Развёлся, а по потерям как будто проиграл войну

В последнее время куда ни зайдешь — цены как в аэропорту. Похоже,  мы все куда-то летим.

Роскомнадзор замедлит работу Центробанка на 70%, чтобы остановить падение рубля.

Развёлся, а по потерям как будто проиграл войну.

Чтобы вас не разнесло,  достаточно соблюдать два простых правила — не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.

— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова "
— А докудова есть?

Анализ мочи бесплатно:
Пописайте на дерево.
Если приползут муравьи — высокий сахар.
Если налетят мухи — воспаление.
Если быстро высыхает — много соли.
Если есть запах мяса — много холестерина.
Если нет никакого запаха — Короновирус.
Если забыл снять трусы — Альцгеймер

Случайно включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет, херня полная.
Выключил нафиг.

А правда, забавно, что повесть о жизни проститутки "Интердевочка" написал писатель по фамилии Кунин?

Одиночество - это когда освежитель воздуха в туалете теряет всякий смысл.

Начальник сказал сотруднику, что переведёт его на более высокую должность, ему нужно заполнить анкету. Сотрудник дошёл до вопроса «Ругаетесь ли Вы матом?». Думает: "Если напишу, что ругаюсь, то не получу повышения, а если напишу, что не ругаюсь - назовут лжецом, меня же все знают…" Написал:
«Ругаюсь, но с отвращением».

Хозяйке на заметку:
Праздновать новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Ким Чен Ын: «Всю жизнь готовишься к войне с соседями, а они воюют без тебя».

Скажите, а в пункте « А» действительно всё так плохо, что все пытаются его покинуть?

Да никакой это не майдан в Грузии , так, майданшвили....

РЕТРО АНЕКДОТЫ:

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ...
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да...
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?

— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же у меня умная женщина, ну придумай что-нибудь .

Армянское радио эпохи СССР .
- На какие категории подразделяются советские диссиденты?
- На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновь сидентов.


Армянское  радио эпохи СССР.
- Из каких групп состоит население СССР?
- Из довольных и недовольных. Недовольными занимается КГБ, а довольными – ОБХСС.

Армянскому радио задают вопрос.
Должен ли коммунист платить партвзносы с наворованных сумм.
Ответ: - "Если коммунист честный,то обязан"

Из свежих:

- Армянское радио, куда вы пропали?
- "А мы теперь Russia Today" - отвечает главный редактор Маргарита Симоньян.

Вопрос к армянскому радио:
- Зачем Макрон так часто звонит Путину?
- Советуется, как выиграть на выборах не участвуя в дебатах.

Ничто так не возмущает простого российского человека, как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников в США.