, лучше пусть он, чем кто-то другой.
В рассказах или планах о том как я провела время или буду проводить, куда поеду, куда пойду, я не говорила о нём, но как иначе, если  ты не спрашивал, а сама решила не говорить. Да, теперь это кажется не красиво, ты прав, но и не я придумала правила столь жестокой игры, у меня были хорошие учителя.
Я считаю, что была честна, я прекратила  с тобой  близость.
И ещё я где-то в душе была рада , что ты молчишь, не спрашиваешь, что не хочешь знать.
Самое ужасное в твоё письме то, где ты пишешь о маленьком сером мирке который мне был уже не нужен, где ты бедный ,несчастный ждал меня. Отвратительно! Как вообще ты мог это написать! Я тебе говорила, что жизнь совместную не начинаю, потому, что не знаю как я смогу обходиться без наших встреч. Эти встречи стали частью моей жизни, не серым миром, а радостным моментом ,где я увижу тебя ,где ты поделишься со мной частью своей жизни. Я каждый раз с радостью бежала на наши встречи , придумывала себе дела, а всё что угодно старалась придумать чтобы приехать, потому что ты был частью моей жизни! Но! Ты всё это облил серой краской и сам стал бедным мальчиком который ждал внимания снежной королевы! Фу, Серёжа! Ты захотел стать жертвой и решил испачкать серым цветом ,то что было мне так дорого!
И зачем ты мне пишешь о беременности своей жены, о том ,что это был залёт, зачем мне нужна эта информация?!Благодаря этому залёту, у тебя появился прекрасный ребёнок.
Или ты так хочешь оправдать своё такое же молчание??

И:
Прости, если обидела. Очень жаль ,что всё закончилось взаимными обвинениями, видимо так легче переносить боль утраты. Давай не будем заниматься перетягиванием каната, мы можем долго решать кто прав, кто виноват. Ты мне дорого не смотря ни на что! Не нужно, не отвечай мне.

С:
Хоть раз мы должны были поругаться.

Ты всегда акцентируешь внимание на том, что ты прекратила со мной близость. И вроде как я должен был всё понять, обо всем догадаться. И в этом твоя честность. Давайте похлопаем этой гениальности!
Ну как ты не можешь понять что близость для меня с тобой была не на столько важна как ощущение Тебя, как всё что я написал тебе выше. Как весь этот космос в котором я был рядом с тобой! У меня все это время ни чего не было и я мечтал только о тебе. И да. Я обрисовал такую грустную картину, как сейчас по моим ощущениям оно так и было. Да быть может не в серых красках. Но это было так, или почти так.


Теперь же мы всё разрушили окончательно.! Теперь ты можешь ни за, что не переживать!  И с чистой совестью начинать свою новую прекрасную семейную жизнь! Удачи тебе!

Да иногда стоит разозлиться и выплеснуть в друг друга чан наболевших помоев

Ты знаешь Иришка твоих словах есть своя правда. И в моих словах есть своя правда. У тебя была боль в наших отношений как и у меня сейчас много боли наших отношений.
Если все твои написанные слова сложить с моим описанием, то здесь где то и получится наша справедливая правда.
Но то, что нас объединяет это яркость наших встреч, эти чувства, о которых мы не говорили, это притяжение, бабочки, счастье, всплески эндорфина, космические поцелуи, страсть, тепло, Всё это для меня очень важно!
Давай это сохраним в наших сердцах И больше не будем друг друга в чём то обвинять.
Я всё равно тебя люблю моя Иришкин.

Ты можешь не писать сейчас? Мы можем остановиться на этой ноте?

Или нет?

И:
Хорошо.

С:
Или давай уже всё окончательно разрушим всё растопчем. Чтобы ты не оглядываясь назад как можно быстрее вступила в свою новую прекрасную семейную жизнь!

