Мужики, танцуем уже!

­­­­(Женщина или курица, Мужчина или «гора мышц» без мозгов)

Я – качек, от вида которого дохнут мухи?

Вот это попадос!

Вот я сейчас не понял, что происходит!

Я – реально крутой парень, накаченный мега-самец. Превратил свое тело в гору мышц, от вида которых восхищенно пищат длинноногие курицы, щебеча своими накаченными ботоксом клювами:

- Ах-ах-ах. Какой «няшка»! Как я мечтаю прислониться к такому крепкому шкафу-тяжеловесу, чтобы он обхватил меня огромной лапищей и прижал в углу. Как я горю желанием побарахтаться в его ручищах, словно птица в клетке! Не выпускай меня, мой орангутанг!

Вот это моя нормальная ситуация. Так всегда было и должно быть.

Но вот в чем фишка. Расположившись с видом султана, царя зверей, вожака стаи (или главаря мафии) за столиком потрясной кафешки, затерявшейся в далекой стране среди кокосовых пальм на берегу океана, я вдруг почувствовал себя плюгавеньким ничтожным мужичонкой. Со стороны представительниц противоположного пола в мою сторону шел полный игнор!

Я не верю! Ведь я – здоровый амбал. Я могу ушибить кого угодно одним лишь пальцем, и не поморщусь. Бабы передо мною укладываются в штабеля. И лично я выбираю, кого из них почтить своим вниманием. Я…

Что за бред? Мне-то, мягко говоря, неприятно такое отношение! Да что я сдерживаюсь? Мне хре-е-ено-о-ово-о-о! Для кого я эти битки накачивал, для кого я каждый вечер после работы в тренажерке кулаками забивал в пыль боксерскую грушу?

Нет ответа, полный бойкот.

У меня приступ истерии? Нужно пропустить стаканчик и затушить огонь, разгорающийся внутри.

Амбал-неумёха и танго.

- Здорово, дружище. Ну, наконец-то ты приехал! - мой аргентинский друг Антонио встретил меня в аэропорту Буэнос-Айреса, куда я прилетел в отпуск, чтобы оторваться по-полной. - Зову-зову в гости, а ты все не едешь. У тебя, видите ли, работа, без тебя обойтись не могут.

Пожали друг другу руки, обнялись. Обожаю путешествовать по забугорью. Морально и физически отдыхаю, «оттягиваюсь в полный рост», тем более в сопровождении хорошего друга.

- Ну, Харито, отдохнешь, как «не в себя»! – заверил меня друг.

И понеслось! Море, рафтинг, футбол, дегустации, танго-шоу. Антонио умел удивлять.

В один из вечеров дружище предложил посидеть в кафе на побережье.

Как приятно отдыхать в ночном заведении. Ночь, шум морского прибоя, веселая музыка, яркие огни. Мечта отдыхающего в отпуске холостяка.

Насладившись красотами аргентинского окружающего мира и приняв на грудь не одну пинту крепкого коктейля, я решил перейти к следующей фазе развлечений.

Рассказываю.

Я, значит, сижу за столиком. Вижу расположившуюся недалеко от нас богиню – мулаточку. Встаю, встряхиваюсь, словно кобельеро перед вязкой, и начинаю операцию: «Захват мулатки для приватной беседы с продолжением в моем номере». Она должна упасть к моим ногам. Но, испепелив меня с ног до головы леденящим душу взглядом, она отказала.

В чем мой косяк?

Хотите поржать? Я проделал этот трюк раз пять за вечер, потерпев полное фиаско в моих намерениях. Снова получив «неуд» у очередной латиночки, я в гордом одиночестве приземлялся за свой столик.

Сегодня затмение или постный день?

А Антонио зажигал. Танго, милонга. Он менял партнерш, как перчатки, наслаждаясь танцами, как в последний день своей жизни.

- Антонио, я ничего не понимаю. Я приглашаю, а бабы в упор меня не видят.

