Неудобные размышления

Нахлынуло.
Читая В. Орлова ,,После дождичка в четверг" дошёл до момента рассуждения о любви к матери или отсутствия оной, одного из героев книги.
И нашёл в этом моменте что-то близкое для себя. То что я никому никогда не говорил, но носил в себе. Я пожалуй боялся этой правды. И вот похожие мысли исходят из уст другого человека.
И стало легче, от того что ты не одинок в вопросах взаимоотношений сына и родителя.
Это даже не мысли, это убеждённость в своей пускай и неприглядной никому не нужной, псевдо правоте.
Отсутствие тепла недополученного с самого рождения, превращает человека в ледышку по отношению к другому.
Выражение:-Не люби и не любим будешь, как некстати подходит к такой ситуации.
Не любили. Некогда было, вот и не любили. И даже не то, что бы не любили. Нет пожалуй. Не ласкали. Не отдавали своё тепло. Не тратили на тебя время. Да и было ли когда заниматься тобою.
Задорные но голодные годы становления послевоенной страны.
Планы, воодушевление от перспектив. Желание победить за право обладания местом под солнцем. И ты. Вечно больной, не вписывающийся в этот пульс  молодой бурлящей жизни.
Я о себе. Вовсе не о других.
У других и родители были другими. И любовь их была иной.
А ты и по сей день слышишь упрёки. Конечно в большинстве своём вполне заслуженные. Но беда не в том что по делу все высказывания и недовольства или не по делу. Беда в том, что как и много лет назад ты, непутёвый. В детстве потому что плохо учился. В юности потому что связался не с теми. И сейчас такой-же как и отец. Которого и след простыл много десятилетий назад.
Ты обвиняемый во всех грехах не совершённых тобой.
Ты не любим. Одинок.
Одиночество и зародилось тогда, в те малолетние годы, когда тебя оставляли одного, в пустой комнате. И окно выходящее на проезжую часть дороги было твоим развлечением. Твоим волшебством. Твоей мечтой.
Давненько не сиживал у окна. Последний раз в деревенской хате. Выходившей окнами на улицу.
Да и всё пожалуй.
Нет такого больше окна. Пока нет.
Ты рос и не сказать что не проявлялась забота о тебе. Нет конечно. Это не так.
Но любви не ощущалось. Может быть родительская обязанность, но только не любовь.
Вот и сам таким стал. Делишь на любимых и не очень. А по сути от тебя никакой любви не исходит.
Это игра. Роль в театральной пьесе под названием ,,Жизнь".
И желание сыграть в ней на все сто процентов предоставленной тебе жизнью возможности.
Желание быть замеченным.
Желание быть. Быть значимым в этом росчерке жизни.
И чем больше людей ты увлекаешь в эту игру тем самому тебе и приятнее.
Копаешься во всеобщем одобрении твоих попыток показать что ты любишь их всех. А это не любовь а труд артиста, передающего посредством эмоций свою тягу к людям.
При этом мало заботясь о тех кто непосредственно рядом с тобой. Кто отдаёт себя тебе.
Кто и любит может быть.
Но ты игрок и спектакль этот не для тех кто рядом. А исключительно для зрителей, они- же участники, данного действа.
Такая, та, которая меня родила. Такой я. Такие мои дети.
И похоже такими будут, если конечно они будут, последующие поколения.
И ничего не поделать с самим собой. Хочется быть нужным. И ты нужен, но не семье, детям, и родственникам. Ты нужен массам.
Они не живут с тобой. Они впитывают тебя, через твою лесть к ним. И верят что видят исключительную положительность.
Но эта положительность получив свою дневную порцию оваций, возвращается домой, и становится в кругу семьи тем, кем есть на самом деле.
Озлобленным эгоистом.
Невнимательным. Живущим лишь внешним миром.
Театром жизни.
И ничего с этим поделать нельзя.
Или просто напросто не хочется.
Артист должен играть.
Вот игра и происходит. И похоже получается она вполне сносно.
Только больно на душе от осознания того что всё это просто забава. Которая превратилась в зависимость.
Игра эгоиста в роли добряка.