А может так будет и проще и легче нам обоим взять и разнести всю эту чушь наших отношений чертям собачьим. Наговорить друг другу гадостей. Выплеснуть всю боль которую мы принесли друг другу. Ведь между нами было много боли, особенно причинённой мною Тебе. Так давай же превратим её в грязь и Закидаем ею все оставшиеся наши светлые чувства. Эти сопли не кому не нужны!
Зачем нам эта нота чистоты и искренности. Она фальшивая. Пусть она сгорит синем огнём!
Дай мне малейший повод и я превращу тебя в монстра, как в своей голове так и в твоей! Разнесу любой твой довод. Каждую твою фразу по частям. В свою очередь думаю и ты в долгу не останешься!
Так давай втопчем друг друга в грязь и всё , что нас связывало!
И ты уйдёшь с чистым сердцем в свой уже давно построенный мир. Прекрасных сказочных, а главное спокойных семейных отношений!

И:
Я не буду поддаваться на твои провокации. В своей голове можешь делать что хочешь с нашими отношениями.

С:
Я бы тоже не смог



С:
В моей памяти постоянно всплывают разные сюжеты наших встреч, приятные моменты. Каждый день. Каждую минуту.
Как это всё забыть?
Вспоминаю как ты забегала в каляшку постоянно опоздав и в ответ на мой осуждающий взгляд кидала мне свою такую дерзкую, хищную  улыбку от которой у меня до сих пор мелкая дрожь в животе. А когда то давно ты ещё при каждой встречи очень тепло и нежно целовала меня. Мне это очень нравилось. Я притрагивался к тебе там и ты закатывала глаза, обводя меня своим обжигающим  взглядом, от которого по всему моему телу прокатывались мурашки.
Вспоминаю Как я ждал наших встреч когда ты обещала вечером стать нашей кальянщицей. Каждый раз, весь этот день был таким невыносимо долгим и я не мог дождаться вечера. А, при мысли о встрече у меня было извержение бабочек. И эти долгие такси они ехали целую вечность. И вот ты открываешь дверь, даришь мне свою милую, чуть дерзкую улыбку и снова эти бабочки, и я с трудом сдерживаю  эмоции.
Твой силуэт в ночи на фоне окна,  распущенные волосы, безупречные изгибы. Я наслаждался каждым сантиметром тебя, каждым сантиметром твоего тела.
Знаешь, я никогда не закрывал глаза в постели с тобой, я питался каждой твоей эмоцией, каждым твоим движением.  Движением твоего тела, твоих рук, прикосновением их ко мне, прикосновением их к себе. Смотрел как скользит по тебе твоя ладонь с живота, огибая грудь, затем по шее,  останавливаясь на лице нежно прикасаясь пальчиком к губам и проникая чуть глубже. У меня замирало сердце в эти моменты. И Снова безумное желание прижаться к тебе губами, безумное желание целовать тебя. Я закрывал глаза только целуя тебя в губы но в эти моменты я улетал, совершенно теряя контроль над собой.., пытался остановить это, с трудом приходя в себя отрываясь и спускаясь ниже. И твой вкус.. этот твой вкус.., я был без ума от него, он возбуждал во мне абсолютно животные инстинкты. Он до сих пор всплывает на моих губах.
Я приезжал домой, долго не мог уснуть прокручивая заново все только, что происходившие сюжеты, осознавая нереальность испытанных чувств.
Знаешь, с тобой я испытывал невероятные эмоций, о которых никогда тебе не говорил. Но ведь  слова нам и не были нужны, и  мне казалось ты чувствовала меня без слов. Хотя  наверное я ошибался. А сейчас я хочу всем этим поделиться с тобой в этих текста, раз не получилось сказать словами. Ты должна все это знать. Опустив быть может только самые интимные подробности наших встреч и взрывы моих чувств в эти моменты, а таких моментов было намного больше. И всё же хочу и это всё раскрыть тебе до мельчайших подробностей, каждую свою эмоцию, в этих минутах. Но боюсь они тебе уже совсем не нужны и думаю сейчас тебе было бы не совсем приятно всё это читать. Но они немыслимо будоражили моё сознание.
Как я кайфовал от твоей улыбки, мило произнесенного  слова "спасибо" и маленького, нежного поцелуя, после каждого мелкого, глупого подарочка тебе.
Ожидал когда мы пойдем к выходу, чтоб прикоснуться, прижаться к тебе еще раз, почувствовать тебя, когда ты поднималась по лестнице. Ждал этого прощального поцелуйчика у авто. Это были последнии моменты счастья. Но они были нужны мне и я их ждал.