- Друг мой, ты для них не интересен, так как не танцуешь. Кроме того, они – не бабы, они - дамы.

- И когда это бабы стали дамами? И вообще, я - мужик, я не танцую, - самодовольно высказался я.

- Ну и сиди здесь один, наслаждайся тем, что ты – мужик, - ответил Антонио с хитрой усмешкой.

Зазвучало аргентинское танго, и друг снова отдался музыкально-танцевальному вихрю в объятиях с очередной красоткой.

- Объясни мне, Антонио, - воскликнул я, когда тот присел на минуточку за столик, чтобы утолить жажду, - я тоже хочу в объятиях с кем-нибудь…

У меня начиналась паника, я терял уверенность в себе, в своих способностях очаровывать, блистать, казаться чуть ли не супергероем.

- Ну, на самом деле в танго решение всегда принимает женщина, - пытался объяснить мне Антонио. - Если ты не умеешь танцевать, то даме не понравишься, и она на тебя не посмотрит. А если женщина на тебя не смотрит, то ее невозможно пригласить.

Я с трудом переваривал информацию, так как работе мозга мешали накаченные на голове мышцы (ну какого ляда я разбивал головой кирпичи?).

- Самое главное – это уважать партнершу, с которой танцуешь. Мы, мужчины, танцуем женщину, но только потому, что она позволяет себя танцевать. Как в жизни, правда? На моей родине говорят: «Танго - это Танго!»

- Что значит «позволяет»? Я сам решаю, с кем… танцевать.

Зазвучала зажигательная мелодия, и снова друг-танцор увлек очередную леди в прекрасный танго-мир.

«Танцуем женщину», - мысленно передразнил я Антонио, - «а ничего, если я не умею танцевать? Я же - мужик, я не танцую. Выходит, я какой-то тупой лузер? Да ладно, это только здесь, в чужой латино-стране», - успокоил я себя собственным решением данной проблемы.

Через несколько дней я попрощался с Антонио, так и не познав всю глубину прекрасного мира танцевания с женщиной, о котором твердил мой друг.

«Всё это мне не нужно», - решил я про себя.

Образ моих мыслей вещал о том, что такие супер-крутые мужики, как я, не танцуют!

Поеду в гости к приятелю на Кавказ. Они – горцы, воины и сто пудово не опускаются до танцулек!

Горцы.

- Ваха!

- Привет, Харитон! Привет, дорогой! – мой чеченский друг встретил меня так, как умеют только кавказцы - горячими объятиями и шумными возгласами, - Ну, брат, отдохнешь с удовольствием, или я - не горец!

Парни! Ваха – король развлечений! Смотровые площадки, цветочные парки, архитектурные комплексы, ущелья, башни, водопады. Ну, и рестораны.

Прогуливаясь по одной из площадей огромного чеченского города, у великолепного фонтана мы увидели множество молодежи и услышали ритмичную мелодию.

- Это лезгинка. Пойдем, посмотришь.

Да, там было на что посмотреть. Девушка, словно лебедь, плыла по набережной мостовой, а ее партнер, исполняя немыслимо быстрые и четкие движения ногами и руками, выписывал вокруг нее круги.

- Это лезгинка - танец страсти и любви, покорности и верности.

- Горцы разве танцуют? Они же - мужики, воины.

- Танцы – это наша гордость. Только настоящий мужчина может удостоиться чести танцевать с женщиной. Ведь она еще должна его выбрать.

- В смысле «выбрать»?

- Мужчина, исполняя танец, подходит к девушкам и приглашает ту, которая ему по сердцу. Если чувства взаимны, то она принимает приглашение и танцует с ним в паре.

Огорошив меня культурными сведениями, Ваха пустился в пляс. Если я и видел когда-нибудь, как танцуют горцы-воины, то, считай, ничего не видел. Это было…круто. У него земля горела под ногами. Танцевальную партию с кинжалом я никогда не смог бы повторить.

