Зачем мне прошлое?

Хочу научиться об этом писать. О том, что невозможно выразить.

Только об одной из них.
Нет, она не одна из них. Другой такой не было. Может быть, сейчас я подумал, они все были чем-то своим примечательны. Чем-то уникальным.
Но вот сейчас хочу именно о ней.

Это, знаете, как? Вот она появилась. Её такая улыбка, всё дело в ней. Она смотрит мне в глаза и улыбается. Глазами улыбается и эдак насмешливо, что ли. Игриво? Как будто всё наперёд знает. И знает будто, что во мне сейчас. Во мне именно относительно неё. И вообще относительно этого самого дела.

Можно сказать, что она красива. Но это какая-то красота, которую не уличишь в красоте. Невысока. Щупла. Я даже не мог почувствовать её тела - как будто мне было не до тела. Так сильна была её эта улыбка постоянная, эти глаза её.
А ведь тело, оно у многих видно сквозь одежды - оно само просится в ощущения.

Но я вот, про что: только глаза эти. Они обещают какую-то музыку со-бытия с нею. Просто вот быть с нею, зная, что мы вместе. Дело не в том, чтобы она стала ещё одной, с кем до конца телесно. Дело в том, что потом, после телесностей. Хочется с нею то, что потом.
Почему-то какие-то перемещения по миру, по Москве - и чтобы с нею. И вот тогда все эти пространства получают смысл.

Да, у этих пространств именно такой и смысл - он постигается, обретается, когда с Нею. А когда я при этих пространствах один, они мне буду рассказывать о Ней.

И вот эта Она была как раз такой.
Все ведь защищаются глазами. А она - наоборот, она втягивала. Она приглашала.

И вот ведь, какой был момент. Я сидел при ноуте за своим столом. А она вдруг подошла сзади, она спросила, что, мол, делаю такого. Но она прислонилась. Я боком ощущал её живот. И лоно. Да, бросило в жар. Мы далеко не одни были в комнате. Мне надо было от Иры шифроваться. Хотя Регина мне позволялась Ирой.

Уж не показалось ли мне? - до сих пор гадаю. Разве могло ли быть, чтобы она вот так ко мне - всею собой? И сразу мысли: у неё, наверное, такое в обычае - так прислоняться - налегать по-дружески.
Нет, конечно же. Это был мне знак. Но я не отважился пойти навстречу.
А ведь мы и одни бывали в квартире-то той.
Я затевал какие-то психо-разговоры. Это был мой такой способ поиска. Возможностей. Вдруг, мол, она подсядет на эти мои умности.

Что я сейчас-то хочу? Может быть, я хочу вообразить себе, как оно было бы, решись я?