И:
Баста. Где ты теперь и с кем. (Песня)
И:
Жаль, что теперь в наших жизнях уже ничего не изменить и боль эту не стереть.;


С:
Ты знаешь Иришка, я хотел опустить все эти более интимные подробности наших встреч. И моё состояние в эти моменты,  взрывы моих чувств. Но извините. Я не могу. Это сильнее меня. Это помутнение моего рассудка в сумасшествии этого бреда. Я сейчас нахожусь в какой-то отрешённости не отдавая адекватной отчётности своим действиям. Для меня многое потеряло смысл, или какую-то значимость, скорее даже всё. И мне кажется только так я могу себя освободить. Но это не точно!
Но Ты должна всё это знать! И мне не важно приятно это тебе, или нет. Здесь нет всей моей боли и  я постараюсь более  не докучать ею Тебя, и не выражать её  в текстах к тебе. Хотя она слишком не выносима для меня, она съедает меня заживо. Минус 10 кг з10 дней. Но эта игра для меня проиграна. И в моей стезе с достоинством и честью принять это. Проиграна игра в которую я не играл, к счастью, но быть может и к сожалению. Это была Твоя игра. Игра со мной. По правилам придуманным мною. Ведь так гораздо удобнее думать нам обоим! Возможно! А возможно это было просто Предательство! Под прикрытием этих глупых правил. Предательство в самом подлом её проявлении, которое длилось не один день и даже не месяц! Предательство  моих, а может наших чувств. Ведь так гораздо проще и легче было Тебе! Ну а "ты была честна со мной прекратив близость", а это случились  просто "новые обстоятельства".  Какая подлая глупость! Больше похожая на месть! Но это уже не важно. Я не хочу искать виноватых. Мы виноваты оба. А боль моя совсем не от этого. Но ты о ней больше не когда не услышишь. А только приятные моменты. Только те моменты наших отношений которые поразили моё сознание, всеми этими всплесками эндорфинов в моих венах и непониманием происходящих явлений. Те моменты которые создали во мне огромное количество вопросов на которые я не могу ответить. Те моменты которые уносили меня в другую реальность в которой я находился вместе с тобой, как мне казалось. Моменты которые отпечатались во мне на всегда, изменив меня и  мою сущность, и представления меня в моих же глазах. И эти чувства и  эмоции которых я никогда до этого не испытывал. И никогда не рассказывал о них Тебе.

Ещё тогда в машине, в наш самый первый раз, со мной случился умопомрачительный экстаз, до судорог. Я был этим шокирован. Но при этом старался не придавать этому значения. Это случалось и потом и очень часто, но только с тобой. Но именно тогда это и был первый звоночек. Звонок попадания меня в бездну этого безумия. Я говорил себе, спокойно, это просто дикая страсть, не более, я с этим справлюсь просто и легко. Она же простая девчонка, что в ней такого? Такая, которых было у меня множество. Когда -то они приходили и уходили, не оставляя даже следа в моём сердце, легко стирались образы и имена. Но я ошибался. Отсчёт пошёл!