- Ну как тебе, понравилось? – Ваха почти не запыхался.

- Круто. И цыпочка миленькая с тобой танцевала.

- Друг. Говори тише. Видишь, сколько вокруг суровых горцев с кинжалами? У нас не принято так называть девушку. Женщина прекрасна. Мать – это хранительница очага. Девушка – образец чистоты, красоты, целомудрия. Уважение к женщине у горцев – это святое, это из глубины веков.

Я пребывал в смятении.

Мои мозги закипели от возмущения, так как не хотели принимать того, что я услышал.

Ну, латиносы - ладно, танцуют. Но эти! Они же гордые, воинственные, суровые. Какие тут могут быть танцы?

«Доннер-веттер, что за боль! На любимый, на мозоль!», - восклицал герой любимого фильма.

Аргентинская мозоль не давала мне с некоторых пор спокойно жить, а теперь еще и у горцев то же самое!

Женщина принимает приглашение достойного мужчины, и они танцуют.

Танец – это Любовь, Уважение, Достоинство, Честь.

Но для меня женщина всегда была бабой. Накачивая свои мускулы, я надеялся стать для этих куриц лишь куском вожделенного мяса, и их самих воспринимал как предмет сексуальной похоти. С какого перепуга вдруг появится уважение?

Мой миропорядок разлетелся на мелкие осколки, отозвавшись в моей голове хрустальным звоном.

Прощался я с другом под впечатлением. Моё сознание и менталитет отказывались признавать новые жизненные обстоятельства, через которые, всё же, я не мог переступить.

Курица или женщина? Лирическое отступление.

Ну что, девчонки. Сами-то мы достойны прекрасных мужчин? Или лишь той убогой серости, что до нас снизошла? Достойны ли мы выбирать, чтобы пригласить на танец?

Классификация девушек по куриному признаку.

Полюбуемся на представительниц куриной фермы? Отравимся смехом?

Речитативная и тупая курица.

Дочь одной моей знакомой - образец пустоголовой болтушки, бездумно порхающей с ветки на ветку. Мир, почему то, вертится только вокруг нее. За полчаса она способна выболтать все слухи, сплетни, тайны, поделиться модными новинками одежды, рассказать, какие средства личной гигиены использует, что ела за завтраком и куда она направляется в ближайшие десять минут. При этом не перестает зависать в телефоне, болтает или смотрит «видосы».

Последний парень, который решил провести с ней время, сбежал на следующий день. Ага, сейчас! Он случайно ей проболтался, где работает. Оскорбленная брошенка припорхнула к нему в офис и устроила концерт. В красках поведала его коллегам, что те имеют несчастье работать бок о бок с коварным сукиным сыном, который вскружил ей, бедняжке, голову и бросил на сносях. Все просто закатывались от смеха!

Несчастный юноша все-таки совершил ошибку и женился на ней. А новоиспеченная супруга уже на следующий день после свадьбы решила, что теперь ей нет нужды работать, учиться, готовить еду и стирать, чтобы элементарно накормить мужа или не завязнуть дома в грязи. Лень-матушка родилась раньше нее. Теперь можно ничего не делать, а только тупо торчать в смартфоне, лежа на диване. Ее задача уже выполнена: в паспорте стоит вожделенная печать «зарегистрирован брак», и молодой супруг никуда от нее не денется.

Безмозглая наивняшка! Имея уровень интеллекта ниже низшего, ей не дано понять, что замужество – это нескончаемая ежедневная работа на протяжении многолетней (дай бог!) семейной жизни, пока смерть не разлучит. У жены особая обязанность – устроить семейный очаг и умудриться его сохранить. А если нет желания приложить усилия для построения счастливой ячейки общества, то всем известен печальный итог: кто не работает, тот не ест. И одну печать в паспорте можно заменить другой: «разведен, номер акта, дата, подпись».