Теперь эти сюжеты, с тобой в главной роли стали возникать яркими картинами в моем сознании, каждый день, подавляя мою волю. Раздувая огонь моих чувств. Это было не за один день и не за месяц, и возможно даже не за год. и каждый раз встречаясь с тобой в ночи, я думал, что это скоро закончится и всё пройдёт само собой. И я отпустил это. Я не хочу углубляться в хронологию  событий и пытаться разобраться где, как и когда это произошло. Это не так важно.
Но этот безумный ураган всё больше и больше затягивал меня. Этими космическими экстазами с судорогами переходящими в наркотическую зависимость. Я не помню момента когда я перестал это контролировать. Это стало выше и сильнее меня.
Эти встречи в ночи, в дыму кальяна на балконе, в пастели, в машине, да где угодно, я не мог оторвать от тебя своих губ, целуя Тебя, целуя тебя там в низу. В Эти минуты  я превращался в животное, которое питалось твоими эмоциями, твоим вкусом и запахом, движениями твоего извивающегося тела, твоими оргазмами. В животное заражённое бешенством от твоих феромонов в котором я не мог контролировать звериные инстинкты. Это животное хотело причинить тебе физическую боль я с трудом это сдерживал. Не давая тебе вырваться в моменты экстаза, что самое малое. Но мне кажется были моменты, где всё таки я терял контроль причиняя тебе боль,  быть может не значительную, но боль. Укусив, или сильно сжав, или как то ещё. Это было в забытье и это мутно записано в моей памяти.
Мы познавали друг друга, во всех проявлениях близости. Я обожал каждый участок твоего тела, каждый участок твоих интимных зон.
Эта сумасшедшая близость, для меня это не просто другие, более острые физиологические ощущения,  это совершенно другие ощущения в голове. Это очень личное пространство и настоящий экстаз в котором могут достигнуть вместе только  люди одной тональности , полностью открытые друг другу, очень близкие душой и чувствами. В эти моменты я испытывал гораздо большее, чем просто близость. Не знаю на сколько это было важно для тебя и твои ощущения этих моментов, но с твоих надеюсь правдивых слов ты "чувствовала наслаждение".  И я был счастлив от этого.

Эти сумасшествие в тебе. Ты знаешь Иришка, ведь я никогда такого не испытывал. Сильно прижимая тебя к себе в эти моменты, я не хотел это прекращать и выпускать  тебя из своих объятий. Если бы не твои отрезвляющие слова или движения. Я бы оставался так навечно. И здесь даже не на столько важно как это происходило, главное, что  бы я был в Тебе. Поэтому я так боялся классической близости, я боялся не совладать с собой. Хотя ощущения этой близости было для меня очень чувствительным, очень близким, абсолютно знакомым и родным мне чувством очень приятным и мне кажется, что я чувствовал это всегда, но со мной никогда такого не было.
У меня было дикое, непреодолимое желание целовать тебя в губы, чувствовать в тебе частички себя. Это желание появилось и не когда больше не оставляло  меня с самого первого раза с тобой. После этих бешенных судорог.
Эти беленькие мини носочки, я обожал их. Обожал целовать твои ножки в моменты когда они были у меня на плечах. Твою грудь, твой животик и всё, что ниже. Как только была такая возможность я впивался в тебя как вампир.
Мне ни когда не в ком не было так хорошо,  приятно и тепло. Ты вся была абсолютно самым родным и близким мне человеком. Заполняя собой всё твоё пространство, я проваливался в другой мир. Я был частью тебя!  Я был с тобой где-то совсем далеко от нас. И только твои слова возвращали меня в этот реальный мир.
Ты думаешь у меня с кем то еще было такое? Нет родная моя девочка. Это только с тобой. Только от ощущения Тебя.
Потом ты всё это остановила. И случилось то, что случилось. Я даже не заметил сколько времени прошло. Но у меня всегда было ощущение Тебя! Оно не покидало меня. Ты была моей и со мной. И это было главное.

Всё Это небольшая часть эмоций пережитых с тобой. Конечно в этих текстах не возможно передать всё что я с тобой испытал и даже незначительную долю всего того, что случились со мной, а может и с нами.. И ты знаешь, я очень надеюсь, что ты тоже испытывала со мной хотя бы крохотную долю того, что я описал, или что-то подобное. А может и лучше, чтобы ты ничего не испытывала.

Быть может из текста этого письма, что-то сильно обидит тебя, а быть может что-то сильно повеселит. Что-то будет неприятно тебе. А быть может какие-то моменты создадут в тебе желание навсегда вычеркнуть меня из своей жизни и из своей памяти. И заблокировать меня везде, и навсегда. Я не знаю. А иногда мне кажется что я совсем тебя не знаю...
Но я знаю одно! Ты навсегда останешься со мной, в моей памяти, в моих мыслях, в моих мечтах и грезах, в дыму этих кальянов.


5

1.09
И. ;;:
Я все дни хотела тебе столько плохого написать, начинала, стирала и писала заново, но видимо поняла, что не стоит выплёскивать злость и обиду на твои слова, видимо не стоит что-то доказывать, возможно тебе легче думать обо мне плохо, думать что я играла, думать что всё это мне не нужно, думать, что ты меня не знаешь, хотя ты знаешь меня лучше чем кто либо. Не стану тебя переубеждать, но скажу одно, если бы можно было бы поступить иначе, я поступила бы так же, для меня это было время важно, я не хотела терять возможность быть хоть так рядом с тобой.

И плевать мне, что ты мог бы раньше узнать и всё закончить, я просто хотела побыть рядом с тобой.

С.:
Ты где?

Хочу увидеть тебя.
Она скинула фото кальяна. Он был не далеко и через пять минут наспех припарковав свой автомобиль зашел в заведение кальянной. Она сидела одна, в печали. Но даже её печальный вид не мог испортить красоту её лица. Он молча сел рядом.

-Я хочу рассказать тебе свою историю...  историю всех своих отношений, со всеми девушками.
-Но я же всё про всех знаю. Ты всё мне рассказывал. Про всех. Как и я тебе.
-Нет. Ты знаешь не всё. Послушай.
-Хорошо.

Когда я учился в институте. С первого курса мне очень нравилась девушка из моей группы. Катерина. Короткая стрижка, темные волосы, красивые зеленые глаза и белая кожа. Высокого роста, длинные ноги,  стройна и красива очень начитанна и умна. Хорошо училась. Неформальной стиль одежды. Она всегда носила джинсы и тёмные толстовки с капюшоном зачастую с принтами каких-либо рок-групп. На запястьях её рук, было множество фенечек сплетённых из бисера и подаренных ей её друзьями. Мы постоянно сидели вместе на каждой паре. Между нами были исключительно дружеские отношения. Который со временем переросли в нечто большее. Она жила в общаге встречалась с парнем. Наши отношения не приходили дальше простого дружеского общения. На третьем курсе нас перевели по-разным факультетам. И теперь мы встречались гораздо реже только на совместных курсах. Я переехал в общагу. Но не в ту которую она жила, а по соседству. Переехав в общагу Я очень сдружился со одной девушкой. Анна. Симпатичная невысокого роста с рыжими волосами и приятными веснушками . Училась на архитектурном факультете. Очень умная и разносторонне развитая личность. Закончила физико-математическую школу с отличием. С ней всегда было весело и приятно. Она всегда придумывала разные игры. всегда была душой компании. Могла развеселить и рассмешить кого угодно. Между нами возникли отношения. Но в них не было любви. Она рассталась с парнем в которого была влюблена. И мы договорились, что между нами не будет чувств. Мы встречались около года. Гуляли веселились проводили вместе время. Мне было интересно с ней. Валялись в снегу играли в снежки гуляли под луной. И наши отношения были очень не сложны. В них не было любви. Как я считал. Всё было просто и искренне. Мы много знали друг о друге. Но снова в моей жизни появилась Катерина. Рассталась с парнем, уже даже не с тем с которым встречались когда мы сидели вместе на парах. Между нами снова вспыхнули чувства. Мы стали встречаться. Предварительно рассказав об этом Анне и поставив точку в наших отношениях я не мог понять почему она так была расстроена. Почему прибывала в тоске. Ведь между нами было все просто и это был вопрос времени. И я об этом узнал. Но через много лет. Через несколько лет как закончил институт и совсем не от неё. Эту историю мне рассказала одна девчонка одна из многих,  которые внезапно появлялись и так же исчезали из моей жизни ни оставив не следа. Она рассказала мне историю про одну девочку которая встречалась с парнем с которым предварительно договорились не влюбляться в друг друга. Они были очень близки, рассказывая друг другу все переживания эмоции и чувства происходившие не между ними. А их связывала только близость. Но злобной любви было совсем наплевать на всё это на все их договорённости. И Она влюбилась. Влюбилась без памяти. А он ушёл. Ушёл к девушке с которой по её мнению у них не было будущего. Но Которые ему нравилась ещё до нее. Она очень переживала этот разрыв. Но отпустила его. Просто и без слов. Написав ему стихи и не прочитав ему. Закончив институт она вышла замуж за однокурсника, который любил её  с первого курса, но к нему у неё не было чувств. Но она так и не забыла  того парня. И продолжала его любить, хотя он давно исчез из её жизни. Прослушав этот рассказ я спросил как звали девушку, как звали парня, в каком институте они учились и сопоставив ещё некоторые факты. Моему удивлению не было предела. Ты знаешь кто этот парень спросил я её. Это я. И теперь её удивлению не было предела. Когда