Глупая и болтливая. Какой нормальный мужчина захочет иметь с ней дело, тем более танцевать?

Истеричная курица.

Наблюдала картину в магазине. Девушка - шикарная, холеная, модная. Просто загляденье! Взгляды мужчин задерживаются на ней, оценив такую красоту. Прогуливаясь по торговому центру, она зашла в очередной бутик, где на витрине красовалась стильная обувь.

Внимательно рассмотрев товар на прилавках, она открыла свой рот.

- Ну, ты, корова, я же тебе сказала, какие модели мне принести. Ты что, не догоняешь, или отупела от работы? Давай возвращайся в свой колхоз, крути коровам хвосты и ковыряйся в навозе. Там тебе самое место!

И, о чудо! Вылив ведро помоев на продавца-консультанта и «поперчив» всё ненормативной лексикой, девушка утратила весь свой лоск, ее красота испарилась. Вместо прекрасного лица – гримаса, перекошенная злобой. В любом театре роль кикиморы ей обеспечена, даже на грим тратиться не нужно.

Грубая и невоспитанная. Кто из мужчин свяжется с нею? Придет муж с работы домой, а там его ждет двуногая злая шавка, которая лает и не затыкается. Как танцевать с такой женщиной, боясь, что она откроет рот и обмакнет в нечистоты всё благородство Вашей души?

Самодостаточная курица.

Моя знакомая – бизнесвумен. Сильная, независимая, зарабатывает большие бабки, сама себе хозяйка. Жизненное кредо: я - и лошадь, я – и бык, финдеперсовый мужик!

В какие туманные дали спряталась слабая, милая, женственная леди? Тихонько знай про себя, что ты - не мадам, а конь педальный и всё можешь сама. Но мужика-то не забудь попросить помочь: донести тяжелую коробку, завернуть кран гаечным ключом, скосить траву около дома. Не говори ему, что ты сама это можешь сделать. Прикинься ветошью, и не отсвечивай. Не выпячивай свое превосходство. Дай ему почувствовать, какой он великий – мужчина, добытчик. Сделай лицо попроще, и мужики к тебе потянутся.

Мужчина побежит без оглядки от женщины, у которой напрочь отсутствует женственность. А танцевать мужику с мужиком – моветон, по крайней мере, в наших краях.

Бинарная и снова тупая курица.

Еще одна представительница слабого пола.

Одежды так мало, или она такая прозрачная, что при незначительном движении открывает всем на обзор ее непотребные приятности вместе с неглиже, больше похожим на ниточки. Юбка, прости господи, - просто повязка, длиной по самое не могу. На лице бразильско-мексиканский раскрас. Все фигурные места организма подвергнуты вмешательству «укольчиков красоты» и увеличены до безобразия.

Ночная бабочка, призывно виляя бедрами и выпячивая причинные места, стонет призывно в сторону самцов: «Вот она я. Бери меня, я вся твоя!»

То с одним поскачет, то с другим. Список хахалей, прошедших через романы и интрижки с подобной женщиной с низкой социальной ответственностью, напоминает собой кассовый чек приобретенных на Новый год покупок - бесконечно нескончаемый.

Дешевая попрыгунья-стрекоза отталкивает от себя потенциальных претендентов на руку и сердце вследствие ее чрезмерной доступности. Возникнет ли желание с нею танцевать? Вряд ли. У нее мозгов не хватит, чтобы запомнить хотя бы одну фигуру в танце, а уж понять его философию…

Печальный вывод.

Кого же вожделел наш Харитоша, накачивая свои бицепсы?

Вышеперечисленных представительниц слабого пола, про которых я тут распиналась.

Между курицами и качками полная гармония, ибо много общего.

У глупой курицы и тупого имбецила одинаковый уровень интеллекта.

У курицы-истерички и тупика один и тот же словарный запас.

Независимой курице легче управлять безмозгликом.