я назвал её фамилию и за кого она вышла за муж. С Катериной мы встречались два года. Она переехала в общежитие где я жил этажом ниже. Между нами были не простые отношения. И после нескольких месяцев вместе. Я предложил ей расстаться. Чувствуя её холод к себе. Возможно по причине того, что она всё ещё любила парня с которым встречалась до меня. Может был и и иные причины. Но между нами не было искренности. Было много тайн. На мою фразу о расставании она не как не отреагировала. Даже скорее восприняла её с  каким то безразличием. Но она не когда не давала волю эмоциям. И в этом всегда была её загадка. Через несколько недель я осознал глупость которую совершил. И решил все вернуть обратно. Но она была ещё более холодна ко мне. Я скрытно дарил ей разные подарочки. Конечно надеясь, что она поймет, что это от меня. Небольшие букетики цветов оставленных у двери её комнаты. Я пытался с ней поговорить, но наши разговоры ни чем не заканчивались. И предупредил всех парней в её компании, что между нами не все закончилось  и что б не кто не смел прикасаться к ней.
Я узнал о её отношении с одним парнем с общежития. Поймав его рано утром я задал ему прямой вопрос. И услышал положительный ответ.  Я ударил его. Один раз. Но этого хватило, что б он не мог выйти из общежития неделю скрывая разбитое лицо. Через несколько минут я ворвался в комнату Катерины. Я был вне себе. Я ударил её, не сильно. Ладошкой по лицу. Это был первый и последний раз когда я ударил девушку. На этом наши отношения прекратились. И как я думал на всегда.
Мы совсем не общались.
Перед новым годом большая часть студентов разъехались по домам общежитие опустело. Я был занят работой над очередным проектом в помещении кульмановской. По воле случая я был заведующим этого помещения. Распределяя кто и когда будет чертить. В основном это были приближённые ко мне люди. Зашла она
Можно я поработаю здесь.
Конечно заходи. Располагайся.
Я освободил один из кульманов занятый чертежами. Можешь работать.
Мы снова стали общаться. Забылись все обиды. И снова между нами возникли отношения. И под конец четвёртого курса стали вместе жить. Мы стали близки.
Мы часто расставались. Я уходил. Но она всегда находила разные способы вернуть меня.
В Следующий учебный год. Студенты защитивших диплом покинули общежитие. На их место прибыли новые студенты. Среди них была Татьяна. Закончив третий курс в своём родном городе.  Четвертый и пятый курс должна была отучиться здесь.
Первый раз я заметил её на общем собрании в общежитии. И она так же обратила на меня внимание.
Невысокого роста, темные длинные волосы, стройная фигура, ясные голубые глаза и очаровательная улыбка. Её звонкий смех сразу очаровала меня. Она была одной из немногих девушек которые могли меня по-настоящему рассмешить и развеселить. Между нами были дружеские отношения. От неё всегда веяло какой-то особенной теплотой которая притягивала меня. Она была очень открыта и
Мы часто встречались, шутили и смеялись, слушали музыку. Иногда я играл и пел ей на гитаре. Ей очень нравилось как я пел. Она всегда с неподдельным интересом слушала мои песни. Мы притягивались друг другу искали разные способы побыть вместе. Но я был в отношениях и
Дальнейшую историю этих отношений Ты знаешь.


В моей жизни появилась девочка Ольга. Которую я знал с института. Она училась на правильном курсе экономического факультета. Мы иногда гуляли но только как друзья. И однажды сходив в кино на какой-то ужастик. Она сказала, что ей будет страшно ночевать одной. Пригласив меня к себе. Проведя ночь Мы стали встречаться. Она рассказала мне, что я  давно ей нравлюсь, но она уже

Мы расстались по абсолютной глупости. Заподозрив её в нечестности ко мне.
Я поступил с ней не очень хорошо. Она как то приехала ко мне на работу. Я встретил её проведя в помещение, где мы с коллегами общались после работы. Она зашла. Я представил её своим коллегам.
-Познакомьтесь это Ольга. моя бывшая девушка.
Сказать, что она Была удивлена, не сказать ничего. Так же как и все мои коллеги которыми я её представил.
На этом наши отношения закончились.

Потом в моей жизни было много девчонок. Они приходили и уходили. Я никому не давал даже повода думать о серьезных отношениях.

Света с ней мы познакомились в Омске.. Когда я был в командировке. Мы не долго встречались. Весёлая симпатичная девушка.  Она решила, что между нами могли возникнуть серьёзные отношения. Как то приехав в город. Припарковав свой автомобиль у дома где мы снимали квартиру и подойдя к подьезду. Увидел её Она ждала меня сидев на лавочке у подъезда. Красиво одета. Мини-юбка, колготки в сеточку, лёгкие макияж. Она знала, что я приеду и ждала меня. В этот вечер я ей четко дал понять, что серьёзных отношений между нами не может быть

Ульяна с ней мы встречались четыре года. Она была на 10 лет младше меня. Высокая длинноногая брюнетка красивая. Меня познакомила с ней одна моя подружка  Мы как то гуляли вместе. Она мне очень понравилась. Взяв её  телефон я набрал на нем свой номер. Она нравилась всем моим друзьям. Была проста и открыта. Любила веселье и шумные компании. Мне нравилось с ней появляться в компаниях своих друзей. И я тогда думал, что это тот человек с которым можно связать свою жизнь. Но жизнь решила по другому. Чем больше я её узнавал, тем больше понимал, что между нами было мало общего. Мы мало о чем могли поговорить.  Мы часто ссорились. И ругались по глупым пустякам.  Она не чем ни хотела заниматься, в её разговорах не было других тем как обсуждения меня и чем я занимался в отсутствии неё. И однажды я все прекратил.

Полинка - яркая красивая брюнетка. С идеально отточенной фигуркой танцовщицы и длинными ногами. С ней мы познакомились в соседнем городе, когда я был в командировке. Она бросила своего парня. Но мы встречались с ней пару месяцев.

Я долгое время был один. Ни какие новые знакомства не приносили мне радости. Меня начало тошнить от всех. Пол часа общения было достаточно, что красивые девчонки привлекающие взгляд своей внешностью с первых минут общения разочаровывали меня. Вызывая тошноту. Девушки появлялись легко в моей жизни и так же легко и бесследно исчезали. Я не кому ни давал повода задуматься о серьезных отношениях. Временами меня накрывала депрессия. Я искал спасения в алкоголе и даже в лёгких наркотиках.

Я написал своей сестренке. Названной сестренке. Которая жила на Сахалине. И с которой мы провели всё детство вместе, так как наши родители дружили. И в компаниях друзей, мы называли друг друга брат и сестра. Мы всегда поддерживали отношения, даже когда я уехал с Сахалина. Она приезжала ко мне и не раз. Когда я ещё учился в институте и даже после этого.
Она год назад вышла за муж и мы перестали с ней общаться. Хотя до этого всегда поддерживали теплые дружеские отношения.

-Где ты сейчас? Что делаешь? Написал ей я
-Я на Канарах. Подала на развод и уехала на отдых изучать английский язык.
Ты можешь приехать ко мне.
Да. Ответила она.

И уже через неделю я встречал её в аэропорту. Красивую загорелую и очень веселую.
Мы провели неделю вместе. Как когда то дано. Как брат с сестрой. Съездили в соседний городок на встречу ее выпускников. Где когда то училась она в институте.

Прошла неделя и она снова улетела домой. Мне стало так одиноко и тоскливо. Снова депрессия вселилась в меня.
Я снова ей написал.

-Что делаешь? Написал я ей.
-Варю японский супчик.
-Я тоже хочу.
-Ну тогда прилетай.

На следующий день я уже стоял в аэропорту. Взяв билеты на ближайший рейс.
Мы провели неделю вместе. Но не как брат и сестра. Как два любящих человека. Как два человека заблудившихся в этом мире и снова найдя друг друга. Между нами не было слов. Но мы и без слов друг друга понимали.
Улетая я сделал ей предложение. И уже сидя в кресле самолета, она написала мне да.