Попрыгунье без разницы, на кого запрыгивать.

А главное качество, которое их объединяет, - они не танцуют и не понимают, для чего это нужно.

Женщина.

Но не все мы такие, девчонки!

Большинство среди нас – это серьезные, умные, милые, кроткие, мудрые, верные.

В восхитительной женщине сочетаются разнообразные черты характера, способности и таланты.

Вместе с мужем чудесные жены изучают науку о том, как любить друг друга и что такое счастливая семья.

Мудрые жены знают, что счастье любит тишину, и всегда хранят свой очаг.

Прекрасные женщины-матери являются примером в воспитании детей.

Женщина с большой буквы не посмотрит на скудоумного мужлана, так как в представителях сильной половины человечества ценит ум, достоинство, честь, справедливость, широту души, доброту.

Именно с такими Мужчинами она и танцует.

Счастливый эпилог.

Я вернулся из отпуска. В дороге вспоминал всё, произошедшее со мною.

Вышел на работу, окунулся в прозу рабочих будней. Присмотрелся к девчонкам - коллегам.

«Что-то изменилось», - подумал я, - «смотрю на всех совершенно по-другому».

«Вот она, Полина. Чудесная девушка, которая, как мне известно, ходит в танцевальный клуб на занятия по танго. Ух, ты! Я назвал ее чудесной, хотя раньше не замечал», - я пялился на нее, пока она не перехватила мой взгляд и не покраснела, опустив голову.

- Полина, привет. А ты не захватишь меня с собой в клуб потанцевать? – я всё же осмелился и подошел к ней.

Девушка удивленно на меня посмотрела, вся гамма противоречивых чувств отобразилась на ее лице. Казалось, что она, разглядывая мою гору мышц, подыскивала слова, чтобы отказать в моей просьбе и постараться не обидеть.

- Ох. Я не знаю. А Вы уверены, что хотите танцевать?

Истерический громкий визг помешал нашей беседе.

- Мой орангутанг. Ты приехал! – Кристина ворвалась в офис, повисла на мне и стала целовать непристойно, смачно, шумно, не стесняясь присутствующих коллег, - Я так соскучилась! Где сегодня будем обмывать твой отпуск? Я на все готова! Ты привез мне подарок? А после я покажу тебе мои новые трусики, - сладострастно замурлыкала она в мое ухо, попутно его обслюнявив.

Я быстро от нее отделался, пробубнив какой-то нелепый набор слов.

«Как я вообще мог с нею связаться?», - подумал я, стирая с себя помаду. Я совсем не удивился, когда, осмотревшись по сторонам, с горечью заметил усмешки на лицах сотрудников.

Я посмотрел на Полину. Она внимательно смотрела в монитор, старательно избегая моего взгляда.

«Ну вот, я снова недостоин, чтобы меня пригласили на танец», - я приуныл и опустил руки.

Совершенно потеряв всякую надежду, я не заметил, как наступил конец рабочего дня.

И вдруг я услышал.

- Харитон. Если Вы не передумали, то, может быть, потанцуем? - Полина улыбалась мне самой очаровательной улыбкой на свете.

Описать чувства, которые я в этот момент испытал, я не смогу. Все-таки я не такой эмоциональный, как девчонки. Главное в моей жизни уже произошло. Девушка пригласила меня – я принял приглашение – танец.

Теперь я очень постараюсь измениться, ведь с этого момента я танцую, как все настоящие Мужчины!

***

Ребята, наши мальчики, любимые мужчины.

Не тратьте время в качалке, стараясь превратить себя в предмет интереса для женщин, которые вам самим не нравятся. Попробуйте поменять себя таким образом, чтобы Женщина, к которой невозможно применить классификацию по куриному признаку, захотела пригласить Вас на танец и танцевала с Вами всю жизнь.

Помните, что Вы – Мужчина. Это имя звучит гордо. Будьте достойны Вашего имени.